Поиск по автору:

Случилось это, конечно, по пьяни. Работает, значит, один парень (Женька)
сторожем в детском саду. И вот сидим мы вечером в красном уголке, пьем
с морскими свинками на брудершафт и все такое. К утру начинаем
расползаться по домам и Женька говорит, что он тоже пойдет с нами -
провожать. Вышли мы на улицу, ждем пока Женька ключем в скважину попадет.
Руки, видимо, у него сильно тряслись, что он никак не мог дырку для ключа
найти. Он то в дверной глазок, то в коврик у двери тыкал, наконец, попал,
но не рассчитал - ключ в дырку пролетел и с той стороны двери упал.
А там ведь внутри бутылки, музыка играет, утром завхоз придет. Остался
к тому времени только я. Он мне говорит: "Пойдем сейчас к завхозу,
я знаю, в каком она подъезде живет". Подъезд - не квартира, мы стали
по всем звонить. Этаже на 5-10 нас вежливо вынесли из подъезда. Женька
нашел лом в подсобке, я выломал прут из ограды и начали ломать заднюю
дверь садика. Рас@#$%ли мы ее основательно. Зашли, стали убираться.
Приперлись менты - говорят поступил вызов, что детсад ломают. Пошарились
по углам, позвонили завхозу, что сторож пьяный в дымину и уехали.
Финал: Женька проспался, утром пришла завхоз, обошла территорию.
Заметила взломанную и еле стоящую дверь. Женька сказал, что ночью кто-то
конкретно ломился в заднюю дверь. Ружья нет, ночь, ну он ментов и вызвал.
Ему за такое "геройство" потом еще и премию дали, а дверь починили.

У всех, конечно, были проблемы, с чередованием гласных в корнях
лаг/лож и т.д. Вот я - всегда был отличником, а вот до сих пор не
уверен, как правильно: обусловливать или обуславливать,
сосредоточивать или сосредотачивать ...
И в словарь-то заглянуть лень ..
Что тут говорить о наших пенсионерах, да еще в период кризиса,
не до жиру, как говорится, быть бы живу ...

"Завалили эти гады иностранцы, наш рынок, своими товарами -
- сообщает одна бабулька за моей спиной в трамвае другой, -

- Ага, ага, - поддакивает другая.

- А наши-то, дураки, у них все берут,
а товары-то у них - просрАченные все ...."

Тут они обе запнулись, на секунду, ( я ждал, что хоть
захихикают) , и как ни в чем не бывало продолжили пилить:
"И в правительстве одни дураки ..."

Да, и так тяжело нам в кризисе, а тут еще родной язык
подножки подставляет ....

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе,
все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только
лошади".
Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"

Виденные надписи на крыле легковушке, конечно, не могут сравниться
с ответом водителя пацанам, которые пишут на крыльях
"помой меня" - "танки не моют", но тоже забавно.
На лобовухе по снегу написано "Хочу жопу". На задке впереди стоящей
машины кратко: "Жопа".

Ширнулись два наркоманаи беседуют.
- У меня под окном вчера мартовские коты
концерт устроили...
- Хорощий?
- Да так... попса всякая.

Проснулся Борис Николаевич 1 января 2000 года, башка трещит,
включает телек, смотрит новости :
Е-мое че-ж я сделал-то ?

Музыканты-музыканты!!!!
Не помню где, не буду врать однажды услышал одну историю!!!
Значит играет на сцене как-то група музыкальная, там рок или поп, не
знаю! Ну вобщим в чем весь прикол, подходит вокалист к бас гитаристу и
говорит:
- А что петь, я не помню слова.
на что тот отвечает:
- Спроси у барабанщика он наверника знает!!!
Тот подходит к барабанщику и спрашивает, тот размахивая палочками не
сбиваясь с ритма чегото сибе барабанит и отвичает гениальным ответом:
- А что мы играем???
( те кто не музыканты могут не понять)

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в
таком виде домой пущу??" - Жена: "Нах@й надо, я за гитарой!"

Общественный транспорт - это сила!!!
Еду сегодня в маршрутке которая набита пасажырами до отказа!!! И тут
вваливается таки одна женщина и говорит:
- Водитель возьмите меня ззади стоя!!!
(В маршрутке смех)
На что водитель ответил гениальным ответом:
- Я не могу взять ни кого спереди лежа, а вы хотите ззади стоя!!!!
:):):)

Приезжает Алла Пугачева в Тайгу, Чукчам концерт давать!
Ну спела офигенно! Всем понравилось!
Она подходит к чукчам и говорит:"Ну вот я вам спела песни свои, давайте
деньги!
А Чукчи:"у нас денег нету!"
Пугачева:" А у кого они есть?"
Чукчи: "Видишь возле реки юрта? , в ней шаман сидит, у него возьми!
Пошла Пугачева в юрту заходит видит шаман сидит.
Подходит и говорит:" давай мне денгьги за концерт!"
А шаман ей:" давай я тебя трахну, и денег дам!
Пугачева: " Ты че гонишь пресса везде!"
Шаман:" тогда в рот возьми!"
Пугачева:" нет и все!"
Шаман:"Ну хоть подрочи! Я тебе деньги сразу отдам!"
Пугачева:"Ладно! Давай!
Пугачева сделала свое дело и шаман откинул ей 10000 тысяч баксов!
Приезжает Пугачева к себе, все руки в сыпи, красные!
Пошла к одному врачу! Он ей:" не знаю!"
Пошла к дрцугому! Он ей тоже:" не знаю!"
Пошла к третьему! Он ей:" где поймала там и лечи!"
Поехала обратно! Приходит к шаману и говорит:" Ты че сука сделал? Мне
руки разьедает! Говори как лечить!"
Шаман:"дай половину денег которых я тебе дал, скажу!"
Дала она ему деньги, и он ей говорит:" взади моей юрты река помой в ней
руки и все пройдет!"
Пошла Пугачева сидит руки моет!
А на другом берегу два наркомана сидят!
Один говорит:" Серега смотри Пугачева руки моет!"
Другой ему отвечает:" Да ну тебя нахуй, ты как накуришься, то Филлип
Киркоров жопу моет! , то Лев Лещенко рот полощет!

Пришел мужик в бордель :
- Хочу трахаться, только у меня всего 3 бакса.
мамаша :
- За такие деньги только с трупом.
мужик :
- ну давайте.
- иди в 3 комнату.
Заходит мужик в 3 комнату, лежит труп, он снял штаны стал трахать,
вдруг изо рта трупа пена потекла. Мужик в ужасе выскакивает
из комнаты и орет :
- ужас, у вас там у трупа пена изо рта !!!
мамаша :
- А, все в порядке,Семеныч, 3-я переполнена !

Уильсама Бен Шекспирен. "Гасан-абдель-махмуд - принц Датский".
Спрашивайте в магазинах Европы в 2010-м году.

Вот никто не спрашивает, а зря! Мои истинные чувства спортсмена-пловца
оскорбляет наличие в Москве Храма Христа-Спасителя.

Как называется, когда отец вашей жены - гей - занимается сексом?

Сосиска в тесте.