Самые смешные анекдоты за 2016 год!

АвтоВАЗ выпустит Лада Лабутен с красным днищем.

Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".

— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят - это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит... Это уже другое дело!

От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

Опять весы спешат.

Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.

Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

«Между Украиной и Россией оказалась Австралия» - как жаль, что это только об итогах Евровидения...

Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

Если ведомство Рогозина просто про%бывает каждый четвертый Прогресс, то они просто чертовы распи%дяи.
Но если они ничем не начиняют каждый четвертый Прогресс, взрывают его над казахами, пилят деньги, а потом еще получают страховку, то они просто чертовы гении.

Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.

До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.

Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

Искала ли ты на ночь покемона?

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...

Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.

Коротко о девушках (переписка в чате):
- не звони мне
- да блять я и номера не знаю, дура
- 89119876543 не звони мне

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…

Евросоюз решил ввести новые санкции против России: перенести конкурс «Евровидение» с Украины в Россию.

— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

Не знаю, не знаю. В нашем районе хакеры каждые две недели вскрывают... асфальт и проникают в коммуникационные, энергетические и отопительные сети...

- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!".

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не въе*ал".

Пётр Порошенко вступился за Хиллари Клинтон и заявил, что по себе знает - ноги подкашиваются необязательно из-за того, что человеку плохо.

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.

- Вы слышали новость - известный российский писатель попросил на Украине политического убежища.
- А как его фамилия?
- Я не помню, да его фамилия ничего вам и не скажет. Зато я точно знаю, кто теперь получит Нобелевскую премию по литературе.

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

- ...у меня дед воевал тоже.
- Деду привет.
- Так он помер давно, мне 5 лет было.
- Ну, потом передашь...

Хорошими законами прославиться нельзя.

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.

Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера.

Американские спортсменки подозревают россиянок в постоянном употреблении допинга, поскольку тем почему-то никогда не надо брить грудь.

Основная интрига Евровидения: Найдут ли мельдоний в крови российского певца?

- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?"

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.

Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь.
Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

Жена делает мужу замечание:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
— Сильнее нельзя, — отвечает муж.
— Почему?
— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...

- Увы, времена благородных рыцарей прошли...
- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...

- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

— Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
— Здорово, правда?

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

– Надо бы запретить соцсети на работе, – предложила сегодня днем в своем твиттере Ольга Голодец.

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.

Мизулина моется под душем в купальном костюме.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое кредит?
Ответ:
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

В День Народного единства в самом центре Москвы открыли памятник киевскому князю.
Пусть теперь кто-то посмеет сказать, что Россия плохо относится к Украине.

Лето в России - это чередование "заебали эти дожди" с "заебала эта жара".

Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".

В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.

- Слухай сюды. Поступила малява, что у терпилы еще кубышка зарыта. Так что, ты удавочку-то ослабь, пусть он воздуха глотнет и нам всё как на духу выдаст.
... Из СМИ: "Президент попросил правительство не кошмарить бизнес и разработать план мероприятий по снижению налоговой нагрузки".

Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. «Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус».

Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. И каждый раз ты убеждаешься, что эти плечи - твои собственные.

Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы...

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
- Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
- Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
- Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
- А только эти? Других нет?
- Других нет.
- Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...

Журналистку "Эхо Москвы" Юлию Латынину облили фекалиями.
Касьянов: "Пожалуй, торт это не так уж и плохо.."

Ария паровоза из оперы "Анна Каренина".

Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"

Если с закрытым ртом произнести "где наши", получается "иди на х*й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.

В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

"Живи так, как будто завтра умрешь".
Если я так начну жить, то умру сегодня.

«Дальше иди одна. Оставь меня умирать здесь»
(я, когда иду с женой в торговый центр)

В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.

- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
- Настя, ты же девочка!

В отделе кадров "Почты России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...

В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
Жаль, что пиздец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.

Приехавшие по зову Путина евреи вели себя нагло: носились на открытых авто, играли на скрипках и танцевали семь сорок на Красной пощади.

- Кто там в лодке?
- Да три мужика каких-то.
- Ну и пес с ними.

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

Те парни, которые думают, что женское НЕТ значит ДА - сидят за изнасилование.

После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

Не ждите лучших времён - лучшее время может быть только одно. Оно называется - «сейчас».

Исламское Государство угрожает джихадом странам, задерживающим зарплату его боевикам.

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.

Стало понятно, почему мы так бились за проведение чемпионата мира 2018 именно в России - это, очевидно, единственный шанс нашей сборной вообще туда попасть.

Лучшим памятником великому русскому царю Ивану IV Васильевичу было бы переименование Москвы в Грозный.

Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.

О правоверные! Россия приглашает вас ехать не в Европу, а к себе! В России вам предоставят для заселения свободные новые земли, где вы сможете жить по шариату, спокойно молиться 5 раз в день и иметь 4 жён. И никакие неверные вам при этом мешать не будут. Эти новые благославенные земли легко отыскать на карте. Они так и называются Новая Земля.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.