Самые смешные анекдоты за 2009 год!

Если Россия отстоит своё право на разработку арктического шельфа, это
позволит ей ещё на сто лет закрепить своё ведущее положение среди
недоразвитых государств.

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние
новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

После визита Президента России Дмитрия Медведева в Африку, Барак Обама
совершил ответный дружественный визит в Россию.

Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

Екатеринбург. Ремонтируется гостиница к приезду делегации Таджикистана
на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб:
- А ну бля быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут!

Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки, 50 гр. Виагры.

У президента есть ядерный чемодан, теперь появился чемодан для связи с
МЧС.
В общем, президент уже собирает чемоданы...

Клевая вещь детский новогодний конфетный подарок! Теперь папе есть с чем
чай на работе попить!

По прогнозам российских аналитиков, средняя зарплата в Подмосковье
в 2009 г. достигнет 35 тыс. руб.
Угу, понятно, опять за 100$ в месяц работать будем.

Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свиделем был и ничего не знал!
- Да, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно
не обронил "да вашу мать".

За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству
пришлось дать взятку.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс,
в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты
в зубах.

Он:
- Пoхoже, я зooфил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто животных трахают!
- Дa, Зaйкa!

Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает... куклу Вуду вот проверяю...
www.Creative3D.ru

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника",
затаившегося за поворотом, - жалко кирпич уронить нельзя!..

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то
рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:
"Да, милая, конечно", "Угу..." и т.п., но после рассказа
выясняется, что он не слушал вас. Ему не похуй именно вы,
ему похуй вообще всё.

АвтоВаз:
- Почему китайцы не делают клон Лады?
Китайцы:
- Мы мутантов не клонируем!

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько
же и войдет.

А почему это слово «черный» является неполиткорректным? Если, например,
меня кто назовет белым, я нисколько не обижусь, ведь я – белый!

Вывеска на заправке: У нас пьют, матерятся и дебоширят… Но только не
курят!

А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.

Груз древесины с *Арктик Си* доставлен.
Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.

Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно,
когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!
)Прислал AVG(

Учитывая заслуги братьев Кличко на ринге, организация Ку-клукс-клан
признала украинских боксеров своими почетными членами.

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Динозавры вымерли, потому что сожрали друг друга, вместо того чтобы есть
млекопитающих, которыми брезговали как генномодифицированными
продуктами.

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете
дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".

"Три причины быть учителем: июнь, июль и август".

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные
смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь,
мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены
падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и
пользуется...

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но
всё же лучше, чем ничего.

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.

Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто
попал к дяде Степе.

- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ёбаный лёд!"

Хиллари Клинтон захотела увидеть Россию за пределами МКАД.
Решено, что она посетит Барвиху.

В операционной:
– Доктор, мы его теряем!
– Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь
каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Вот блин! Акушеры такие люди, человека откуда хочешь достанут.

После указа об уменьшении тары для алкогольных напитков до 0,33 литра
президент Дмитрий Медведев выдвинул новую инициативу по борьбе с
пьянством. На этот раз речь идёт о пропорциональном увеличении закуски.
Отныне селёдка должна быть не менее 20 см в длину, колбаса - семи см в
диаметре, а солёный огурец — не короче 12 см, при количестве пупырышков
не менее пятидесяти.

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем
прелюдию.

Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная
от гардероба и заканчивая компом - на халяву.
Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный
предмет был подарен когда-то предыдущей...

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

- Как будет Prima donna по-русски?
- Баба Алла.

Из объяснительной прапорщика: Ехал в автобусе, было жарко, вышел купить
минералки, ее не оказалось, купил две бутылки водки...

Интересные дела происжодят на русско-украинской границе! Целое стадо
верблюдов так и не смогли доказать таможенникам, что они верблюды.
VGURANDO

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще
хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?

- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

- На что жалюетесь, сер?
- Доктор, вы что сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить
диагноз не задавая вопросов

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

В связи с "указом о бутылках" (разливать пиво только в тару 0.33л)
следует именовать нашего горячо любимого Президента
"Дмитрий ноль тридцать третий".

Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
- Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
- Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает
клиент.

Рост экономики РФ в 2009 году не замедлится до 0%.
Путин картины рисовать будет.

Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет,
то государство начинает любить его еще интенсивней.

В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
наебать одного и того же человека несколько раз.

«Писающий Мальчик» - единственный фонтан, в котором не купаются
в день ВДВ.

Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет
дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не
продам.

Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой
и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...

SMS: ты забыл свой мобильник у меня!

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21
день...
- Ага! То есть никогда!

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в
жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

- Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов,
размахивая вместо сабли искусственным членом?
- Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку,
а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Спрашивает Путин у Берлускони:
- Почему меня всегда так весело встречают в Италии?
- А как бы меня встречали в России если бы моя фамилия была Пиздюкони?

- Что такое правильный Фен-Шуй?
- Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на
Востоке - Плантация!

Знаете, как будет "пошли все в #опу" наоборот?
"Всем оставаться на своих местах!"

Глупо быть лидером гонки к краю пропасти, если за спиной нет крыльев.
(Сян-цзы)

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на
ботинках, и задумываешься, что бы еще тут внизу сделать.

Демократия - это общественно-политический строй, при котором в стране
проводятся выборы, и на выборах побеждают демократы.

- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и
говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы –
судите футбольный матч.

Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей
страной.

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там
готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и
несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое каждый день.

Лето - оно как пиво. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось!

Интеллектуальный клуб "Что? Где? Когда?". Вчера Александр Друзь и Федор
Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек, а
отвечать будет Максим Поташов.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

"Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?"

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, -
проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, -
ответил прапорщик.

Люди, пОмните - ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем,
потому как сокращает вашу жизнь!

Если все к черту рухнуло и нечего хранить, храните спокойствие.

Спрашивает гривна у Ющенко:
- Ты кто?
- Я?! Я - ПРЕЗИДЕНТ!!!
- Да? Ну, тогда я - валюта.

- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!!!

Судят американского ветерана времен въетнамской войны. Обвинитель
зачитывает: "Под покровом дождя, подсудимый Джон Доу зашел в банк,
расстрелял из автомата Калашникова посетителей, после чего забрал всю
наличность, и попытался скрыться..."

Адвокат подсудимого: "Ваша честь, даже если предположить, что мой
подзащитный способен на такое чудовищное преступление, он никогда бы не
воспользовался таким варварским оружием, как русский автомат, ведь он
ветеран войны, который привык доверять нашей, американской, М-16..."

Тут подсудимый толкает адвоката под бок: "Мудак, ты чего несешь?
Посмотри на присяжных - там три ветерана сидят. Они что, по-твоему, не
знают, что М-16 боится сырости?"

Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на
бой не один.

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.

Если у вас есть надежда, это еще не значит, что у вас есть шансы.

Глупые пилят сук, на котором сидят, но еще более глупые суки пилят тех,
под которыми лежат.

Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей
говорит американцу:
- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился
не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но
у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом,
красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена
родила мне сына – настоящего американца. И поэтому я ставлю половине
бара настоящего американского виски за мой счет.
- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! – отвечает Билл.
- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!