Самые смешные анекдоты за 2016 год!

Наш ответ - Русская Олимпиада:
- танковый биатлон,
- артиллерийский гольф,
- гребля на подводных лодках.

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...

Евросоюз решил ввести новые санкции против России: перенести конкурс «Евровидение» с Украины в Россию.

До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.

Искала ли ты на ночь покемона?

Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.

Коротко о девушках (переписка в чате):
- не звони мне
- да блять я и номера не знаю, дура
- 89119876543 не звони мне

Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.

- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

Если ведомство Рогозина просто про%бывает каждый четвертый Прогресс, то они просто чертовы распи%дяи.
Но если они ничем не начиняют каждый четвертый Прогресс, взрывают его над казахами, пилят деньги, а потом еще получают страховку, то они просто чертовы гении.

Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…

«Между Украиной и Россией оказалась Австралия» - как жаль, что это только об итогах Евровидения...

Американские спортсменки подозревают россиянок в постоянном употреблении допинга, поскольку тем почему-то никогда не надо брить грудь.

Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!

Пётр Порошенко вступился за Хиллари Клинтон и заявил, что по себе знает - ноги подкашиваются необязательно из-за того, что человеку плохо.

Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.

- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!".

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не въе*ал".

- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?"

— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.

Основная интрига Евровидения: Найдут ли мельдоний в крови российского певца?

Хорошими законами прославиться нельзя.

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера.

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери:
"Убедительная просьба!
Не пускать кота в общагу!
У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация"

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.

Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.

Жена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
— Сильнее нельзя, — отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.

Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

- Вы слышали новость - известный российский писатель попросил на Украине политического убежища.
- А как его фамилия?
- Я не помню, да его фамилия ничего вам и не скажет. Зато я точно знаю, кто теперь получит Нобелевскую премию по литературе.

- ...у меня дед воевал тоже.
- Деду привет.
- Так он помер давно, мне 5 лет было.
- Ну, потом передашь...

- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

— Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
— Здорово, правда?

За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.

Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают... асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети...

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.

Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.

Мизулина моется под душем в купальном костюме.

Журналистку "Эхо Москвы" Юлию Латынину облили фекалиями.
Касьянов: "Пожалуй, торт это не так уж и плохо.."

- Увы, времена благородных рыцарей прошли...
- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.

Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

В День Народного единства в самом центре Москвы открыли памятник киевскому князю.
Пусть теперь кто-то посмеет сказать, что Россия плохо относится к Украине.

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы...

- Слухай сюды. Поступила малява, что у терпилы еще кубышка зарыта. Так что, ты удавочку-то ослабь, пусть он воздуха глотнет и нам всё как на духу выдаст.
... Из СМИ: "Президент попросил правительство не кошмарить бизнес и разработать план мероприятий по снижению налоговой нагрузки".

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
- Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
- Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
- Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
- А только эти? Других нет?
- Других нет.
- Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...

– Надо бы запретить соцсети на работе, – предложила сегодня днем в своем твиттере Ольга Голодец.

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.

Лето в России - это чередование "заебали эти дожди" с "заебала эта жара".

Вопрос армянскому радио:
- Что такое кредит?
Ответ:
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

Если с закрытым ртом произнести "где наши", получается "иди на х*й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.

Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. «Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус».

"Живи так, как будто завтра умрешь".
Если я так начну жить, то умру сегодня.

Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.

В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
Жаль, что пиздец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

«Дальше иди одна. Оставь меня умирать здесь»
(я, когда иду с женой в торговый центр)

Приехавшие по зову Путина евреи вели себя нагло: носились на открытых авто, играли на скрипках и танцевали семь сорок на Красной пощади.

В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

Ария паровоза из оперы "Анна Каренина".

- Кто там в лодке?
- Да три мужика каких-то.
- Ну и пес с ними.

Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

Те парни, которые думают, что женское НЕТ значит ДА - сидят за изнасилование.

После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

Не ждите лучших времён - лучшее время может быть только одно. Оно называется - «сейчас».

- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!

Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.

В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

Исламское Государство угрожает джихадом странам, задерживающим зарплату его боевикам.

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

Баранаульцы заметили прямую связь увеличения числа ям на дорогах города с приближением НАТО к границам России.

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
- О, это кулебяка?
- Хули бяка, ты попробуй вначале!!!

Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.

Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная; она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так охуенен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.

Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.