Самые смешные анекдоты за 2016 год!

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

- Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

По информации «Интерфакса», прослушка Улюкаева велась с лета. При этом при задержании министр «тщетно пытался дозвониться до покровителей».
(c) https://lenta.ru/news/2016/11/15/ulukaev111/
Даже боюсь представить, у кого в этот момент села батарея на айфоне.

Звонили из коллекторского агентства. Вежливо сообщили, что неделю назад мой банк продал им мою просроченную задолженность по расчету "30 копеек за рубль", так что теперь мне придется иметь дело с ними.
В ответ я вежливо сообщил им, что я еще две недели назад продал свою просроченную задолженность дворнику по расчету "все за бутылку", так что теперь им придется иметь дело с ним.

Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

Когда я слышу об очередном обострении депутатов на тему собачьих фекалий, перед моим мысленным взором возникает сказочная страна, где живут только обеспеченные и счастливые люди, не думающие, как заработать на жизнь, где искоренена преступность, где власти думают только о благополучии народа, где на внешних границах царят мир и спокойствие, где процветают науки и искусства, где все вкушают плоды прекрасных и бесплатных образования и медицины, где никто не бросит даже окурка на землю, где слово «мусор» знают только эрудиты … и осталась только одна проблема – собачьи какашки на газонах!

После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.

Муж говорит жене: — Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

- Не трогай меня, это на новый год.

Поймал себя на мысли, что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.

Что ни говорите, а мнение Москвы очень весомо в Киеве: как только Медведев назовет кого-нибудь из хохлов "придурком", так тому тут же присваивают звание "Герой Украины".

Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса.

"Утренний Гуревич, дневной Гордон, вечерний Ургант, ночной Познер - а это что за страна такая?"

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.

Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.

- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

Говорят, Куба предложила уходящему президенту США Обаме заняться более привычным для него трудом – поработать на плантациях сахарного тростника.

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

Министр экономического развития Улюкаев был задержан за несоответствие экономического развития Улюкаева экономическому развитию России.

Когда-то придётся делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку.

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!

Как сказал известный американский политолог Моня Левински, "Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна Овального кабинета"...

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

Осталось лишь несколько минут до того чудесного момента, когда этой волшебной ночью не произойдет и не поменяется ничего.

Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.

- Пап, а ты в школьные годы сидел на "камчатке"?
- Нет, в Мордовии.

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто??
- А я коллектор по вашему долгу.

Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь отравил Хиллари. Остановите тирана!

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

Слова песни из "Бременских музыкантов": " Нам любые дороги дороги..." водители грузовиков теперь понимают буквально.

На Привозе.
- Мойша, ви таки слышали, WADA утверждает, шо взлом их антидопинговой системы был совершен российскими хакерами?!
- Эти поцики из WADA - идиЁты на 5+.
- ???
- Так оригинально признать, что американцы действительно жрали допинг, причём с ведома самого WADA, надо было суметь.

Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику:
— Взвесьте мне полкило этой рыбы!
— Но это не рыба, а ветчина!
— Меня не интересует, как зовут эту рыбу!

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

После сноса шварменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

ВВС Германии уничтожили в Сирии инфраструктуру лагеря подготовки беженцев.

Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Блять, какой ты охуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.

Вот ученые ищут внеземные цивилизации, сигналы посылают. Внеземные цивилизации видят - пришел запрос во френды и отправляют в игнор.

Отсутствие свечения в ультрафиолете даже на обмазанных специальным светящимся составом руках Чубайса - одно из побочных достижений Сколково.

После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами.

- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да, забыла...

Госдума приняла трехлетний бюджет и обязательства распилить его за полтора.

Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.

Два друга:
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

Украина - "коррупционное болото".
А Россия - коррупционное "Озеро"!

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы - и пойду дальше работать.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

Хорошо там, где мы... а не нас!

Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".

Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
- В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.

Разговор жены и мужа.
Ж: У тебя гель для бритья закончился.
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Samsung Galaxy Note 7

Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
"Осторожно окрашено!"
Мимо её проходит парень и говорит:
- Девушка, вы читать умеете?
Она - глядя на бумажку:
- Это ложь! Я натуральная блондинка!

- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.

Во всем виноват дождь, сказал Собянин.
Во всем виноват Собянин, сказал ///Дождь.

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…

Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.

Порошенко, став президентом в результате внеочередных выборов на Украине, заявил, что не допустит внеочередных выборов на Украине.

Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й. Счастливого полета.

Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.

Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.

Пока Путин будет президентом, Алла Пугачёва из принципа не уйдёт со сцены.

Муж потерял кошелек.
- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.
- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году!
Больше не шли, уже хватит!
P.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.

В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

Жить в маленьком городе - это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой!

- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

То ли все пошло под откос, то ли это и есть наш путь…

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"

Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще.

Нипанятка.
Зачем нужны гей-парады?
Желаешь, чтобы знали о твоей "нетрадиционной" ориентации? Хочешь, чтобы ВСЕ называли тебя "п.дарас!"?
Иди в политику...

Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь - чтобы не мешали жить другим.

- Что самое главное в спорте?
- Анализы.

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

Сейчас Юрий Лоза расскажет, что однажды где-то в подмосковной чебуречной он чуть не навалял Мохаммеду Али, на счастье боксёра их разняли.

- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
- Если принесешь плохие новости, отрубят голову.

Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость, и барон как гостеприимный хозяин предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, смотрит сидит фазан, он только приложился, а егерь ему говорит:
- Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу.
Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит:
- Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда.

- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.

В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!