Самые смешные анекдоты за 2016 год!

Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Услышал - российские финансовые аналитики утверждают, что рубль в 2017 году может снизиться относительно доллара, подняться, либо остаться в районе текущего курса... Гении, блядь!

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

 Два работяги на заводе. Один другому говорит, - достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, - ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!

Пусть лучше в США у власти будет кобель, чем сука.

- Всего пара часов до нового айфона, мужики.
- Чо?
- Скоро анонсируют!
- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
- Седьмой, мужики!

Сайт Рутрекер по решению суда был заблокирован для всех пользователей из России.
Роскомнадзор отчитался, что граждане России не могут попасть на Рутрекер.
Тем временем, пользователи из России активно обсуждают новость о блокировке на форуме Рутрекера.

- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
- Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!

Вот ты иногда думаешь: "Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.

Власти не важен результат. Гораздо важнее баблоемкость процесса.

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем.

Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...

- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

Если шакал пинает мертвого льва, то это ничего не меняет. Шакал остается шакалом, лев львом.

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

- Что такое эмоции?
- Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.

Наших футболистов нужно бить по самому дорогому для них - по деньгам.
© Андрей Червиченко

- Господин Лавров, как вы объясните, что несмотря на существенное снижение уровня жизни и запредельную коррупцию, многие россияне продолжают голосовать за ПЖиВ? ЧТО ЭТО ЗА ФЕНОМЕН???
- Дебилы бл@ть!!!

Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.

Нос зачесался - печень вздрогнула.

Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.

- Вась, тебе Рамзан Кадыров нравится?
- Нет.
- А Башар Асад?
- Тоже нет.
- Ну ты, блин, русофоб!

В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.

- Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
- Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия - депутат любого уровня.
- Ви таки шутите?
- Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

Сборную России по допингу обвиняют в занятиях спортом.

Прозвище Миша-2% оказалось для Касьянова слишком оптимистичным.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Перед встречей папы Римского и патриарха Кирилла.
"Интересно, на какую спецслужбу он работает?" - мучительно размышлял патриарх.
"Спрошу Кирюху верит ли он в Бога, а то что-то не похоже..."- решил Папа...

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!

Что же это у нас за министры такие, что одного из них взяли за жопу и вся страна радуется?

Тычосука - японский бог обиды.

По всем телеканалам, начиная с НТВ, идут десятки сериалов: про умных, честных и неподкупных ментов.
И наконец-то, начался самый долгожданный народом сериал, про то, как самих ментов, включая самых высокопоставленных, снимают и сажают: за взятки, воровство, убийства...
Самое приятное, что этот сериал идет в программах новостей...

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?

- Как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон?
- Ну, мухам она нравится...

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии...

Согласно современным учебникам истории США, пока Советские войска трусливо отсиживались под Сталинградом и Курской дугой, американцы добивали нацистов в его логове в северной Африке.

Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!

– Почему вы не допускаете наших штангисток?
– У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
– Где?
– Да вот же, прямо на яйцах.

Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.

В рамках подготовки города к визиту Дмитрия Анатольевича, были завезены ранее не виданные покемоны.

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

- Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент.

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?

С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.

Губит не лень, а бестолковая активность.

Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.
Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

Муж на букву Б, жена на букву Х... Странная пара эти Клинтоны.

Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.

С сайта знакомств:
Она:
- Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
- Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.

А ведь ещё совсем недавно выражение "Клава наебнулась" означало совсем другое.

На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семечки продавать

Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?

Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!

Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы: "закопать - откопать: вдруг оживет?"

Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают назвать его уже сейчас мостом им. Кадырова.

Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.

Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.
— Может на медицину потратим?
— Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.

Министр спорта на докладе у президента.
- Зенит-арена не долгострой, а наше тайное оружие в борьбе за ЧМ-2018.
Наши западные партнеры думают, что мы его все равно не достроим и не торопятся отбирать у нас чемпионат.
А на самом деле, за день до сдачи прилетит волшебная фея, взмахнет волшебной палочкой и стадион будет готов в срок.
- Что это за сказки вы рассказываете на совещании?
- Извините, пошутил. На самом деле, деньги из последнего выделенного транша на строительство не будут пилиться, целиком пойдут на закупку отличных стройматериалов и белую зарплату рабочим.
Рабочие охваченные трудовым порывом напрягутся и построят стадион в срок.
- Так..., что вы там до этого говорили про фею?

С огромным возмущением в семьях чиновников встретили известие об отстранении России от олимпийских игр.
Растаракан твою мать - это что ж, за свои что ли деньги теперь ехать придётся??

Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

— Путин обещал положить конец коррупции и выполнил обещание наполовину.
— Сократил вдвое?
— Нет, положил конец.

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха: - Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик: - Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.

На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное "запрещено в РФ". Куда смотрит Роскомнадзор?

- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: - Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.

- Мне, пожалуйста, бургер и колу.
- Молодой человек, вы в библиотеке.
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.

США - Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
Путин - Дык Домой...
США - Так Домой тебе далеко...через два моря...
Путин - Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем.. так быстрее...

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

— Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
— Они потратились.

- Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

Узнав о демонстрациях против избрания Трампа в Америке, президент Украины распорядился отправить митингующим печеньки «Рошен».

Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.