Самые смешные анекдоты за 2009 год!

Ошибки природы не извиняются.

Уважаемый "Мосгортранс"!
Ну сколько можно обманывать пассажиров?
На остановках общественного транспорта вместо интервала движения давно
пора писать: "Хрен дождешься".

В ответ на решение японского парламента считать Курилы территорией
Японии, наша Дума выразила решительное несогласие. По-японски это
звучит: - накося выкуси.

Слушай, а с кем это Пугачёва? У неё ж вроде дочка была?

Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну
морковку может выдрать кого угодно.

- К сожалению, почти все великие писатели получают признание после
смерти!
- Ясен пень: кто ж будет печатать с выплатой гонорара?!

Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
- Такая молодая и уже седые волосы!
- Да нет, это я так волосы покрасила.
- Все равно не закрашивается!

Путем перестановки букв, Дед Мороз превращается в Мед Дозор. И это
правильно. После праздников он очень многим нужен!

Петрушка

Только перед выборами узнаешь, какая КЛАССНАЯ у меня будет жизнь в
следующем году!!!

8 мая. Министру иностранных дел России звонит секретарь президента США:
- Мы хотели бы знать, зачем вы развернули в поле ракетные установки?
- Завтра 9 мая. Парад будет - решили показать ракеты...
- Понятно, а то мы думали, вы их мыть будете.
- Вот и мы так сначала просто помыть хотели, а потом решили все-таки
бахнуть...

Помогите! Пропала поисковая собака.

- Я вчера встретил девушку! Красавица! Она как этот, ну, по 75 рублей за
килограмм!
- Персик, что ли?
- Точно! Персик!

Дурака куда ни посылай, а он всё равно возвращается.

- За что наградили российских космонавтов?
- А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам
в то время как туалет находится в американской секции.

Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи: переспать с брюнеткой,
блондинкой, и рыжей.

В принципе, допускается сделать все три вещи сразу.

Из милицейского протокола:
"Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из…
списка Форбс!"

Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль:
науки серьёзно больны.

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: бегущая на вас толпа разъяренных хулиганов - к
проблемам со здоровьем и финансовым потерям.

Мишель Обама разбила огород возле Беелого Дома. Посадила там огурцы,
помидоры, картошку и по привычке засеяла пару соток коноплей.

Генерал - духовому оркестру:
- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!

Ехал в автобусе.
Две женщины сильно ругаются.
Хотел их успокоить:
- Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал:
"Давайте жить дружно!"
А мужчина толкает в плечо:
- Господин, так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек?

Самая популярная мужская отмаза в настоящее время:
- Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте
поднять и всё...

Грузинские ученые сделали свое первое открытие: они утверждают что земля
не круглая, а черная и хрустит в зубах :)))

Голуби должны пугаться плохих людей. И именно в тот момент, когда
пролетают над ними.

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
:-O
- А мне надо чтоб с икрой были...

Что такое соловей? Это воробей окончивший консерваторию.

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он ужалил, а
третьего задолбал.

Пронализировав результаты ЕГЭ, преподаватели ВУЗов выяснили, что понесли
небывалую утрату для семейных бюджетов...

Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает, решила за всю
выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не
всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему - 200
рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет - Помыть посуду 100
рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей и т. д. Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему - 300 рублей
за интим, мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему,
и что, всё??? муж грит денег у меня не хватает 60 рублей. Слышит жена
чем-то шуршит, ты чем там шуршишь спрашивает муж, да вот, 60 рублей тебе
в долг даю )))

Эх, вам бы с вашей задницей еще б и радикулит...

- Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой!
- Вышла замуж...
- За кого?
- За меня.

Премьера на первом, ко дню милиции, фильм Квентина Тарантино "Бесславные
ублюдки".

Когда вы женитесь на своей любовнице, вы создаете новое рабочее место.

Каждый раз услышав слово "лошадь" Собчак ржет.

Телевидение. Съемки Дом-2. Кто-то кричит: "Ксюше плохо! Срочно
ветеринара!"

Новости: Сегодня днем правительство объявило о крушении экономики нашей
страны. Первыми на сигналы SOS прибыли сомалйские пираты...

Глаза боятся, а руки делают... а потом ты получаешь от нее в глаз и по
рукам.

Изобрёл мужик грабли с резиновой ручкой, в надежде, что они не будут
бить, если на них наступить. В результате получились грабли, бьющие с
размаху.

Внушительных размеров мужик на черном байке притормозил возле молодой
девушки, прогуливающейся по тротуару. "Эй, детка! Не желаешь
прокатиться?" "Нет," - ответила девушка и продолжила прогулку.
Мотоциклист, однако, не отставал: "Я дам тебе 50 баксов, если ты сядешь
на заднее сиденье!". "Отстань!" - сказала девушка и ускорила шаг.
Мотоциклист снова догнал ее: "Хорошо, 100 баксов! Давай, детка, это не
займет много времени." Девушка резко развернулась и прокричала: "Слушай,
папа, ТЫ купил эту блядскую "Хонду" вместо обещанного "Харлея", вот сам
на ней и катайся!"

Человечество скоро решит все экологические проблемы, и по всей планете
будут свободно бегать стада диких людей.

Часовые пояса существуют потому, что Земля круглая и вращается,
подставляя Солнцу разные бока. Не нравится - проблема решается просто:
постановлением суверенная территория объявляется плоской и вращение
Земли в её пределах отменяется.

Женский тост
Предлагаю сегодня поднять бокал за нашу женскую слабость, благодаря
которой мужики все еще живы.

Как-то подозрительно: с падением цен на нефть сильно упало в цене
растительное масло…

В молодости я была красивая, а теперь у меня замечательный характер.
Две этих вещи несовместимы...

Самый точный прогноз погоды - это прогноз на вчера.

Иногда самый эффективный способ заткнуть женщине рот - раздвинуть ей
ножки.
piton1959

"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник
ребусов.

Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом!
- А вы как?
- А мы с дурью!

- Майкл Джексон собирается в прощальное турне!
- И Алла Пугачева – тоже!
- Одновременно?
- Ну, надо же когда-то остановить прощальное турне Кобзона!

Приступать к созданию вечного двигателя можно только после того, как
будет создан вечный тормоз.

Вот сукины дети эти америкосы: не захотели отдать свой Opel за свои
нефтедоллары; решили, что легче новые напечатать.

Как я ненавижу Дом-2.
За что мучают молодых животных?

Двое беседуют:
- У меня жена - крыса.
- Это констатация или год рождения?

Америка. Казнят мужика на электрическом стуле. Казнь закончена, вдруг
телекорреспондент кричит:
- Что же я наделал! Крышку с объектива снять забыл!
Судья:
- Понятно. Реанимация!!!!

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре
стремящемся к нулю, равен старосте.

- Мадам, я могу на Вас рассчитывать?
- Конечно, мосье, Вы можете положиться на меня. Хоть прямо сейчас.

Чем отличается кризис в России от остального мира?

Во всем мире кризис есть кризис, а в России кризис "элитный", "в
престижном районе", "уникальный" и самое главное "не имеет аналогов в
мире".

Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они
в серверную, и новый спрашивает:
- У вас на серверах какие диски стоят?
- Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.

Финансовый кризис. Весь год пройдет под знаком Чупа-Чупс.

Челябинские борцы за свободу СМИ настолько суровы, что добиваются того,
чтобы телепередачу "Спокойной ночи, малыши" вела Валерия Новодворская.

Девиз товаров китайского производства: Получи. Оплати. Можешь начинать
чинить!

Если на графике данные не соответствуют начальной гипотезе, то делайте
линии жирнее.

На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины
лет 60-ти.
Первый понимающе смотрит на второго и говорит - "Джон Тейлор, Вьетнам,
июнь 1962 годa, осколок пехотной мины".
Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает - "Дик Стейсон, двадцать
минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура".

В эту зимнюю сессию резко увеличилось количество "хвостистов". Казалось
бы, при чем тут финансовый кризис?

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое:
наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть,
крякнуть, вдохнуть и закусить.

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

Лучшая награда героя - старость.
Лучшая награда не героя - безбедная старость.

Хорошая новость: дно кризиса пройдено Плохая новость: дальше придется
зарываться в песок.

Беседуют двое.
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.

Чтобы компенсировать потери от закрытия Черкизовского рынка в Москве,
премьер-министр России Владимир Путин распорядился отдать Китаю
минеральные ресурсы Сибири и Дальнего Востока.

- Уважаемое жюри, теперь наши умелые китайцы покажут вам, как вот из этой
горы мусора можно сделать большой адронный коллайдер...
- Уважаемое жюри, а теперь наш заслуженный очумелец А. А. Бахметьев
покажет вам, как из этого коллайдера сделать пластиковую бутылку.

Как меняется смысл языка со временем...
"Урод в банке"
XVIII век - экспонат Кунсткамеры
XXI век - банковский коллектор

Если считать, что, согласно Закону сохранения Энергии, Энергия никуда не
исчезает, не совсем понятны колоссальные затраты Энергии на кампанию по
энергосбережению...

Если все женщины в какой-то степени кошки, то мы в какой-то степени
зоофилы...

- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

Разговор двух воспитанниц элитного детского сада:
- Я слысала, сто у тебя новый папа?
- Влут! Плослогодний...

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние
скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов – фейерверк.

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем
Уголовный Кодекс.

Если жарким летом ходить только туда, куда глаза глядят, то будешь
регулярно утыкаться носом в спины девушек в мини-юбках.

- Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
- Анашеторговенко...
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Макогоненко!

Письмо Деду Морозу!
Не пей!

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или
закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и
заменителей мяса. Теперь - с заменителями сои.

Увольнение во время кризиса напоминает затяжной прыжок с парашютом.
Сначала наслаждаешься свободным падением. Ну а потом... как повезёт

Хакер рассказывает приятелю, что у него проблемы с девушками.
- Ну так, это же решается совсем просто. Берешь у папы самую дорогую
машину и делаешь с ней кружок вокруг женской общаги, вечерком. И
цепляешь... цепляешь
Назавтра:
- Ну как оно?
- Да нафиг мне нужны эти ламерки.
- ???
- Вчера таскал вокруг ЖО серверный шкаф. Никакого эффекта.

У Пугачевой было много мужей и еще больше любовников, но по-настоящему
ее поимел только адвокат Добровинский.

Демографические проблемы больше всех беспокоят людоеда.

Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного?
- на белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.

Во время выступления Пола Маккартни на Красной площади Ленин
подглядывал в щелочку.

Смерть для буддистов - всего лишь кнопка "ресет".

А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять.

Говорят, секс - самое малое, что может дать женщина мужчине. А этой
сучке даже этого было жалко!

Знал бы где упаду, девку бы подложил!

- Вовочка! Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты
продолжишь учёбу, на врача.
- Брось, пап. Сам прекрасно знаешь, что я и муху шлёпнуть не могу...

Компьютерщик звонит другому компьютерщику:
- Привет, че делаешь?
- Онанизмом занимаюсь!
- Опять что ли Windows переустанавливаешь?
- Не, просто дрочу.

Скрываясь от кредиторов, Латвия сбежала в Зимбабве.

Как вы водку разольете, так она и развезет.

- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят
в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?

Клиника лечения склероза *Дедушка Мюллер*. Вспомните все.