Самые смешные анекдоты за 2016 год!

- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: - Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

- Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...

Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.

Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в Америке, президент Украины распорядился отправить митингующим печеньки «Рошен».

Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

А вас никогда не смущало, что лайнер, на котором мы летим, управляется людьми с золотыми парашютами?

Дмитрий Анатольевич на живых людях каждый день проводит испытания генератора случайных идей.

Один историк другому:
- Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через 20?
- Ты что! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое.

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.

Игорёша Чайка так часто выигрывает государственные тендеры, что ему запрещено играть в казино и лотереи...

А если Крым будет плохо себя вести, то Путин переведет его в Сибирский федеральный округ.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

Голубой Огонек - молодые 70-летние со своими юными 50-летними детьми.

Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

Я люблю засыпать под звуки дождя... Мягкое шуршание капель, тихий плеск воды навевают уютную дремоту...
А ЕЩЁ ПОД ОКНОМ НЕ НОСЯТСЯ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ДОЛБАНЫЕ МОТОЦИКЛИСТЫ БЕЗ ГЛУШИТЕЛЕЙ!!!

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП.
Тот случай, когда одна беда другую объяснила.

Дальний Восток и Севастополь стали окончательными победителями конкурса, устроенного Банком России. Они появятся на новых купюрах достоинством 200 и две тысячи рублей. Скоро дизайны новых купюр появятся на официальном сайте Банка России. Там же можно будет скачать и версию для печати.

В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие - кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.

Выборы в Госдуму - это когда народу предлагают выбрать между волком, собакой, лисицей и шакалом. С виду все такие разные, говорят по-своему. А если хорошо приглядеться, то все - ИЗ ОДНОГО СЕМЕЙСТВА!

- Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Вопрос армянскому радио:
- Чем комиссар отличается от политрука?
Ответ:
- Комиссар говорит: "Делай, как я!", а политрук - "Делай, как я сказал".

Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.

- Чего делаешь?
- Немецкий учу.
- На хрена?
- Хочу свалить в Германию.
- Придурок! Лучше учи китайский или арабский!
- Я же сказал - хочу свалить в Германию!
- А я тебе про что? Учи арабский или китайский!

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой в ахуе орет:
- Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
- Французов.

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить.

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
- Иван, это московская дорога?
- Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
- Иван, это точно московская дорога?
- Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:
- Иван, так это точно московская дорога?
- Московская, московская! (шепотом: кольцевая).

— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1

- Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.

А вот интересно, вегетарианкам сглатывать можно?

Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".

Ценность первого мужа познается после третьего развода.

Россия – могучее государство. Она усмиряет ИГИЛ, примиряет враждующие страны, вводит эмбарго, ее побаиваются США и даже могучее Науру. И только отечественные коллекторы наше государство ни в хер не ставят.

ВАДА звявило, что причиной признания мельдония допингом было доказанное улучшение результатов спортсменов после приема этого лекарства. Следуя этой логике всякая еда является допингом и подлежит запрету. После приема этих веществ результаты спортсменов улучшаются в сравнении со случаем, когда спортсмен не принимал еду ни в каком виде.

Из СМС переписки:
- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
- Взяла?
- Да.
- А сумочку подарил?

- Давай переспим?
- Кто кого?

- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

Вторая половина 21 века. Флаги приспущены. Вся страна торжественно провожает в последний путь последнего пенсионера дожившего до пенсии.

Бывает проснешься башка кружится, сушняк, тошнота, болит всё и сил встать нет, знакомые всем симптомы и тут вдруг вспоминаешь, что уже три года как не пьёшь. Диагноз значит один - старость. Старость - похмелье жизни...

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

Предлагаю правительству РФ продавать лицензии на отлов покемонов и, соответственно, штрафовать за браконьерство. Это ж сколько денег приподнять можно, куда там взносам за капремонт!

Полковнику Захарченко выдвинуто главное обвинение: незанос в особо крупных размерах.

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается… от доброты!!!

Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

- Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?
- Обычно я им кричу "Позор!".
- А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
- Теперь болельщики будут им кричать "Волки позорные!".

- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

Если строить государство на интересах жрецов, то в лучшем случае получится Ватикан, а в худшем ИГ.
Если строить государство на интересах вождей, то получится Северная Корея.
Если строить государство на интересах богачей, то получится США.
Если строить государство на интересах пидарасов, то получится ЕС.
Если строить государство на интересах похуистов, то получится Россия.
Вопрос: при чём здесь общечеловеческие ценности?

В русской версии популярной игры покемонов можно будет не только ловить, но и сажать на пятнадцать суток.

Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.

Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна.
Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать?
Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

Пост на Интернет-форуме:
- В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
- Н-да... Хрен школу прогуляешь...

Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
- Очень сложный вапрос, таварищи, - сказал он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
- Дел-то! – сказал Семён Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
- Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.

Почему я в детстве любил сильные снегопады?
У меня машины не было!

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

Ходил на выборы.
В качестве музыкального сопровождения на участке звучал шансон.
Проголосовал за жуликов и воров.

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.

В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

Загадка: какой предмет лишний:
- самолёт,
- паровоз,
- палестинский народ,
- мобильный телефон?
Ответ: ПАРОВОЗ. Он изобретён в 19-м веке, а всё остальное - в 20-м.

Российских болельщиков осудили на срок до двух лет...
Уехали на евро, вернулись на чемпионат мира.

На ХХ съезде ЦК КПСС Хрущев разносит Сталина.
В середине тирады звучит голос из зала:
- А вы сами-то, Хрущев, где тогда были?
- Кто это сказал? - гневно кричит Хрущев.
В зале гробовая тишина.
Хрущев выжидает паузу, и говорит:
- Вот именно там я и был!!

Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!

Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".

Ленин победил царизм, Сталин уничтожил всю ленинскую гвардию, Хрущев боролся с культом личности, Брежнев тихо ликвидировал хрущёвский волюнтаризм, Горбачев боролся с застоем, Ельцин с анархией, Путин сказал, что в развале России виноват Ленин. Круг замкнулся?

— Изя, как хотелось бы, чтобы Путин вернул нас в СССР и доллар стал бы опять по 65 коп.
— И чтобы за обмен его на рубли опять расстреливали?

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.

Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.
© Жан Ануй

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

Тавтологический парадокс. Всем известна риторическая тавтология. Ну, это типа "масляное масло", "водяная вода", "огненный огонь". Но вот парадокс: "хуевый хуй" и "пиздатая пизда" это совсем не тавтология!

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
- Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".

Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!

Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

Букмекерские конторы во всём мире принимают ставки на президентские выборы в США. Самая популярная ставка - доживёт ли Клинтон до дня выборов.

- Я прочитал на одном из сайтов, что сборная Канады, оказывается, специально проиграла финнам в подгруппе, чтобы избежать встречи со сборной России в полуфинале.
- Ну, конечно. Осталось добавить, что Россия оказалась ещё хитрее и, чтобы избежать встречи с канадцами, проиграла финнам в полуфинале.

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.

- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

- Даже интересно, почему украинские журналисты приняли заправку авианесущего крейсера «Адмирал Кузнецов» в открытом море за буксировку.
- Ну, это как раз понятно. На снимках нет ни ведер, ни канистр...