Самые смешные анекдоты за 2016 год!

Зюганов заявил, что Иисус Христос был первым коммунистом.
Ага, а распяли его первые белогвардейцы...

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления.

Каждая третья наша конфета с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.

- Ты меня любишь?
- Конечно.
- А почему ты мне это не говоришь каждый день?
- А для чего ты думаешь я на тебе женился?
- ???
- Чтобы можно было не говорить это каждый день.

С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

Ту такая тема, перед выборами... Кто-нибудь знает, в какой партии Захарченко состоял? Проголосую против, но вступлю обязательно!

Людовик ХV - После меня хоть потоп!
Обама I - После меня хоть клоун, хоть ведьма!

Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…

Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.

Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в 32 от тифа.

Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.

Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…

Для того, чтобы скоротать время в очереди к врачу районной поликлиники, дедушка взял с собой книгу «Война и мир» и успел прочитать все четыре тома.

Два года Украина, мобилизовав все силы и потратив огромные средства из казны, ожесточённо отражала российскую агрессию, но внезапно случился форс-мажор - суд в Киеве признал, что на неё никто не нападал.

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Надпись на калитке, рядом с очертанием собачьей морды: «IN DOG WE TRUST».

Всякий нормальный мужчина считает, что в постели третий всегда лишний… а вот третья…

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?

- НАТО хочет сотрудничать с Россией и не стремится к провокациям, - заявили США, отправив 6 тысяч военных альянса в Эстонию на маневры на границе с Россией.

Настоящий полковник не тот, о ком пела Алла Пугачева, а тот, у кого 8 миллиардов.

Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени?
Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу...

- Ой, дорогая, как ты хорошо выглядишь, прям цветёшь и пахнешь! Наверное, наконец-то встретила мужчину своей мечты?
- Нет, бросила мудака.

Берёшь манку и рассол сельди. Заливаешь крупу рассолом. И к утру икра готова.

Дочка Гагарина отвечает по телефону: “Папа летает вокруг Земли и вернется в 19.00, а мама ушла по магазинам, и когда вернется – неизвестно”.

Из газет:" министр спорта Виталий Мутко заявил, что сборная России по футболу распущена".
Мы, собственно, и так знали, что она распущена. Морально, во всяком случае...

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

- Вы слышали, в России собираются ввести налог на тунеядцев?
- Да. При этом налог можно будет уплатить через специальные терминалы во всех спа-салонах и на гламурных тусовках.

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...

В России признак симпатии - пригласить побухать второй раз.

— Она одумается, дай ей время.
— Или пиздюлей.
— Ну или пиздюлей.

Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!

Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.

Помните, страдания - это удобно. Вот почему многие люди предпочитают их иметь. Счастье требует усилий, смелости и ответственности. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.
Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают другие.

Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.

Пока жители всего мира ловят виртуальных покемонов, жители Владивостока ловят реального тигра.

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

- Владимир Владимирович, а почему вы не отправите Мутко в отставку?
- Да никак не могу пока придумать ему такую же смешную должность как Иванову и Ливанову.

Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

- Кола нужна?
- Кому?
- Ну виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски.

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали её за 2000.

— Как вы догадались, что убийца - лентяй?
— Труп всё еще жив.

Разговаривают два врача:
- Смотри, тайком скопировал НДФЛ нашего главврача, не так уж намного нас с тобой он получает, всего в три раза больше.
- Идиот, это его подоходный налог.

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

«Лежание на диване и есть Путь».
Русский народный буддизм.

В 1996 г. полит-технологи из США "помогли" россиянам "избрать" Бориса Ельцина.
20 лет спустя Россия возвращает пиндосам должок...

1 сентября 2017 года.
Первый показательный урок восстановленной астрономии ведет лично мадам Васильева:
- Дети, скорость света в вакууме составляет 299 792 458 метров в секунду. Эта самая большая скорость, которую что либо может достичь в нашем мире. Почему так? Потому что Бог есть свет, ничто не может быть быстрее Бога. А теперь все вместе споем: "Господи...".

- А Димон-то наш, смотри какой молодец - то говорил денег нет, денег нет... А сегодня взял и поднял прожиточный минимум.
- Та он уже свои добавил, только чтобы его не троллили на каждом шагу!

Живём в стране ожидаемого подвоха...

- Месси не забил пенальти Чили и сказал, что уходит из сборной. Мол, недостоин.
- Слабак! Вот у нас - мужики! "Ребзя, а может, надо было нам чуток побегать? - Да ладно, забей! Передай пиво. Когда у нас там зарплата?"

Внимание!  Пользователи сайта "Одноклассники".
Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время  наших инспекторов.
Заранее спасибо, искренне Ваша Налоговая Инспекция.

Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при этом думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово - вот это виртуозность.

Ничто так не потрясает основы мировоззрения, культивируемого учителями в школе – «Будешь плохо учиться, станешь никем», как вечера встречи выпускников.

Когда дует ветер перемен, ставь не стены, а паруса.
© Восточная мудрость

Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.

С некоторым удивлением отношусь к заявлениям представитлей крупного бизнеса стремящихся в депутаты.
То есть в своей немаленькой сети магазинов они дают взятки чиновникам, используют нелегальную рабочую силу, уходят от налогов.
А когда их выберут в госдуму обещают бороться с коррупцией.
Если бы хоть один сказал честно: поднял денег столько, что дальше хочу передвигаться только на машине с мигалкой - сразу бы получил мой голос избирателя.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.

Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая??
- Очень десерты люблю.

- Существует фиточай, который помогает бросить курить!
- Его курят?

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

Непарный носкоед.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

- Нам всегда говорили, что после социализма наступит коммунизм, а пришёл капитализм. Что же получается, мы на предыдущий уровень перешли?
- Ну, может, версия игры поменялась.
- А, может, мы слишком много жизней истратили на том уровне?

В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

Не надо стесняться своих комплексов.
Особенно С-300.

Жена вечером:
- Дорогой, как тебе моё кружевное бельё?
- Да вроде ничё...
- Странно, а сосед говорит - что просто отпадное!!!

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

Мы не Украина, чтобы нами можно было управлять из США - заявил Эрдоган.

Конституционный суд признал законными сборы на капремонт... Пальмиры...

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива».

Мягко выражаясь, далеко не пошлешь.

Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».

Эй, РосКомНадзор, выборы уже прошли - можно разблокировать pornhub.

Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей. Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он.

Украина в качестве жеста уважения переименовала своё посольство на Кубе в "посольство в Кубе".

С этикетки на бутылке: "Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми".

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

В Россию пришла весна. Убирая ‎зимнюю ‎куртку в ‎шкаф, ‎положи в ‎карман ‎200 рублей, сделай ‎себе подарок на послезавтра.

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!

Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в ебло.