Повторные истории

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
бескорыстно. Своего рода баечник. Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интересно будет. Все его прекрасно знали, и
любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, не.. ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

История из разряда московских легенд: Москва, улица Вавилова - те кто не
знает, посреди улицы - трамвайные пути, проезжая часть 2,5 ряда машин, в
отдельных случаях могут уместится три. Начало зимы. Рассказывает
очевидец стоявший на остановке.
- Подъезжает трамвай, начинается погрузка пассажиров, в левом ряду
останавливается мерин-500, следом подкатывает бумер-750, встает справа,
обдав народ на остановке жижей... Глядя на шикарные машины, все
вполголоса ропщут, но терпят...
Старт трамвая с остановки совпадает с поялением позади крутых тачек
лохматого "ушастого" Запорожца, который пытается протиснуться и рвануть
без остановки....
Видно не рассчитал... сначала он протирает левым ухом мерин, видимо в
ужасе от содеянного резко принимает вправо и трет бумер.... Замирает на
пару секунд и взревев всеми 30 лошадями рвет с места, прыгает через
бордюры на тротуар и проломив чахлые кустики со стуком и скрипом
уносится во дворы... Немая сцена... Из машин выходят два "типичных",
остолбенело смотрят друг на друга, водитель бумера, обращаясь к народу
на остановке:
- Кто-нибудь номер запомнил?
В ответ улыбки и дружное не-а с оттенком злорадства...

В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода.
То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать.
Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов
нет, река - километров за 50, и та тиной заросла. Командир части
ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к
непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то
еще. И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с
проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру
части. Радостно говорит:
- У вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок
самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы! Первое место по округу в
каком-то там соревновании - точно ваше!
Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему,
предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль,
плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в
ожидании. А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое
стакана! И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В
стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника
побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть
воротник. И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части.
Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито
прошипел:
- Что, сука - херово тебе? А я так каждый день!

Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного
московского вуза, я работал командиром стройотряда, бойцы которого -
первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития и в нем же при
этом жили. Летом, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30
градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечерком с приятелем,
тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Hет, натурально в
шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво было существенно
популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате
над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего
стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как
шум у нас над головой стоял совсем сильный. В какой-то момент стало
совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на
стульях. Я уже грешным делом подумывал, не поднятся ли мне и не
попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изображает нестандартный
ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мч испольовали
ее как пепельницу), забирается на подооконник и ловким баскетбоолистским
движением забрасывает баку в открытое окно комнаты наверху. Шум там
мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно
доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а
началась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались
вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
- Вчера что было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка
неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже
охренели без курева, сели на стулья, начали скакать наних по комнате и
полить господа, что бы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь ты не
поверишь - в открытое окно влетает о#ереная банка с бычками! Живем то на
шестом этаже! Пять человек свидетелей! И че мы блок "Мальборо" не
попросли?

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать
на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый
фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив,
решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром,
ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне
неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа
полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Hу
наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного
чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а
заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка
демонстративно медленно достает свою мобилу, дает всем нам насладиться
энтой музыкой, ну и потом чего-то там базарить. Только он закончил свой
важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией
"Hаша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот
звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали
ржать... Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И
надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала
труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике.
Ипалы у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что
ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только
добавило нам адреналина. Со смущенными ипалами, на 100% уверенными, что
ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то
выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся
один мудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой
и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: "Я че,
пернул во сне?"
Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки е
перестанете меня смешить, то всем пипец - я уже больше не могу вести
этот долбаный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали.
Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал
ржать, распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.
Hаконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали
к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять,
вдруг раздается голос маленького падонка: "Мама, ты че, со смеху
описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой
драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Hе ржала только
мамаша энтого падонка, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса
все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:
"Первый раз иду получать звиздюлей за опоздание с таким хорошим
настроением"