Самые смешные анекдоты за 2016 год!

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!

Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

Дачнику на заметку: если вы не слышите жужжание слепня, значит он уже на вас сидит.

А в программе "Здоровье" с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно ещё впереди?

На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку».
Это как? В слюнях, что ли?!

- Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
- Я приёмный?
- Нет. Ты дочь.

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
– Он тебе так понравился?
– Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.

Стою в поликлинике, у людей такие лица, как будто Трамп не выиграл.

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

Быстро - это медленно, но без остановок.

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - "почему я стал гомосексуалистом"...

Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.

Был в Германии, всё чистенько, культурненько, ни хулиганства, ни драк, хотя, судя по речи, все друг друга ненавидят.

Финансовое положение:
— борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
— Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!

В России хорошими новостями считаются сообщения о катастрофах, пожарах, терактах... за её пределами.

- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но не в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.

Мудрость - это умение вовремя заткнуться и послушать, что скажут умные люди.

- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
- Моего Ваську! С бабой!!! Вот пидорас!!!

- Господин президент, вы слышали, правительство готовится ввести налог на вредные продукты?
- Что вы говорите? Да чем они там в правительстве думают?
И уже спокойнее:
- Вводить налог надо на все продукты полностью. Ведь те, кто употребляют продукты, могут дожить до пенсии, а это уже прямой подрыв экономической стратегии государства.

В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.

Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие.

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

Только в России человек с зарплатой 17000 рублей может нести ответственность, при которой, в случае допущения ошибок, будет оштрафован на 100000 рублей.

По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяные.

Спор с религиозным человеком:
- Хорошо, как тогда ты объяснишь останки динозавров?
- Они были оставлены сатаной, чтобы убедить людей не верить Библии.

Девичья печалька:
промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!

После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 млрд долларов к России за советскую оккупацию, британцы подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов долларов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей.

Российская Федерация согласна на выдачу Савченко без обмена при одном условии - она у нас идет только в подарочном наборе вместе с Мизулиной.

На единовременные выплаты пенсионерам понадобится 220 млрд. рублей. Похоже обыски у Захарченко никогда не закончатся.

Путин сказал, что население Латвии за 25 лет сократилось на треть. Латвийские власти заявили, что это Путинская пропаганда. На самом деле население сократилось всего на 32 процента.

В прошлом веке самым популярным был фильм "Джентльмены предпочитают блондинок". Сейчас очень популярен фильм "П@дорасы предпочитают шампанское".

Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

Чтобы Медведев стал не нужен, достаточно разрешить Путину переизбираться неограниченное число раз.
А вот что нужно сделать, чтобы стал не нужен Чубайс?

Стоило наркобарону Коротышке объявить войну ИГИЛ, как тут же он был пойман и взят в плен.

На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"?
На что она им отвечает:
- Да, блять, все то же самое, только в долг!

Госдума заселилась новыми запретутами и запретутками.

Ценность "Черного квадрата" Малевича для искусства заключается в том, что этим шедевром замазана еще более ужасная мазня.

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..

Все-таки говённый у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он всё еще чем-то недоволен...

На собеседовании:
– Назовите Ваши сильные стороны.
– Безотказность.
– Назовите Ваши слабые стороны.
– Слаба на передок...

Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.

- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священна.
- Не понимаю. В голове не укладывается.
- Ну ты же кота есть не будешь?

- Пропала умная женщина!
- Раз умная, значит, не пропала, а съеб@лась.

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

В Кремле запретили ловить покемонов потому, что нельзя отбирать игрушки у маленьких, там их будет ловить сам Дмитрий Анатолич.
В церквях запретили ловить потому, что церковь сама обладает монопольным правом изгонять дьявола и не потерпит конкурентов в своём бизнесе и на своей территории.

- Как ты думаешь, какой самый чистый город мира?
- Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.

Главная проблема европейцев в том, что они ходят на поножовщину с лозунгами.

"Это за гранью моего понимания" - заявил премьер-министр, узнав о взятке в 2 миллиона, - "как человек такого мелкого пошиба мог занимать пост в правительстве РФ!"

На первом занятии по вождению:
- Кем вы работаете?
- Программистом.
- Так... это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления.

В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место...

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн..... только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции....

- Дзюба, вставай, пора уже на поле выходить!
- Отвали, дай поспать...
- Да ты задолбал, там поспишь!

После инцидента об индексации пенсий в Крыму, пресс–служба Кремля заявила, что Дмитрий Анатольевич не наделен полномочиями желать ничего доброго, хорошего настроения и здоровья. По словам пресс–службы, это была его личная позиция, и призыв держаться может не соответствовать настоящему положению председателя правительства.

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Им оказался Юрий Лоза.

Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости,
но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.

Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» — все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.

- Рабинович, а почему ты кота Обамой назвал - непатриотично как-то.
- На это есть как минимум три причины:
он чёрный,
во всей квартире пытается установить свои порядки,
ссыт в подъезде.

Во время матча любимой команды ярый фанат подобрал 198 синонимов к слову «футболист».

– Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
– Нет, счета за коммунальные услуги.

О том, что чиновник оказывается все годы своей работы был пламенным либералом и сторонником рыночной экономики, к сожалению узнаешь только после его ареста.

Западные пресса и политики столько говорят о влиянии Путина на всё, что похоже, они вот-вот подойдут к ответу на вопрос, есть ли бог и как он выглядит.

Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что затрахаю телефонными звонками и слезными СМС)"

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

Никто отменять пенсии не собирается. Просто после выборов 2018 их будут разыгрывать в лотерею.

Население оторвёт зад от дивана и пойдёт голосовать за партию, идущую во власть под лозунгом "Отменим все законы, принятые после 91 года."

По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея!
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

Однажды, когда я был мальчишкой, папа унюхал, что от меня воняет табаком. И заставил меня выкурить пачку сигарет. Больше я не курил. Позже, когда я был подростком, отец заметил, что я выпил. И заставил меня выхлебать бутылку водки. Спиртное до сих пор не перевариваю. Через несколько дней батя застукал меня в постели с одноклассницей. И привёл толпу проституток…

Новость: Байден потребовал уволить генпрокурора Украины в обмен на кредит.
Комментарий: Теперь прокурор Шокин знает себе цену.

Да расслабьтесь вы, в аду никто не будет гореть, тем более вечно. Если бы в аду было бы хоть какое-то топливо, американцы давно бы уже начали его бомбардировку.

Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

У депутата Сидякина во время драки порвали джинсы Levi's, отняли iPhone 6, поцарапали Mercedes, но он всё равно остался патриотом.

На факультете журналистики студент беседует с преподавателем.
- Скажите, профессор, всегда журналист должен называть вещи своими именами?
- Видите ли, молодой человек, однозначно ответить на этот вопрос нельзя. Вот написали бы журналисты, что познакомились Гундяев и Бергольо, - никто бы внимание не обратил. А написали "Римский папа и патриарх" - совсем другой интерес.

В одной старинной легенде говорится, что один мужик знал другого мужика, сосед которого однажды включил Первый канал и там НЕ БЫЛО РЕКЛАМЫ!!!

А что, если собака приносит тебе мяч потому что думает, что тебе весело кидать его?

Социалистическая революция начинается под лозунгами "Хлеб голодным!" и заканчивается карточками на еду.

Кризис... кризис... А как в субботу бухать — деньги у всех есть!

Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?

Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»

Девки, а вот вам в самом деле не хочется, или вы прикалываетесь?

Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша...

- А власть от Бога?
- Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.

Демократия - это когда сначала страна смеётся над клоуном, а потом клоун смеётся над страной.

Правительство введёт не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.

- А давай сыграем в городки?
- Давай. Будапештик.

Собрались как-то американец, русский, японец и китаец. Им на глаза попалась обычная пластиковая бутылка. Американец хвастливо сказал: «А вы знаете, сколько полезных вещей можно сделать из такой фигни? Целых пять!» Русский показал, что можно сделать больше ста. Японец все это аккуратно зарисовал и запатентовал. А китаец наладил производство изделий из бэушных пластиковых бутылок на экспорт. Какие еще патенты? Моя твоя не понимай…

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

Женщины, будьте естественными и раскованными!... Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!