Самые смешные анекдоты за 2019 год!

- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор.

Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
- Доктор, вы шо-то перепутали.
- Вроде нет.
- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!

Сегодня в подземке раздавали газету Есть Работа. На выходе заметил попрошайку лет под 50. Отдал газету ему.

Украинские СМИ: «Сборная России по хоккею позорно выиграла у США 4:3, а не 10:0».

Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привёз прекрасного попугая.
- Всё было бы великолепно, - пожаловался президент своему приятелю, - но эта чёртова птица целыми днями кричит: "Немедленно увеличьте зарплату пилотам!".

Путин с Шойгу отдыхали в тайге. Собирали валежник. Охотились с луком.

- А ты кем работаешь?
- Единороссом.
- А как по-единоросски сказать "Да!"?
- Работа властей должна быть эффективной и ответственной, а решения должны опираться на потребности населения, члены партии «Единая Россия» понимают всю ответственность за принимаемые ими решения, при этом у партии «Единая Россия» нет морального права в чем-либо схалтурить, ей нужно остерегаться словоблудов и конъюнктурщиков!

Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: «Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха – деловой, всё в дом. Чё не нравятся?» Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: «Хорошая курточка, но вдруг найдём получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернёмся».

- Братан, одолжи перфоратор до завтра!
- Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!
- Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?

Одесский автосервис:
- Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И шо? Я ж ехала! Пока доехала...

Хочется секса в большом городе, но получается пока только мacтурбaция в посёлке городского типа.

- Как сказать культурно «пиздабол»?
- Человек с низкой речевой ответственностью.

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

Одесский дворик.
- Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

Визит Путина на космодром Восточный оказался большим благом для отечественной космонавтики вообще и космодрома в частности. В эти несколько часов на Восточном не воровали...

- Ленка! Чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня".
- Чего???
- Да жрать готовлю!!!

- Дмитрий Анатольевич, когда в России произойдет экономический бум?
- Извините, я в этом ни бум-бум.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, как ты думаешь, почему избиратели проголосовали за Зеленского?
- Люди, Изя, с детства мечтали узнать, что было в сказке после того, как Иван-дурак стал царём. Теперь они знают.

Программирование сейчас находится в состоянии гонки между разработчиками, которые пытаются сделать свои приложения все более устойчивыми к тупости пользователя, и вселенной, которая создает все более и более глупых пользователей. Надо признать, что у программистов мало шансов в этой битве.

Чего бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай".

Как жить в мире где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?

Специалисты опасаются, что после прохождения Владимиром Жириновским обряда изгнания бесов политика больше некому будет сдерживать.

Уважаемый Василий Петрович - зарплата 500 000 р…
Василий Петрович – заплата 200 000 р
Василий – зарплата 100 000 р
Вася – заплата 20 000 р
Васька – зарплата 12130 р
Васек - безработный

- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача.
Может, хоть её трахну.

Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

Россия решила отказаться от доллара и все международные расчеты проводить в центах.

Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.

Только длинноногая 22-летняя пышногрудая блондинка смогла сыграть роль профессора теоретической физики в новом голливудском блокбастере.

- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице???
- Потому что они классные.

Как наглядно показал нам Международный олимпийский комитет, чемпионом становится не тот, кто "быстрее, выше, сильнее", а тот, кто быстрее, выше, сильнее из числа допущенных к состязаниям. "Неплохо придумано", - заценила это нок-хау Элла Памфилова...

Мой дядя - командир большого противолодочного корабля, прошу поставить для него его любимую песню "Я убью тебя, лодочник."

Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду.

Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

" Жизнь - это борьба " - не верьте, настоящая жизнь - это отдых.

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии...

- Перед раком что?
- 69
- Тоже хорошо. Но я про гороскоп...

Во время очередной словесной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему оппоненту - маленькому и худенькому человеку:
- Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел!
- В этом случае, - спокойно ответил тот, - у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-либо в голове.

- Как вы относитесь к старообрядцам?
- Двумя перстами за!

— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
— Я не Виктор Семенович. Я его внук.

На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.

ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.

8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте

Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: «Я тебя услышал».

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема.
Проблема найти на нее деньги.

- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы??
- Нет, на люке стою.

Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю «Это не вы шумите?»

Хакеры взломали сайт Жванецкого и для прикола опубликовали статью по квантовой физике, но читатели и в ней нашли подтекст, понимающе улыбаясь и подмигивая друг другу.

Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.

- А откуда у тебя баян?
- Баян мне достался от деда.
- А дед что, баянистом был?
- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

Госдума приняла закон, предписывающий не ругать дураков. Ей нужно принять еще один, запрещающий критиковать дороги, и Россия избавится от своих бед.

- После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович.
- А после Путина кто-то вернётся?
- Да, хамон и пармезан.

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!

- Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь?
- Как откуда - c налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.

Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.

Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.

В глубокой Сибири попал вертолёт Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках. 
Путин:
- Мне бы в больницу!
- Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу амбулаторию закрыли в 2002 году, так сейчас больница районная в 150 км ближайшая. 
- А доехать есть туда на чём? 
- Доехать- то есть, дорог-то нет! 
- А как же вы добираетесь? 
- Ждём весны, а там на лодках, да на плотах спускаемся. 
- Да уж. Надо тогда позвонить, за мной прилетят. 
- Дык, как предприятие наше последнее развалили-то, люди всё тащить стали, чтоб как-то семью прокормить. И вышку вот спёрли телефонную... Нету телефонов у нас.
- Да как же вы здесь живёте?! 
- А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор то включу и Вы сами увидите, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины нихуя больше и нету.

Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.

Во время апартеида негр хочет войти в церковь.
- Тебе сюда нельзя, это церковь для белых.
- Но я здесь полы мою.
- Хорошо, входи. Но не вздумай молиться!

Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом.
И теперь у каждого из них есть свое дело.

- Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
- Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...

Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова???

В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

У Голобородька нашли в Италии незадекларированный гараж для велосипеда...
- при нем имеется бассейн и 15 спален...)

Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное.

Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться...

- Алло, бабуля, твоя дочь орёт на меня! Приедь, разберись!

Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.

Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям.

Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.

Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...

- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.

Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.

Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.

Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.

- 2019 год очень удобный для правительства, любое повышение цен можно оправдать сменой НДС.
- Если каждое повышение цен в 2019 году оправдывать повышением НДС, то это получится как минимум с 18% до 280%.
- Я посоветовал бы министрам оправдывать повышение цен природными явлениями. Например: сегодня опять повысились цены на бензин, потому, что ветер северо-западный. Это надежно, конкретно и понятно для населения.

- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет.
- Просто так будешь жить с женщиной?
- Блин, ты просто ушибла мизинец!

- Коля, что случилось, ты весь в крови!
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой чёрный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...

Если колонки покупка и продажа в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак.
Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился".

- Привет, что сейчас делаешь?
- Да ничего не делаю, на работе я.

Чем темнее народ, тем сказочнее лес.

Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

Мне кажется, писсуары были изобретены парнем, очень любившим мочиться в раковину, и которого осенило: "А почему бы это не легализовать?".

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу."
Да уж. Вот такие сырки продают в наших магазинах.

Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

- Гражданин, возьмите льготный кредит.
- Не, не могу. У меня паспорта нет.
- Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
- Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт? Чей-нибудь надо...

- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч пятьсот…
- Ни хера у тебя карманы!!!