Самые смешные анекдоты за 2016 год!

Услышал - российские финансовые аналитики утверждают, что рубль в 2017 году может снизиться относительно доллара, подняться, либо остаться в районе текущего курса... Гении, блядь!

Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь?", и подумал: "Маугли что ли?!"

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Сайт Рутрекер по решению суда был заблокирован для всех пользователей из России.
Роскомнадзор отчитался, что граждане России не могут попасть на Рутрекер.
Тем временем, пользователи из России активно обсуждают новость о блокировке на форуме Рутрекера.

В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

Сидят Обама, Меркель и Путин на встрече по Украине.
Вламывается Порошенко, и с порога:
- Орда дикарей!
Все молчат.
Порошенко:
- Лентяи, живущие трудом эмигрантов!
Молчание.
- Дети рабов!
Путин:
- Знаете, Барак, на вашем месте я бы обиделся.

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

Вот ты иногда думаешь: "Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.

- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

 Два работяги на заводе. Один другому говорит, - достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, - ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!

Пусть лучше в США у власти будет кобель, чем сука.

Власти не важен результат. Гораздо важнее баблоемкость процесса.

- Всего пара часов до нового айфона, мужики.
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!

Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.

Если шакал пинает мертвого льва, то это ничего не меняет. Шакал остается шакалом, лев львом.

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
- Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!

Наших футболистов нужно бить по самому дорогому для них - по деньгам.
© Андрей Червиченко

Нос зачесался - печень вздрогнула.

- Что такое эмоции?
- Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".

Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...

- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.

Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

- Господин Лавров, как вы объясните, что несмотря на существенное снижение уровня жизни и запредельную коррупцию, многие россияне продолжают голосовать за ПЖиВ? ЧТО ЭТО ЗА ФЕНОМЕН???
- Дебилы бл@ть!!!

В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.

По всем телеканалам, начиная с НТВ, идут десятки сериалов: про умных, честных и неподкупных ментов.
И наконец-то, начался самый долгожданный народом сериал, про то, как самих ментов, включая самых высокопоставленных, снимают и сажают: за взятки, воровство, убийства...
Самое приятное, что этот сериал идет в программах новостей...

Сборную России по допингу обвиняют в занятиях спортом.

За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии...

Тычосука - японский бог обиды.

Перед встречей папы Римского и патриарха Кирилла.
"Интересно, на какую спецслужбу он работает?" - мучительно размышлял патриарх.
"Спрошу Кирюху верит ли он в Бога, а то что-то не похоже..."- решил Папа...

- Вась, тебе Рамзан Кадыров нравится?
- Нет.
- А Башар Асад?
- Тоже нет.
- Ну ты, блин, русофоб!

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!

Что же это у нас за министры такие, что одного из них взяли за жопу и вся страна радуется?

Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.

Прозвище Миша-2% оказалось для Касьянова слишком оптимистичным.

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

- Как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон?
- Ну, мухам она нравится...

– Почему вы не допускаете наших штангисток?
– У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
– Где?
– Да вот же, прямо на яйцах.

8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!

- Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

Согласно современным учебникам истории США, пока Советские войска трусливо отсиживались под Сталинградом и Курской дугой, американцы добивали нацистов в его логове в северной Африке.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!

С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.

Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент.

В рамках подготовки города к визиту Дмитрия Анатольевича, были завезены ранее не виданные покемоны.

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

Губит не лень, а бестолковая активность.

Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.

Муж на букву Б, жена на букву Х... Странная пара эти Клинтоны.

При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.

Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы: "закопать - откопать: вдруг оживет?"

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают назвать его уже сейчас мостом им. Кадырова.

С огромным возмущением в семьях чиновников встретили известие об отстранении России от олимпийских игр.
Растаракан твою мать - это что ж, за свои что ли деньги теперь ехать придётся??

С сайта знакомств:
Она:
- Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
- Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.

А ведь ещё совсем недавно выражение "Клава наебнулась" означало совсем другое.

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха: - Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик: - Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!

Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?

На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семечки продавать

Министр спорта на докладе у президента.
- Зенит-арена не долгострой, а наше тайное оружие в борьбе за ЧМ-2018.
Наши западные партнеры думают, что мы его все равно не достроим и не торопятся отбирать у нас чемпионат.
А на самом деле, за день до сдачи прилетит волшебная фея, взмахнет волшебной палочкой и стадион будет готов в срок.
- Что это за сказки вы рассказываете на совещании?
- Извините, пошутил. На самом деле, деньги из последнего выделенного транша на строительство не будут пилиться, целиком пойдут на закупку отличных стройматериалов и белую зарплату рабочим.
Рабочие охваченные трудовым порывом напрягутся и построят стадион в срок.
- Так..., что вы там до этого говорили про фею?

- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...

Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.
— Может на медицину потратим?
— Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.

Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

— Путин обещал положить конец коррупции и выполнил обещание наполовину.
— Сократил вдвое?
— Нет, положил конец.

- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: - Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...

- Мне, пожалуйста, бургер и колу.
- Молодой человек, вы в библиотеке.
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное "запрещено в РФ". Куда смотрит Роскомнадзор?

США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.

США - Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
Путин - Дык Домой...
США - Так Домой тебе далеко...через два моря...
Путин - Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем.. так быстрее...

Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в Америке, президент Украины распорядился отправить митингующим печеньки «Рошен».

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

А если Крым будет плохо себя вести, то Путин переведет его в Сибирский федеральный округ.

- Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

— Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
— Они потратились.

Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.