Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы.
Теперь дома нельзя содержать кобр.
Мужики, выселяйте тёщ!!!

Фонд борьбы с коррупцией, учрежденный правительством, был расхищен неустановленным кругом лиц.

На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...

Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.

Когда меня попросили придумать название для автоматизированной системы управления (назначение опущу), я предложил "система централизованного управления комплексом объектов". Название закрепилось, как рабочее. Оценили не сразу :)

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?

Различия между поколениями всё же существуют.
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали nизды.

Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что "как можно лучше" - это хорошо, а "как нельзя лучше" - это уже отлично?!

- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…

- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
- Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...

Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс... Крикнул с кухни: "Будешь чай?".

Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Отличные новости под Новый год.

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

- Вы что, хотите как на Украине?
- Вы что, хотите как в Париже?
- Владимир Владимироаич, а можно всех посмотреть?

Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день.

О политиках: «Poli» на латыни означает «много», а «tics» означает «кровососущие создания».
Робин Уильямс

На улице так хорошо пахнет зеленью, что даже странно, что платежка за вдыхание этого воздуха еще не лежит в моем почтовом ящике.

У вас есть такое же лето, но на размер побольше?

Если IKEA и LEGO объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала))
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому ;)

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...

Жизнь даётся не для того, чтобы ждать, пока стихнет буря. Она для того, чтобы учиться танцевать под дождём.

В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.

Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая бесохерь.
Достаточно раз в год писать: «Ты живёшь Питере, лучше не будет, смирись!»

Делай не то, что делают великие. А то, что они делали, чтобы стать великими.

Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги не главное.

Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.

- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?

Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница.

Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.

Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым...

Сатана: - Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу!
Я: - Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца.
Сатана (плачет): - Пошли в котёл, говнюк.

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".

Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.

- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
- Ты давно женат?
- Я не женат.

Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

Зеленский заявил, что "Украина освободит Крым от оккупации".
Скажите ему кто-нибудь, что Украина уже освободила Крым от оккупации. В 2014-м году.

Назарбаев, Лукашенко и Путин введут единую валюту - НазаЛуПу.

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!...

- Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!?
- Иди помой посуду...

Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.

В центре Москвы в ночь на 31 декабря ограбили магазин Louis Vuitton на Большой Дмитровке. А ты что сделал для своей девушки?!

Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

Хочешь манипулировать глупцом - заставь его думать, что он умнее.

- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: "Где цветы?".

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?

- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц не работаю.

Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.

Влюбился - это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.

Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери-Клуб.

Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться.

"Не нравится, ездите на такси!" - буркнула мне стюардесса лоукостера "Победа".

Украинские СМИ: «Сборная России по хоккею позорно выиграла у США 4:3, а не 10:0».

- Ты так вкусно пахнешь!
- Спасибо, это корвалол.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, как ты думаешь, почему избиратели проголосовали за Зеленского?
- Люди, Изя, с детства мечтали узнать, что было в сказке после того, как Иван-дурак стал царём. Теперь они знают.

- Когда свадьба?
- На горизонте.
- А что такое горизонт?
- Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.

Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бляди, держитесь!

Теория относительности – это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.

- Ленка! Чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня".
- Чего???
- Да жрать готовлю!!!

- Почему на Кавказе так много 100-балльников по ЕГЭ?
- Там другая система начисления баллов. Пришел на урок – тебе добавляют балл. Некоторые набирают даже больше сотни, но все же округляют до ста.

- Интересно, а “бес попутал” может считаться обстоятельством непреодолимой силы?
- Насчёт “беса” не знаю, а “шайтан” вполне может.

Сколь изменчива фортуна. Еще пару дней назад Иван Голунов практически стал наркобароном, и вдруг, как по мановению волшебной палочки, снова превратился в простого журналиста.

Сегодня в подземке раздавали газету Есть Работа. На выходе заметил попрошайку лет под 50. Отдал газету ему.

- Дмитрий Анатольевич, когда в России произойдет экономический бум?
- Извините, я в этом ни бум-бум.

Как жить в мире где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?

Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

Некоторые люди из букв "Е" "Т" "С" "А" "С" "Ч" "Ь" которые дает им жизнь упорно и методично собирают слово ЖОПА, и знаете, у них это прекрасно получается.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.

Как наглядно показал нам Международный олимпийский комитет, чемпионом становится не тот, кто "быстрее, выше, сильнее", а тот, кто быстрее, выше, сильнее из числа допущенных к состязаниям. "Неплохо придумано", - заценила это нок-хау Элла Памфилова...

Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: «Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха – деловой, всё в дом. Чё не нравятся?» Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: «Хорошая курточка, но вдруг найдём получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернёмся».

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.

- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор.

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
© Древняя одесская шутка

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

Одесский дворик.
- Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!

Путин с Шойгу отдыхали в тайге. Собирали валежник. Охотились с луком.

- После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович.
- А после Путина кто-то вернётся?
- Да, хамон и пармезан.

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку.

- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, таки и шо?
- Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!

Некрасиво судить о человеке только по перегару.