- Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике,
зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная
девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
- Капусту рубить!
Самые смешные анекдоты за 2009 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
– Почему у российской Фемиды завязаны глаза?
– А чтобы не видела, кто её насилует.
– А зачем ей весы?
– А чтобы взвешивать, кто больше дал.
– Ну а меч тогда зачем?
– Как зачем? Чтобы карать тех, кто дал меньше.
– А почему она стоит к зданию суда эээ… ммм… спиной?
– Эээ… ммм… не знаю. Ну, может, наклонится чуть-чуть!
)Прислал AVG(
– А чтобы не видела, кто её насилует.
– А зачем ей весы?
– А чтобы взвешивать, кто больше дал.
– Ну а меч тогда зачем?
– Как зачем? Чтобы карать тех, кто дал меньше.
– А почему она стоит к зданию суда эээ… ммм… спиной?
– Эээ… ммм… не знаю. Ну, может, наклонится чуть-чуть!
)Прислал AVG(
Объявление:
"В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведение
корпоратива по случаю 8 марта, мужская часть коллектива просит всех
сотрудниц 7 марта принести из дому грязную посуду и пыльные ковры для
получения подарков по бартеру".
"В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведение
корпоратива по случаю 8 марта, мужская часть коллектива просит всех
сотрудниц 7 марта принести из дому грязную посуду и пыльные ковры для
получения подарков по бартеру".
4
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
- Ужас! Посмотри, какой ты грязный. Уже три дня нет дождя, где ты
нашёл лужу?
- Еле-еле нашёл.
нашёл лужу?
- Еле-еле нашёл.
14
Купил чёрную редьку. Помыл. Люди, она белая.
- Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет
китайский!
- Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет
китайский!
1
Кто и как ведёт борьбу с кризисом:
Олигархи заказывают, политики указывают, учёные доказывают,
журналисты рассказывают, артисты показывают... А народ наказывают.
Олигархи заказывают, политики указывают, учёные доказывают,
журналисты рассказывают, артисты показывают... А народ наказывают.
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная,
и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли
быть и поменьше.
и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли
быть и поменьше.
- Читал в новостях, что наш автопром приготовил нам две новинки?
- Читал. И что толку, одну-то из них наверняка опять Путин купит...
- Читал. И что толку, одну-то из них наверняка опять Путин купит...
1
- После успеха "Веселого молочника" компания Бим-Виль-Дан решила
выпустить на рынок новую продуктовую серию "Веселый мясник"!
выпустить на рынок новую продуктовую серию "Веселый мясник"!
23
Парень смотрит на свою девушку и думает:
"Вот бы тебя сейчас тр*хнуть!"
Вдруг он понимает, что сказал это вслух.
Девушка - Что ты сказал??!
Парень (желая оправдаться) - Да это я не тебе..
"Вот бы тебя сейчас тр*хнуть!"
Вдруг он понимает, что сказал это вслух.
Девушка - Что ты сказал??!
Парень (желая оправдаться) - Да это я не тебе..
18
В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем...
- У вас дети есть?
- Вам сколько?
- Вам сколько?
Навеяно ситуацией в стране.
Медведев Д. А., выступая перед телезрителями:
- В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной.. Но у нас
есть национальная гордость, национальное достоинство!!
- Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!
Медведев Д. А., выступая перед телезрителями:
- В связи с кризисом наша страна катится вниз по наклонной.. Но у нас
есть национальная гордость, национальное достоинство!!
- Ага, поэтому мы не просто катимся, а катимся и подскакиваем!
- Любимая, давай поженимся!
- Сегодня не могу, у меня месячные.
- Сегодня не могу, у меня месячные.
Из школьного сочинения: Сначала Тургенев написал «Му-му», а уже потом
Горький сделал продолжение «На дне»
Горький сделал продолжение «На дне»
Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку.
У начальника УВД кончились сигареты.
У начальника УВД кончились сигареты.
Президент Ющенко призвал украинцев отказаться от импорта. После чего
подал на развод.
подал на развод.
Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка
на теле армии Лихтенштейна.
на теле армии Лихтенштейна.
Зачем в русском языке нужны "буквы" Ъ и Ь? Чтобы отличат' грамотных
людей от неграмотных!
Петрушка
людей от неграмотных!
Петрушка
Менеджера по продажам спрашивают, почему он увольняется с места работы.
Он отвечает: "А что там делать, я там все уже продал".
Он отвечает: "А что там делать, я там все уже продал".
28
В Тбилиси осквернен символ России.
Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на
проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.
Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на
проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.
Актер - единственная профессия, где опоздавших на работу клиенты
встречают аплодисментами.
встречают аплодисментами.
20
В США право прецедентное, в РФ - беспрецедентное.
17
Скинхеды подкараулили и избили кавказскую овчарку. Двое в реанимации.
В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем
новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний,
нужно доесть вчерашний, сегодняшний всегда остается на завтра.
новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний,
нужно доесть вчерашний, сегодняшний всегда остается на завтра.
Решил как-то Путин навестить Ходорковского в камере. Тот, завидев
высокого гостя, вскакивает с нар. Путин:
- Ничего, сидите, сидите...
высокого гостя, вскакивает с нар. Путин:
- Ничего, сидите, сидите...
В связи с последними событиями было принято решение переименовать нефть
в "черное серебро".
в "черное серебро".
- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
В последнее время причиной аварий все чаще становится "Лада-Калина",
потому что она не отражается в зеркале заднего вида.
потому что она не отражается в зеркале заднего вида.
10
- Алло, это справочная 09?
- Не совсем. Это Новый год 09, точнее - его платная справочная по
вопросам кризиса.
- Блин, тогда хоть скажите, что мне делать с моими банковскими вкладами?
- Минуточку... Отвечаем - ничего не надо делать. Все ваши вклады уже
переведены в счет оплаты ответа на ваш вопрос.
- Не совсем. Это Новый год 09, точнее - его платная справочная по
вопросам кризиса.
- Блин, тогда хоть скажите, что мне делать с моими банковскими вкладами?
- Минуточку... Отвечаем - ничего не надо делать. Все ваши вклады уже
переведены в счет оплаты ответа на ваш вопрос.
9
В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко.
В Партии регионов - тоже: еще ни одно предсказание Глобы, кроме роста
цен, не сбывалось.
В Партии регионов - тоже: еще ни одно предсказание Глобы, кроме роста
цен, не сбывалось.
В Сингапуре Медведева познакомили с работой "Электронного
правительства". Больше всего президента заинтересовал вопрос,
где в системе кнопка "Электронный Путин".
правительства". Больше всего президента заинтересовал вопрос,
где в системе кнопка "Электронный Путин".
2
Современный мужчина, находясь в общественном транспорте, скорее усадит
на колени девушку, чем уступит место бабушке.
***
(Девушка без комплексов)
на колени девушку, чем уступит место бабушке.
***
(Девушка без комплексов)
Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить
исправления в историю сотворения мира и последующих событий.
исправления в историю сотворения мира и последующих событий.
22
Постовой останавливает мусоровоз:
- Ваши документики.
Водитель даёт права и задумывается о своём... Постовой грозно просит
отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ:
- Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...
- Ваши документики.
Водитель даёт права и задумывается о своём... Постовой грозно просит
отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ:
- Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...
- Угадай загадку: сами не живут и соседям не дают?
- Не смей клеветать на нашу Великую Родину, которая в неравной борьбе
спасает мир от фашистов, терорристов, марсиан и здравого смысла!
- Не смей клеветать на нашу Великую Родину, которая в неравной борьбе
спасает мир от фашистов, терорристов, марсиан и здравого смысла!
Орнитологи бьют тревогу: среди розовых фламинго все больше голубых.
©Григорий Ярок
©Григорий Ярок
Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой
«Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой
«Помогите». Я и ему дал 10 рублей.
Иду дальше – стоят трое качков.
- Парень, подкинь деньжат!
- Да у меня самого ни денег, ни работы.
- Тогда, может, поработать хочешь?
- Хочу.
- А кем хочешь – безруким или безногим?
«Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой
«Помогите». Я и ему дал 10 рублей.
Иду дальше – стоят трое качков.
- Парень, подкинь деньжат!
- Да у меня самого ни денег, ни работы.
- Тогда, может, поработать хочешь?
- Хочу.
- А кем хочешь – безруким или безногим?
Девушка - парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...
Послушал послание президента Федеральному собранию. Что могу сказать?
ДИМАГОГИЯ!
ДИМАГОГИЯ!
12
Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.
Самые извращенные порнофильмы - индийские, ведь там партнеры обязательно
в итоге оказываются братом и сестрой.
в итоге оказываются братом и сестрой.
5
Это была программа "Очумелые ручки". В следующий раз мы вам расскажем,
как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы,
хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы,
хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?
13
После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать ее, но только чтобы
превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.
превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.
У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович.
Если вы пытаетесь загладить вину перед женщиной - гладьте нежно,
но настойчиво, желательно в области эрогенных зон...
но настойчиво, желательно в области эрогенных зон...
Мужик купил четыре четвертинки водки. Жене, естественно, показал одну.
Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок.
Выпил и заявляет:
- Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак.
Незаметно от жены выпивает вторую.
- А губернатор, между прочим, вор.
Втихаря выпивает третью.
- Президент несет всякую чушь.
И после четветой:
- А премьер…
- Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?
Первую выпил открыто, под селедочку и под лучок.
Выпил и заявляет:
- Я пришел к выводу, что мэр у нас дурак.
Незаметно от жены выпивает вторую.
- А губернатор, между прочим, вор.
Втихаря выпивает третью.
- Президент несет всякую чушь.
И после четветой:
- А премьер…
- Слушай, с чего это ты так осмелел, как будто две поллитры выжрал?
18
- Как всё надоело! Вот брошу всё - и пойду в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...
В связи с прекращением поставок газа, Украина угрожает прекратить
поставки проституток.
(с) Bar-Ash
поставки проституток.
(с) Bar-Ash
11
СБУ перед выборами в очередной раз обратилась к России с просьбой
прислать образцы диоксина в связи с расследованием по делу Ющенко. В
обращении была прямо указана причина - "В прошлый раз не хватило".
прислать образцы диоксина в связи с расследованием по делу Ющенко. В
обращении была прямо указана причина - "В прошлый раз не хватило".
Кум приходит до кума:
- Куме! Для вас – три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить – я стал ГЕЕМ!
(кум – за сердце) – Божечки!!!
- Новость вторая – я тебя кохаю, куме!!!
(кум – за голову) – Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка ТРЕТЯ?!!
- А третья та, что я СИЛЬНЕЕ!!!
- Куме! Для вас – три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить – я стал ГЕЕМ!
(кум – за сердце) – Божечки!!!
- Новость вторая – я тебя кохаю, куме!!!
(кум – за голову) – Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка ТРЕТЯ?!!
- А третья та, что я СИЛЬНЕЕ!!!
30
В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
Первоначально Герасим планировал крестить Муму...
- Почему Россия на карте красного цвета?
- Ну, потому что правопреемица СССР, первая соцстрана.
- Почему Антарктида - белого?
- Там всегда снега, льды...
- Почему Канада - зеленого?
- Бескрайние леса, тайга...
- Почему Китай - желтого цвета?
- Люди там желтые.
- Понятно... Но почему США - коричневого цвета, ведь там большинство
белых?
- Учитывая американский национальный характер, тоже символично.
- Ну, потому что правопреемица СССР, первая соцстрана.
- Почему Антарктида - белого?
- Там всегда снега, льды...
- Почему Канада - зеленого?
- Бескрайние леса, тайга...
- Почему Китай - желтого цвета?
- Люди там желтые.
- Понятно... Но почему США - коричневого цвета, ведь там большинство
белых?
- Учитывая американский национальный характер, тоже символично.
Жених говорит невесте:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе
подарок.
- Скажи скорей!
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе
подарок.
- Скажи скорей!
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски.
Если бы победил Гитлер - по-немецки.
Если бы победил Сталин - по-русски.
Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может
свободно говорить по-английски.
Если бы победил Гитлер - по-немецки.
Если бы победил Сталин - по-русски.
Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может
свободно говорить по-английски.
20
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор
этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
17
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!
Если дурака принять в космонавты - одним дураком на земле станет меньше
(с)
(с)
12
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...
28
Для солдат российской армии решено ввести, пока в качестве эксперимента,
дневной сон. Надо полагать, если эксперимент пройдёт успешно, т. е.
бойцы будут во время тихого часа дрыхнуть, а не драться подушками), сие
новшество будет дополнено полдниками, прогулками на свежем воздухе и
подвижными и развивающими играми.
дневной сон. Надо полагать, если эксперимент пройдёт успешно, т. е.
бойцы будут во время тихого часа дрыхнуть, а не драться подушками), сие
новшество будет дополнено полдниками, прогулками на свежем воздухе и
подвижными и развивающими играми.
- Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
- Смерть?
- Нет, стоматолога!!!
- Смерть?
- Нет, стоматолога!!!
Умирал старый сисадмин.
А было у того сисадмина три сына.
Старшему сыну он отдал свой верный лаптоп - и стал старший сын
программистом.
Среднему сыну он отдал свой верный сниффер - и стал средний сын сетевым
инженером.
А младшему сыну остался от отца только старый шаманский бубен.
Понравилось младшему сыну бить в бубен, и стал он у старших братьев -
крышей.
А было у того сисадмина три сына.
Старшему сыну он отдал свой верный лаптоп - и стал старший сын
программистом.
Среднему сыну он отдал свой верный сниффер - и стал средний сын сетевым
инженером.
А младшему сыну остался от отца только старый шаманский бубен.
Понравилось младшему сыну бить в бубен, и стал он у старших братьев -
крышей.
Медведев кладет ролик на YouTube:
- Начальство не прикрывает, заставляет работать круглые сутки, выходные
не оплачиваются...
- Начальство не прикрывает, заставляет работать круглые сутки, выходные
не оплачиваются...
43
Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль
и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается
само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.
и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается
само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.
3
- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!
Утро. Звонок в дверь. На порог квартиры вваливается пьяный муж. Костюм
помят, на лице следы губной помады.
- Вова, ты где всю ночь шлялся?!!
- Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с
Тимошенко по цене газа договаривались!
помят, на лице следы губной помады.
- Вова, ты где всю ночь шлялся?!!
- Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с
Тимошенко по цене газа договаривались!
Она в магазине:
- Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
- Да точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
- Причём полный!!!
- Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
- Да точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
- Причём полный!!!
Науру признала независимость Абхазии. Наш корреспондент попытался
позвонить в это государство с просьбой прокомментировать решение,
однако, телефоны страны молчали. Как стало известно позднее, жители
страны: президент и его Пятница, - в это время находились на официальном
банкете у Сергея Багапша.
позвонить в это государство с просьбой прокомментировать решение,
однако, телефоны страны молчали. Как стало известно позднее, жители
страны: президент и его Пятница, - в это время находились на официальном
банкете у Сергея Багапша.
- Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!
- От тыпила слышу!
19
Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за
рулём.
рулём.
У писателя юмориста спрашивают:
- Вы смеётесь над своими произведениями?
- А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребёнка и
начинает над ним ржать?
- Вы смеётесь над своими произведениями?
- А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребёнка и
начинает над ним ржать?
24
Звонит Президент США в Нобелевский комитет, узнать что там у них
творится, а в трубке раздаётся: "Вы - девятый дозвонившийся,
поздравляем!"
творится, а в трубке раздаётся: "Вы - девятый дозвонившийся,
поздравляем!"
Объявление
Группе ВИА ГРА срочно требуются красивые грудастые девушки, которые еще
не пели в группе ВИА ГРА.
Группе ВИА ГРА срочно требуются красивые грудастые девушки, которые еще
не пели в группе ВИА ГРА.
11
Зарплату платили, платили, да не выплатили...
5
- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!
- Не-а.
- А я нащупал!
15
Если не успел вставить - это опоздание, а если не успел вынуть -
задержка.
задержка.
9
байт
килобайт
мегабайт
гигабайт
терабайт
петабайт
эксабайт
зеттабайт
йоттабайт
а потом идут:
йоптабайт
нифигасебайт
пипецбайт
килобайт
мегабайт
гигабайт
терабайт
петабайт
эксабайт
зеттабайт
йоттабайт
а потом идут:
йоптабайт
нифигасебайт
пипецбайт
- Скажите, надувная кровать – удобно или нет?
- Если легкие слабые – то неудобно.
- Если легкие слабые – то неудобно.
13
- Твоими устами да м-м-м...
- Мёд пить?
- М-м-минет делать!
- Мёд пить?
- М-м-минет делать!
12
Если верить Нострадамусу, конец света наступит, когда Вассерман и Друзь
доиграют в города.
доиграют в города.
Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по
определению - просто мошенничество.
определению - просто мошенничество.
Самый смешной анекдот за 19.07:
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.
- Тогда я оставлю автомобиль здесь.
- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.
- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.
- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.