Самые смешные анекдоты за 2016 год!

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

- Даже интересно, почему украинские журналисты приняли заправку авианесущего крейсера «Адмирал Кузнецов» в открытом море за буксировку.
- Ну, это как раз понятно. На снимках нет ни ведер, ни канистр...

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.

Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что Украина не нищая, а богатая европейская страна. Шах и мат, вата!

– …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".

Тут пишут, что из Мосула сбежал лидер ИГИЛ. Странно, я всё время был уверен, что он живет в Вашингтоне.

- Я прочитал на одном из сайтов, что сборная Канады, оказывается, специально проиграла финнам в подгруппе, чтобы избежать встречи со сборной России в полуфинале.
- Ну, конечно. Осталось добавить, что Россия оказалась ещё хитрее и, чтобы избежать встречи с канадцами, проиграла финнам в полуфинале.

В Турции арестованы 15000 преподавателей. Создается впечатление, что это был не военный, а учительский переворот.

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

10 миллиардов хранить в рублях может лишь истинный патриот.

Евросоюз на последнем заседании ввёл новые санкции против России в связи с вероломным избранием Трампа президентом США.

Пост на Интернет-форуме:
- В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
- Н-да... Хрен школу прогуляешь...

- Доктор, я стану дураком?
- Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
- Богу молился!

- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

Народная примета: если с имущества очередного задержанного коррупционера снимается арест, значит, у какого-то прокурора бабушка стала богаче...

Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается… от доброты!!!

Террорист подорвал пояс шахида и оказался на небесах. Аллах спросил, готов ли он жить со своими 72-мя непорочными? "Естественно," - ответил террорист, - "Но откуда столько женщин в раю?" "А кто сказал тебе, что они женщины?"

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Ливанов назначен специальным представителем президента по экономическим связям с Украиной. Давно пора. Образование закопал, пусть Украину закапывает.

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!

Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.

Евросоюз - Украине: "Ну шо вы так рветесь войти, когда еще не все вышли?"

Голубая мечта пидораса – стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он – гей, а не пидорас.

До обеда Порошенко подарил Крым татарам, а после обеда простил долг США Китаю.

"А Малыш не так уж прост!" - подумал Карлсен, сводя вничью 12-ю партию.

В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это - идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!

В МИД Украины начали готовить встречу Порошенко с Дональдом Трампом. Она состоится ориентировочно 30-31 февраля.

- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.

Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях.
А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами.
Ведь денег-то нет...

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

Агентство приключений "Счастливая жопа".

Проснулся от того, что кошка сидит и жрёт цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...

Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!

- Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?
- Да, сколько там того имущества осталось...

Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.

Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.

- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...

Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.

Давно хотел узнать - а чем, собственно, занимается в правительстве первый вице-премьер Шувалов? Теперь узнал: логистикой российского представительства на престижных собачьих выставках...

Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.

Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».

РФ пригрозила США ответными санкциями - в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!

Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом.

Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать.

В уборке улиц Москвы от снега задействованы 7 тысяч единиц спецтехники.
В прошлом году сообщалось о задействовании 9 тысяч единиц спецтехники.
В неравном бою со снегом потеряно 2 тысячи единиц. Мы несем потери...

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

На Украине введут уголовную ответственность за отрицание скорого безвиза.

СМИ: в Турции после путча пропали 14 военных кораблей
Российские туристы категорически отрицают свою причастность.

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: - Это ты еще размножаться не пробовала.

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?

У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

Рамзан Кадыров сказал, что нельзя урезать финансирование Кавказа, когда "регион только встает на ноги". Его поддержали многие другие регионы. Лежа.

Тенденция такова, что скоро пенсионный фонд будет рассчитывать на то, что пенсионеры найдут работу и на том свете и будут продолжать платить взносы.

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.

И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ?? И локтём ему. Ибо нехер.

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах.
Это все, что тебе нужно знать о современном мире.

Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.

Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!

Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.

Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!

Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!

Вот так у нас на Ставрополье: в этом году собрали рекордный урожай зерновых (за последние 10 лет) и сразу повысилась цена на хлеб...

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

- Папа, в новостях сказали, что Ельцин заложил основы новой России.
- Странно... Я только помню, как он спиртное в себя закладывал. Ну, ещё Россию в МВФ заложил на пару с Гайдаром... Мы потом надрывались, еле выкупили.

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...

Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Многие начали говорить, что мы возвращаемся в «девяностые». Собственно они и не заканчивались, просто все эти годы "нефтяных" денег хватало, чтобы всех обеспечить розовыми очками.

На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери:
"Убедительная просьба!
Не пускать кота в общагу!
У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация"

Закончил финансовую академию по классу виолончели.

«Между Украиной и Россией оказалась Австралия» - как жаль, что это только об итогах Евровидения...

Наш ответ - Русская Олимпиада:
- танковый биатлон,
- артиллерийский гольф,
- гребля на подводных лодках.

Генпрокуратура Украины заявила, что вызвала на допрос в Киев командующего Черноморским флотом России, которого обвиняют в отсоединении Крыма...Теперь третий день сидят, трясутся - вдруг приедет?!...