Самые смешные анекдоты за 2009 год!

... Благодарные потомки будут называть его ласково:
Обамушка-Черно-Солнышко...

Что такое настоящая любовь? Это когда у Него МТС, у Нее Билайн... и они
уже 5 лет вместе.

Внесем оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая милиция

Если сотрудник пришел на работу в каске, руководителю стоит задуматься,
не сильно ли он трахает подчиненным мозги.

Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.

- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом,
Суперменом и плюшевым гномом.

- Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
- Что, новости читаешь?
- Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.

Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.
piton1959

Если Москва это сердце России, то давно надо делать пересадку.

Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.

Учёные соревнуются с природой! Своими открытиями они всё больше
облегчают жизнь человеку, а природа создаёт всё более тупорылых людей.

Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны.
Он попал в председателя избирательной комиссии.

Он:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе,
а остальные поют одну песню...
Она:
- Какую?
Он:
- Значит мастурбируешь...

Совет женщинам: Хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного
мужчину.

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный
способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.

Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

В России всегда самое первое антикризисное мероприятие - это ослабление
борьбы с паленой водкой.

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге
всё-таки банки.

Все в ажуре, когда все в оффшоре.

Губернаторы России горячо поддержали идею Медведева о сокращении часовых
поясов. Более того, - они пошли еще дальше и предложили ввести не
вертикальные, а горизонтальные часовые пояса!

Смотрю на Обаму и думаю: "не того назвали Черномырдиным".

- Всё! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Аа-а... молодец! А в чём пойдешь?

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом
удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.

- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...
Andrew (c)

Парадокс - русские не любят когда в Сибири живут китайцы, но мечтают
туда поселить прибалтов.

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги!

Столкнулись два джипа жлоб в жлоб..

Армянское радио спрашивают: может ли строитель быть гуманитарием?

Армянское радио отвечает: "Может, если он окончил гуманитарный факультет
Таджикского госуниверситета".

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

В кабинете следователя.
- Гражданин Ходороковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей
вине вымерли мамонты.
- Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты?
- По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить
запасы нефти.
- Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения.
- В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны
чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это
преступление.

Год начался символично: 9/1/1

- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту
гадят...

Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами и
питорасами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они
таковыми являются.

МТС - местами тебя слышно..

- Знаешь, Ганс, чего ни говори, а какие же все-таки идиоты были наши
предки, что так яростно двинули на восток, - сказал один немец другому
после поездки в Россию на автомобиле. - Державу с такими дорогами
победить невозможно теоретически...

Как, оказывается, может быть отвратителен шедевр мировой классической
музыки, если он установлен в качества звонка на мобильный.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают,
а только мучаются.

- Откуда у Медведева столько времени, чтобы развлекаться Живым Журналом?
- Чтобы было много свободного времени, нужно правильно подобрать себе
премьера!

Прогноз погоды: "Завтра в течение дня все возможно..."

Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте,
мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!

Правило настоящего прапорщика: не можешь сожрать - спизди, не можешь
спиздить - разъеби, не можешь разъебать - обосри.

Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин,
потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии:
три часа просраного времени и куча кредитов.

— Ну ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...

Звонок в дверь. На пороге мент.
- Здесь живeт гражданин Сидоров?
- Он живeт этажом выше. Его фамилия Петров.

На месте ЦДХ власти хотят поставить памятник скульптора Церетели.
Памятник будет называться "Ю. М. Лужков рассматривает в микроскоп
памятник Петру Великому".
Qwentin

Наказывая ребенка, не говорите ему, за что: а то он подумает, что его не
за все наказали.

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше
него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а
человек должен работать!

- Слыхал, в арабских странах за воровство рубят руки. За первую кражу -
одну руку. За вторую - другую, а за третью - голову. Надо у нас, на
Украине ввести такую систему.
- Неа, у нас такое не получится. Ну, представь, весь парламент, министры
и президент, и все без рук. Это же фильм ужасов. Да и голову можно
отрубить только один раз...

Приходит Эрнст к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на
Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно
пройти, уже надо начинать готовиться.
- Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам
денег нужно на подготовку?
- Миллиард долларов.
Премьер закашлялся:
- Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом,
начальник шведской ПВО сошел с ума.

Из записок циркового льва:
12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть.
13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику.
30 июля: Третью неделю кормят сеном.

В районные клиники не ходят лечиться. В районные клиники ходят болеть.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

По результатам проверки доходов оказалось, что у Юрия Лужкова 17 млн
рублей и ГАЗ с прицепом. Заглянуть в прицеп проверяющие постеснялись.

Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь.
Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько
зарабатывать.

- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Бля! Зебра на снегу.

Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?
Данкин.

Умный человек даст правильный ответ и на риторический вопрос.

Военком говорит студентам, отчисленным из московских вузов:
"Ничего, ребята, тяжело было в ученье - легко будет в бою!"

- Интересно, а если два телепата начнут читать мысли друг друга
одновременно... Они умрут от переполнения стека?

- Внимание! Мир в опасности! В Китае резко подорожали презервативы!

Жизнь - большой пазл, и гений тот, кто успеет сложить свою часть
настолько, чтоб хотя бы начать догадываться о контурах всего
изображения.

- Миша, вы почему сбежали из Израиля?
- Как там жить! Там одни евреи!

На ежегодном суперконкурсе "Тэфи 2009", в номинации "Лучшее шоу", первое
место с большим отрывом от соперников заняла корпорация "Газпром" во
главе с Председателем правления - Алексеем Миллером, с ежегодным
остросюжетным реалити-шоу "Заморозь хохла!"...

Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра. И вот что
интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра
получается.

Указ: Переименовать колхоз «Ленинским путём» в «Пути господни
неисповедимы».

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около
100 физиологических различий.

- А что означает: "борьба за снижение коррупции"?
- Ну, скидки на взятки, до 30%...

На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в полетах.

- Доктор, у моего мужа – склероз, посылаю его за макаронами, а он
колбасу приносит. Что делать?
- А вы ему на бумажке пишите, что купить.
На следующий день.
- Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил.
Причем на бумажке оказалось написано «яйца» моим почерком. Может это
не склероз?
- Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.

- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

- Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
- Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения
последствий.
© konde13

Оцветить "Семнадцать мгновений весны" это все равно, что озвучить фильмы
с Чарли Чаплиным.

А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий,
спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" -
пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.

Парадокс: Стоять перед лицом кризиса и понимать: ну и ЖОПА!

В министерство внутренних дел Израиля прищёл посетитель.
- Если жених и невеста улетели в Киев и там заключили брак, в Израиле
такой брак признаётся?
- Нет, украинские браки мы не признаём.
- Это хорошо, это правильно. А если жених и невеста улетели в Москву и
там заключили брак?
- Российские браки мы тоже не признаём.
- Это исключительно правильно. А если жених и невеста улетели на Кипр и
там заключили брак?
- Кипрские браки в Израиле признаются.
- Проверьте, пожалуйста, может быть, этот закон уже отменён?
- По действующему закону кипрские браки в Израиле подлежат признанию.
- Мда... Выходит, на Кипре я совершил промашку.

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!!!

- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому, что изба при нагревании расширяется.

Медведев Путину:
- Владимир Владимирович! На подводной лодке вы уже плавали, на самолете
летали. Может, в космос?
- Не дождетесь!

У Никиты Сергеевича Михалкова родился сын. Назвали Владимиром
Владимировичем.

Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе,
все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только
лошади".
Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"

Дети - они такие милые, когда чужие.
Они такие славные, когда долго их не видишь.
Они такие родные, когда спят.

Полковника Квачкова, покушавшегося на жизнь Чубайса, власти хотят
упрятать за решетку, чтобы спасти этого мазилу от народного гнева.

Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре
землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся
4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.

У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы...

- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

Вслед за Арменией, вручившей Саакашвили орден "Чести", Владимир Путин
пообещал продолжить шутку и вручить Саакашвили орден "Дружбы народов".

Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!

Люди, уважительно относитесь к антисемитизму.
Ведь ему более 3000 лет.

Новости с Пекинской олимпиады.

В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот
килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи
юаней.

Кризис - это когда крыша едет.
Реформы - это когда крышу правят.
Перестройка - это когда крышу меняют.
Революция - это когда крышу сносит.
Переворот (российское ноу-хау) - когда крышу объявляют фундаментом, и
всё переворачивается вверх ногами.

Коровье бешенство, свиной грипп, а в следующем году ТАРАКАНИЙ ТРИППЕР!

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей
испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их
испортит вопрос парковки.
piton1959

Президент теперь всегда на связи благодаря специальной системе
информационного обеспечения, которую ему недавно передали в МЧС. Она
представляет собой большой черный чемодан, внутрь которого вмонтированы
экран, видеокамера, динамик и пульт управления. Все это было сделано в
Роснано из обыкновенного миниатюрного нетбука, который простые граждане
носят в кармане.