Самые смешные анекдоты за 2001 год!

"Кто такой Рыжий Ап? Это Я-я-я!", - радостно закричал Чубайс.

ПРЕЙСКУРАНТ

Утвержден администрацией

1. Работа мастера в присутствии клиента 20 у.е. в час
2. Работа клиента в присутствии мастера 50 у.е. в час
3. Работа клиента в отсутствие мастера 100 у.е. в час
4. Ответ на умный вопрос 50 руб.
5. Ответ на глупый вопрос 100 руб.
6. Ответ на вопрос, требующий глубоких и мучительных раздумий в силу
бессмысленности вопроса 500 руб.

(С) Автосервис в Варшавском техцентре. Классные ребята!

- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

... А разъезжались из Масленкино жители Пельмешкино, Картофельного и
Грибково каждый раз через Ношпино, Мезимово и Клизмино.

Приго-вор.

... признать Березовского Б. А. виновным по всем пунктам обвинения и
назначить наказание на срок 3 года в виде лишения свободы в гостинице
Россия "за стеклом" без права пользоватся тренажерным залом и игровой
приставкой.

kvasim info.

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы.
Драматург, слушая оперу, все время чему-то улыбался. Разозленный
композитор рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих
комедиях?

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал
во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

HeavenTonight

-Поклянись страшной клятвой!
- ВЕК ИНТЕРНЕТА НЕ ВИДАТЬ!!!

Сын крупного банкира убил человека. Встревоженный отец вызвал
телеграммой знакомого адвоката, пообещав ему, в случае успеха, 50 тысяч
долларов. Через два часа пришла телеграмма в ответ: "Вылетаю ближайшим
рейсом вместе с тремя свидетелями".

Тут один человек попал в "Книгу рекордов Гинеса" он три месяца провел в
пустыне без воды, правда у него было до хрена компота. Но, но рекорд
есть рекорд!

- Ты хоть с ней разговаривал?
- А чего разговаривать, у нас, у кроликов, разговор короткий...

Вожак стаи, Акелла, задумчиво говорит своей волчице:
- А Маугли-то русский все же...
- Почему это?
- Да он вчера водки выпил, Багиру изнасиловал, Балу изнасиловал, Каа
изнасиловал...
- А ты куда смотрел?!
- И меня тоже...

- его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.

Директор покупает стол для своей секретарши. Продавец говорит ему:
- Предлагаем вам новую модель стола. Называется "Льдинка".
- А что это значит!
- Ну когда вы... имеете секретаршу, то ее попа на столе скользит как по
льду!!
- Та.. подумаешь.. меня и старый стол вполне устраивает!
- Тогда предлагаю вам модификацию "Льдинки". Называется "Угадайка". Вы
бросаете секретарше папку с документами, она скользит как по льду и
падает на пол, секретарша нагибается... и вы ее имеете!!
- Ну и что ж тут угадывать?
- А то.. что стол устроен таким образом, что пока секретарша из под него
выберется, вы успеете забежать к себе в кабинет, позвонить заму и
попросить зайти его в приемную!!!

Вчера ураганом в Москве было сорвано 1260 рекламных щитов, разбито 5800
окон, повалено 675 деревьев и 86 милиционеров.

Торопитесь! Торопитесь!
Только у нас и только до конца этого месяца скидки на все виды
ритуальных услуг!

В гостиничном номере в полночь раздается телефонный звонок. Мужчина
снимает трубку, оттуда слышен мурлыкающий голос:
- Добрый вечер! Простите, вы не хотели бы отдохнуть с девушкой?
- Я не устал...

Продавец подает посетителю неполную кружку пива.
- Почему его так мало? - возмущается покупатель.
- Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне
голову!

Мальчишка-служащий надраивает ботинки из крокодиловой кожи, сидя у двери
номера "люкс", в котором остановился российский банкир. Управляющий
отеля делает ему замечание.
- Сэр, я не могу чистить ботинки в другом месте: джентльмен с другой
стороны двери держит их за шнурки.

В самом дорогом ресторане Нью Иорка небывалый гудешь. Пьянка, дым
столбом, маты, куча битой посуды. Все радостные, возбужденные, море
счастливых лиц. Кто-то поет гим Америки, кто-то размахивает Звездно-
полосатым флагом. Один официант спрашивает у другого:
- Что это тут у нас сегодня так весело?
- Это сорок наших дипломатов празднуют свое выдворение за пределы
России.

(С) Робинзон ОдЕсский

С диагнозом "сильная диарея" в очередной раз госпитализированы жители
деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания
новых моющих средств.

На одной из крупнейших выставок автомобилей кореспондент известной
газеты просит каждого гостя сказать несколько слов о машине, из его
страны.
Англичанин подходит к Роллс-Ройсу и говорит:
- Эта машина для элитных мужчин!
Итальянец становится возле Феррари
- Эта машина для элитных женщин!
Украинец хлопает по Запорожцу
- Эта машина для элитных дорог!

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты
женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Поздно вечером раздается звонок в дверь.
Девушка подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- А какая разница?
- Как какая? Я наверное не всем дверь открываю!
- Правильно! Мы тоже двери не всем ломаем!

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Идет девочка-припевочка из школы с мороженым.
Встречают ее хулиганы:
- Девочка, дай лизнуть !
- Я бы дала, да трусики снимать неохота.

Водка Microsoft

Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT - 35
градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти
человек.
В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в
магазине, где вы ее покупали.
Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой
мятно-апельсиновый ликер.
Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара.
Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь
Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному.
Содержание сахара приближается к абсолютному.
Существует еще Водка СЕ - "чекушка".


Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным
соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не
наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей.
Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки
одинаковые и изображают летящие облака.
Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После
того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните
выпивание с наполнения этой рюмки.
В локализованной версии эта надпись появляется по-русски.
Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать.
Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии
"plug and play".
В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать
используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя
Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена
поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки
пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.
Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор
разнообразных закусок.
В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания
кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя
пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не
поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок
одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить
необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка
автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с
какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для
удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также
600-страничное "Руководство выпивающего".
Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.

Мужик сидит на приеме у врача.
- Доктор, мы с женой не перестаем удивлять друг друга в постеле!
- Это после чтения Кама-Сутры?
- Нет, после горохового супа "Магги"!

ПРЕДЛАГАЕМ СТАЖИРОВКУ ДЛЯ МУЖЧИН

Внимание! Ввиду исключительной сложности тем, рассматриваемых на
занятиях, на каждую сессию допускается не более 8 человек.

ТЕМА 1. Утюг: таинственный процесс «от стиральной машины до платяного
шкафа».

ТЕМА 2. Опасности, связанные с заполнением водой формочки для льда (с
демонстрацией диапозитивов).

ТЕМА 3. Ты и электричество: экономическая целесообразность обращения к
опытному электротехнику для исправления неполадок (в том числе
простейших).

ТЕМА 4. Новейшие научные открытия: приготовление обеда и вынос мусорного
ведра не вызывают ни импотенции, ни паралича.

ТЕМА 5. Почему не считается преступлением подношение цветов, даже если
ты уже женат на ней.

ТЕМА 6. Рулон туалетной бумаги: появляется ли туалетная бумага сама
собой в туалете? (доклад из цикла «Самозарождение»).

ТЕМА 7. Основные этапы процесса возвращения стульчака на свое место
(телемост с Гарвардским университетом).

ТЕМА 8. Почему нет необходимости встряхивать простыни после испускания
газов (интеллектуальные упражнения для семейных пар).

ТЕМА 9. Может ли мужчина за рулем спросить дорогу у прохожих, не рискуя
при этом показаться импотентом (показания свидетелей).

ТЕМА 10. Укладывание чемодана: врожденная неспособность или
прогрессирующая умственная отсталость?

ТЕМА 11. Стиральная машина: самый таинственный предмет в вашем доме.

ТЕМА 12. Можно ли пописать, не забрызгав при этом стульчак?
(практические занятия в группах)

ТЕМА 13. Принципиальная разница между корзиной для грязного белья и
полом (упражнения в лаборатории музыкальной терапии).

ТЕМА 14. Мужчина в роли пассажира: существует ли генетическая
предрасположенность ничего не говорить и не дергаться, когда жена
припарковывает машину?

ТЕМА 15. Чашка для завтрака: может ли она сама собой переместиться в
раковину (сеанс упражнений под руководством Давида Копперфильда).

ТЕМА 16. Можно ли остаться личностью, не держа под неустанным контролем
пульт телевизора? (опытная демонстрация).

ТЕМА 17. Сверхчувственная связь: умственные упражнения с тем, чтобы,
когда вам говорят: «Эта вещь лежит в ящике комода», вы не
переспрашивали: «В каком ящике и какого комода? »

ТЕМА 18. Реакции и самоконтроль (упражнения в беспрекословном
сопровождении жены, отправившейся за покупками в торговый центр).

ТЕМА 19. Домашняя экосистема: банки из-под пива не умеют самостоятельно
доползать до мусорного ведра.

ТЕМА 20. Меры по борьбе с атрофией мозга: наконец-то вы сможете
вспомнить даты рождений, важных семейных событий и т. п.

ТЕМА 21. Обучение поиску вещей в нужном месте без необходимости
переворачивать весь дом вверх дном, издавая при этом дикие крики.

Nel

На уроке учительница спрашивает ученика:
- Вот скажи Вовочка, что обычно люди надевают на маскарад?
- Лично мы, нудисты - плавки!

Новый русский аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не
стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Заголовок - Кама-сутра.
Подзаголовок - голь на выдумки хитра.

движение "идущие рядом" (0,2 процента населения)объединяется с движением
"сидящие в жопе" (98 процентов населения). оно так и будет называться "
идущие рядом сидеть в жопе".
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!!!
КАКА-БЯКА

Интересно, кто обнаружил, что коровы могут давать молоко?
Но главное, ради всего святого, что же он думал он делает?

Мальчик 40 лет ищет педофилку.

- Алло, это MTV без крыши?
- Да
- Вам крыша не нужна?

Надпись на холодильнике в столовой фирмы: "Холодильник для руководства!"
Подпись чуть ниже от руки - "В крайнем случае для продуктов"

Вечеринка КУКЛУС-КЛАНА. Неграм - вход бесплатный!

В Москве открыт новый Научно-исследовательский институт биотоков мозга.
Сокращенно НИИБиМозгА (ударение на последнюю букву).

Все чукчи очень талантливые. Один из них ведет программу "Однако" на
ОРТ.

Сегодня ночью из-за столкновением с другим судном в 150 милях от берега
затонул американский траулер. Основные подозреваемые - 4 российских
туриста. Они, по заявлению ФБР, этой ночью находились на месте крушения
на взятом напрокат водном велосипеде...

Сражаются на световых мечах Дарт Вейдер и Оби ван. Оби Ван:
- Ты меня не победишь, со мной Сила!
Дарт Вейдер, доставая из под полы автомат калашникова:
- А в чем Сила, брат?

Vadia

Приходит муж с работы вечером домой и кричит жене с порога:
- Жена, голоден, как член Робинзона Крузо!

В магазине:
- Девушка, у вас есть яйца?
- Почитайте анатомию!

Бесплатный сыр достается.... второй мышке. Марат

- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока
сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

Как то командующего 1-й Конной маршала Буденного спросили:
- Что больше всего из вашей внешности боялись белые: Ваш взгляд или Ваш
голос?
Буденный: Больше всего белые боялись, когда у меня была растегнута
ширинка!

Отец Федор сидит на толчке и натужно шепчет: "Дьявол, изыди!"

На передачу "О, счастливчик!" к Диброву попадает нарокоман.
Первый вопрос на 100 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро
У кого самый длинный нос?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе кто это ваще. Давайте подсказку.
Следует подсказка зала.
Наркоман: - Ну это, типа зал сказал, что Буратина. Пусть будет Буратина.
Второй вопрос на 200 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро
Кто из них самый красивый?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку.
Следует 50х50.
а) Буратино б) Мальвина Наркоман: - Ну это, типа про Буратину я уже
говорил. Пусть будет Мальвина.
Третий вопрос на 400 рублей.
а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро Кто из них собака?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку.
Следует звонок другу.
Наркоман (по телефону): - Серега, это ты? У тебя есть где взять? Я ща
приеду.
Наркоман (обращаясь к Диброву): - Я беру деньги!
----------------------------------------------- dARK gHOST

- Параллельные линии не пересекаются - доказано Евклидом. Отличная
бытовая техника существует - доказано "Занусси". Скуратов - не голубой.
Доказано скрытой камерой.

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а
что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что
делать, бес?
- Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем,
пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже
"Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на
портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться!
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть...
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно
названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно
будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый
мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после
смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это,
говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он
делся?
Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес!
- Где был ты, Бес?
- Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге
времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для
взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка
схватить без лишних разговоров?
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое
пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up
попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на
пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Гжелку!

- Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры:
"Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда",
"Полковнику некого" и "Полковнику нечем".

мда
львиную часть времени занимет
у бухгалтера lines
у охранника кроссворд
у программиста anekdot.ru
:)))

- Жизнь стала такой однообразной.
- Почему?
- И вчера не было денег, и сегодня нет.

Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему хреново, но жить
хотелось до чертиков...

После ночи любви девушка говорит своему бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

Заходит девочка в темный лифт, за ней в последний момент мужик. Девочка
испугалась и бросила в него пивной бутялкой. Мужик лег ногами к
эпицентру и сказал:
- Маша, ты куришь?!

Два наркомана разговаривают:
- Моя бабка скончалась от Фумитокса...

"Да говорил я ему, чтоб не совал нос куда не не надо!", - оправдывался
Папа Карло перед еще дышащей Мальвиной.

Меняем Филю на Хрюшу и Степашку.
Администрация ФК "Динамо Киев"

Ведущий программы Книга Рекордов Гиннеса объявляет зрителям:
- А сейчас у нас в гостях женщина из России!
Все: - Ну??
Ведущий: - Она до 50 лет сохранила девственность!!
Все: - Фууу!!!!
Ведущий: - 25 лет проработав в борделе!!!

Задачка из учебника газпромметрии

Треугольник NTV, лишая его медианы, пытаются подменить подобным ему
треугольником.
Каков получится периметр свободы, если кохинус острого угла равен одному
йорданусу, а площадь (и все, кто на ней) президенту глубоко параллельны?

Еврей-камикадзе.

Стая черепах гонится за стаей улиток. Улитки ползут и поют "Нас не
догонят,...."

Один мужик работал дрессировщиком в цирке. На день рождения друзья
подарили ему хамелеона. А тут как раз приехал к нему в гости отец из
деревни. Выпили они с ним по 100 грамм за встречу, потом мужик пошел на
работу, а батя с хамелеоном дома остался. Приходит дрессировщик вечером
домой, глядь - отец пьяный сидит на диване, а рядом хамелеон с разинутой
пастью валяется.
Мужик: - Папа, почему хамелеон весь белый?
Отец: - Это фигня!!! Ты бы видел какой фейерверк он после 1-го стакана
показывал!!!

Священник заходит в камеру, где сидят заключенные, приговоренные к
смерти.
Священник:
- Билл, благодри волю господа, тебе заменили казнь 15-летним
заключением.
Заключенный от радости не помнит себя.
Священник добовляет:
- Билл улыбнитесь, вас снимаеют скрытой камерой.
Олег

Вопрос: Животное с двумя хвостами?
Ответ: Двухвост.
Неправильно - треххвостый безхвост.

За отличную организацию и проведение выборов в Московскую городскую Думу
председатель Мосгоризбиркома был награжден "Орденом Потемкина первой
степени".
В соответствии с Положением об ордене, в дополнение к знаку полагается
материальное поощрение в виде деревни.

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

В Помпее был такой разврат, что даже Везуви кончил...
sherekilebi

Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать
своего отца, предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.

На недавно прошедшей олимпиаде наш атлет Сидоров одержал убедительную
победу над болгарской гимнасткой Стоевой.

приходит муж с работы, заходит в спальны и видит под кроватий голого
мужика. ну муж естественно в крик :
- жена, хто он делает подкроватий!???!!!
жена спокойно:
- ха! ты бы бидел хто он в кровати делает!

Приходит бабушка к начальнику военкомата и говорит:
- Мой внук летает во сне!
Начальник: - Да вы бабуля не волнуйтесь.... У капитана Растишки он будет
летать по казарме!

Сажают мужика в тюрьму. Друг ему говорит:
- Чтобы тебя соседи по камере не обидели, зайдя становись раком, снимай
штаны и пяться задом на них. Они испугаются и тебя не тронут!
Заходит мужик в камеру. Смотрит: урки на него подозрительно смотрят.
Дай, думает, испугаю их. Снял штаны, встал в позу и давай пятится на них
задом.
Тут встает самый главный зэк и расстегивая ширинку двигается к мужику:
- Ой боюсь, боюсь!

Вы действительно живете в Германии если вы :

1. С опаской проходите мимо лысых людей одетых в черные кожаные одежды.
2. В разговоре со знакомыми вы стараетесь употребить весь свой немецкий
словарный запас, пробуя тем самым поразить их своими знаниями.
3. Мечтаете купить себе новейший мобильник, заранее зная что он будет
молчать как убитый потому что связь дорога.
4. Знаете, что ваши дети курят, пьют и носят серьги только потому что
местные выродки тоже делают это.
5. Сщитаете, что три проведенных вами и вашей семьей года в вонючей
общаге с тюремными нарами были специально запланированы немецкой
интеграционной программой.
6. Первое чем вы интересуетесь у новых знакомых - это их национальность
или, как раньше в лагерях, параграф.
7. Сщитаете, что разговаривать нормально без правила N 6 с людьми
абсолютно невозможно.
8. Категорически запрещаете своим детям говорить по-русски, думая что
это сильно вредит их интелекту.
9. Из принципа не здороваетесь с русскоязычными в присутствии немцев,
иначе узнав в вас русского могут очень плохо подумать.
10. Лихорадочно копите деньги на поездку в Россию, не давая детям
завтраки в школу и отвоевывая поршивые тряпки у турков в Красном Кресте
и в Каритасе.
11. Ваши дети, приходя домой, двумя тремя предложениямн демонстрируют
вам все свои знаиия немецкого и вы, не понимая не единого слова,
рассказываете всем о их превосходном языковом таланте.
12. Говорите всем, что вода из крана отравлена и пить ее нельзя, не
вспоминая о том, что в Союзе пол своей жизни это и делали.
13. Случайно встречаетесь со старыми знакомыми в тот день, когда немцы
выносят весь ненужный хлам из дома, и отчаянно врете что вышли просто
погулять или подышать свежим воздухом.
14. Так, на всякий пожарный случай всем подряд рассказываете какие у вас
глубокие и ужасные долги и что в Союзе вы всем все взяли и подарили.
15. После 21.00 боитесь даже пукнуть, зная что нижния знойная бабушка
вызовет полицию и скажет что русские свиньи специально прыгают, танцуют
и бегают всю ночь лишь бы помешать бедной бабушке поспать.
16. Знаете, что если в вашем доме умрет чья-то собака или кошка, то на
вас будет косится весь дом как на настоящего убийцу.
17. Неимоверно гордитесь тем что безжалостно поменяли свою русскую
фамилию Иванов на немецкую Шмидт, несмотря на крепко усвоеную вами
истину что бьют не по паспорту, а по морде.
18. Определяете своих соотечествиников исключительно по следующим
признакам : а) вечно озабоченое лицо с расстроеной мимикой б) старый
пакет с символикой самых дешевых магазинов Германии в) как дети так и
взрослые, безуспешно и порой унизительно стараются скрыть свое русское
происхождение
19. Вас уже не так раздражают начерченые по всему городу
фашисткие кресты и призывы «Иностранцы вон! ».

- Почему у вас написано "живая рыба", а она кверху брюхом плавает?
- Потому что у нее в брюхе двойной пузырь.
- А почему она никак не шевелится?
- Сам попробуй принять два пузыря, тогда посмотрим, как ты шевелиться
будешь.

В России еще осталась одна полностью независимая телекомпания - Метео-ТВ
(с) АЮГ

Компания COLGATE объявила о том, что к сужествующим типам щетины зубных
щеток: SOFT, MEDIUM и HARD, добавится новый - IMPOSSIBLE.

- Вчера поздно вечером, - стал хвастаться один парень другому, - мне
наконец удалось уговорить свою подружку сказать "да".
- Поздравляю! - пожал ему руку приятель. - Когда свадьба?
- Свадьба? Какая свадьба?

Из учебника для военных водителей:

Подножка - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи
водителя в кабину!

DarkLazy

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой.

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.
(уточнение объявления опубликованного в декабре)

Кошмар телезрителя: ОРТ - новости - ведущий Михаил Осокин РТР - вести -
ведущий Михаил Осокин ТВЦ - новости Москвы - ведущий Михаил Осокин НТВ -
Сегодня - ведущий Михаил Осокин ТВ6 - "Сегодня на ТВ6" - опять Михаил
Осокин ТНТ - новости - и снова Михаил Осокин

Капля никотина:
- Вводит в кайф слона
- Убивает лошадь
- Хомяка разрывает на части
И полностью растворяет неограниченное количество тараканов.

Jaslov

Штирлиц достал штопор и стал тыкать им в пробку.
Пробка у дверей пивной стала быстро рассасываться.

Если до вас без промедления доходит смысл анекдота:
“Macdonalds - сеть бесплатных туалетов по всему миру”,- значит вы из
России

Мама учит ребенка гигиене:
- Если не будешь руки мыть перед едой, то тебя глисты в попу поимеют.

Уважаемые пешеходы и водители! Будьте особенно внимательны на улице, а в
случае каких-либо недоразумений храните полное молчание. С. Доренко
вновь выехал защищать свободу слова.

Сам наблюдал!
Тщедушный, плешивый мужичонка в очках, лет, этак, 60-ти долго трется
вокруг ларька в нерешительности. Наконец, убедившись, что поблизости
никого нет, спрашивает:
- А что это у вас по 5 рублей?
- Презервативы…
Уходит, тихо:
- А то написано «гандон» какой-то…

- Кто придумал женский стриптиз?
- Гардеробщики!

На ежегодной выставке по компьютерным технологиям украинская делегация
взяла целых 10 золотых и 5 серебрянных медалей. Правда, после
полицейского расследования и последующего за этим скандала, все медали
пришлось вернуть на место.

"Из непридуманного"
- Слушай, Вась, а правду говорят, что ты педик?
- Поймать бы того, кто эти слухи распускает, и задницу ему надрать!
- Да, теперь вижу, что правда...

Звукооператор в церкви:
- Господи, ты слышишь меня? РАЗ-РАЗ-РАЗ...

Показывали кадры по ТВ - В техасе в белом джипе ехал Путин и Буш. Буш за
рулем.
Впоминается анекдот:
"- не знаю, кто там такой крутой ехал - но водилой у него был президент
США!"

прись народ! Путин себе водилу нового взял!

В одном американском городе жил-был худенький очкастый паренек. И писал
он просто ужасные вещи.
И самое смешное, что это был не Билл Гейтс.
Это был Стивен Кинг.

Jaslov

СОВЕТЫ АМЕРИКАНЦАМ ПУТЕШЕСТВУЮЩИМ ВО ФРАНЦИЮ.

Предлагаемые советы американским туристам направляющимся во Францию были
подготовлены на основании даных предоставленных Госдепартаментом США,
ЦРУ, Министерством торговли, Центром по Контролю Заболеваниями и
некоторыми очень дорогостоящими шпионскими спутниками о которых французы
даже не догадываются. Советы подготовлены исключительно для американских
граждан и не дают никаких гарантий.

ОБЩЕЕ ОБОЗРЕНИЕ:

Франция - это среднего размера иностранное государство расположенное на
континенте по имени Европа. Франция - важный член мирового сообщества,
но даже и близко не настолько важный как они считают. Она граничит с
Германией, Испанией, Швейцарией и несколько другими меньшими странами не
представляющими интереса с точки зрения ихней значимости или шопинга.
Это очень древнее государство с богатым наследием. Как например Лувр и
ЕвроДисней. Среди их вкладов в сокровищницу западной цивилизации следует
назвать шампанское, сыр Камембер и гильйотину.
Хотя Французы считают себя преставителями современной нации,
кондиционеры воздуха там применяются крайне редко, а полакомится
мексиканской едой там почти невозможно.
Одним из постоянных раздражающих фактов для американцев посещающих эту
страну является нежелание французов разговаривать на английском языке
который многие из них знают и выражаются на нем довольно неплохо если на
них заорать. Как и в любой другой европейской стране - тщательно
проверяйте сдачу при покупках.

ЛЮДИ:

Население Франции составляет около 54 миллионов человек, большинство из
которых употребляет алкоголь, курит, водит автомобили как помешанные,
сверхсексуальны до риска и не имеют концепции о том как терпеливо
выстоять в очереди. Французы, в общем, это хмурые, темпераментные,
гордые, надменные, отчужденные и недисциплиннированные люди. И это ихние
положительные качества.

Большинство французов - католики, хотя с этим трудно согласится если
учесть как они себя ведут. Среди них есть много коммунистов, а также
любителей позагорать голыми в общественных местах. Мужчины иногда носят
имена как например Мэри и они любят целовать друг друга при награждении
медалями и орденами. Путешествующим американцам рекомендуется носить
бэйсбольные кепки и ярких цветов брюки для быстрого взаимного
распознавания.

БЕЗОПАСНОСТЬ:

В общем, Франция страна мирная и спокойная. Хотя мы бы хотели напомнить
будущим туристам, что время от времени ее окупирует Германия. По
сложившийся традиции, французы обычно сразу сдаются и это не влияет на
поставку в эту страну шотландского виски или трудностей с новостями о
последних бэйсбольных матчах. Жизнь для туристов почти не меняется. В
последнее время открыт подводный тунель между Францией и
Великобританией, который намного облегчит эвакуацию правительства в
Лондон.

ИСТОРИЯ:

Франция была открыта Шарлем Магнэ в средние века. Другие важные
исторические фигуры это Луи 14, Гугеноты, Жанна де Арк, Жак Кусто, Шарль
де Голь который много лет был президентом и нынче является аэропортом.

ПРАВИТЕЛЬСТВО:

Правительство Франции демократическое, но очень уж шумное.
Выборы проводятся более менее регулярно и всегда заканчиваются
довыборами. С административной целью, страна поделена на регионы,
департаменты, дистрикты, муниципалитеты, кантоны, городки, села, кафе,
киоски и половые плитки. Парламент состоит из двух палат - Верхней и
Нижней (это конфюзно, ибо обе они расположены на первом этаже). Члены
парламента - это или галлисты или коммунисты, верить ни одним из них
нельзя. Главной задачей парламента на протяжении вот уже многих лет
является установление атомной бомбы в южной части Тихого океана и
активное возмущение если кто-либо протестует по этому поводу.
Согласно последним данным разведки Госдепартамента США, нынешним
президентом является некто по имени Жак. Более детальной информации пока
нету.

КУЛЬТУРА:

Французы весьма гордятся своей культурой, хотя ня совсем понятно почему.
Все ихнии песни звучат одинаково, а ихнии фильмы вы если и захотите
посмотреть то исключительно из соображений порнухи. И ничего нет более
унылого, чем французкая новела ( за исключением разве что вечера
проведенного во французкой семье... ха! ха! ха!)

ПИТАНИЕ:

Давайте честно скажем: - Сколько бы чеснока вы не положили на улитку,
она остается улиткой. Кроссанты, с другой стороны, очень вкусные, хотя
для большинства американцев слово это непроизносимо. В общем, туристам
рекомендуется придерживатся чизбургеров в таких отелях как, например,
Шератон или Голидей Инн.

ЕКОНОМИКА:

Французкая экономика довольно развита и занимает второе место в Европе
после Германии. Что в принципе удивительно, т. к. люди там почти не
работают. Если они не болтают три-четыре часа во время ланча, то они или
страйкуют, или блокирют дороги своими тракторами и комбайнами. Главным
експортом Франции являются(в порядке ихней важности для экономики этой
страны): вино, ядерное оружие, духи, самонаводящиеся ракеты, шампанское,
крупно-калиберное оружие, полевые мины, танки, истребители, всякая
всячина и ессно сыр.

ГРАЖДАНСКИЕ ВЫХОДНЫЕ:

Во Франции больше выходных дней чем в любой другой стране мира. Среди
361-ого выходного - 197 Дней разных Святых, 37 Дней Национального
Освобождения, 16 Дней Обьявления Республики, 54 Дня Триумфального
Возвращения Де Голя, 18 Дней Ссылки Наполеона, 17 Дней Возвращения
Наполеона из Ссылки, 112 Дней Франция Великая - Остальной Мир это Мусор.
Из других важных праздников следует упомянуть Национальный День Ядерной
Бомбы (12 Января), День Голодания Бриджит Бардо (1 Марта) и Национальный
День Гильйотины(12 Ноября).

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

У Франции богатая история, чудесный ландшафт и умеренный климат. Очень
сжато:- это была бы великолепная страна если бы она не была заселена
французами. Спасибо Богу, что это не Германия.
Предупреждение: Консульская служба правительства США занимается
исключительно поддержкой и развитием интересов таких американских
компаний как Мак Дональдс, Пицца Гат и Кока-кола.
В случае если вы оказались жертвой преступления или травмы
(минимум - потеря конечности) вы можете обратится в американское
посольство с 5:15 утра до 5:20 утра по вторникам и средам. Представитель
посольства, которому глубоко начхать на ваши проблемы, даст вам список
зубных врачей или чего-то в этом роде. Помните - никто не приказывал вам
ехать за границу! Мы лично, проводим наши отпуска в Маями и советуем вам
делать то же.
Спасибо и удачи.

"НАХАЛ!!!!!!!", - кричала девушка на насильника, испытывая третий
оргазм.

Чем отличается преподавательская столовая от студенческой?
- В преподавательской обслуживаются только преподаватели, а в
студенческой они (преподаватели) обслуживаются вне очереди.

В рамках подготовки к долговому коллапсу 2003 года Правительство РФ
разработало документ под названием "Программа займов, долгов и цен".
Сокращенно - П. З. Д. Ц.