Самые смешные анекдоты за 2016 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
12
— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.
Рассказал в скайпе знакомому китайцу, что у нас, чтобы проехал премьер, перекрывают полностью кольцевую.
Теперь я знаю, как будет по-китайски: Дебилы, бл%ть
Теперь я знаю, как будет по-китайски: Дебилы, бл%ть
- Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
- Вы слышали, из-за технического сбоя Твиттер не работал целых два часа?
- Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время.
- Я уверен, наш премьер-министр мужественно пережил это нелегкое время.
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.
Кто-нибудь мне объяснит, конечно кроме президента, как можно в начале года урезать свою зарплату на 10%, а по итогам года получить на 10% больше?
29
- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!
- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.
Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться - вы наконец совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.
Послать донат автору/рассказчику
Из материалов уголовного дела полковника МВД Захарченко: Поймал однажды Захарченко золотую рыбку...
16
Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.
Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.
ИГИЛ своих, видимо, не мочит.
20
Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.
Дождь, слякоть, противно... На улице пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "в котором можно спрятать свои слёзы"? Хули не гуляем?
Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.
Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.
Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые ..нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА"..
16
— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.
21
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.
Настоящий полковник - тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
12
WADA считает здоровых спортсменов больными, МВФ считает Украину надежным заемщиком... Но мировой порядок нарушает все равно Россия.
Сейчас в Рио-де-Жанейро ЗИМА. Это всё, что вам нужно знать о ЛЕТНИХ играх в Рио.
27
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.
Дама:
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…
Вопрос армянскому радио.
- Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки омона по разгону демонстраций и прочие приготовления?
- Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.
- Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки омона по разгону демонстраций и прочие приготовления?
- Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.
Как говорила тетя Циля:
- Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!"
- Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!"
- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
- Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
- С каких это пор депутатов называют хакерами?
- С каких это пор депутатов называют хакерами?
— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
- Чем отличается Япончик от Евгении Васильевой?
- Япончик - вор в законе, а Васильева - вор выше закона!
- Япончик - вор в законе, а Васильева - вор выше закона!
Как известно, Улюкаев во время задержания сделал несколько звонков. Кому – не известно, но кое-что оперативникам удалось расслышать. Первый собеседник: «Ты там держись! И хорошего тебе настроения!»
Второй: «Йес, ю-эс эмбасси. Ноубади ин зе офис нау… Фо ю, пис оф булшит»
Третий: «Слушай, ну вообще сейчас не до тебя! Собачек отправляю на международную выставку!»
Четвертый: «Всего два ляма? Мелочь, нановзятка какая-то… Как специалист говорю. Мы тут в одном только Переславль-Залесском… Ну ладно. Позванивай, не пропадай!»
Второй: «Йес, ю-эс эмбасси. Ноубади ин зе офис нау… Фо ю, пис оф булшит»
Третий: «Слушай, ну вообще сейчас не до тебя! Собачек отправляю на международную выставку!»
Четвертый: «Всего два ляма? Мелочь, нановзятка какая-то… Как специалист говорю. Мы тут в одном только Переславль-Залесском… Ну ладно. Позванивай, не пропадай!»
- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...
- Всю жизнь слышал, что евреи умные люди, а вы посмотрите, что они сделали с Украиной.
- Таки ведь не с Израилем же...
- Таки ведь не с Израилем же...
- Вы слышали, с сына замглавы "Лукойла" сняли все обвинения за автогонки с полицией?
- Вот увидите, еще окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.
- Вот увидите, еще окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
В новогоднем обращении президент России В.В.Путин не сказал вообще ничего. Настоящий разведчик!
Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.
17
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.
- Денег нет, но вы держитесь...
- А давайте ещё поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.
- А давайте ещё поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.
- Наш губернатор просто не на своем месте.
- А где его место?
- В тюрьме.
- А где его место?
- В тюрьме.
Российское "правосудие" - чем больше украдёшь, тем меньше дадут. При особо крупных размерах - ещё и пойдёшь на повышение.
В суде журналисты спросили Савченко, зачем она приехала в страну, где отсидела два года в тюрьме?
«В тюрьме сейчас ужин, макароны дают» — с сожалением ответила Савченко.
«В тюрьме сейчас ужин, макароны дают» — с сожалением ответила Савченко.
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...
- Вы слышали, что виолончелист Ролдугин собирается вернуть свои миллиарды из офшоров в Россию?
- Нет, не слышал.
- И я не слышал.
- Нет, не слышал.
- И я не слышал.
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было....
Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
Распил бюджета и имущества в Украине получил дополнительное патриотическое обоснование: «Вот придет сюда Путин, а тут уже ничего нет».
24
Поднявшись на гору Афон, Владимир Владимирович полюбовался прекрасным видом на семейную гостиницу Чаек.
13
Если хотите быть обманутым, нажмите кнопку 2.
Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку 1.
Да не на телефоне, а на пульте телевизора!
Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку 1.
Да не на телефоне, а на пульте телевизора!
12
- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!
Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
Вот только представьте себе, что сейчас в «Лефортово» три генерала СКР, два губернатора и бывший начальник ФСИН по очереди чешут пятки Шакро Молодому.
Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".
Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.
Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.
Рада обвинила Савченко в шпионаже в пользу Москвы. В ответ Савченко назвала Раду сборищем мудаков и педерастов.
Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу...
Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу...
39
Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев.
Спонсор программы - производитель детских памперсов.
Спонсор программы - производитель детских памперсов.
14
- Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
- Наоборот, без наших еще интереснее! Хуй угадаешь, кто проиграет!
- Наоборот, без наших еще интереснее! Хуй угадаешь, кто проиграет!
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.
Почему денег нет у них, а держаться должны мы?
"В футбол играют все, а побеждают немцы".
© Гэри Линекер
"В тендерах участвуют все, а побеждают Ротенберги".
Современная русская поговорка.
© Гэри Линекер
"В тендерах участвуют все, а побеждают Ротенберги".
Современная русская поговорка.
Самый смешной анекдот за 31.03:
20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.