Поиск по автору:

Курить на балконе запретили. Скоро бухать на кухне запретят...

Из-под старого тулупа
Раз достал Степан залупу,
Поплевал себе на руки,
Уронил на землю брюки,
Ухватил рукой хуину,
Прислонил к забору спину,
И давай водить рукою,
Топать левою ногою...
Вот такой он, наш Степан.
Онанюга и еблан!

Ответ на афоризм по поводу правды:
Правда не в ногах, она чуть-чуть повыше.

Еще один:
Чем меньше женщину мы любим, тем больше врмени на сон!

Есть дяди как дяди,
Есть тети как тети.
Есть дяди как тети,
Есть тети как дяди.

Есть люди как люди
Есть бляди как бляди
Есть бляди как люди
Есть люди как бляди

История произошла в Анголе - местный народ там говорит на португальском,
так как это бывшая португальская колония, - где в начале 90-х я работал
переводчиком. Суббота и воскресенье были у нас выходными днями, и естественно,
в пятницу вечером после работы русские спецы отхлебывали предостаточно.
Особенно отличались недавно приехавшие монтажники: народ простой, монтировал
оборудование для строившейся в Анголе ГЭС. Среди них самой яркой личностью
был Валера Сиразитдинов, потому что он и вел себя за столом разухабисто,
и выпивал много, но что самое интересное - у него на следующее утро всегда
дико болела голова, и не повязав ее туго полотенцем до старта опохмела он
просто не мог. Так и носил, пока стакан не выпьет.
Короче, в день происшествия, в субботу, меня будит Валера с повязанной башкой,
причем края полотенца низко свисают, - и спрашивает, нет ли у меня похмелиться.
Я говорю, что нет. Он говорит: "А ты не можешь спросить у проектировщиков?
А то я из них пока не знаю никого". До дома же проектировщиков пилить пешком
минут пятнадцать. На улице хоть и утро, но уже жара. Я отказался. Если надо,
говорю, иди сам. "А магазин во сколько откроют?" - не унимается Валера. "Через
два часа". "Что же мне делать?" - почти плачет Валера.
Дело в том, что в этот день намечалась экскурсия, которую начальство организовало
для недавно прибывших русских. Через 15 минут от нашей резиденции в Луанде
отходил автобус, чтобы отвезти их на берег океана в древнюю португальскую
крепость. И переводчиком туда очередь ехать была моя. В крепости я был уже
не раз, и поэтому сказал со знанием дела: "Знаешь, Валер, хуй ты сейчас здесь
что нароешь. Поехали с нами на экскурсию, там рядом с крепостью есть пивная.
Не вискаря, так хоть пива треснешь. А вернемся - здесь все уже откроют,
ну и сам понимаешь..." Валера с радостью согласился. Подъезжаем, короче,
мы к крепости. Валера в этом своем идиотском полотенце все время из окна
выглядывает, волнуется, работает ли пивная. А я что-то смотрю (она на открытом
воздухе), что у стойки почему-то никого нет, и только старый негр моет шваброй
кафельный пол. Автобус встает. Наши начинают вылезать. Валера мне горячо так
и с опаской говорит: "Почему там за столами людей нет? Хуйню я подозреваю.
Спроси у этого черного, а?"
Я спрашиваю у черта со шваброй, есть ли пиво. Он отвечает, что сегодня,
несмотря на устоявшийся годами график, пиво с утра не завезли, а вот после
обеда - пожалуйста". С тяжелой душой подхожу к окну автобуса и рассказываю
бледному Валере, в чем дело. Тут он весь как-то расжался, в глазах - предчувствие
смерти, полотенце на башке треплет океанский ветер, высунулся из окна и как
крикнет негру на чистом русском:
-Почему у вас, бляди, БУФЕТ не работает???!!!

Жена: - Дорогой, тебе в подарок на новый год я купила себе норковую шубу… А ты мне что подаришь?
Муж: - Таки не понял, мне в подарок, ты купила себе…
Жена: - Ой, ну как ты не понимаешь! Теперь до рождества я не буду выносить тебе мозг!

Забегает как-то Лукашенко в парламент. Бежит по коридорам и орет:
- Газетку мне! Быстро газетку! Щас блевану!
Врывается в зал заседаний:
- Хде моя газетка?! Блевану сейчас!!!
Ему подносят газетку, расстилают на полу. А Лукашенко присел -
и как насрет на нее!
Ему кричат:
-Александр Григорьевич! Что же вы, вы ж блевануть обещали!
А он:
- Да концепция у меня изменилась...

В одну сложившуюся компанию попадает новичок. Все развлекаются,
рассказывая друг другу анекдоты по номерам. Каждый новый рассказчик
называет номер и в комнате поднимается бурный смех. Новичку объясняют,
что,так как все друг друга давно знают и все время рассказывают одни
и те же анекдоты, то в целях экономии времени они пронумеровали анекдоты.
Новичок говорит:"А давай-те я вам расскажу анекдот. Например "12".
Никто не засмеялся.
Новичок спрашивает:"Почему вы не смеетесь?"
Ему отвечают:"Просто кому-то дано рассказывать анекдоты, а кому-то нет!"

Если едишь на Кавказ
солнце светит прямо в глаз,
если едишь ты в Европу
солнце светит прямов ж...

10% населения Земли являются старыми козлами.

Пожилой (П) мастер делится воспоминаниями с молодым (М).
П: Эх, были времена при совке! Любая техника ремонтировалась пинком или ударом кувалды! Главное было долбануть хорошенько…
М: Как это так?
П: Да от удара просыпались Фиксики, вот они все и чинили…
М: А сейчас почему это не прокатывает?
П: Да сейчас же почти вся техника импортная. А буржуины они ж жадные, экономят на всем. Поэтому Фиксики в комплект не входят, их докупать отдельно надать…

Сегодня, 1 апреля сижу смотрю вечерние новости... Главная тема как
обычно Ирак. Показывали репортаж про психологическую атаку на иракцев.
Типа ездют куча спецмашин с динамиками и изображают будто они дивизия,
танковая.(Типа звуки такие издают, а иракцу вроде как пугаться должны) И
иногда постреливают по-настоящему... И вот показывают внутренности этой
спецтачки, типа много там кнопочек, экранчиков. И замечаю на одной из
бегущих строк надпись "Jennifer Lopez"(за правильное написание фамилии
не ручаюсь) Вот весь вечер сижу и думаю реклама это была или
антиреклама:)

Отгадай слово, первая буква которого такая, как вторая буква слова "ухо",
вторая буква такая, как первая буква слова "ухо", а третья буква такая,
как третья буква слова "хуй"!

Осень наступает, падают листы
Мне никто не нужен, кроме ты

Не дадимся коронавирусу живьем - от алкоголизьму мы помрем!