Самые смешные анекдоты за 2009 год!

Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы:
на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы
автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.

В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл
упомянуть налоги.

С честью выполнил свою миссию российский сторожевой корабль
"Неустрашимый". За время боевого дежурства у берегов Сомали никто из
местных пиратов так и не смог его устрашить.

Если как следует отдубасить чиновника, то дадут 6 лет. И если бы не эта
мера, то коррупции почти бы не было.

- Штирлиц, у вас спина белая!
- Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?
- Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей
замуж выдал!
- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил.

Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит.

В России для того, чтобы вас все возненавидели, вовсе необязательно
совершать какие-либо преступления и злодеяния. Просто идите работать в
милицию.

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли?

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
слезешь, и я набью тебе морду!

Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли
к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают:
- Куда ползем?!
- Надо согреться и отожраться, а то подохнем.
- Тогда ползите в Белоруссию.
Прошло полгода...
Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.
Погранцы спрашивают:
- Как там вам жилось в Белоруссии?
- Кормили до отвала, спали в тепле.
- Так чего же обратно ползете?
- А потому что гавкать не давали...

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей:
«Shор ты сдох!»

Прошедший в Москве «Марш на всё согласных» оказался обычным гей-парадом.

Американцы, хватит вливать деньги в свою экономику - они у нас тут
выливаются!

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без
обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...

Рост Александра Друзя 1,78 см.... а в эрудированном состоянии 1,93 :)

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

- Девушка, как вы относитесь к кратковременным отношениям?
- Замечательно! Идите нахуй!

Путин обращается к Медведеву:
- Господин Президент…
- Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.
http://www.diary.ru/~Kicking-Foot/p64799233.htm

- Ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.
Илья Р. 7 лет

- А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
- А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги.
- А чего каждая своего?
- Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

Маленькая хитрость.
Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на
шампанском да и на закуске тоже.

Братья Кличко - атлеты по-киевски.

Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира
Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты
пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от
политической!"
- Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У
Надюши опять кгитические дни."

- У меня со львами разговор коготкий! - кричал вечерами Владимир Ильич,
винтовкой гоняя Троцкого по коридорам Смольного. Владимир Ильич страстно
любил сафари, но позволял себе эту страсть только после работы.

Владимир Ильич очень любил разговаривать с часовыми. Бывало возьмет
часового за пуговицу и рассказывает о классовой борьбе, пока тот
замертво не упадет. Так и проходил везде без пропуска.

Владимир Ильич очень любил перечитывать роман "Что делать". Однажды так
и сказал Надежде Константиновне: "Знаешь, Надюша, великая вещь этот
гоман! Я ведь газ 40 пгочитал, а что делать, так и не понял".

Владимир Ильич очень любил Феликса Эдмундовича. Бывало скажет:
"Поезжайте лечиться, Феликс Эдмундович. Ваше здоговье - агхиважнейшее
дело для пагтии". А сам путевкой помашет - и в карман. Уж больно ему
нравилось, как Феликс Эдмундович кашляет.

Владимир Ильич очень любил "Апассионату". Всегда повторял: "Апассионату"
надо обязательно давать слушать колеблющимся. После этого и гастгелять
не жалко!"

Однажды Владимир Ильич, вернувшись от Арманд, написал статью, но не мог
придумать название. Читал, читал - ничего не понял. Дал Надежде
Константиновне. Та хитро улыбнулась и говорит:
- А назови ее, Володенька, "Материализм и эмпириокритицизм".
И как потом, сволочь, каждый раз хохотала, когда Владимир Ильич название
статьи выговаривал!

Владимир Ильич очень любил задавать каверзные вопросы. Например, "с чего
начинается Родина?" И сам же отвечал: "Это же пгосто, товагищи! С буквы
"Г" она начинается!" И начинал хохотать, ущипнув Феликса Эдмундовича.

Владимиру Ильичу очень нравилось ходить в ресторан. Бывало придет и тут
же начинает по столу стучать и кричать: "Человек! Человек!" А только
человек прибежит, Владимир Ильич ему тотчас: "А где ружье?" Любил, чтобы
человек был с ружьем.

Надежду Константиновну кое-что не устраивало во Владимире Ильиче. Иногда
она ему об этом напоминала. Владимир Ильич на это, не смущаясь, отвечал:
"Лучше меньше да лучше!"

Владимир Ильич и Надежда Константиновна часто ходили в кино, чтобы
спокойно целоваться, не боясь вмешательства Феликса Эдмундовича.
Владимир Ильич так однажды и написал: "Важнейшим из искусств для нас с
Надюшей является кино". А потом однажды сходил в кино с Арманд, и
"Надюшу" сразу же вычеркнул.

Владимир Ильич часто заваливал дымоход кирпичами. Уж больно любил, когда
к нему печников вызывали. Иногда даже Надежду Константиновну спрашивал:
"Как ты думаешь, Надюша, кого сегодня лучше вызвать, печника или
ходока?" Надежда Константиновна тогда отвечала: "Сам ты, Володя, ходок
тот еще! Печника зови!"

Когда Владимиру Ильичу докладывали, что его Троцкий в приемной
дожидается, он спрашивал:
- А Аг'манд там нет? Жаль... А к пг'оституткам я не хожу!

Разговаривал как-то Ленин с ходоками.
- Товаг'ищи! Пг'олетаг'ии всех стг'ан, соединяйтесь! Землю - голодным!
Хлеб - г'абочим! Волга впадает в Каспийское мог'е!
Гостинцы на стол! И читайте, товаг'ищи, апг'ельские тезисы - не
пожалеете!
Ходоки говорят:
- Да мы же, Владимир Ильич, неграмотные.
- Как?! Товаг'ищи! Негг'амотные?! Г'астг'елять! Немедля г'астг'елять!
Так в России началась борьба с неграмотностью.

Владимир Ильич был редкостный полемист. Как пойдет сыпать апрельскими
тезисами - только успевай голову руками прикрывать. Переспорить его мог
один Феликс Эдмундович. Как начнет бывало кашлять, и кашляет, и кашляет,
пока у Ильича тезисы не кончатся. Только так в правительстве и
сохранялся плюрализм мнений.

Наталья Резник, "Моя лениниана".

Минздравсоцразвития предупреждает: "Лечение опасно для Вашего здоровья".

- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.

Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и
лопата.

Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир,
и для того чтобы её было больше изобрёл рецепт водки.

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж
отделался лёгким подзатыльником.

Наш начальник в душе ребёнок, правда, довольно гадкий.

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем
госпожой...

Когда жители России собираются больше трех, чтобы задать вопрос Путину,
им дают каски и микрофон, показывая по телевизору.
Когда жители России собираются больше трех не для того, чтобы задать
вопрос Путину, то им дают пиздюлей при помощи ОМОНА!

- В 38-ой раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс. Всё ещё
хочу стать проституткой, ну если не получится, тогда врачом.

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое
обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья,
т. е. прототип женщины.

Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в
ней первую операцию.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Клиент говорит своему страховому агенту:
- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз! Страховой агент клиенту:
- А вы не ездите как ПИДОРАС!

Объявление
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток
форы)

Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа
хватит на месяц.

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише
запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную
гимнастику.

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

Тина Канделаки пересказала "Войну и мир" в оригинале за 12 минут.

Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в
выходные он как следует не отдохнул.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами:
ля-ля, "Тополя".

- Как вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку?
- Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил
первую подводную лодку.

Депутатов в Верховную Раду Украины надо избирать сразу на 2 срока: 4
года в парламенте, 4 в тюрьме. Воровать не перестанут, зато народ будет
морально удовлетворен.

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не
сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.

В ногу со временем. Уфимский завод резино-технических изделий освоил
выпуск презервативов со вкусом колбасы.

Последовательные заявления наших властей:
- Кризис - в Америке, а в России кризиса нет!
- Кризис и коллапс - разные вещи: коллапс нам не грозит!
- Не забывайте, что кризис и даже коллапс - это еще далеко не
катастрофа!
- Да, у нас кризис, коллапс, возможно, даже катастрофа. Но все-таки это
еще не полный пи...

- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришел?
- А я еще у вас не валялся.

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий
момент.

Mногие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают
сомневаться в своем происхождении.

Гелендваген - это правильно собранный уазик.

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в
боулинг.

Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному
чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился,
приходит к Создателю:
- Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего,
короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?...
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и
исключительности.
Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он
сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...

реклама:
Ужасный голос: «На вашей зубной счетке размножаются бактерии!
Вы только посмотрите!» Дают крупный план: на счетке в разных позах
сношаются всевозможные бактерии и вирусы 8) Далее такой же заупокойный
голос: «Только у нас вы можете купить микроскопы, чтобы лично посмотреть
на это».

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него взаймы пять тысяч...

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не
зарабатывает!

А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не
использовав ни одного мата?

Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
- Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в
течение часа.
Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город.
Идет, идет, по дороге захотел зеленый свет - светофор загорелся зеленым.
Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только
он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему
продиктовала. Дошел мужик до борделя.
Подходит к управляющей, говорит:
- А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая бормочет под нос:
- Бля, как же меня эта золотая рыбка заколебала.

Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый, это вы убили Иванова И. И.?
- Нет, ваша честь!
- Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных
показаний?
- Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару
теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

Наблюдение дня: Богатые денег не любят.
Они их имеют!

До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.

По данным статистики в Москве и Питере наиболее популярной социальной
сетью является "Вконтакте". В других крупных городах конкуренцию ей
составлют "Одноклассники". На остальной территории России с большим
отрывом лидирует социальная сеть "Собутыльники".

Оптимист - тот, кто считает, что кризис уже наступил;
Пессимист - тот, кто уверен, что до кризиса еще далеко...

Президент России Медведев пошутил, что его любимый кандидат в Президенты
Украины - это Виктор Ющенко. Вволю посмеявшись над своей шуткой,
Медведев добавил уже серьезно, что если Ющенко останется у власти, то
послом России в Украине будет не Зурабов, а Кадыров...

Алекс

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного
покусать, то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с членом это не работает.

За 70 лет смогли развалить социализм, а капитализм - за 20.

Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте,
чтоб ему было обидно!!!

А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович
Достоевский придумал, когда выходил из казино, где в очередной раз
проиграл всё до копейки.

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: - замуж.
Парня: - в рот.

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!

Кризис. Вот и рейтинг Путина упал с 75% до 35 долларов за баррель...

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

На уроке рисования дети получили задание изобразить своих родителей.
Проходя мимо рядов учитель останавливается около одного ученика.
- Петя, почему ты нарисовал своему папе зелёные волосы?
- Потому что у меня нет лысой краски.

- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне
жениться!!!
- Но между нами ведь еще ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

Мне 41 год, у меня три сына, один из них дурак.
Чувствую себя царем!

100 процентов жителей Украины считают, что идиоты не должны править их
страной. Но результаты выборов постоянно опровергают это мнение
абсолютного большинства населения.

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике
Молдова отменена письменность.

Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.

Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

Логотипом олимпиады 2012 в результате всероссийского референдума была
выбрана фотография Путина на лыжах

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или
нарожать детей...

Новости экономики. Для создания новых рабочих мест в силовых структурах
правительство России выделило 30 миллиардов рублей на поддержку
криминала.

Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей "Жигули". Получить свои
машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.

В знак протеста против политики США ямайские демонстранты
скурили американский флаг.

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.

Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.