Самые смешные анекдоты за 2009 год!

Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свинячего гриппа
необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток
до появления первых признаков заболевания!

Как вы водку разольете, так она и развезет.

- Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты
продолжишь учёбу, на врача.
- Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...

Кто к нам с фондовым рынком придет, от фондового рынка и погибнет.

- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...

Украина.
В связи с эпидемией свиного гриппа президент Ющенко распорядился
выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло.

Клиника лечения склероза *Дедушка Мюллер*. Вспомните все.

Каждый подарок миллиардера Доронина Наоми Кембелл приближает не свадьбу,
а социалистическую революцию.

2012 год. Выборы. Министр спорта Мутко - кандидат в президенты.
Выступает перед избирателями: "Программа борьбы с коррупцией не
работает! Проблема в том, что недобросовестные чиновники притворяются
честными. Поэтому надо уволить всех честных чиновников!"
Тишина и недоумение в зале.
Мутко приближенным: "Странно. А со спортивным покером такая фишка
прокатила..."

Один толкнул речь с броневичка и создал СССР.
Другой влез на танк и развалил Союз.
Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то третий захочет
высказаться с мобильной ракетной установки.

- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
- Было дело.
- Ну, и как, жена, небось, красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству
такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.

Тепло жить в дерьме можно только в условиях его постоянного обновления.
Бакуткин

Вы не украинский моряк, если не были в плену у сомалийских пиратов.
Andrew (c)

Диплом отличникам школы жизни вырубают на граните, остальным выписывают
свидетельство.

Жевательная резинка "Орбит-гудрон": вкус советского детства!

Путин едет в Турцию.
Будет теперь ходить по отелям и требовать снизить цены. А то обнаглели
совсем.

Ленин очень не любил, когда подвыпившие Маркс и Энгельс предлагали ему
померяться бородами.

Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против
государственности.

После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб...

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Что общего между женщиной и математикой?
То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.

Трудно отыграть деньги у автомата, особенно, если это автомат
Калашникова.

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а
название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

Ничего не сказала рыбка, только нецензурно хвостиком махнула...

Лужков возмущается:
- Что за скучные времена настали? Вот в старину лафа была: монголы
пришли - Москву сожгли, поляки пришли - Москву сожгли. А крымский хан,
а Наполеон... А нынче некому Москву поджечь. Это ж сколько нарядов на
строительство пропадает.

Учитель биологии - ученику: "Приведи пример одноклеточных животных".
Ученик: "Два тигра в одной клетке".

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не
трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

А вы знаете, что в Кремле при планировании новой анти-алкогольной
компании анекдоты с этого сайты служили доказательством всеобщего
отупения?

Чем отличается CD-плеер от блондинки?
CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше
смотреть, чем ее выслушивать.

2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой
галактики радиосигнал - "Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже
пробовал?"

Прошлого и будущего не бывает, бывают архивные легенды о вчера и рабочие
мифы о завтра.

Изобретена новая модель мобильного телефона. В отличие от обыкновенного,
он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно
улыбается.

МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер
модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!

Лента новостей: В Испании объявлен конкурс на написание текста гимна
Испании. Победил Сергей Михалков.

- Подсудимый, зачем вы отняли у потерпевшей часы?
- Хотел время узнать.
- А что, трудно было спросить?
- Ой, я так стеснителен с женщинами!

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая
сволочь!

Самый страшный фильм за всю историю кино?
Этот тот, где в главной роли - Валуев, а озвучивает его - Джигурда!

(c)Mnenie2009

- у меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- эм... до? или после?

Чипсы со вкусом черной икры...
Почувствуй себя олигархом!

В России, чтобы найти на свою жопу приключений, достаточно нагнуться.

У депутатов к избирателям всегда всего один вопрос - "Продлевать
будете?".

В молодую динамично развивающуюся компанию, во время кризиса,
требуются сотрудники, разочаровавшиеся в сайте Одноклассники.ру.

- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

Люди заблуждаются, когда думают, что жизнь состоит из двух чередующихся
полос, чёрной и белой. На самом деле полоса одна, и не важно, какого она
цвета, эта нескончаемая полоса препятствия.
piton1959

- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.

Стоимость билетов на инаугурацию Барака Обамы:
- стоячие места: $25
- VIP-ложа: $2000. В цену включен бинокль.
- экстра VIP-ложа: $200000. В цену включена винтовка с оптическим
прицелом.

- Дети, давайте позовем Снегурочку!
- Сне-гу-роч-ка, иди к нам!
- А теперь, дети, давайте чем-нибудь удивим Снегурочку!
- Сне-гу-роч-ка, вали отсюда!

- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Телеграмму отправить?
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

Что общего между ЗАГСом и супермаркетом? И туда и туда нельзя идти
ГОЛОДНЫМ.

Вся сборная России по спортивной ходьбе была дисквалифицированна из-за
наличия допинга. В пяточных пробах был обнаружен скипидар.

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем
случае размерами водоема.

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

Вопрос - существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только
в воображении своих слушателей???

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Винни-Пух говорит Пятачку:
- Балин, да как же вы меня все задолбали... то Сова со своим птичьим
гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1...

Геннадий Онищенко назвал главный источник распространения свиного
гриппа в России. Спектакль "Три поросёнка" уже снят из репертуара
всех детских театров страны.

- Дорогая, сколько еще будет длиться этот тупой сериал?
- 20 минут!
- Час назад ты сказала, что он закончится через 10!!!

Маленькая белокурая Латвия пришла в банк и застенчиво протянула банкиру
купюру в 500 евро, честно заработанную за постой и благорасположение для
солдат НАТО.
- Положитте, пожалуйстта, на мой счётт, - попросила она с милым
латгальским акцентом.
Банкир взял купюру, но тут же вернул обратно:
- Очень сожалею, фройляйн - Ваша купюра фальшивая.
- Ой, - растерянно сказала Маленькая Латвия, - значитт, меня
ОККУПИРОВАЛИ...

Иван Сусанин был прирожденным лидером, способным повести за собой людей.

"Йокарный Бабай" - повторяет сейчас вся Швейцария.

Две блондинки разговаривают.
Первая - "Как хорошо, весна, дни удлиняются".
Вторая - "Тьфу-тьфу, не сглазь".

Производственная фирма организует набор новых сотрудников.
В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один,
два, или три раза в день.

Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру груди.

После многочисленных неудачных попыток выведения нового вида бактерий,
российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор.

- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет
по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.
- Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы
обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...

Американец надсмехается над англичанином:
- Вы, говорят, для экономии будете метан из канализации использовать на
кухне?
- Да, мы очень рационально подходим к канализации: газ в трубы, а
дерьмо экспортировать в Америку для Макдональдса...

Открытие монорельсовой дороги Москва-Питер. На первый поезд приглашена
вся элита: президент, премьер, губернаторы, олигархи… Самых важных шишек
сажают в роскошные первые вагоны. Один Громов отказывается от своего
места и просит пересадить его в последний вагон.
- Почему так, Борис Всеволодович?
- Фугас под последним вагоном не взрывается!

Разговор двух блондинок.
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...

АНТИКРИЗИСНАЯ ОШИБКА НА ПОЖАРЕ.
- Так. Докладывайте, майор пожарной службы, почему вчера дотла сгорело
отдельно стоящее здание, а ваши подчиненные вместо того, чтобы тушить
здание, поливали друг друга?
- Да они по ошибке подсоединили пожарный рукав к пивной цистерне...

У армянского радио спрашивают:
- Как по-японски называется Сан Франциско?
Армянское радио отвечает:
- Франциско-сан.

В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
Вовочка:
- Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия
Никитина... а папину девичью не знаю...

- Я от вас совершенно без ума, Наташа!
- Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре...
- Ну я и говорю: совершенно без ума!

Жизнь все трахает и трахает... А кончить никак не получается!

Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове
и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое
настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из
холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает.

- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!",
берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле
окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при
наличии отсутствия лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны
стойко переносить, согласно Устава!

Сегодня в Военкомат №... пришла группа мазохистов призывного возраста.

Жена укладывает спать детей, они её спрашивают, откуда берутся веснушки
- К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а к тебе,
Вовочка, за твоё поведение, мухи...

На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Козлов толкнул ядро,
диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.

После фразы "набери ванную" начал тупо рыться в телефонной книге
мобильника.

Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы.
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и
физико-математическую школу.

Вчера в Кремле состоялось награждение Анны Семенович памятным нагрудным
знаком. "Это было просто незабываемо!", - сказала Анна, такого же мнения
придерживается и человек, прикалывавший ей эту награду.

Поймали сексуального маньяка, и говорят: У вас есть право на один
звонок!
Он позвонил в "Секс по телефону".

вот как ввели в Америке Сухой Закон, так и началась у мужиков Великая
Депрессия

- Не трогай её, она всегда такая хитрожопая!
- Да? Ну сейчас она будет хитровыебанная...

Из записок компьютера:
- Не сохранил. Нечаянно.

Министр иностранных дел Литвы Вигаудас Ушацкас призвал Соединенные Штаты
сохранять твердость в отношениях с Россией, иначе правительство Литвы
будет плакать.

Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:
1. 50/50
2. Звонок другу
3. Помощь зала

В борьбе за право воспитывать сына Дени Байсаров заручился решением
Грозненского суда, Орбакайте - Тверского суда. В парке Горького
ожидается встреча судебных приставов обоих судов.

На политзанятиях солдат спрашивает препода:
- Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
- Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!

Брачный договор - это завещание на случай неожиданной кончины брака.

Из учебника по йоге: Сядь на корточки. Как можно шире раздвинь колени.
Шире! Осторожно просунь между ними голову. Поцелуй себя в задницу.

У главы «Нафтогаза Украины» Дубины заболел личный шофер. Пришлось ехать
на автобусе. Но, как известно, беда не приходит одна. Выйдя из автобуса,
Дубина обнаружил, что остался без бумажника. Вместо него в кармане
лежала записка: «Изъято на технические нужды».

Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или
пожарить, то это надо срочно потушить...
... пока не сгорело всё к ебеням.

Улица учит за себя постоять. Закон учит за себя посидеть. Рынок учит за
себя попотеть. А Лень учит за себя полежать.

На уроке русского языка.
- Вовочка, дай пример вводного предложения.
- Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»

2012 год - бюллетень на выборах главы страны

Тандемы:
1) Медведев-Путин
2) Ходорковский-Лебедев
3) Лужков-Батурина
4) Малахов-Собчак

- Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
- А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.

Если всю жизнь посвятить накоплению денег, то будет логично и закончить
её, как копилка.