Поиск по автору:

В семье моей подруги только два лекарства - прополис и керосин,
последним они и горло полощут, и порезу мажут, чуть ли не голову моют.
Я, надо сказать, об этом не знала. И вот сижу в гостях, а подругина мать
и ее сестра обсуждают сильно пошатнувшееся здоровье дедушки. И одна
жалостивым голосом и говорит: тАк хочу, чтобы папа подольше прожил,
постоянно ему говорю - пей, папа, керосин! Я упала - а они мне на полном
серьезе рассказали какую-то обалденную схему, по которой керосин надо по
каплям пить, повышая, а потом понижая дозу. Дед жив, и даже бодр.
Правда, кажется, не курит - боится.

Ставим запятую сами:
"Уважать нельзя заставить!"
© Н-Елка

Устами младенца глаголит истина.
Это было летом, возле нашего дома была огромная лужа полная
головастиков, некоторые из них были красного цвета. Возле лужы стоят две
девочки и внимательно их разглядывают. Девочка которая помладше
спрашивает старшую: "А кто это?". Старшая отвечает, что это головастики.
У младшей опять вопрос:"А красные кто?". После некоторого молчания
старшая выдает: "Наверное микробы".

Осень наступила,
Отцвела капуста.
У меня пропали
Половые чувства.
Выйду на дорогу,
Положу хуй в лужу,
Пусть его раздавят,
Все равно не нужен.
Весна наступила,
Зацвела капуста.
Снова появились
Половые чувства.
Выйду на дорогу,
Выну хуй из лужи,
Хоть он и помятый,
Но еще послужит!

Покупатель:
- Почему у вас молоко "Милая Мила" в два раза дороже обычного ?
Продавец:
- Так то ж от коровы, а это от Ми-и-и-лы !

если тебя ударили по правой щеке, подумай, может зря ты выбрал шахматный клуб, а не секцию бокса

© Н-Елка

Работаю в приемной комиссии института, принимаю у детей документы. Всех
глупых вопросов, которые, порой, задают будущие студенты, и не
перечислишь. Также некоторые из желающих учиться в нашем институте
иногда отказываются от обучения. Тогда они пишут заявление об отказе в
произвольной форме. Привожу некоторые из них (орфография и пунктуация
сохранены, фамилии изменены).

1. Я Ложкин С. В. отказываюсь от обучения в вашем инстетуте т. к.
неустраивает здешнее обучение и прошу вернуть мне Ложкину Д. А. деньги
которые я оплатил за обучение. Дата, подпись.

2. Я Пузырьков Николай Алексеевич отказываюсь от обочения в институте по
семейному обстоятельству и по другим причинам. И я Пузырьков Николай
Алексеевич прошу Вас вернуть деньги за обучения ранее оплаченые. Дата,
подпись.

3. Я Кошкин Иван Петрович отказываюсь учиться в институте по той
причине, что мне очень далеко ездить. Дата, подпись

4. Я Иванов Иван Иванович отказывась от учебы по причине т. к. я буду
учиться в другом институте. Дата, подпись.

5. Я Спичкин Петр Семенович небуду учится в институте т. к. несмогу
т. к. наверно не потяну вышую математику. Дата, подпись.

А ведь на экзаменах надо будет сдавать и русский язык. И эти дети хотят
имет высшее образование. Ужас

Нелли

Скоро Новый год, а Президент Путин продолжает свои первоапрельские
шутки.
После многократного поздравления Януковича с его так и не удавшимся
президентством, он 30 декабря поздравил.... Кучму.... с Новым годом!
Владимир Владимирович, а у вас вся спина белая!

Твои красивые глаза,
Твоя красивая улыбка.
На небе ангелы дерутся,
А на земле страдаю я!!!

Года четыре назад было, сыну соответственно примерно года 2 снебольшим.
Ехали с ним из детской поликлиники на трамвае, день будничный, середина.
Народа не то чтобы мало, стоящих пассажиров в вагоне человека три, но
зато все места заняты. Заходим в трамавай, Тема оглядывает картинуи на
весь вагон четко, ясно и громко:
- Так, мама, где мы сядем?!
... сели у окна...

Ребенок мой к своим четырем годам знал много чего, был поднаторевшим в
японских мультах, фильмах про каратек - папа старался. И вот пошла
бабуля с ним погулять в местный горсад, он присел отдохнуть, а рядом к
сладкой моей парочке присоседилась еще одна - мама с дочкой лет
пяти-татарочки. Тут мой златокудрый ангел и говорит (громко!!),
"Какая-то девчонка сильно некрасивая - на самурая похожа". Мать девочки
смутилась, а бабуля, подхватив моего "ценителя" восточных красаиц
уволокла его подальше.

Приходит мальчик с прогулки домой и жалуется маме:
- Мама, меня ребята во дворе лохом обзывают
- Ну что ты! Какой ты лох..
- Какой, какой, конкретный!