Самые смешные анекдоты за 2016 год!

Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

Лео Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России.

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.

Сегодня в США важные выборы, в результате этих выборов станет ясно, как будут ссать в российских подъездах - стоя или сидя.

Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.

Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

2026 год. Секретарша докладывает начальнику:
- Вот резюме человека на должность дворника.
- Нет, ему невозможно доверить эту работу - 10 лет назад он был депутатом Госдумы.

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.

Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?

В сериале «Альф» мальчик не мог приводить домой друзей, потому что там жил инопланетянин. Это меня очень трогало, потому что у меня пил батя.

"Он не заслужил света, но он заслужил покой", - сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.

Гей-парад в Киеве - это план "В" войти в Европу с заднего входа.

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин. Такие меры могут быть приняты уже к 2017 году.

- Владимир Владимирович, евро 90, что делать?!
- Ларьки снесли?
- Да, не помогло.
- Мы сделали все, что могли. Теперь на все божья воля.

Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.

В том, что в Питере при каждом задержании вора в законе у него находят пакетик с наркотиками, может быть и нет ничего удивительного...
Но почему всегда один и тот же пакетик?

МИД России с радостью сожалеет о прекращении переговоров с США по Сирии!

Новость: "Владелец "Центробуви" объявлен в федеральный розыск".
Комментарий: Обул кого-то не того...

Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля.

- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?

- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!

Ответственность за назначение Улюкаева министром экономического развития РФ взял на себя ИГИЛ.

- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.

- Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье!
- Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно по херу, какое у нее бельё...

Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют...

Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.

ЕВРЕЙСКИЕ МАНСЫ :)))

- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

- Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе!

По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то, не полностью.

Волк по имени "На всё Забивака" стал талисманом чемпионата мира по футболу 2018 года.

Идти в жопу со временем.

Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мёртвыми.

- Предположим, убитый отписал эту пятикомнатную квартиру в центре Москвы незнакомому человеку совершенно добровольно.
- Ну, допустим…
- Предположим также, что перед тем, как повеситься, он нанес себе вот эти десять ударов ножом…
- Ну, предположим.
- Предположим также, что перед этим он для надежности размозжил себе голову топором…
- Хорошо, предположим…
- Предположим еще, что прокурор и судья – честные, порядочные люди, желающие доискаться истины…
- Знаешь, это уже перебор!

Я считаю, сила в похуизме. Кому похуй, тот и сильнее.

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!

Центробанк оглянулся, увидал что вокруг не осталось ни одного банка, и лишил себя лицензии.

Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он.

Муж: - Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
Жена: - Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!

Шлюха утром всегда просыпается шлюхой, а любимая женщина - любимой женщиной. Даже если ночью была шлюхой.

- Посоветуйте: что бы смешного почитать?
- Почитайте декларации чиновников...

Что мне большего всего понравилось на концерте Стаса Михайлова - так это то, что я на нем не был!

Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.

Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

Когда какая-нибудь дама вздыхает: "Ой, все мужики одинаковые", я всегда думаю: неужели со всеми?!

Экстремизм – это когда мешают воровать, а патриотизм – это когда уже украли.

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

Уровень воды в затопленных регионах значительно снизился после того, как Путин взял ситуацию под личный контроль.

- На украинском флаге теперь будет изображена синица.
- А почему?
- Ну цвет у неё жёлто-синий и сало любит.

— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.

Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

Не секрет, что в современной России существует проблема с социальными лифтами. Трудновато обычному человеку пробиться наверх. То ли дело в США — к примеру, там негр может занять Овальный кабинет Белого дома. Но и это меркнет по сравнению с Украиной. Там социальные лифты такие, что дебил со справкой может стать спикером парламента.

- Если рисовать герб современной России, я бы изобразил на нем две руки, одна из которых передает другой пачку денег.
- Но позвольте, коллега, а как же скипетр, корона?
- Согласен, над той рукой, которая берет, должна быть корона.

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!

Минутка "чёрного юмора".
В Новороссийске открылся новый крематорий!
Можно съездить на море, развеяться...

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть отдыхают.

Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается?
А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку.
Потому что ноутбук - сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!

- Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
- Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?

Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Во всём мире кризис перепроизводства, и только в России кризис переворовства.

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар!

- Ты что, меня трахнуть хочешь, кобель ты этакий?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужик!

Не приходя в сознание, приступила к обязанностям президента США Хиллари Клинтон. Из глубокой комы она осудила недемократические выборы в России.

Тариф "Яровая+".
Все входящие - записываются.

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
- Ты чё тут делаешь?
- Покемонов ищу.

В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…

"Бургер Кинг" предложили Собчак назвать сына "Кинго", за почти два миллиарда рублей...
Но система взимания платы с грузовиков "Платон" предложила больше.

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.

Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!

- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.

Когда я слышу об очередном обострении депутатов на тему собачьих фекалий, перед моим мысленным взором возникает сказочная страна, где живут только обеспеченные и счастливые люди, не думающие, как заработать на жизнь, где искоренена преступность, где власти думают только о благополучии народа, где на внешних границах царят мир и спокойствие, где процветают науки и искусства, где все вкушают плоды прекрасных и бесплатных образования и медицины, где никто не бросит даже окурка на землю, где слово «мусор» знают только эрудиты … и осталась только одна проблема – собачьи какашки на газонах!

Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.

Мои милые детки!
На этой неделе вы можете выбрать следующие пароли для Wi-Fi:
1. Всюнеделюмытьпосуду.
2. Всубботукупитьпродукты.
3. Мытьичиститьмамемашину.
Буду рада узнать ваш выбор!

— Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
— Надеть.

У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.

Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
- А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!

На последнем саммите «Большой двадцатки», когда Путин шел по коридору, к нему с криком «Мне только спросить!» пытались прорваться лидеры нескольких стран. Их интересовала возможность приобретения у России профилактических противоинфекционных средств С-400, «Бук» и «Панцирь» для предотвращения опасного переноса самолетно-ракетным путем вируса демократии из западных стран.

Ругайтесь только с теми, с кем хотите помириться. Остальных посылайте.

По информации «Интерфакса», прослушка Улюкаева велась с лета. При этом при задержании министр «тщетно пытался дозвониться до покровителей».
(c) https://lenta.ru/news/2016/11/15/ulukaev111/
Даже боюсь представить, у кого в этот момент села батарея на айфоне.

Тут созрел хитрый план:
1. Создать свою куклу вуду.
2. Нежно чесать ей спинку.

После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.

Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение «Слышь, командир, может, на месте договоримся?», через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей…

Взаимоотношения св. Николая II и России точнее описываются не словом "искупил", а словом "про...бал".

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.