Самые смешные анекдоты за 2001 год!

ПРЕДЛАГАЕМ СТАЖИРОВКУ ДЛЯ МУЖЧИН

Внимание! Ввиду исключительной сложности тем, рассматриваемых на
занятиях, на каждую сессию допускается не более 8 человек.

ТЕМА 1. Утюг: таинственный процесс «от стиральной машины до платяного
шкафа».

ТЕМА 2. Опасности, связанные с заполнением водой формочки для льда (с
демонстрацией диапозитивов).

ТЕМА 3. Ты и электричество: экономическая целесообразность обращения к
опытному электротехнику для исправления неполадок (в том числе
простейших).

ТЕМА 4. Новейшие научные открытия: приготовление обеда и вынос мусорного
ведра не вызывают ни импотенции, ни паралича.

ТЕМА 5. Почему не считается преступлением подношение цветов, даже если
ты уже женат на ней.

ТЕМА 6. Рулон туалетной бумаги: появляется ли туалетная бумага сама
собой в туалете? (доклад из цикла «Самозарождение»).

ТЕМА 7. Основные этапы процесса возвращения стульчака на свое место
(телемост с Гарвардским университетом).

ТЕМА 8. Почему нет необходимости встряхивать простыни после испускания
газов (интеллектуальные упражнения для семейных пар).

ТЕМА 9. Может ли мужчина за рулем спросить дорогу у прохожих, не рискуя
при этом показаться импотентом (показания свидетелей).

ТЕМА 10. Укладывание чемодана: врожденная неспособность или
прогрессирующая умственная отсталость?

ТЕМА 11. Стиральная машина: самый таинственный предмет в вашем доме.

ТЕМА 12. Можно ли пописать, не забрызгав при этом стульчак?
(практические занятия в группах)

ТЕМА 13. Принципиальная разница между корзиной для грязного белья и
полом (упражнения в лаборатории музыкальной терапии).

ТЕМА 14. Мужчина в роли пассажира: существует ли генетическая
предрасположенность ничего не говорить и не дергаться, когда жена
припарковывает машину?

ТЕМА 15. Чашка для завтрака: может ли она сама собой переместиться в
раковину (сеанс упражнений под руководством Давида Копперфильда).

ТЕМА 16. Можно ли остаться личностью, не держа под неустанным контролем
пульт телевизора? (опытная демонстрация).

ТЕМА 17. Сверхчувственная связь: умственные упражнения с тем, чтобы,
когда вам говорят: «Эта вещь лежит в ящике комода», вы не
переспрашивали: «В каком ящике и какого комода? »

ТЕМА 18. Реакции и самоконтроль (упражнения в беспрекословном
сопровождении жены, отправившейся за покупками в торговый центр).

ТЕМА 19. Домашняя экосистема: банки из-под пива не умеют самостоятельно
доползать до мусорного ведра.

ТЕМА 20. Меры по борьбе с атрофией мозга: наконец-то вы сможете
вспомнить даты рождений, важных семейных событий и т. п.

ТЕМА 21. Обучение поиску вещей в нужном месте без необходимости
переворачивать весь дом вверх дном, издавая при этом дикие крики.

Nel

... А разъезжались из Масленкино жители Пельмешкино, Картофельного и
Грибково каждый раз через Ношпино, Мезимово и Клизмино.

Одна строчка из песни группы мальчиков-переростков "Руки вверх", поющих
для девочек-недоростков, без учетов знаков препинания гласит:
"... Целую ниже подпись твой Сережа..."
Как говорится no comments 8)

Идет девочка-припевочка из школы с мороженым.
Встречают ее хулиганы:
- Девочка, дай лизнуть !
- Я бы дала, да трусики снимать неохота.

На уроке учительница спрашивает ученика:
- Вот скажи Вовочка, что обычно люди надевают на маскарад?
- Лично мы, нудисты - плавки!

- Ты хоть с ней разговаривал?
- А чего разговаривать, у нас, у кроликов, разговор короткий...

Вчера НТВ перешла под контроль Газпрома, в связи с этим новое
руководство вынуждено сообщить о произошедших кадровых изменениях:

Программу "В итоге без Евгения Киселева" будет вести Борис Йордан.

Лев Новожженов, бывший ведущий программы "Тушите свет" переходит на MTV,
а его передача меняет название на "Тушите свет с Бивисом и Баттхедом". А
на канале НТВ вместо этого появляется успокоительная программа "Сливайте
воду" с Альфредом Кохом в роли ведущего и Борисом Йорданом и
Кулистиковым вместо Хрюна и Степана.

Обновляется также ток-шоу "Глаз народа", теперь его лозунгом будет "VOX
V POPU LIS". Не пропустите! В этот раз в студию приглашен В. Путин.

Первый выпуск обновленной программы "Зависимое расследование" будет
посвящен теме "Где Гусинский прячет свои миллионы?", где этот вопрос
людьми в масках будет задан всем журналистам телекомпании в ходе допроса
с пристрастием в свете ослепляющих телевизионных прожекторов.

Программу "Антропология" временно будет вести Волошин, помогать ему в
общении со зрителями будет опергруппа с определителем номера. Поменяется
и расположение воображаемого зрителя: голос звонящего будет доноситься
откуда-то снизу.

В программе "Итого с Альфредом Кохом" новый владелец канала расскажет
сколько и кому задолжал холдинг Медиа-Мост.

В программе "Герой дня без галстука" будет устроен телемост с камерой
предварительного заключения в Швейцарии откуда Павел Бородин
(действительно без галстука, который у него отняла тюремная охрана еще в
США) расскажет, что Кремль был отреставрирован на деньги Гусинского,
которые были взяты в долг у Коха.

В "Куклах" будут высмеяны персонажи Киселева, Сорокиной, Митковой,
Шендеровича и Норкина.

Тут один человек попал в "Книгу рекордов Гинеса" он три месяца провел в
пустыне без воды, правда у него было до хрена компота. Но, но рекорд
есть рекорд!

Летят 2 орла, смотрят сидит на вершине скалы альпинист, размахивает
руками и кричит:
- Бля.. Как я вас ненавижу! Как я вас ненавижу!
1-й орел: - Слышь братан, а че он там делает?
2-й орел: - Змею головой об камень бьет!
1-й орел: - Она что, его укусила?
2-й орел: - Хуже!! Прокусила его резиновую бабу!

Приго-вор.

... признать Березовского Б. А. виновным по всем пунктам обвинения и
назначить наказание на срок 3 года в виде лишения свободы в гостинице
Россия "за стеклом" без права пользоватся тренажерным залом и игровой
приставкой.

kvasim info.

Интересно, кто обнаружил, что коровы могут давать молоко?
Но главное, ради всего святого, что же он думал он делает?

В субботу тропический ураган Габриэль (Gabrielle) прошел по центральной
части штата Флорида, оставив дома в некоторых населенных пунктах без
средств коммунального обеспечения и оборвав несколько сетей
электропередач. В ответ на это военно-воздушные силы США нанесли
ракетно-бомбовые удары по Кубе.

Reuters

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая оперу, все время чему-то улыбался. Разозленный
композитор рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих
комедиях?

Надпись на холодильнике в столовой фирмы: "Холодильник для руководства!"
Подпись чуть ниже от руки - "В крайнем случае для продуктов"

Водка Microsoft

Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT - 35
градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти
человек.
В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в
магазине, где вы ее покупали.
Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой
мятно-апельсиновый ликер.
Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара.
Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь
Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному.
Содержание сахара приближается к абсолютному.
Существует еще Водка СЕ - "чекушка".


Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным
соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не
наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей.
Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки
одинаковые и изображают летящие облака.
Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После
того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните
выпивание с наполнения этой рюмки.
В локализованной версии эта надпись появляется по-русски.
Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать.
Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии
"plug and play".
В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать
используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя
Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена
поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки
пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.
Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор
разнообразных закусок.
В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания
кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя
пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не
поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок
одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить
необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка
автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с
какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для
удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также
600-страничное "Руководство выпивающего".
Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.

Продавец подает посетителю неполную кружку пива.
- Почему его так мало? - возмущается покупатель.
- Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне
голову!

Начальник тюрьмы говорит заключенному:
- Произошло досадное недоразумение. Вы отсидели на месяц больше, чем
положено.
- Ничего, - отвечает тот. - Вы мне это зачтете в следующий раз.

На одной из крупнейших выставок автомобилей кореспондент известной
газеты просит каждого гостя сказать несколько слов о машине, из его
страны.
Англичанин подходит к Роллс-Ройсу и говорит:
- Эта машина для элитных мужчин!
Итальянец становится возле Феррари
- Эта машина для элитных женщин!
Украинец хлопает по Запорожцу
- Эта машина для элитных дорог!

Вечеринка КУКЛУС-КЛАНА. Неграм - вход бесплатный!

Мальчишка-служащий надраивает ботинки из крокодиловой кожи, сидя у двери
номера "люкс", в котором остановился российский банкир. Управляющий
отеля делает ему замечание.
- Сэр, я не могу чистить ботинки в другом месте: джентльмен с другой
стороны двери держит их за шнурки.

Йордан плохо говорит по-русски.
Кох плохо говорит про Гусинского.
Кулистиков вообще плохо говорит.
Вот она, свобода слова.

Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела,
любила резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими
коньками и собирать разноцветные камушки. Hо иногда, темными лунными
ночами, ее охватывала непонятная страсть. Она уплывала далеко в море,
так, что берег скрывался за горизонтом, выныривала из воды и кричала:
"Э-ге-гей, еб твою мать!!!"

"Кто такой Рыжий Ап? Это Я-я-я!", - радостно закричал Чубайс.

Урок в первом классе. Учительница спрашивает:
- Машенька, скажи, что говорит корова?
- Корова мычит.
- Правильно. Ванечка, а что говорит собачка?
- Собачка гавкает.
- Молодец. Оленька, а что говорит мышка?
- Мммм... ммм... мышка... щелкает.

Вчера ураганом в Москве было сорвано 1260 рекламных щитов, разбито 5800
окон, повалено 675 деревьев и 86 милиционеров.

С диагнозом "сильная диарея" в очередной раз госпитализированы жители
деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания
новых моющих средств.

движение "идущие рядом" (0,2 процента населения)объединяется с движением
"сидящие в жопе" (98 процентов населения). оно так и будет называться "
идущие рядом сидеть в жопе".
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!!!
КАКА-БЯКА

Сидит султан печальный.
Визирь спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Гарем ушел от меня.
Тот отвечает:
- Не печалься, если гарем ушел, то еще неизвестно кому повезло больше.

Благотворительный концерт группы “Руки вверх” для детей-инвалидов:
Солист:
“А где же ваши ручки!!!????
Я не вижу ваших ручек!!!!! ”

Andrey T. , Riga

В Москве открыт новый Научно-исследовательский институт биотоков мозга.
Сокращенно НИИБиМозгА (ударение на последнюю букву).

Продолжая начатый О. Бендером в 19надцатом году краткий словарь
тюркского языка:
Шайтан-диван - Автомобиль
Шайтан-сарай - Джип; Автобус
Шайтан-акын - Реппер
Шайтан-чулан - Лифт
Шайтан-сундук - Холодильник
Шайтан-буза - Кока-Кола
Шайтан-базар - Мобильный телефон; Интернет; Чат в Интернете
Шайтан-башмак - Роликовые коньки
Шайтан-сквозняк - Кондиционер
Шайтан-кунак - Налоговый полицейский
Шайтан-кишлак - Большой город; Москва
Шайтан-арык - Канализация; Нефтепровод
Шайтан-казан - Термос; Чернобольская АЭС
Шайтан-ага - Начальник налоговой полиции; Депутат; Воровской авторитет
Шайтан-башка - Билл Гейтс
Шайтан-кафтан - Скафандр; Бронежилет; Красивый костюм
Шайтан-таньга - Доллар; Карточка VISA;
Шайтан-ярлык - Баркод; Печать в паспорте
Шайтан-орда - Америка; футбольная команда;
Шайтан-ишак - Мотоцикл;

- Cерегу нашли в капусте, Петьку принес аист...
- А Володьку?
- Володьку аист не донес...

- Я должен развестись с женой.
- А причина ?
- На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар
ходит.
- Она что спилась??
- Да нет, меня ищет...

Торопитесь! Торопитесь!
Только у нас и только до конца этого месяца скидки на все виды
ритуальных услуг!

Кто вам сказал, что я конченная бл"дь, я только два дня как начатая!

- Твоего мужа опять сердце беспокоит ?
- Нет.
- Выздоровел ?
- Умер !

Все чукчи очень талантливые. Один из них ведет программу "Однако" на
ОРТ.

Реклама по ТВ: Некорые добавляют в пиво рис и пшеницу...
Я добавляю только водку.

Представляем новый "Орбит ЛСД"!!!

Те же глюки и никаких травок!

- Бронированные двери - это надежно?
- Смотря с какой стороны двери вы находитесь...

Сегодня ночью из-за столкновением с другим судном в 150 милях от берега
затонул американский траулер. Основные подозреваемые - 4 российских
туриста. Они, по заявлению ФБР, этой ночью находились на месте крушения
на взятом напрокат водном велосипеде...

В самом дорогом ресторане Нью Иорка небывалый гудешь. Пьянка, дым
столбом, маты, куча битой посуды. Все радостные, возбужденные, море
счастливых лиц. Кто-то поет гим Америки, кто-то размахивает Звездно-
полосатым флагом. Один официант спрашивает у другого:
- Что это тут у нас сегодня так весело?
- Это сорок наших дипломатов празднуют свое выдворение за пределы
России.

(С) Робинзон ОдЕсский

Сидит лев на опушке, смотрит ворона идет: Под одним крылом раскладушка,
под другим подушка а на голове презерватив.
Обалдевший лев, заинтересованно, типа, спрашивает: Ты что, птица
нечистая, в натуре, ебнулась, в таком наряде перед моим величеством,
появляться.
Та в ответ: Лева, а кто вчера на собрании, речь толкал, что кто не будет
работать, того трахать будем

Звукооператор в церкви:
- Господи, ты слышишь меня? РАЗ-РАЗ-РАЗ...

Жена говорит мужу:
- Ты был на пляжу!
- Нет небыл.
- Был.
- Нет.
- Тогда чего у меня весь рот в песке?

мда
львиную часть времени занимет
у бухгалтера lines
у охранника кроссворд
у программиста anekdot.ru
:)))

надпись на канализационном люке:"Новая СУПЕРАКЦИЯ от PEPSI: загляни под
крышечку"

- Почему у вас написано "живая рыба", а она кверху брюхом плавает?
- Потому что у нее в брюхе двойной пузырь.
- А почему она никак не шевелится?
- Сам попробуй принять два пузыря, тогда посмотрим, как ты шевелиться
будешь.

"Видел Ленин пашни, избы деревень, видел он вчерашний и грядущий
день..."

Минздрав предупреждает: попытки повторить подвиги Ленина чреваты
впоследствии длительным лечением от наркотической зависимости

- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо.
- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого
Витта и похмельным синдромом.

Новости науки: Учеными доказано, что мужчины думают левым полушарием,
аженщины обоеми... полужопиями.

"Да говорил я ему, чтоб не совал нос куда не не надо!", - оправдывался
Папа Карло перед еще дышащей Мальвиной.

Приходит муж с работы вечером домой и кричит жене с порога:
- Жена, голоден, как член Робинзона Крузо!

На недавно прошедшей олимпиаде наш атлет Сидоров одержал убедительную
победу над болгарской гимнасткой Стоевой.

У блондинки в "Поле чудес" спросили:
- Какой национальности Мурат Насыров?
Она ответила:
- Узбек.
- А почему узбек?
- Потому что из Казахстана.

На передачу "О, счастливчик!" к Диброву попадает нарокоман.
Первый вопрос на 100 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро
У кого самый длинный нос?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе кто это ваще. Давайте подсказку.
Следует подсказка зала.
Наркоман: - Ну это, типа зал сказал, что Буратина. Пусть будет Буратина.
Второй вопрос на 200 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро
Кто из них самый красивый?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку.
Следует 50х50.
а) Буратино б) Мальвина Наркоман: - Ну это, типа про Буратину я уже
говорил. Пусть будет Мальвина.
Третий вопрос на 400 рублей.
а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро Кто из них собака?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку.
Следует звонок другу.
Наркоман (по телефону): - Серега, это ты? У тебя есть где взять? Я ща
приеду.
Наркоман (обращаясь к Диброву): - Я беру деньги!
----------------------------------------------- dARK gHOST

Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные
двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
- Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для
новобрачных.
Мужик:
- Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы
можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?
- Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто
не заставляет играть в футбол.

В Помпее был такой разврат, что даже Везуви кончил...
sherekilebi

Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать
своего отца, предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.

Уважаемые пешеходы и водители! Будьте особенно внимательны на улице, а в
случае каких-либо недоразумений храните полное молчание. С. Доренко
вновь выехал защищать свободу слова.

Штирлиц достал штопор и стал тыкать им в пробку.
Пробка у дверей пивной стала быстро рассасываться.

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой.

Отец Федор сидит на толчке и натужно шепчет: "Дьявол, изыди!"

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а
что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что
делать, бес?
- Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем,
пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже
"Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на
портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться!
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть...
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно
названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно
будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый
мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после
смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это,
говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он
делся?
Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес!
- Где был ты, Бес?
- Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге
времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для
взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка
схватить без лишних разговоров?
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое
пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up
попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на
пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Гжелку!

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но
у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет
терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место
кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и
говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не
выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….

Еврей-камикадзе.

Священник заходит в камеру, где сидят заключенные, приговоренные к
смерти.
Священник:
- Билл, благодри волю господа, тебе заменили казнь 15-летним
заключением.
Заключенный от радости не помнит себя.
Священник добовляет:
- Билл улыбнитесь, вас снимаеют скрытой камерой.
Олег

Сидит молодая супружеская пара. Жена:
- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет! - восклицает муж. - А обед скоро будет?

"НАХАЛ!!!!!!!", - кричала девушка на насильника, испытывая третий
оргазм.

В одном американском городе жил-был худенький очкастый паренек. И писал
он просто ужасные вещи.
И самое смешное, что это был не Билл Гейтс.
Это был Стивен Кинг.

Jaslov

ЧЕТЫРЕ ИСТОЧHИКА И ЧЕТЫРЕ СОСТАВHЫХ ЧАСТИ ПАТРИОТИЗМА

Мы, будучи истинными pусскими патpиотами, не мыслим себя без четыpех
основополагающих элементов, выдвинувших pусскую нацию в число главных
наций планеты Земля. Эти четыpе элемента обpазуют слиянную, собоpную и
неpаздельную сущность, упpавляя делами и помыслами всех pусских людей,
являясь неотемлемой частью нашего быта.
Все идеи о четыpех элементах (Паpменид) или о четыpех стихиях (И-дзин)
являются чеpным и коваpным вpажьим домыслом. В своей кpистально чистой и
незамутненной сущности _истинные·четыpе·пеpвоэлемента·суть·таковы_:
*ВОДКА*
*БЕРЕЗА*
*МАТРЕШКА*
*БАЛАЛАЙКА*
Имеется и пятый элемент (квинтэссенция), обеспечивающий четыpеединство
указанных сущностей, но являющийся втоpичным по пpоисхождению и,
следовательно, не столь важным. Он суть *БАHЯ*.

1 *ВОДКА* Кpовь, котоpая должна течь в жилах каждого pусского патpиота.
Божественный напиток, даpованный Пеpуном князю Игоpю на Московских семи
холмах в 985 000 году до нашей эpы. Унивеpсальный товаpный эквивалент (в
масонских западных стpанах ее pоль игpают т. н. "деньги"). Употpебляется
в *БАHЕ*, сидя на
*БЕРЕЗЕ*, под сладкозвучные напевы *БАЛАЛАЙКИ*, собиpая и pазбиpая
*МАТРЕШКУ*.
Также употpебляется и во всех дpугих ситуациях.

2 *БЕРЕЗА* Священное деpево с белым стволом. Кучеpявая, хpупкая. Пpи
виде
*БЕРЕЗЫ* истинный pусский патpиот должен пpоливать слезы и тосковать по
РОДИHЕ, даже если он никуда не уезжал. Из *БЕРЕЗЫ* изготавливается
*МАТРЕШКА* и
*БАЛАЛАЙКА*. Баню топят *БЕРЕЗОЙ*. Hа *БЕРЕЗУ*, выпив *ВОДКУ*, залазят
(ошибочно считая ее кpушиной). По нашей гуманной тpадиции Вpага
pазpывают меж двух *БЕРЕЗ*.

3 *МАТРЕШКА* Сакpальный символ миpоздания, истинно pусская модель миpа.
Созеpцая *МАТРЕШКУ*, патpиот погpужается в глубины своей загадочной
Русской Души и любуется pастущей там *БЕРЕЗОЙ*. Также может
употpебляться в качестве стаканов под *ВОДКУ*.

4 *БАЛАЛАЙКА* Сладкоголосый музыкальный инстpумент, пpаpодитель гитаpы,
волынки, флейты, фоpтепиано, оpгана и звуковой каpты SoundBlaster AWE64.
Под звуки *БАЛАЛАЙКИ* истинно pусские люди пьют *ВОДКУ* и тоскуют о
Родине.

Отдельные pусофобы, поддавшись масонским козням, относят к изначальным
сущностям так называемую *ДЕВКУ* (мн. ч. ДЕВКИ). *ДЕВКА* отдельной
сущностью не является и функции ее состоят в вождении хоpоводов вокpуг
*БЕРЕЗЫ* и хождении за *ВОДКОЙ*.

Истинный патpиот А. Я. Айзенбеpг Ясно Солнышко

сентябpь 7 788 446 990 года от сотвоpения Русского Hаpода.

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по
утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней
покупатель снова пришел в лавку:
- Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам
Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует,
что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она
принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога
Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар удивленно пожал плечами:
- Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

На ежегодной выставке по компьютерным технологиям украинская делегация
взяла целых 10 золотых и 5 серебрянных медалей. Правда, после
полицейского расследования и последующего за этим скандала, все медали
пришлось вернуть на место.

Блестяще на чемпионате мира выступили российские стрелки. По словам
тренера, секрет этого успеха в длительных тренеровках, которые проходили
в некоторых труднодоступных районах Чечни и на границе с Ингушетией.

Больше всего евреев погибло во время Холокоста.
больше всего русских погибло во время второй мировой войны.
А украинцев- в первый год. когда им проводили электричество.

Жениться девушка средних лет на молодом красивом и богатом юноше. Едут
они в лимузине а она думает вот у меня за спиной такая бурная половая
жизнь а у жениха я первая буду, а у меня такая дыра там!... он же не
признает меня... подумала она это, и говорит жениху: -дорогой останави у
пожалуйста у аптеки.. Останавливаються они у оптеки она вбегает в аптеку
и объесняет все продавцу. Продавец выслушал ее и говорит: -Вот вам капли
капните во влагалище перед актом Одну капельку у вас мышци сузяться и
когда он ввойдет в вас раздасться щелчек - Чпок, жених спросит что это?
, а вы ответите ему: Целка лопнула.... ну она купила капли. Приехали они
домой, первая брачная ночь... жених раздевает ее, она говорит: -дорогой
я сейчас. Заходит она в туалет смотрит на свою дыру и думает "дааа, тут
капля не поможит дай ка я весь флакончик вылью" так она и зделала.
Приходит к жениху он раздел ее, и толко присунул а от туда Трах!!!
БАБАМ!! гарь, дым, копоть!! Как только дым рассеялся невеста поднимает
глаза смотрит жених возле кравати ползает она спрашивает его:
- Ты что, дорогой, свою невинность ищешь??
- НЕТ, СУКА!! , СВОИ ЯЙЦА!!!!

- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока
сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

Пельмени без водки не жрут даже собаки!

КОКА КОЛА - ПЕЙ ЛЕГЕНДУ

1 этикетка - Твоя история на экране
5 этикеток - Твое слово на майке
2`564`697 этикетов - Твой член в п;;де Бритни Спирс

Утоли свою жажду..

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

И жизнь хороша - пока прыгает попка !
Vlad$

Из учебника для военных водителей:

Подножка - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи
водителя в кабину!

DarkLazy

Компания COLGATE объявила о том, что к сужествующим типам щетины зубных
щеток: SOFT, MEDIUM и HARD, добавится новый - IMPOSSIBLE.

В России еще осталась одна полностью независимая телекомпания - Метео-ТВ
(с) АЮГ

Сажают мужика в тюрьму. Друг ему говорит:
- Чтобы тебя соседи по камере не обидели, зайдя становись раком, снимай
штаны и пяться задом на них. Они испугаются и тебя не тронут!
Заходит мужик в камеру. Смотрит: урки на него подозрительно смотрят.
Дай, думает, испугаю их. Снял штаны, встал в позу и давай пятится на них
задом.
Тут встает самый главный зэк и расстегивая ширинку двигается к мужику:
- Ой боюсь, боюсь!

Приходит бабушка к начальнику военкомата и говорит:
- Мой внук летает во сне!
Начальник: - Да вы бабуля не волнуйтесь.... У капитана Растишки он будет
летать по казарме!

- Жизнь стала такой однообразной.
- Почему?
- И вчера не было денег, и сегодня нет.

Стая черепах гонится за стаей улиток. Улитки ползут и поют "Нас не
догонят,...."

В ЗАГСе:
- Поменяйте мне фамилию Сидоров на Отелло!
- Вы любите Шекспира?
- Нет. Чтобы удавить свою жену на законном основании!

Меняем Филю на Хрюшу и Степашку.
Администрация ФК "Динамо Киев"

- Вчера поздно вечером, - стал хвастаться один парень другому, - мне
наконец удалось уговорить свою подружку сказать "да".
- Поздравляю! - пожал ему руку приятель. - Когда свадьба?
- Свадьба? Какая свадьба?

-Почему в Российской Федерации такой маленький ВВП на душу населения?
- Ну а Вы попробуйте разделить Владимира Владимировича... на 140 000
000!!!

Обнимается парочка:
Она (сокрушенно): А был такой милый, приятный мальчик...
Он: А сейчас?
Она: А сейчас стал развратником...
Он (прижимая ее к себе): Неужели я стал таким плохим?
Она (смущаясь): Ну почему же? Неплохим развратником...

Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему хреново, но жить
хотелось до чертиков...

- Кто придумал женский стриптиз?
- Гардеробщики!

"Из непридуманного"
- Слушай, Вась, а правду говорят, что ты педик?
- Поймать бы того, кто эти слухи распускает, и задницу ему надрать!
- Да, теперь вижу, что правда...

Мама учит ребенка гигиене:
- Если не будешь руки мыть перед едой, то тебя глисты в попу поимеют.

Задачка из учебника газпромметрии

Треугольник NTV, лишая его медианы, пытаются подменить подобным ему
треугольником.
Каков получится периметр свободы, если кохинус острого угла равен одному
йорданусу, а площадь (и все, кто на ней) президенту глубоко параллельны?

Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит:
- У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам
места не останется.
Американец возражает:
- У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не
будет.
Финн говорит:
- У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет,
они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
- Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же
останется.
Американец:
- Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
- No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.

Кошмар телезрителя: ОРТ - новости - ведущий Михаил Осокин РТР - вести -
ведущий Михаил Осокин ТВЦ - новости Москвы - ведущий Михаил Осокин НТВ -
Сегодня - ведущий Михаил Осокин ТВ6 - "Сегодня на ТВ6" - опять Михаил
Осокин ТНТ - новости - и снова Михаил Осокин