Самые смешные анекдоты за 2016 год!

Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Букмекерские конторы во всём мире принимают ставки на президентские выборы в США. Самая популярная ставка - доживёт ли Клинтон до дня выборов.

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

– …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".

Эти миллиардеры с жиру бесятся: одни яхты покупают, другие дворцы строят, третьи в полковники идут.

Пушков назвал Обаму «утомленным солнцем» после интервью The Atlantic.
Так тонко "нигером" его еще никто не называл.

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".

Тут пишут, что из Мосула сбежал лидер ИГИЛ. Странно, я всё время был уверен, что он живет в Вашингтоне.

- Доктор, я стану дураком?
- Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
- Богу молился!

Народная примета: если с имущества очередного задержанного коррупционера снимается арест, значит, у какого-то прокурора бабушка стала богаче...

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.

- Вот скажи – что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи – что у нас общего?
- Дети.

В чем-то мне даже жаль Стаса Михайлова. Представьте, каково это - идти на КАЖДЫЙ концерт Стаса Михайлова!

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.

- Я прочитал на одном из сайтов, что сборная Канады, оказывается, специально проиграла финнам в подгруппе, чтобы избежать встречи со сборной России в полуфинале.
- Ну, конечно. Осталось добавить, что Россия оказалась ещё хитрее и, чтобы избежать встречи с канадцами, проиграла финнам в полуфинале.

В Турции арестованы 15000 преподавателей. Создается впечатление, что это был не военный, а учительский переворот.

Евросоюз на последнем заседании ввёл новые санкции против России в связи с вероломным избранием Трампа президентом США.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

Голубая мечта пидораса – стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он – гей, а не пидорас.

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

- Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?
- Да, сколько там того имущества осталось...

10 миллиардов хранить в рублях может лишь истинный патриот.

- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.

На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери:
"Убедительная просьба!
Не пускать кота в общагу!
У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация"

Террорист подорвал пояс шахида и оказался на небесах. Аллах спросил, готов ли он жить со своими 72-мя непорочными? "Естественно," - ответил террорист, - "Но откуда столько женщин в раю?" "А кто сказал тебе, что они женщины?"

Рамзан Кадыров сказал, что нельзя урезать финансирование Кавказа, когда "регион только встает на ноги". Его поддержали многие другие регионы. Лежа.

До обеда Порошенко подарил Крым татарам, а после обеда простил долг США Китаю.

Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!

В МИД Украины начали готовить встречу Порошенко с Дональдом Трампом. Она состоится ориентировочно 30-31 февраля.

В уборке улиц Москвы от снега задействованы 7 тысяч единиц спецтехники.
В прошлом году сообщалось о задействовании 9 тысяч единиц спецтехники.
В неравном бою со снегом потеряно 2 тысячи единиц. Мы несем потери...

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.

"А Малыш не так уж прост!" - подумал Карлсен, сводя вничью 12-ю партию.

Агентство приключений "Счастливая жопа".

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

Ливанов назначен специальным представителем президента по экономическим связям с Украиной. Давно пора. Образование закопал, пусть Украину закапывает.

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!» Вот я и думаю — я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!

Ночью Оксана симулирует оргазм, днем Николай нахваливает приготовленную ею еду.

Проснулся от того, что кошка сидит и жрёт цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

РФ пригрозила США ответными санкциями - в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!

Евросоюз - Украине: "Ну шо вы так рветесь войти, когда еще не все вышли?"

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях.
А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами.
Ведь денег-то нет...

Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"

- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать.

В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.

Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

Встречаются две подруги:
- Привет, чего такая грустная?
- Да вчера с парнем познакомилась...
- И что?
- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.
- И в чем проблема?
- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!
- Так в чем проблема?
- Так сегодня с утра прогуглила - оказывается, у него свой остров!...

Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...

У меня два вопроса:
- Как стать более толерантным?
- Где купить "калашников"?

Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.

Давно хотел узнать - а чем, собственно, занимается в правительстве первый вице-премьер Шувалов? Теперь узнал: логистикой российского представительства на престижных собачьих выставках...

Уважаемые пассажиры, будьте взаимовежливы, уступайте места инвалидам, пожилым людям и футболистам сборной России.

Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.

Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: - Это ты еще размножаться не пробовала.

На Украине введут уголовную ответственность за отрицание скорого безвиза.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

СМИ: в Турции после путча пропали 14 военных кораблей
Российские туристы категорически отрицают свою причастность.

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ?? И локтём ему. Ибо нехер.

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».

Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах.
Это все, что тебе нужно знать о современном мире.

- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...

Моника Левински первой поздравила Трампа с победой над Хиллари Клинтон и выразила надежду на перезагрузку своих отношений с Белым домом.

Тенденция такова, что скоро пенсионный фонд будет рассчитывать на то, что пенсионеры найдут работу и на том свете и будут продолжать платить взносы.

Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

Самое сложное задание на "Битве экстрасенсов" - в автобусе с заледеневшими окнами узнать, когда твоя остановка.

- Папа, в новостях сказали, что Ельцин заложил основы новой России.
- Странно... Я только помню, как он спиртное в себя закладывал. Ну, ещё Россию в МВФ заложил на пару с Гайдаром... Мы потом надрывались, еле выкупили.

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...

Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.

Многие начали говорить, что мы возвращаемся в «девяностые». Собственно они и не заканчивались, просто все эти годы "нефтяных" денег хватало, чтобы всех обеспечить розовыми очками.

Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.

Закончил финансовую академию по классу виолончели.

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.

Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!

От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.

- Не плачь, вовсе ты не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- По-моему, это очевидно.

Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.

Опять весы спешат.

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!

Делюсь опытом с молодыми мужьями. Назревает ссора в семье.
Жена:
- Да пошёл ты, знаешь куда?
Муж:
- Знаю! Я за цветами!
Жена, улыбаясь:
- Да, правильно, за цветами. Я розы хочу...
ВСЁ!