Самые смешные анекдоты за 2016 год!

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".

Моему малышу на днях исполнится 28 годиков… мы уже 190 см и 85 кг… и размер пинеток 48)

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

- Мне кажется ты ебанутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте.

Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.
Для красоты снимают ::)

- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...

Хорошие сказки заканчиваются хорошо,
а плохие — честно…

Если «Газпром» не сделает скидку на газ, Украина пригрозила и дальше переплачивать, покупая российский газ у Словакии.

Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"

Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан? Сэмюэль Кольт.

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...

По данным последних соц.опросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.

Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
- Ну, 5!
Он:
- Это со мной?
Она:
- Это факториал...

Говорят, что Сталин запретил называть послевоенный автомобиль "Родина".
И все чиновники поняли, что Родину продавать нельзя.
А "Победой" - разрешил. И теперь чиновники уверены, что Победой можно торговать.

Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...

Порошенко тоже хотел на саммит АТЭС в Лиме, но ему сказали, что Украина не член АТЭС.
- Да я только денег попросить, - ответил Порошенко.

Ночью её лишили невинности, утром - наивности...

Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.»

И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матфей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»

И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»

И тогда Иисус заплакал.

Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.

- Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
- Лови: NUYik98ULAase3

Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.

Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее бельё и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у неё точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!…

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

— Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
— Мёртвый?

- Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается.
- Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.

Яценюк заявил, что инфляция на Украине в этом году не превысит 12%. А российский бюджет сверстан из расчета 50 долларов за баррель. Нет, что ни говорите, а мы с хохлами на одних сказках воспитаны…

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.

- А зачем белке кисточки на ушах?
- Дупло красить!

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

Екатерина Великая считала, что в Англию можно доехать посуху, а в Крым - только морем.
И в чем-то она была права!

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

В Санкт-Петербурге на Дворцовой идут съёмки фильма к 100-летию революции. Прохожие и зеваки из-за спины оператора кричат обороняющим Зимний Дворец:
- Ребята! Держитесь до последнего, мы вам поможем!

В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал свой служебный "Мерседес" в "Жигули".

Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".

Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне, как на оскорбляющих чувства верующего?

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

- Панамский скандал - это заговор против России !
- Да, особенно жалко исландского премьера, ценный был агент...

- Девушка, у вас очаровательная улыбка!
- Пиздишь! Выебать меня хочешь небось!

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков.
Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики...

Пили - не пили, курили - не курили. Какая разница?! Обидно другое: наши футболисты с кальяном, бутылками или с одноразовыми тёлками в клубе смотрятся гораздо органичнее и профессиональнее, чем с мячом на футбольном поле.

Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

Все законы, постановления, приказы, решения, прогнозы, высказывания..... в общем, все исходящее от правительства и чиновников делается с одной целью - чтобы вечно жил сайт anekdot.ru

Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.

Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»

- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

СМИ: Джон Керри допустил участие Асада в выборах в Сирии…
- А почему он за Путина этот вопрос решает?

- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.

- Богомол это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Что-то с головой..

- Ты что, мне не веришь?
- Да я правительству верю больше, чем тебе!

Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.

Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн.

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

— Это что за чучело?
— Моя девушка.
— Красивая.

Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.

Почему-то никому из российского руководства не пришло в голову запретить ввоз в РФ импортных телевизоров…

На чемпионате мира по хоккею сборная России заняла 3-е место, однако судьи, учтя итоги зрительского голосования, присудили нашей сборной первое.

Запомнились слова одного из депутатов Верховной Рады, человека, по-видимому, смышленого:
«Евроассоциация – это путь в тупик. Да еще и по платной дороге».

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет?
Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Такая же невостребованная.

Настоящие демократические олимпиады будущего:
1. Открытие олимпиады.
2. Вручение золотых медалей представителю США.
3. Закрытие олимпиады.

На мой вопрос почему не работает новый лифт?
Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела.
И все, крыть нечем.
Не пригласишь же президента сидеть день в нашем лифте.

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.

Путин заявил, что только сумасшедший может начать третью мировую войну. Звучит как реальная угроза.

"Улучшение социальной сферы" - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!

- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать…

Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...

Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол?”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты.”

- А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет?
- Не знаю, но мухи уже слетаются...

"Работа уже запущена", "ваш вопрос решается", "я уточню информацию" и другие синонимы "идите нахрен пожалуйста".

К 30 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который ее рассмешит, и друга, с которым можно поплакать. А также набор отверток и электродрель.

- Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам?
- Да там вроде Мадонна что-то предлагала.

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

Согласно жеребьевке Кубка Конфедерации, проведенной в Казани, нашей сборной предстоит проиграть сборным Португалии, Мексики и Новой Зеландии.

Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать овцой, ну, я смягчил... Сказал, что она жена барана! А потом до меня дошло...

Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь?", и подумал: "Маугли что ли?!"

Сидят Обама, Меркель и Путин на встрече по Украине.
Вламывается Порошенко, и с порога:
- Орда дикарей!
Все молчат.
Порошенко:
- Лентяи, живущие трудом эмигрантов!
Молчание.
- Дети рабов!
Путин:
- Знаете, Барак, на вашем месте я бы обиделся.

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!