Повторные анекдоты

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович, Брехер, Вайнштейн,
Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает
его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке
человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

В Американском центре исследования разума дельфинов установили в
аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают...

-Правда, что корень женьшеня помогает при импотенции?
- Правда, если крепко привязать!

Армия. День.
Прапорщик:- Сегодня бойцы, будем грузить Алюминтий!
Боец:- Извините товарищ прапорщик, не Алюминтий, а алюминий!
Прапорщик:- Повторяю, для самых одарённых, Будем грузить Алюминтий.
Боец:- Товарищ прапорщик, ну правильно же Алюминий..
Прапорщик:- А кто такой умный тот будит грузить Чугунтий!!!

Всвязи с усилением мирового кризиса Америка вынуждена пойти на
сокращение штатов.

- Папа, а почему в цирке объявили смертельный номер, а никто не умер? А
пап? Пап? Ты чего молчишь?! Папанька!! Папа-а-анька!!!

Советские времена, деревня, передовой колхоз. Приехал заслеженный
деятель культуры, с целью повышения культурного уровня населения, с
лекцией на тему: "Значимость кинемотографа для жителей отдаленных
уголков СССР". В клубе собирается всё население деревеньки. Лектор два
часа с пылом проводит лекцию на заданную тему. По окончании лекчии,
спрашивает: "Вопросы есть?" Встает древний дедок, и задает вопрос:" У
нас в сельпо, такие подушачки продают, называются Дунькина радость. Так
вот вы не знаете, как утое варенье, в утую подушачку засовывають?"

На тему: "Девушки, не ешьте кекса: будет карьес как у Рекса!"
В спортивной раздевалке одной из московских школ было на стене написано:
"Вы не бойтесь девки секса, х... й воткну вкуснее кекса!"

Приезжает Алла Пугачева в Тайгу, Чукчам концерт давать!
Ну спела офигенно! Всем понравилось!
Она подходит к чукчам и говорит:"Ну вот я вам спела песни свои, давайте
деньги!
А Чукчи:"у нас денег нету!"
Пугачева:" А у кого они есть?"
Чукчи: "Видишь возле реки юрта? , в ней шаман сидит, у него возьми!
Пошла Пугачева в юрту заходит видит шаман сидит.
Подходит и говорит:" давай мне денгьги за концерт!"
А шаман ей:" давай я тебя трахну, и денег дам!
Пугачева: " Ты че гонишь пресса везде!"
Шаман:" тогда в рот возьми!"
Пугачева:" нет и все!"
Шаман:"Ну хоть подрочи! Я тебе деньги сразу отдам!"
Пугачева:"Ладно! Давай!
Пугачева сделала свое дело и шаман откинул ей 10000 тысяч баксов!
Приезжает Пугачева к себе, все руки в сыпи, красные!
Пошла к одному врачу! Он ей:" не знаю!"
Пошла к дрцугому! Он ей тоже:" не знаю!"
Пошла к третьему! Он ей:" где поймала там и лечи!"
Поехала обратно! Приходит к шаману и говорит:" Ты че сука сделал? Мне
руки разьедает! Говори как лечить!"
Шаман:"дай половину денег которых я тебе дал, скажу!"
Дала она ему деньги, и он ей говорит:" взади моей юрты река помой в ней
руки и все пройдет!"
Пошла Пугачева сидит руки моет!
А на другом берегу два наркомана сидят!
Один говорит:" Серега смотри Пугачева руки моет!"
Другой ему отвечает:" Да ну тебя нахуй, ты как накуришься, то Филлип
Киркоров жопу моет! , то Лев Лещенко рот полощет!

Летят в самолете, русскии, немец и чукча Летим над германией немец
выбрасывает сасиську говорит что у нас этого говна навалом Летим над
арменией чукча выбрасывает персик говорит что у нас этого говна навалом
Летим над россией руский выкидывает чукчу, чукча говорит эээ ты что
делаешь а русский ему отвечает у нас этого говна навалом