Самые смешные анекдоты за 2016 год!

- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...

Залдостанов предложил новый герб с лучами солнца и золотыми колосьями.
Как на крышечке от "Балтики".

Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.

Из новостей:"Путин поручил Медведеву найти дополнительные деньги для Северного Кавказа".
"Эх, не видать мне 8-го айфона", - с горечью подумал Дмитрий Анатольевич.

Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

С детства не покидает ощущение, что мне все кругом должны. Может, украинские корни?.. Надо будет позвонить в Израиль и спросить об этом маму… Кого бы раскрутить на звонок?

- Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы ...
- К жопе только ежовых рукавиц и не хватало ...

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто...

Я не знаю решения... но я восхищен проблемой!

2003: не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину
2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя

С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный.
Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку...
А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, всё...
И уехать к маме.

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???

Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни. Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: "Я вижу! Я вижу!". Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: "Это чудо! Я могу слышать!". Наконец решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: "О, Господи! Новые шины!"

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов.
ДПС: имя и фамилия.
Водитель: Андрей Аршавин
ДПС: да ты вообще в своём уме? Не понял ещё с кем шутишь?
Водитель: ладно, ладно... Михаил Булгаков
ДПС: ну вот это уже другой разговор

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.

Обманывает Cosmo девок, ой обманывает:
"В этой пижаме ты будешь очень сексуальна!"
Врут: Обнаженная - лучше. В магазине он смотрит на фотки не потому, что пижама, а потому что грудь видно.

"Приготовь борщ - и он твой!"
Врут: Мужики заводят любовниц отнюдь не ради борща.

"Эта косметика сделает тебя уникальной и неотразимой!"
Врут: Косметикой рисуют стандартное лицо молодящейся 50-летней дамы. Маму сделает моложе, тебя состарит.

"Как поговорить с парнем о серьезных проблемах!"
Лукавят: Те методики подходят для того, чтобы закатить хороший скандал, но не решать проблемы.

Провел 270 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 250 - нокаутом.

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
Чарльз Буковски

Наибольших успехов российские олимпийцы добились в таких видах спорта как борьба, фехтование, синхронное плавание, гандбол, спортивная и художественная гимнастики. США предлагают на следующем заседании МОК рассмотреть вопрос об исключении этих видов спорта из олимпийской программы.

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

Лучшие годы жизни - это вовсе не молодость.
Лучшие годы жизни - это когда можешь делать все, что хочешь, можешь позволить себе делать все, что хочешь, и никто тебе не пытается внушить, что лучше заниматься чем-то другим.

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.

Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?

Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель - нечем будет платить уборщицам.

— В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

Хочу быть футболистом нашей сборной!
Кому и сколько надо откат дать? Ведь не может быть, чтобы человек нихрена не делал, получал такие бабки, и никому за это не откатывал.

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.

В последнее время складывается впечатление, что в правительстве считают меня лишним звеном между моей зарплатой и их карманом.

На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат.

После смерти одежда попадает на дачу.

Чеченские хакеры взломали сеть банкоматов. Что значит «как»? Как обычно. Болгаркой.

- Сегодня на собеседование приходил интересный кандидат на генерального. Хорошо говорит, импозантный, прекрасное образование, куча дипломов и сертификатов. Но... не взяли...
- А что так?
- Да он на собеседование с мамой пришел...

Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.

- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

Объявление:
"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?

Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США?
Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России - на книгу, которую считает сборником фантастики...

Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается...

Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя блядью...

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, избил её?
- Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал, что сижу за свою жену!

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется попа.

Постоим за страну! (с)борная России по футболу

Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!

«Нас пугали, что если мы не примем условия международного сообщества, то станем северной Кубой. Но если бы мы на них согласились, то стали бы северным Гаити»
Президент Исландии Оулавюр Рагнар Гримссон

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...

Корреспондент: - Дмитрий Анатольевич, вот народ на встречах с вами часто жалуется, что денег не хватает. А вам не кажется, что люди порой сами ленятся?
Медведев: - Конечно! Вот, например, в этом году урожай грибов отличный был! Я просто на своём участке гулял и собирал. Ни в какой лес ходить не надо!

- Можно ли играть колобком в боулинг?
- Колобком нет, а его женой - запросто.

Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами.
Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!

Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».

Допустить существование честного чиновника так же просто, как поверить, что среди волков встречаются вегетарианцы.

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.

- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря. Себя надо любить.

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и ленивых детей и внуков, что они самые умные и талантливые, то пусть сами им и платят достойную зарплату.

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.

Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!

Не мое - взято из сегодняшних комментариев про удаление одного ростовского футболиста в матче со Спартаком. Но уж очень точно...

Излагаю в своей редакции.
"да принципиально невозможно удалить нашего футболиста за удар прямой ногой - они же все кривоногие..."

Немецкая газета опубликовала итоги Олимпиады, в которых отсутствует 4 место сборной России. Одно только не в силах сделать немцы: чтобы после 1939 года шёл 1950 год.

Когда у меня есть пара свободных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне тут же отвечает: "Вы сможете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тысяч рублей!" Ааа, смогу всё-таки! Ух ты моя милая! Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать.

Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- О…ть!

В России люди делятся на два типа:
Одни гордятся тем, что гордятся Россией, другие гордятся тем, что не гордятся.

Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек.
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.

Маяк не носится по всему побережью в поисках лодки, которую можно спасти.
Он просто стоит на одном месте и светит.
© Энн Ламотт

Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создаёт ещё одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.

Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.

Автоновости:
Nissan выпустит электрические Juke и Qashqai
Toyota начинает серийный выпуск водородных автомобилей
Volkswagen планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020году
АВТОВАЗ размышляет над возобновлением выпуска «копейки»…

Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать: — Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

"Прогресс" показал, что тувинский шаман круче православного попа.

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!"
Где же доверие?

Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.

На квартиру к виолончелисту зашли два музыковеда в штатском.

- Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки...

Приходит пенсионер на почту пенсию получать.
Грустно считает полученные деньги:
- Здесь даже на веревку с мылом не хватит...
(почтальон) - А мы вам в нашем новом банке кредит дадим!

Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.

Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.

Девочка у метро дала мне листовку "Подработка: раздача листовок". Как это работает хуй знает вообще.

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

Кризис подкинул проблем.
- Куда деть деревянные бабки? Четыре телевизора и вторая однушка про запас уже есть... Если в баксы - то по какому курсу?
- Каким сортом костромского сыра заменить санкционный пармезан?
- На новый айфон денег не хватит....
Дааа... А вот при Ельцине проблем было меньше... В 1993 году я просто хотел пожрать...

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

- В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
- Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный п%здец, придёт мега админ и накатит последнюю сохранённую версию. Главное, чтобы не с динозаврами.

- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.

Имея кучу оффшоров на всех родственников, Улюкаев принял единственно правильное решение - брать кэш, лично, собственными руками.

Накатила грусть... накачу и я.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.