Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Самые смешные анекдоты за 2009 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Студентов можно условно поделить всего на три группы:
- учатся с удовольствием
- учатся без удовольствия
- не учатся с удовольствием
Задача преподавателя по отношению к этим группам:
- первых научить тому что знаешь
- вторых научить необходимому, но так чтобы они этого не заметили
- третьих оттрахать так чтобы они получили истинное удовольствие.
24
В Москве отменили Дни казахской культуры, когда выяснили, что за
культура имелась в виду.
Человек с запущенным кариесом выглядит гораздо более уверенным в уличной
драке.
- Скажите, Ржевский, под каким созвездием вы родились?
- Альфа-самец.
Письмо блондинкам
Добрый день. В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц
женского пола со светлыми волосами вам предлагается прислать нам свой
любимый пароль, при этом не важно будет ли он от почты или oт ICQ.
Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться
исключительно в целях исследования. По результатам исследования среди
участников будет разыграна поездка на Кипр.
Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него
повесить бумажку с надписью "ХУЙ" - все будут реально думать, что это
бейджик.
14
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
Мать - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой
новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и
переспали-то всего пару раз!
Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с
высоты одного метра.
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно прооперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
Странное существо человек... он легко переносит плохую жизнь и трудно
переносит хорошую. Особенно, если при плохой жизни многим ещё хуже, а
при хорошей кому-то лучше.
21
Происшествия.
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.
28
Союзное государство это - союз меча и орала: меч в Москве, орало в Минске.
- Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А хууууули дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!....
МТС. Нам не жалко - тренируйте легкие за наш счет.
В жизни как в поликлинике - четких рецептов не бывает.
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа...
Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству"
звучит несколько двусмысленно.
11
Краткость - сестра таланта, кротость - его жена, а корысть - его теща.
- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.
Ученые подтвердили, что грачи являются одними из самых умных птиц.
Странно, как можно назвать умной птицу, которая улетая в теплые края,
потом возвращается ОБРАТНО?!
- Вчера полчаса в носу ковырялся, а так и не починил.
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая
пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
4
Длиннее, толще, дольше.
Опечатка: ОТДЫХ В КОКТЕЕБЛЕ
Для тех, кто привык думать неподобающим местом, сотрясение мозга может
обернуться геморроем.
С некоторых пор "медвежьим углом" в России называют Московский Кремль.
Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните,
что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право
выбирать и быть избранным в органы власти!
5
- Вчера я стал Лениным!
- Что, в конец обленился?
- Нет, Лена соблазнила.
© konde13
Мужчина от недоёба может уйти в себя. Женщина от недоёба может выйти из
себя.
Ведущая на радио:
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью".
- Да я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!
- Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самому смешно становится!
Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Весь мир
замер в тревожном ожидании.
Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от
деления на двоих.
18
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.
Встречаются двое.
- Как дела на работе?
- Ну... В общем, хожу на работу как на линию фронта.
- Значит хорошо. Я вот хожу на работу как за линию фронта.
Когда Михаил Боярский снимает шляпу, он превращается в Александра
Розенбаума.
14
- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
- Попыткам запихнуть капитализм в Россию уже двадцать лет.
- Боже, как летит время. А ведь еще впихивать и впихивать!
Правительство приняло постановление оставить в России 2 пояса...
Черный у Путина. У остальных - белые...
- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.
- Милый, ты где?
- Тестирую новый презерватив!!!
- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях.
- Давайте! Кстати, как поживает твоя жена?
"Абрамович купил самый дорогой дом в мире".

Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.
9
Медведев собрал в Барвихе успешных женщин.
Успешные девушки предпочли Куршевель.
Из-за недостатка штатных мест в цирке на Цветном бульваре и в цирке на
Вернадского множество невоцирковлённых акробатов, фокусников и клоунов
вынуждены устраиваться в Думе, Совете Федерации, Правительстве и
Президентской администрации.
"Международное Общество Защиты Красного Креста От Красного Полумесяца"
Сто лет назад были Ленин и Сталин - оказались Ульянов и Джугашвили...
Может Медведев и Путин тоже конспираторы?
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не
было!
За что я поистине благодарен эволюции - так это за то, что у наших девок
волосы на жопе уже не растут...
- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...
7
Дух противоречия - это когда хочешь напиться, говоришь себе, что этого
делать не будешь, и напиваешься.
13
- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот,
знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего
папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.
Какая разница между Vista и вирусом?
Вирус - бесплатен...
33
Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая
экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство
презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы
хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый
автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.
www.hultura.ru
Совещание правительства по реформе ЖКХ.

Путин: "Где деньги на реформу, я же уже давал?"

Коммунальщики в ответ: "Мы объехали весь свет..."
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не
радовать.
Кто в теремочке живет?
Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.
Заведения, в которых нарушают запрет на использование пиротехники,
МВД будет уничтожать из огнемётов.
Особенно хорошо деньги пахнут когда их куча!
6
- Что вы все ко мне обращаетесь по имени-отчеству? Зовите меня просто:
Виктор Степанович.

В Черномырдин
Вот интересно. За Норвегию на «Евровидении» пел русский. За русских там
же пела украинка. За украинцев в футбол кубок выиграли бразильцы. И
только за деньгами в кассу ходит каждый сам за себя.
Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает.
Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это большая разница.
\Лушка-доярка\
Торрент - оружие пролетариата!
- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в
женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.
Нанатолий Чубайс
13
- Девушка, Вас можно …
- За 100 баксов!
- Я хочу Вас сфотографировать …
- С фотографией – дороже!
- А просто - сфотографировать?
- Я - не фотомодель, а порядочная девушка!
- Как называются те, кто всегда пользуется моментом?
- Токсикоманы.
- Хоттабыч, а ты точно можешь выполнить моё желание?
- Конечно! ТрахТибидох...
- Стоп-стоп, Тибидох я не заказывал.
Что немцу хорошо, то русским гол в ворота.
1
СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.
10
Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом у него украли жену, да?
Пиратские диски со взломанными американскими антикризисными программами
уже продаются на Горбушке.
10
Я не говорю, что мне не нужна женщина. Мне не нужна женщина дома.
18
Объявлены победители премии Ника. В разделе лучший режиссер - Никита
Михалков за постановку чрезвычайного съезда кинематографистов, лучший
сценарий - Никита Михалков за сценарий чрезвычайного съезда
кинематографистов, лучшая главная роль - Никита Михалков за роль Никиты
Михалкова на чрезвычайном съезде кинематографистов. Обладателем Ники за
лучшую роль второго плана стал Марлен Хуциев.
Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без
твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
..они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...
27
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой!
8
- Можно у вас стрельнуть сигарету?
- Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!
Цыганка гадает женщине:
"Твоё счастье впереди, а нагнёшься, будет сзади!"
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда
взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
44
Если враг не сдается - его уничтожают

Если товар не продается - переписывают сроки годности
Один мой знакомый организовал сразу две фирмы: Фирму по вытрясанию
долгов и фирму по защите от вытрясания.
15
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная,
и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли
быть и поменьше.
– Почему у российской Фемиды завязаны глаза?
– А чтобы не видела, кто её насилует.
– А зачем ей весы?
– А чтобы взвешивать, кто больше дал.
– Ну а меч тогда зачем?
– Как зачем? Чтобы карать тех, кто дал меньше.
– А почему она стоит к зданию суда эээ… ммм… спиной?
– Эээ… ммм… не знаю. Ну, может, наклонится чуть-чуть!
)Прислал AVG(
- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет
китайский!
Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
- Ужас! Посмотри, какой ты грязный. Уже три дня нет дождя, где ты
нашёл лужу?
- Еле-еле нашёл.
Корнет: Поручик, Вы смотрели финал Евровидения?
Ржевский: Евровидение... ху*видение... нет, не смотрел.
Корнет: Поручик! Вы много пропустили!!!
Ржевский: Ну... троих за ночь пропустил.
17
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
- Читал в новостях, что наш автопром приготовил нам две новинки?
- Читал. И что толку, одну-то из них наверняка опять Путин купит...
Объявление:
"В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведение
корпоратива по случаю 8 марта, мужская часть коллектива просит всех
сотрудниц 7 марта принести из дому грязную посуду и пыльные ковры для
получения подарков по бартеру".
Актер - единственная профессия, где опоздавших на работу клиенты
встречают аплодисментами.
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.
У нас теперь в России к двум вечным вопросам: "Кто виноват?" и "Что
делать?" добавился третий: "Кто всё это дерьмо будет разгребать?!"
17
Купил чёрную редьку. Помыл. Люди, она белая.
- После успеха "Веселого молочника" компания Бим-Виль-Дан решила
выпустить на рынок новую продуктовую серию "Веселый мясник"!

Самый смешной анекдот за 02.12:
Покупайте батарейки "сынок президента".
Батарейки "сынок президента" - не сядет никогда!
Рейтинг@Mail.ru