Поиск по автору:

Девушка-ботаник на практике наблюдала дикорастущий хрен

В компьютере копировать чтобы вставить.
В жизни вставить чтобы скопировать.

"Кроме этого, изолированный провод позволяет сделать безопасным
соседство линии с жилыми массивами, поскольку исключает вероятность
поражения электрическим током и н_е с_о_з_д_а_е_т
э_л_е_к_т_р_о_м_а_г_н_и_т_н_о_г_о п_о_л_я".
Автору статьи-читать учебник физики для восьмого класса.
Вокруг проводника по которому проходит ток ВСЕГДА СУЩЕСТВУЕТ МАГНИНОЕ
ПОЛЕ.
Неизвестный автор(статья не подписана) обесмертил свое имя. Это такая же
могучая фраза, как:"... и ток медленно потек по проводам..."

Длиннее, толще, дольше.

Всякая секретарша должна уметь выполнять три команды: СИДЕТЬ, ЛЕЖАТЬ, ФАКС.

Подходит бомж к помойке, в котрой уже роется бомжиха. Подкрался к ней
сзади и трахает. Вокруг собрался народ, говорят ему: "Вот зверь!" Бомж
свое дело закончил, повернулся к ним и отвечает: "Сами вы звери, баба
еще в полном соку, а вы ее на помойку!"

В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода.
То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать.
Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов
нет, река - километров за 50, и та тиной заросла. Командир части
ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к
непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то
еще. И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с
проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру
части. Радостно говорит:
- У вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок
самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы! Первое место по округу в
каком-то там соревновании - точно ваше!
Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему,
предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль,
плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в
ожидании. А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое
стакана! И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В
стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника
побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть
воротник. И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части.
Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито
прошипел:
- Что, сука - херово тебе? А я так каждый день!

Бегут сперматозоиды, хвостиками машут, локтями толкаются, спешат, шумят:
- Да где же эта яйцеклетка!? Неужели заблудились…А позади всех еле-еле
ковыляет весь в бинтах, побитый, хромает сперматозоид. Видит, что ему
уже их не догнать, аорал им в след:
- Пацаны. Да мы в жопе!
Все такие, че, типа, в жопе да??!!! Ну и побежали обратно.
Пробежали мимо этого задохлика, а он им вслед( зло так):
- Вот так уроды и рождаются!!!!!

Собрались капитализм, социализм и коммунизм посидеть, водки попьянствовать. Скинулись, надо кому-то бечь. Капитализм говорит: я старенький, уважьте, молодежь! Коммунизм говорит: я маленький, мне не продадут. Социализм пошел, и что-то долго его не было. Приходит, объясняет: Водку я быстро взял, а за колбасой очередь была. Капитализм спрашивает: а что такое очередь? А коммунизм спросил: а что такое колбаса?

Попали в плен к аборигенам русский, француз и англичанин. Говорят:
"Сумеете рассмешить вождя -- отпустим, нет -- убьем"
Посадили их в литые бетонные комнаты и дали по два стальных
шара. приходит вождь к англ., а тот в гольф играет -- несмешно. Убили его.
Приходит к фр. -- тот жанглирует. вождь не рассмеялся. убили фр.
От русского выходит, держась за живот. "Что там?", спрашивают соплеменники.
-- Да он один шарик сломал, а другой потерял!

Была такая шутка в КВН:
Вчера главный санитарный врач России Генадий Онищенко открыл банку
шпрот. Латвия замерла в тревожном ожидании...

Сейчас читаю в новостях:
Россия прекратила импорт латвийских шпрот

Мда-а, шути после этого.

Был нормальный запуск.Согласно штатному расписанию.Это были морские спутники.

- Слышь, баклан, а про презика сказали, что типа как ельцин, но только с
человеческим лицом.
- Да кой там нах. Крысенок с ласковыми глазами...

Приходит Вовочка домой.Отец спрашивает
-Как дела в школе?
-Мы с пацанами клей разлили,учительница шла,поскользнулась,приклеилась.
-так чтож вы её не отодрали.
-почему,я отодрал итри раза.

Чем бы отцы ни мерялись, лишь бы не хуями.

чем больше девушку мы любим, тем тяжелее она нас

собрались в кабаке фашист,демократ и коммунист.начали спорить у кого идеология правильная. тут к ним кошка подошла а они решили кто заставит кошку своей идеологией горчицу съесть тот и прав.
фашист взял кошку за шкирку и засунул ей в рот горчицу.
-это насилие!
демократ взял два куска колбасы намазал между ними горчицу.кошка сожрала.
-это обман!
коммунист взял горчицу и намазал ей задниццу кошки.
добровольно и с песней!

Школьный учитель - выкидышь педагогики.

А из лысин мы сделаем стельки!