Самые смешные анекдоты за 2009 год!

На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства
звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние
новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

По прогнозам российских аналитиков, средняя зарплата в Подмосковье
в 2009 г. достигнет 35 тыс. руб.
Угу, понятно, опять за 100$ в месяц работать будем.

У президента есть ядерный чемодан, теперь появился чемодан для связи с
МЧС.
В общем, президент уже собирает чемоданы...

Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.

Раньше говорили: "Пошёл ты на хуй!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но
постараюсь..."

Клевая вещь детский новогодний конфетный подарок! Теперь папе есть с чем
чай на работе попить!

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что
потом два часа нельзя будет пить.

За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству
пришлось дать взятку.

Он:
- Пoхoже, я зooфил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто животных трахают!
- Дa, Зaйкa!

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника",
затаившегося за поворотом, - жалко кирпич уронить нельзя!..

Вывеска на заправке: У нас пьют, матерятся и дебоширят… Но только не
курят!

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько
же и войдет.

Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного
рубля. Обращается он к Русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.

Если Россия отстоит своё право на разработку арктического шельфа, это
позволит ей ещё на сто лет закрепить своё ведущее положение среди
недоразвитых государств.

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс,
в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты
в зубах.

А почему это слово «черный» является неполиткорректным? Если, например,
меня кто назовет белым, я нисколько не обижусь, ведь я – белый!

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает... куклу Вуду вот проверяю...
www.Creative3D.ru

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные
смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь,
мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены
падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и
пользуется...

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но
всё же лучше, чем ничего.

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.

Екатеринбург. Ремонтируется гостиница к приезду делегации Таджикистана
на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб:
- А ну бля быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут!

Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно,
когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!
)Прислал AVG(

Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто
попал к дяде Степе.

Учитывая заслуги братьев Кличко на ринге, организация Ку-клукс-клан
признала украинских боксеров своими почетными членами.

Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!

Хиллари Клинтон захотела увидеть Россию за пределами МКАД.
Решено, что она посетит Барвиху.

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то
рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:
"Да, милая, конечно", "Угу..." и т.п., но после рассказа
выясняется, что он не слушал вас. Ему не похуй именно вы,
ему похуй вообще всё.

Динозавры вымерли, потому что сожрали друг друга, вместо того чтобы есть
млекопитающих, которыми брезговали как генномодифицированными
продуктами.

Вот блин! Акушеры такие люди, человека откуда хочешь достанут.

Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.

- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ёбаный лёд!"

В операционной:
– Доктор, мы его теряем!
– Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

"Три причины быть учителем: июнь, июль и август".

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем
прелюдию.

Из объяснительной прапорщика: Ехал в автобусе, было жарко, вышел купить
минералки, ее не оказалось, купил две бутылки водки...

Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще
хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

АвтоВаз:
- Почему китайцы не делают клон Лады?
Китайцы:
- Мы мутантов не клонируем!

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная
от гардероба и заканчивая компом - на халяву.
Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный
предмет был подарен когда-то предыдущей...

Интересные дела происжодят на русско-украинской границе! Целое стадо
верблюдов так и не смогли доказать таможенникам, что они верблюды.
VGURANDO

- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете
дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра
президент Дмитрий Медведев выдвинул новую инициативу по борьбе с
пьянством. На этот раз речь идёт о пропорциональном увеличении закуски.
Отныне селёдка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса - семи см в
диаметре, а солёный огурец — не короче 12 см, при количестве пупырышков
не менее пятидесяти.

- Как будет Prima donna по-русски?
- Баба Алла.

Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет,
то государство начинает любить его еще интенсивней.

«Писающий Мальчик» - единственный фонтан, в котором не купаются
в день ВДВ.

- На что жалюетесь, сер?
- Доктор, вы что сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить
диагноз не задавая вопросов

В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
наебать одного и того же человека несколько раз.

Рост экономики РФ в 2009 году не замедлится до 0%.
Путин картины рисовать будет.

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л)
следует именовать нашего горячо любимого Президента
"Дмитрий ноль тридцать третий".

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь
каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет
дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21
день...
- Ага! То есть никогда!

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не
продам.

Спрашивает Путин у Берлускони:
- Почему меня всегда так весело встречают в Италии?
- А как бы меня встречали в России если бы моя фамилия была Пиздюкони?

Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в
жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой
и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...

Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей
страной.

Глупо быть лидером гонки к краю пропасти, если за спиной нет крыльев.
(Сян-цзы)

- Что такое правильный Фен-Шуй?
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на
Востоке - Плантация!

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на
ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и
говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы –
судите футбольный матч.

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и
несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое каждый день.

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

SMS: ты забыл свой мобильник у меня!

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

Знаете, как будет "пошли все в #опу" наоборот?
"Всем оставаться на своих местах!"

Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
- Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
- Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает
клиент.

- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов,
размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.

Интеллектуальный клуб "Что? Где? Когда?". Вчера Александр Друзь и Федор
Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек, а
отвечать будет Максим Поташов.

Лето - оно как пиво. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось!

Демократия - это общественно-политический строй, при котором в стране
проводятся выборы, и на выборах побеждают демократы.

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

"Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?"

Люди, пОмните - ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем,
потому как сокращает вашу жизнь!

Если все к черту рухнуло и нечего хранить, храните спокойствие.

Спрашивает гривна у Ющенко:
- Ты кто?
- Я?! Я - ПРЕЗИДЕНТ!!!
- Да? Ну, тогда я - валюта.

Притча-анекдот

В одной далекой стране (в Китае) есть гора. Каждый уважающий себя
мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится
и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года.

Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно
горевать, т. к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой
легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И
тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем.

- Нет ничего проще! - воскликнул мудрец. - Ты должен скатиться с этой
горы еще девяносто девять раз.

Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет.

Накрутил счетчик...

Судят американского ветерана времен въетнамской войны. Обвинитель
зачитывает: "Под покровом дождя, подсудимый Джон Доу зашел в банк,
расстрелял из автомата Калашникова посетителей, после чего забрал всю
наличность, и попытался скрыться..."

Адвокат подсудимого: "Ваша честь, даже если предположить, что мой
подзащитный способен на такое чудовищное преступление, он никогда бы не
воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он
ветеран войны, который привык доверять нашей, американской, М-16..."

Тут подсудимый толкает адвоката под бок: "Мудак, ты чего несешь?
Посмотри на присяжных - там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не
знают, что М-16 боится сырости?"

Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на
бой не один.

Глупые пилят сук, на котором сидят, но еще более глупые суки пилят тех,
под которыми лежат.

- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!

Если у вас есть надежда, это еще не значит, что у вас есть шансы.

Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей
говорит американцу:
- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился
не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но
у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом,
красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена
родила мне сына – настоящего американца. И поэтому я ставлю половине
бара настоящего американского виски за мой счет.
- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! – отвечает Билл.
- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!