Самые смешные анекдоты за 2009 год!

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую,
совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью
следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту
задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через
полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной
бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал
погасить свет в конце тоннеля!

Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было,
и мыслить о том, что никогда не будет сделано.

В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на
красную...

Демократические свободы - это когда оковы не жмут.

Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И
написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля
огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с
похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца,
как в магазине "Лаки и краски".

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы -
обещания не сокращать в ближайшее время.

Алсу опровергла слухи о конце своей певческой карьеры.
"Нефть все еще дороже 40 долларов за баррель" - сказала она.
Ник, Стрелец

Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море
невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же
не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете - мы с золотой
рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете
директоров была достигнута договоренность о поглощении одного
предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по ебальнику не пробовали?

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже
посеют рис.

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася
вчера надел и попал под маршрутку...

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдет...
Налил, выпил.
- О, пошла.

Российский МИД раздосадован японским законом о суверенитете Курил.
"Ну ёб вашу мать... :(" - заявил официальный представитель МИДа
Андрей Нестеренко.

Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и
таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала
"Космополитен".

- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Руководить смогу.

Михаил Саакашвили - демократический и законноизбранный Президент Грузии,
который сверг демократического и законноизбранного Президента Грузии
Шеварднадзе, который в свою очередь сверг демократического и
законноизбранного Президента Грузии Гамсахурдиа.

Хакера Иванова, за написание и распространение вредоносных программ, а
также воровство персональных данных - суд приговорил к каторжным работам
в магаданском филиале Лаборатории Касперского.

как изменилась жизнь за 15 лет:

анекдот 1994 года: "на перекрестке врезается в Запорожец шестисотый
Мерседес, вылезают из мерса крутые бандюки в кожанках, и начинают
наезжать на колхозника в "Запоре"..."

анекдот 2009 года: "на перекрестке врезается в "Бугатти Верон"
потрепаный шестисотый Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках,
и начинают умолять генерала ФСБ..."

Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе.

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

Власть - это, прежде всего, воля.
Политика - это, прежде всего, хитрость.
Война - это, прежде всего, сила.
Бизнес - это, прежде всего, азарт.
Религия - это, прежде всего, справедливость.
И все это ведет к краху, если хотя бы на втором плане не стоит разум.

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит - Петька сидит, ногти красит.
Рассердился - Ты что, Петька, с педиками связался?
- Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные
меньшинства.
- Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками
пойдешь под трибунал...

Правительство России разыскивает международный суд, готовый принять
постановление о том, что Украина обязана платить Газпрому за транзит
газа через территорию Украины. Ведь принял же верховный суд России
решение, обязывающее жильцов первых этажей платить за лифт.

Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки
автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант,
Конфуций, Гёте.

Если о политике говорят, что он вышел из народа, то обычно это означает
что он лучше других знает, как этот народ на*бывать...

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте
не получается отлучить от сиськи.

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой,
брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

Я человек слова. Сказал не сделаю, и не сделал!

Новости МВД РФ:
"В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за
нелицензионное приготовление салата "Оливье".

Группа "Лесоповал" выпустила новый альбом. Надеемся, скоро выпустят и
группу "Лесоповал".

- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может
позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной
секретаршей Председатель Сбербанка Греф.... Он совсем не то имел ввиду,
но было уже поздно....

Дома. Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
- А я его за двойку наказал!

По поручению Виктора Ющенко самому мощному компьютеру был задан вопрос:

- Что нужно сделать, чтобы Россия вывела свой флот с территории Украины?

Самый мощный компьютер думал над этим вопросом 7 дней и выдал ответ:

- Для этого нужно вывести Украину с территории Крыма.

Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не
собирается.
- Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена
и котлован под бассейн не вырыт!

Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и
двух ебущихся мужиков в шкафу:
- Дядь, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не
так, а тут такой удачный случай!

- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает
счета только один из них.

Мед.осмотр в военкомате - легальный способ показать медицинской комиссии хуй.

Обама: Дорогие американцы! Кризис закончился!
Начался пиздец...

Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак
людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же
единственным.

Соседи пpодали дрель и, похоже, на выpученные деньги купили каpаоке...

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в
стиральную машинку.

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты
на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких -
картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Какая разница между публичным домом и бардаком?
Публичный дом - это организация, бардак - это система.

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её
заканчивать.

На рынке:
- У вас из порнушки что-нибудь есть?
- Только Windows Vista

- Собираюсь в Украину. Как бы мне узнать о ней побольше?
- Не знаю. Но о России ты, точно, узнаешь там очень много нового.

А вот у нас в Сибире один мужик одним топором без единого гвоздя из
цельного бревна вырубил лазерный принтер!!

США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход
"Спирит", застрявший в песке Красной планеты."
Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого
адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре
раза."
Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"

- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки и сноуборд.

Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне пох*й"

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший
сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех,
кого сегодня здесь нет!

У России всегда свой путь, даже нанотехнологии мы внедряем
нахуйметодами.

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по
вентиляции.

У программистов может быть все, кроме места на диске!

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров
и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и
ОТКРЫВАШКА для пива...

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать
головную боль с сексом.

г. Киев.
Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как
проехать в аэропорт.
Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.

Загадка:
Родила девица в ночь
Снизу сына, сверху дочь.

Отгадка:
Сергей Зверев

Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью
соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я
тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой
нужно брать еще и сигареты.

Теперь я точно знаю, что женатые люди при заходе в социальные сети и в
аську на работе ставят галочку напротив - 'запомнить пароль', а дома -
'никогда не предлагать сохранять пароли'.

Есть способ борьбы с чиновниками: давать отравленные взятки!

Что русскому - транзитный трубопровод, то хохлу - "подземное
газохранилище".

Лужков и Батурина - вовсе не супруги, а однофамильцы!

Заседание правительства, Кудрин:
- Кризис, надо что-нибудь делать - мы возьмем в долг у МВФ!
реплика из зала:
- Но у МВФ нет денег.
Кудрин:
- А мы им дадим...

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает
впереди стоящего:
- Вы на следующей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите моё копьё.

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.

Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите
принимать это за комплимент, - возможно, что вас просто не считают за
человека.

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа
щедро согревал их теплым словом.

- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я вас трахну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!

- Что нужно сделать, чтобы победить на выборах?
Ответ Центризбиркома: чтобы участвовать в выборах надо подать заявление
об участии, сформировать предвыборный штаб, собрать подписи.
- И это все?
Ответ: нет, это только для участия, а чтобы победить, надо вступить в
"Единую Россию".

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой,
полгода мужика уже не было".

Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека, Оку - без комплексов.

- Зачем по Красной площади возили ракеты?
- Чтобы продемонстрировать всему миру нашу военную мощь.
- А почему ракеты были из фанеры?
- А зачем людей пугать. Мы ведь мирная страна.

- А как по научному "ни@уя"?
- Вакуум.

Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.

Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский
табор.

В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на
стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит,
что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это
из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос
слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я –
учитель...

Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он
приобрел тариф "Монстр общения".

А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене написано не
«Менты – козлы», а «Милиционеры – дураки»…

г. Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут
делают: строителей, водителей и бизнесменов.

Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира
собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут...".

В России для того, чтобы вас все возненавидели, вовсе необязательно
совершать какие-либо преступления и злодеяния. Просто идите работать в
милицию.

Школьницы приходят в секс-шоп. Продавец их спрашивает:
- Какого хрена вам тут надо?
Они отвечают:
- Вон того, с вибратором.

В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл
упомянуть налоги.

Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы:
на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы
автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.

- Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди :)
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти
мерили :)
- По какой памяти она измеряла?!!
- Она линейку в рот запихивала :)

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей
замуж выдал!
- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил.

С честью выполнил свою миссию российский сторожевой корабль
"Неустрашимый". За время боевого дежурства у берегов Сомали никто из
местных пиратов так и не смог его устрашить.

Молочник:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
- Да, сэр!
Молочник:
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали....
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда
добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не
разбавляем молоко водой.