Самые смешные анекдоты за 2016 год!

Скоро в Америке пройдут выборы президента.
Вот мы и узнаем, кто будет ссать у нас в подъезде.

Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.

Мне кажется, что на прямых диалогах главы государства не Песков должен показывать пальцем на того, кому задавать очередной вопрос, а просто пятно лазерного прицела снайперской винтовки должно наводиться на соответствующий лоб. Во-первых, это современно. Во-вторых, удобно. А в-третьих, сильно повышает качество задаваемых вопросов.

После смерти одежда попадает на дачу.

- Можно ли играть колобком в боулинг?
- Колобком нет, а его женой - запросто.

Последнего выходящего из Евросоюза убедительно просим не запирать за собой дверь, чтобы Украина могла зайти.

Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!

Провел 270 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 250 - нокаутом.

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.

2003: не знакомься в интернете и не садись к случайным людям в машину
2016: вызываю через интернет случайного незнакомого водителя

Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?

«Нас пугали, что если мы не примем условия международного сообщества, то станем северной Кубой. Но если бы мы на них согласились, то стали бы северным Гаити»
Президент Исландии Оулавюр Рагнар Гримссон

Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.

Залдостанов предложил новый герб с лучами солнца и золотыми колосьями.
Как на крышечке от "Балтики".

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов.
ДПС: имя и фамилия.
Водитель: Андрей Аршавин
ДПС: да ты вообще в своём уме? Не понял ещё с кем шутишь?
Водитель: ладно, ладно... Михаил Булгаков
ДПС: ну вот это уже другой разговор

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.

Из новостей:"Путин поручил Медведеву найти дополнительные деньги для Северного Кавказа".
"Эх, не видать мне 8-го айфона", - с горечью подумал Дмитрий Анатольевич.

Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
Чарльз Буковски

Я не знаю решения... но я восхищен проблемой!

- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.

Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.

С детства не покидает ощущение, что мне все кругом должны. Может, украинские корни?.. Надо будет позвонить в Израиль и спросить об этом маму… Кого бы раскрутить на звонок?

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???

Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.

С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный.
Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку...
А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, всё...
И уехать к маме.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто...

Объявление:
"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?

Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...

- Сегодня на собеседование приходил интересный кандидат на генерального. Хорошо говорит, импозантный, прекрасное образование, куча дипломов и сертификатов. Но... не взяли...
- А что так?
- Да он на собеседование с мамой пришел...

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

Стриптизёр в шерстяных трусах, танцевавший вокруг эбонитового шеста, осветил Мытищи.

- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!

Допустить существование честного чиновника так же просто, как поверить, что среди волков встречаются вегетарианцы.

Чеченские хакеры взломали сеть банкоматов. Что значит «как»? Как обычно. Болгаркой.

Хочу быть футболистом нашей сборной!
Кому и сколько надо откат дать? Ведь не может быть, чтобы человек нихрена не делал, получал такие бабки, и никому за это не откатывал.

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.
В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, избил её?
- Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал, что сижу за свою жену!

На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат.

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!"
Где же доверие?

Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель - нечем будет платить уборщицам.

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...

— В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.

- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря. Себя надо любить.

Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- О…ть!

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

Наибольших успехов российские олимпийцы добились в таких видах спорта как борьба, фехтование, синхронное плавание, гандбол, спортивная и художественная гимнастики. США предлагают на следующем заседании МОК рассмотреть вопрос об исключении этих видов спорта из олимпийской программы.

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

Корреспондент: - Дмитрий Анатольевич, вот народ на встречах с вами часто жалуется, что денег не хватает. А вам не кажется, что люди порой сами ленятся?
Медведев: - Конечно! Вот, например, в этом году урожай грибов отличный был! Я просто на своём участке гулял и собирал. Ни в какой лес ходить не надо!

- Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется попа.

Приходит пенсионер на почту пенсию получать.
Грустно считает полученные деньги:
- Здесь даже на веревку с мылом не хватит...
(почтальон) - А мы вам в нашем новом банке кредит дадим!

- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается...

У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США?
Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России - на книгу, которую считает сборником фантастики...

Девочка у метро дала мне листовку "Подработка: раздача листовок". Как это работает хуй знает вообще.

Когда у меня есть пара свободных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне тут же отвечает: "Вы сможете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тысяч рублей!" Ааа, смогу всё-таки! Ух ты моя милая! Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать.

После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек.
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.

Маяк не носится по всему побережью в поисках лодки, которую можно спасти.
Он просто стоит на одном месте и светит.
© Энн Ламотт

Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки».

Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.

Чтобы избавиться от лишних ведомств, правительство создаёт ещё одно лишнее ведомство, которое будет контролировать количество лишних ведомств.

По слухам, во время тайного визита на свою испанскую виллу Порошенко не узнали и чуть не избили на парковке. Это ему еще повезло, что не узнали.

Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя блядью...

Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами.
Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!

Постоим за страну! (с)борная России по футболу

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

Если мамы и бабушки убеждают своих тупых и ленивых детей и внуков, что они самые умные и талантливые, то пусть сами им и платят достойную зарплату.

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

На квартиру к виолончелисту зашли два музыковеда в штатском.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки...

Часто названия не соответствуют действительности. Представьте себе, как хорошо звучали бы самокритичные названия:
интернет-магазин "Битый Пиксель", супермаркет "Тухляндия", аптека "Мнимый Больной", микрофинансовая организация "Богатенький Буратино", коллекторское агентство "Утюг", автосалон продающий подержанные автомобили "Ржавое Корыто", турагентство "One Way Ticket", многопрофильный медицинский центр "Остап Бендер", хостел (ночлежка) "На дне".

Имея кучу оффшоров на всех родственников, Улюкаев принял единственно правильное решение - брать кэш, лично, собственными руками.

"Прогресс" показал, что тувинский шаман круче православного попа.

Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать: — Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.

Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?

В России люди делятся на два типа:
Одни гордятся тем, что гордятся Россией, другие гордятся тем, что не гордятся.

После прочтения надписи "Со своим нельзя" у входа в бар пришлось отправить мужа домой.

Немецкая газета опубликовала итоги Олимпиады, в которых отсутствует 4 место сборной России. Одно только не в силах сделать немцы: чтобы после 1939 года шёл 1950 год.

Автоновости:
Nissan выпустит электрические Juke и Qashqai
Toyota начинает серийный выпуск водородных автомобилей
Volkswagen планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020году
АВТОВАЗ размышляет над возобновлением выпуска «копейки»…

Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.

После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

Накатила грусть... накачу и я.