На форуме в Давосе участникам был задан вопрос:
- Если бы мир использовал финансовые инструменты, придуманные не
мужчинами, а женщинами, то смогла бы мировая экономика избежать мирового
кризиса?
Женщины ответили:
- Да, конечно. Мы бы придумали щадящие экономику финансовые инструменты,
и не было бы никакого мирового кризиса!
Мужчины ответили:
- Да, конечно. Они бы вообще ничего не придумали, и не было бы никакой
мировой экономики!
Самые смешные анекдоты за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
11
Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свинячего гриппа
необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток
до появления первых признаков заболевания!
необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток
до появления первых признаков заболевания!
Клиника лечения склероза *Дедушка Мюллер*. Вспомните все.
- Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты
продолжишь учёбу, на врача.
- Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...
продолжишь учёбу, на врача.
- Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...
12
Кто к нам с фондовым рынком придет, от фондового рынка и погибнет.
Парень подходит к трём девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!
Украина.
В связи с эпидемией свиного гриппа президент Ющенко распорядился
выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло.
В связи с эпидемией свиного гриппа президент Ющенко распорядился
выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло.
5
2012 год. Выборы. Министр спорта Мутко - кандидат в президенты.
Выступает перед избирателями: "Программа борьбы с коррупцией не
работает! Проблема в том, что недобросовестные чиновники притворяются
честными. Поэтому надо уволить всех честных чиновников!"
Тишина и недоумение в зале.
Мутко приближенным: "Странно. А со спортивным покером такая фишка
прокатила..."
Выступает перед избирателями: "Программа борьбы с коррупцией не
работает! Проблема в том, что недобросовестные чиновники притворяются
честными. Поэтому надо уволить всех честных чиновников!"
Тишина и недоумение в зале.
Мутко приближенным: "Странно. А со спортивным покером такая фишка
прокатила..."
Один толкнул речь с броневичка и создал СССР.
Другой влез на танк и развалил Союз.
Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то третий захочет
высказаться с мобильной ракетной установки.
Другой влез на танк и развалил Союз.
Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то третий захочет
высказаться с мобильной ракетной установки.
20
- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
- Было дело.
- Ну, и как, жена, небось, красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству
такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.
- Было дело.
- Ну, и как, жена, небось, красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству
такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.
Жевательная резинка "Орбит-гудрон": вкус советского детства!
Тепло жить в дерьме можно только в условиях его постоянного обновления.
Бакуткин
Бакуткин
11
Путин едет в Турцию.
Будет теперь ходить по отелям и требовать снизить цены. А то обнаглели
совсем.
Будет теперь ходить по отелям и требовать снизить цены. А то обнаглели
совсем.
Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против
государственности.
государственности.
Каждый подарок миллиардера Доронина Наоми Кембелл приближает не свадьбу,
а социалистическую революцию.
а социалистическую революцию.
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
30
Что общего между женщиной и математикой?
То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.
То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.
9
Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а
название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!
название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!
16
В молодую динамично развивающуюся компанию, во время кризиса,
требуются сотрудники, разочаровавшиеся в сайте Одноклассники.ру.
требуются сотрудники, разочаровавшиеся в сайте Одноклассники.ру.
Ничего не сказала рыбка, только нецензурно хвостиком махнула...
Лужков возмущается:
- Что за скучные времена настали? Вот в старину лафа была: монголы
пришли - Москву сожгли, поляки пришли - Москву сожгли. А крымский хан,
а Наполеон... А нынче некому Москву поджечь. Это ж сколько нарядов на
строительство пропадает.
- Что за скучные времена настали? Вот в старину лафа была: монголы
пришли - Москву сожгли, поляки пришли - Москву сожгли. А крымский хан,
а Наполеон... А нынче некому Москву поджечь. Это ж сколько нарядов на
строительство пропадает.
Учитель биологии - ученику: "Приведи пример одноклеточных животных".
Ученик: "Два тигра в одной клетке".
Ученик: "Два тигра в одной клетке".
А вы знаете, что в Кремле при планировании новой анти-алкогольной
компании анекдоты с этого сайты служили доказательством всеобщего
отупения?
компании анекдоты с этого сайты служили доказательством всеобщего
отупения?
- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не
трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.
трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.
8
2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой
галактики радиосигнал - "Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже
пробовал?"
галактики радиосигнал - "Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже
пробовал?"
Чем отличается CD-плеер от блондинки?
CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше
смотреть, чем ее выслушивать.
CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше
смотреть, чем ее выслушивать.
- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!",
берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле
окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при
наличии отсутствия лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны
стойко переносить, согласно Устава!
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!",
берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле
окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при
наличии отсутствия лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны
стойко переносить, согласно Устава!
Изобретена новая модель мобильного телефона. В отличие от обыкновенного,
он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно
улыбается.
он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно
улыбается.
15
У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.
Лента новостей: В Испании объявлен конкурс на написание текста гимна
Испании. Победил Сергей Михалков.
Испании. Победил Сергей Михалков.
Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.
9
- Подсудимый, зачем вы отняли у потерпевшей часы?
- Хотел время узнать.
- А что, трудно было спросить?
- Ой, я так стеснителен с женщинами!
- Хотел время узнать.
- А что, трудно было спросить?
- Ой, я так стеснителен с женщинами!
Самый страшный фильм за всю историю кино?
Этот тот, где в главной роли - Валуев, а озвучивает его - Джигурда!
(c)Mnenie2009
Этот тот, где в главной роли - Валуев, а озвучивает его - Джигурда!
(c)Mnenie2009
20
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая
сволочь!
сволочь!
У депутатов к избирателям всегда всего один вопрос - "Продлевать
будете?".
будете?".
18
- у меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- эм... до? или после?
- эм... до? или после?
27
В России, чтобы найти на свою жопу приключений, достаточно нагнуться.
МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер
модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!
модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!
- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?
Геннадий Онищенко назвал главный источник распространения свиного
гриппа в России. Спектакль "Три поросёнка" уже снят из репертуара
всех детских театров страны.
гриппа в России. Спектакль "Три поросёнка" уже снят из репертуара
всех детских театров страны.
Люди заблуждаются, когда думают, что жизнь состоит из двух чередующихся
полос, чёрной и белой. На самом деле полоса одна, и не важно, какого она
цвета, эта нескончаемая полоса препятствия.
piton1959
полос, чёрной и белой. На самом деле полоса одна, и не важно, какого она
цвета, эта нескончаемая полоса препятствия.
piton1959
Что общего между ЗАГСом и супермаркетом? И туда и туда нельзя идти
ГОЛОДНЫМ.
ГОЛОДНЫМ.
33
- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
Стоимость билетов на инаугурацию Барака Обамы:
- стоячие места: $25
- VIP-ложа: $2000. В цену включен бинокль.
- экстра VIP-ложа: $200000. В цену включена винтовка с оптическим
прицелом.
- стоячие места: $25
- VIP-ложа: $2000. В цену включен бинокль.
- экстра VIP-ложа: $200000. В цену включена винтовка с оптическим
прицелом.
- Дети, давайте позовем Снегурочку!
- Сне-гу-роч-ка, иди к нам!
- А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку!
- Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!
- Сне-гу-роч-ка, иди к нам!
- А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку!
- Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!
- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.
Вопрос - существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только
в воображении своих слушателей???
в воображении своих слушателей???
18
Вся сборная России по спортивной ходьбе была дисквалифицированна из-за
наличия допинга. В пяточных пробах был обнаружен скипидар.
наличия допинга. В пяточных пробах был обнаружен скипидар.
В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем
случае размерами водоема.
случае размерами водоема.
9
"Йокарный Бабай" - повторяет сейчас вся Швейцария.
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!
Винни-Пух говорит Пятачку:
- Балин, да как же вы меня все задолбали... то Сова со своим птичьим
гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1...
- Балин, да как же вы меня все задолбали... то Сова со своим птичьим
гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1...
27
- Дорогая, сколько еще будет длиться этот тупой сериал?
- 20 минут!
- Час назад ты сказала, что он закончится через 10!!!
- 20 минут!
- Час назад ты сказала, что он закончится через 10!!!
Маленькая белокурая Латвия пришла в банк и застенчиво протянула банкиру
купюру в 500 евро, честно заработанную за постой и благорасположение для
солдат НАТО.
- Положитте, пожалуйстта, на мой счётт, - попросила она с милым
латгальским акцентом.
Банкир взял купюру, но тут же вернул обратно:
- Очень сожалею, фройляйн - Ваша купюра фальшивая.
- Ой, - растерянно сказала Маленькая Латвия, - значитт, меня
ОККУПИРОВАЛИ...
купюру в 500 евро, честно заработанную за постой и благорасположение для
солдат НАТО.
- Положитте, пожалуйстта, на мой счётт, - попросила она с милым
латгальским акцентом.
Банкир взял купюру, но тут же вернул обратно:
- Очень сожалею, фройляйн - Ваша купюра фальшивая.
- Ой, - растерянно сказала Маленькая Латвия, - значитт, меня
ОККУПИРОВАЛИ...
Две блондинки разговаривают.
Первая - "Как хорошо, весна, дни удлиняются".
Вторая - "Тьфу-тьфу, не сглазь".
Первая - "Как хорошо, весна, дни удлиняются".
Вторая - "Тьфу-тьфу, не сглазь".
Производственная фирма организует набор новых сотрудников.
В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один,
два, или три раза в день.
В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один,
два, или три раза в день.
После многочисленных неудачных попыток выведения нового вида бактерий,
российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор.
российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор.
- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет
по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.
- Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы
обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...
по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.
- Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы
обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...
Американец надсмехается над англичанином:
- Вы, говорят, для экономии будете метан из канализации использовать на
кухне?
- Да, мы очень рационально подходим к канализации: газ в трубы, а
дерьмо экспортировать в Америку для Макдональдса...
- Вы, говорят, для экономии будете метан из канализации использовать на
кухне?
- Да, мы очень рационально подходим к канализации: газ в трубы, а
дерьмо экспортировать в Америку для Макдональдса...
18
Открытие монорельсовой дороги Москва-Питер. На первый поезд приглашена
вся элита: президент, премьер, губернаторы, олигархи… Самых важных шишек
сажают в роскошные первые вагоны. Один Громов отказывается от своего
места и просит пересадить его в последний вагон.
- Почему так, Борис Всеволодович?
- Фугас под последним вагоном не взрывается!
вся элита: президент, премьер, губернаторы, олигархи… Самых важных шишек
сажают в роскошные первые вагоны. Один Громов отказывается от своего
места и просит пересадить его в последний вагон.
- Почему так, Борис Всеволодович?
- Фугас под последним вагоном не взрывается!
После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге
мобильника.
мобильника.
11
Разговор двух блондинок.
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!
- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...
- Ему видней...
10
АНТИКРИЗИСНАЯ ОШИБКА НА ПОЖАРЕ.
- Так. Докладывайте, майор пожарной службы, почему вчера дотла сгорело
отдельно стоящее здание, а ваши подчиненные вместо того, чтобы тушить
здание, поливали друг друга?
- Да они по ошибке подсоединили пожарный рукав к пивной цистерне...
- Так. Докладывайте, майор пожарной службы, почему вчера дотла сгорело
отдельно стоящее здание, а ваши подчиненные вместо того, чтобы тушить
здание, поливали друг друга?
- Да они по ошибке подсоединили пожарный рукав к пивной цистерне...
У армянского радио спрашивают:
- Как по-японски называется Сан Франциско?
Армянское радио отвечает:
- Франциско-сан.
- Как по-японски называется Сан Франциско?
Армянское радио отвечает:
- Франциско-сан.
В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
Вовочка:
- Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия
Никитина... а папину девичью не знаю...
Вовочка:
- Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия
Никитина... а папину девичью не знаю...
17
Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.
Жена укладывает спать детей, они её спрашивают, откуда берутся веснушки
- К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе,
Вовочка, за твоё поведение, мухи...
- К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе,
Вовочка, за твоё поведение, мухи...
Жизнь все трахает и трахает... А кончить никак не получается!
26
Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове
и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое
настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из
холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает.
и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое
настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из
холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает.
Сегодня в Военкомат №... пришла группа мазохистов призывного возраста.
- Я от вас совершенно без ума, Наташа!
- Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре...
- Ну я и говорю: совершенно без ума!
- Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре...
- Ну я и говорю: совершенно без ума!
10
На уроке русского языка.
- Вовочка, дай пример вводного предложения.
- Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»
- Вовочка, дай пример вводного предложения.
- Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»
11
Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы.
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и
физико-математическую школу.
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и
физико-математическую школу.
Вчера в Кремле состоялось награждение Анны Семенович памятным нагрудным
знаком. "Это было просто незабываемо!", - сказала Анна, такого же мнения
придерживается и человек, прикалывавший ей эту награду.
знаком. "Это было просто незабываемо!", - сказала Анна, такого же мнения
придерживается и человек, прикалывавший ей эту награду.
14
Поймали сексуального маньяка, и говорят: У вас есть право на один
звонок!
Он позвонил в "Секс по телефону".
звонок!
Он позвонил в "Секс по телефону".
Диалог инопланетян:
- Почему у людей во всех лифтах моча?
- Это самец человека метит территорию.
- Почему у людей во всех лифтах моча?
- Это самец человека метит территорию.
вот как ввели в Америке Сухой Закон, так и началась у мужиков Великая
Депрессия
Депрессия
- Слышали, сотрудники ГИБДД метят наши права!
- Теперь понятно, почему они потом так пахнут!
tomatov.com
- Теперь понятно, почему они потом так пахнут!
tomatov.com
17
Из записок компьютера:
- Не сохранил. Нечаянно.
- Не сохранил. Нечаянно.
Министр иностранных дел Литвы Вигаудас Ушацкас призвал Соединенные Штаты
сохранять твердость в отношениях с Россией, иначе правительство Литвы
будет плакать.
сохранять твердость в отношениях с Россией, иначе правительство Литвы
будет плакать.
16
Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:
1. 50/50
2. Звонок другу
3. Помощь зала
1. 50/50
2. Звонок другу
3. Помощь зала
На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Козлов толкнул ядро,
диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.
диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.
Самый страшный фильм ужасов транслирует утром зеркало.
15
В борьбе за право воспитывать сына Дени Байсаров заручился решением
Грозненского суда, Орбакайте - Тверского суда. В парке Горького
ожидается встреча судебных приставов обоих судов.
Грозненского суда, Орбакайте - Тверского суда. В парке Горького
ожидается встреча судебных приставов обоих судов.
На политзанятиях солдат спрашивает препода:
- Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
- Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!
- Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
- Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!
Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени.
Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.
Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.
У главы «Нафтогаза Украины» Дубины заболел личный шофер. Пришлось ехать
на автобусе. Но, как известно, беда не приходит одна. Выйдя из автобуса,
Дубина обнаружил, что остался без бумажника. Вместо него в кармане
лежала записка: «Изъято на технические нужды».
на автобусе. Но, как известно, беда не приходит одна. Выйдя из автобуса,
Дубина обнаружил, что остался без бумажника. Вместо него в кармане
лежала записка: «Изъято на технические нужды».
Улица учит за себя постоять. Закон учит за себя посидеть. Рынок учит за
себя попотеть. А Лень учит за себя полежать.
себя попотеть. А Лень учит за себя полежать.
2012 год - бюллетень на выборах главы страны
Тандемы:
1) Медведев-Путин
2) Ходорковский-Лебедев
3) Лужков-Батурина
4) Малахов-Собчак
Тандемы:
1) Медведев-Путин
2) Ходорковский-Лебедев
3) Лужков-Батурина
4) Малахов-Собчак
34
Самый смешной анекдот за 18.05:
Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.