Самые смешные анекдоты за 2001 год!

Разговор в супермаркете
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я за колбасой.
- Ну, вы блин даете!
- Нет, я только беру.

В ответ на заявление Дж. Буша, сделаном недавно в одной из школ США, об
одностороннем выходе США из договора по ПРО от 1972 г., В. Путин намерен
сделать заявление перед коллективом одного из детсадов Подмосковья об
ответных мерах России на разворачивание США противоракетной обороны.
Наряду с этим в ближайших планах Президента России - выступление с
подобными заявлениями перед пациентами детских отделений родильных
домов, а также некоторыми другими пациентами, остро нуждающимися в
противоракетной обороне.

Маленький мальчик, любящий RED Alert 2 говорит маме:
- Мам, я пойду поиграю в клубе.
- Никуда ты не пойдешь!!!
Мальчик с размаху стукнул маму стулом по голове и крикнул:
- Юнит лост.

- Ты где был?!!!
- FAIRY пил…...
- Так это же для мытья посуды!!!!
- А мужики то не знают …...

- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.

Сидят пацаны и хвастаются своими отцами.
Один говорит :
- Мой папа кушает рыбу и сейчас чемпион мира по плаванию.
Другой :
- Мой ботяня каждый день жрет мясо и щя самый большой человек в мире.
Третий :
- А мой папа, пьет лекарства, но никак не станет доктором .

Мама завет сына:"Вася, домой!"
- Мам! Можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Опус:
- Ну что, по морде и оформим попку?
- Какую попку ты предпочитаешь?
- Твою!
- Фу!!! Выбери другую!
- Слова твои - сам знаешь. Кто знает в попках толк тот выбирает ту, что
рядом.
- Ах! Ох! Божественно!

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!!

Дама ловит такси. Подъезжает убитая тачка: без стекол, помятая, грязная.
Делать нечего - села. Подъезжает к дому вся забрызганная, на голове
воронье гнездо, расплачиваясь говорит таксисту:
- Вы что таксидермист? Сделали изменя настоящее чучело!
- Что вы, мадам! Я просто дерьмо - таксист!

-Земля, земля, подлетаю к стране Трех медведей!
- Вас понял, буду вовремя!
- А пива хватит?
- Еще бы!
- А рыба будет?
- Уже ловят!
- Не жизнь, а сказка...

... на этом запись речевого самописца ТУ-154, следовавшего рейсом в
Иркутск, обрывается...

Black Climber.

- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.

- Ви тозе японес?
- Нет, оси покусали!

Ранчо Дж. Буша, ночь после 3-х часового обильного застолья. Все упились
в сиську, кроме Путина, которого пьяная Кондолиза Райз зажала в темном
углу.
- квики, квики, дарлинг!
- нет, милая, медленно и - кондом, Лиза, кондом.
Morris

Новый политический словарь:

Общечеловек - гражданин демократической страны.

Демократическая страна - государство, по большей части населенная
общечеловеками.

Недемократическая страна - государство, не относящееся к
демократическим.

Общечеловеческие ценности - 1) материальное имущество общечеловеков.
2) политические взгляды руководства демократической страны (устар.)

Терроризм - действия, направленные на уничтожение общечеловеческих
ценностей (1 и 2) и общечеловеческих жизней.

Свобода слова - разрешение пропаганды общечеловеческих ценностей (2) в
средствах массовой информации стран, не являющихся демократическими.
Достигается передачей части общечеловеческих ценностей (1) их
руководству или восстановлением демократических свобод (см.)

Восстановление демократических свобод - приведение к руководству
недемократической страны общечеловеков. Достигается силовыми и
несиловыми (редко) методами.

Права человека - 1) право общечеловеков владеть общечеловеческими
ценностями (1) 2) право переводить любые ценности в общечеловеческие.
Достигается восстановлением демократических свобод в требуемой стране.
3) право не-общечеловеков передавать свои ценности в общечеловеческое
пользование.

Национально-освободительное движение - действия, приводящие к увеличению
количества недемократических стран. Требуется для реализации прав
человека (1,2,3)

Игорь П.

Прежний партнер Вас не удовлетворяет?
Вам наскучил секс по телефону?
Вам надоел виртуальный секс?
Предлагаем Вам новинку секс по переписке!

Ты слишком долго жил в Германии, если:

1. Ты считаешь, что на шоссе минимальная скорость 100 км\ч
2. Ты думаешь, что "автобан", "растхоф", "полицай", "кнайпа" - исконно
русские слова.
3. Споткнувшись, ты говоришь "шайссе", а не "бля"
4. Тем, кто на тебя наезжает, тебе удобнее сказать "ферписс дих", чем
"пошел на х...", хотя по-русски короче.
5. Ты считаешь водку приложением к пиву.
6. Ты никогда не был в Берлине или Мюнхене, но уже был на Майорке и в
Анталье.
7. Слова "ближнее зарубежье" ассоциируется у тебя не с Украиной, а с
Голландией.
8. Русский продавец в магазине вызывает у тебя не радость, а желание
перепроверить сдачу.
9. Ты считаешь американцев идиотами, но уверен, что Европе без них
крышка.
10. Ты считаешь, что турок - это профессия.
11. Парясь в совместной бане с лицами противоположного пола, ты думаешь
не о сексе, а о том, где это они так загорели.
12. Ты ни разу не видел постового полицейского, но уже выучил все
полицейские видеокамеры в твоем городе.
13. Ты никогда не выкидываешь стекло вместе с бумагой, жестью и пищевыми
отбросами в один мусорный бачок.
14. Ты не переходишь улицу на красный свет даже ночью при полном
отсутствии автомобилей.
15. Ты смеешься на немецкими анекдотами и стчитаешь фризов тупее чукчей.
16. Увидев магазин, открытый после 20.00, ты проверяешь, не вокзал ли
это.

Вдогонку Анек4 от 29.07

- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
- А у меня есть "Град"...

- Милостивый государь! Прошу простить великодушно! Вчера, погорячившись,
я дал оценку вашему фильму, как полное дерьмо! А сегодня, посмотрев его
еще раз, понял, что он довольно симпатичная какашка.

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она,
проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

Вопрос - Какой любимый вид спорта у наркоманов?
Ответ - Хоккей на траве.

Гололедица- обнаженная англичанка

Комплименты мужчинам.

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- А без меня?
- Ой, дура- дурой. /- Еще умнее!/
- Вам можно только пожелать успехов! /- Сочувствую./

- Вы такой сеpьезный, задумчивый - навеpное, из заключения?
- Что-то вроде того. А как вы относитесь к ним?

- Кpасивая у вас помада на pубашке.
- Вам такая врят- ли подойдет.
- Почему же?
- Цвет глаз у вас слегка иной. Вам бы подошел другой цвет.

- А что это у вас такое вкусное в боpоде осталось?
- Ням - ням, действительно вкусное.

- А я даже и не знала, что кpасные носки выпускают...
- В стране великой нашей чего только не было. Для работников
партаппарата специально выпускались. А при перестройке в продаже стали
появляться. Жаль, это у меня последние остались, а то я бы и вам подарил
такие же.

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздpи?
- Ну почему же только ноздри и тело тоже.

- А вы pубашечку под мышками специально намочили?
- Конечно, чтоб не потело.

- А пальто у вас с коpотким pукавом или пpосто стаpое?
- Да, с коротким, для теплой зимы специально предназначено.

- Руки у вас такие шеpшавые! Вы, навеpное, писатель.
- Нет, что вы, простой труженник полей и огородов.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Где ж ей еще быть, шляпа для того и предназначена.

- А вы и втоpую бутылку сможете выпить?
- Могу и вам предложить.

- Вы так на меня смотpите, как будто я уже голая.
- Вы ошибаетесь, я насквозь вас вижу.

- Хоpошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Не переживайте, на хорошее вино и презерватив хватит.

Идут три Армянина все в кожанных площах, спортивных штанах и в туфлях,
кто из них главарь???
Тот у кого плащ в штаны заправлен.

Вам пора завязывать с компьютером, если ложась спать и закрыв глаза, вы
ждете надписи "ТЕПЕРЬ МОЖНО ВЫКЛЮЧИТЬ ПИТАНИЕ"

"Поспорю на любую сумму денег, что у меня их больше!" - Билл Гейтс.

Андрей.

Новый Дирол с Виагрой!
С новым диролом с виагрой победа вам будет не только по плечу или по
зубам! Она вам будет просто по...!

За последний месяц во Владивостоке киллером было убито два бизнесмена по
стандартной схеме: бросал в проезжающую машину бутылку пива, когда
хозяин выходил разбираться - стрелял в упор. Валдивостокцы - смелее
бросайте в проезжающие Мерседесы бутылки - теперь никто разбираться не
выйдет!

Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

Проводница стучится в туалет вогона:
- Мужчина! Ваша станция, вам выходить! Мужчина, вы опоздаете, мы
приехали - скоро отправление!! Мужчи-ина!! Выходите!!!
- ДА МНЕ НАСРА-А-АТЬ!!!!!

автор Патракеев Михаил

Продолжение к анекдоту №10 от 29.08.01 (Говорить ХОХЛЫ - это
оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.)

Говорить ХОХЛУШКА - это тоже не политкорректно, надо говорить
"вагинальный укрославянин" (по аналогии с феминистским "вагинальным
американцем").
:)

Зубная паста "Прези-Дент" - надежная защита для всей "Семьи"!

Чай "Хана"
(C) Aimer, 2001

Дочь подходит к отцу и, смущаясь, говорит:
- Пап, я вчера потеряла девственность...
Отец, сидя в кресле и не отрываясь от газеты:
- Ну-у-у… Поищи под кроватью...

На экзамене по международным отношениям в китайском университете:
Преподаватель: - Почему у Казахстана и Азербайджана такие хорошие
отношения?
Студент: - Потому что у них нет общей границы.
П: - А почему же тогда Китай с Россией - братья навек?
С (после небольшой заминки): - А зачем ссориться, когда столько мелочи
под ногами..

ОТТО

Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю вас!
Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Не расслышал Иисуса глуховатый армянский старичок Ной... И каждой тваре
по харе, по ХАРЕ!!!

У нас был единственный свободый телеканал.
Теперь, похоже, станет два единственных свободных телеканала.

Хотите узнать как отличить хорошие грибы от плохих? Нет ничего проще,
дайте их попробовать своей теще, если она рухнет замертво, то грибы
несомненно хорошие!

Remix: Не знаю, что вы тут говорите об НТВ, но ехать надо..

Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К
черту платье! Давай быстрее. Hу быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...

... только вот сейчас вспомнилось. У ИМХО гениального советского поэта
Твардовского в "Теркине":
==========================
... САМОЛЕТ, стальная снасть,
Ухнул в землю, завывая,
Шар земной пробить желая
И в _АМЕРИКУ_ попасть...
- Не попал, старался слабо.
- Видно, _МЕСТО ПРОГАДАЛ_...
===========================
Предвидение, однако... ;)

Заходит мужик с видеокамерой в тюремную камеру. Устанавливает камеру,
снимает штаны, нагибается, поворачивается к зэкам жопой, к камере лицом
и произносит в камеру:
- Пидары! Хватит уже смаковать этот анекдот!

Некоторые законы военной мерфологии:
1. Ты не супермен.
2. Если это глупо, но работает - значит, это совсем не глупо.
3. Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые
тебя окружают.
5. Когда сомневаешься - опустоши магазин.
6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым. чем ты.
7. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в
нужный момент оно обязательно откажет.
8. Если не подведет автомат, то обязательно закончатся патроны.
9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
10. Если атака проходит действительно хорошо. значит, вас ждет засада.
11. Как бы ни был хорош ваш план. все равно в корне он неправилен.
12. Если все идет по плану - значит, вы чего-то не замечаете.
13. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через
три секунды.
14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
15. Именно та провокация со стороны противника. которую вы
проигнорируете, окажется основной атакой.
16. Все важное всегда так просто.
17. Все простое всегда так сложно.
18. Короткий путь всегда заминирован.
19. Если ты попадаешь во все. кроме противника, значит, все в порядке.
20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить
враге
21. Огонь противника всегда попадает в цель.
22. Ни одно, готовое к бою подразделение, не про-шло проверки.
23. Ни одно. прошедшее проверку подразделение. не готово к бою.
24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут
быть доставлены в одно и то-же место.
26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные
координаты.
27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже
если ты ничего не делаешь.
28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам
стреляют свои.
29. Действия профессионалов можно предсказать. но мир полон любителей.
30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько. если оно
сломалось - ничего, пришла пора его выбрасывать.
31. Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это
бесполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз.
32. Пули не осведомлены, что «старший по званию имеет привилегии».

- Знаете ли вы, что в каждом мальчике должна быть изюминка. И чем больше
этих изюминок, тем больше он будет похож... на кекс.

Маленький крокодил спрашивает у своего отца:
- Папа, а почему лягушки плывут вперед ногами?
Отец: - Наверное слоны опять воду пьют!

Товарищи водители! Будьте осторожны! С 1 по 31 августа проводится
операция “Внимание ГИБДД! ”

Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене:
- У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
- Давай хорошую.
- Тебе не придется гладить костюм для новой сессии

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

Пацаны! В нашем городе ВПЕРВЫЕ открыт алкошоп - все для алкоголиков. В
продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток,
стаканоиммитаторов и резиновых собутыльников!

Обращение ВВП:
- Сегодня истекает 72 отпущенных Вам часа. Всех боевиков прошу пройти в
сортир.

дед с бабкой зили в тайге много лет.
и так им было скучно, сто дед сказал
- А двай старая инострании языки учить!
- Да ты что, заболел, старый? у нас не книг, не учителей нету...
- А мы свой придумаем! вот на пример: шахер- махер.
- Это типа чо?
- Это знацит- снимай мне валенки, став их на печку
Через месац:
- Бабка- махер- шахер!!!
- Ну а это что?
- это значит возми валенки с печки, да оден мне на ноги!!!
ПрошЕл ещЕ месац...
- Дед, дед, шахер- нахер!!!
- Ты что?
- ВсЕ, пи###ез, сгореки валенки!!!!

Безухов уже третий день ел говно - не то чтобы жрать нечего было -
просто ему нравилось, но когда в комнату вбежал Ржевский и воскликнул
"Пьер, вы ж говно едите", милый толстячок не выдержал и умер

На правах рекламы: С уходом Киселева с НТВ я сотрю только четверый
канал.
Я внимательно смотрю рекламу и даже делаю звук погромче.
Я тщательно записываю рекламируемые там товары.
И НИКОГДА НИ ЗА ЧТО ИХ НЕ КУПЛЮ!!!

- Как коротко и необидно сказать: "Еб твою мать?"
- Я твой папа.

«Уважаемые родители! Уделяйте особое внимание безопасности ваших детей в
период новогодних праздников! По оперативным данным, в городе орудует
опасный педофил, который совратил и живет с несовершеннолетней девочкой,
выдавая ее за свою внучку. Вместе они посещают места скопления детей,
завлекая доверчивых малышей подарками. В банде также состоит неопрятная
старуха с протезом ноги из кости и потерявший человеческий облик бомж,
покрытый серой шерстью. Приметы преступника: 65-70 лет, красный нос,
борода, мешок. В канун Нового Года любит публично совершать развратные
действия с новорожденным младенцем. »

В продолжение идеи недавно созданного молодежного движения "Все путем"
(в поддержку Путина) предлагаю создать детское движение (по типу
октябрят) "Ути-Пути"

Часть № 2 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. Привыкли к
всеобщим антироссийским пропагандам немецких СМИ и знаете что вся грязь
с России будет непременно показана и напечатана в самом поганном виде.
2. Убеждены, что нацисткая партия Германии существует лишь только для
того чтобы 2 процента иностранцев этой страны не задискриминировали
остальные 98 немцев, но с ужасом боитесь учести Австрии и Италии.
3. Стараетесь не выходить на улицу в то воскресенье, когда проходят так
охраняемые немецкой демократией фашисткие демонстрации, зная что узнав в
вас русского все может кончится для вас очень и очень плохо.
4. Прекрасно понимаете, что взятый в сборную Германии по футболу негр не
что иное как акт показухи и реабилитации после зверского убийства
другого негра нацистами.
5. Вас сверхестественно тянет в недавно востановленный от побоев
фашистов русский магазин купить селедочки и других деликатессов.
6. Вас не удивляет то, что уроки русского языка проходят только на
немецком и дети учат там немецкие повадки и выходки. И вы иногда задаете
себе немой вопрос «А почему этот урок не назвали уроком АНТИрусского
языка? »
7. Внезапно узнаете что у ваших детей нет ни одного друга из немцев и
что при каждой попытке вписаться в их святой коллектив они были технично
отфутболены.
8. Знаете, что вашу знакомую учительницу, переучивавшеюся пять лет на
свою же профессию, выгоняют только из-за неправильного произношения
буквы «р».
9. Знаете, что вся Германия ждет не дождется, когда же наконец великий
Тайсон побьет этих выскочек, братьев Кличко.
10. Вам не раз предлагали наркотики и нелегальные сигареты, но вы не
разу не задумывались о будущем ваших детей, смело положившись на
полицию.
11. Привыкли, что во всех неудачах футбольных немецких команд будут
обвинены в первую очередь всеминенавистные иностранцы.
12. Привыкли, что за вами все время следит все та же вечноживущая
бабушка с биноклем чтобы стукнуть на вас при первой возможности.
13. Не можете ничего поделать с тем, что увидев в вас русского, вас
постоянно надувают продавцы в немецких магазинах провоцируя вас на
немыслимые разборки, а если что против попытаетесь сказать, то вообще
позорно обвинят в воростве купленой вами же водки или других вещей.
14. Безуспешно стараетесь использовать только немецкие маты, убеждаясь с
каждым словом, что это просто детский лепет против могучих русских.
15. Сщитаете идиотами тех соотечествиников, которые поставили себе
русское телевидение, думая что тем самым они никогда не выучат
немецкого, но в глубине душе горько завидуете им, потому что немецкое
солдатское ТВ сидит уже в печенках.

Часть № 3 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. После того как
у вас в очередной раз сперли сумку в магазине, вы уже перестаете верить
в знаменитую немецкую добропорядочность.
2. Забыли, что уже который месяц вы не подходите к своему домашнему
телефону, потому что для вас звонить невообразимо дорого, а надо
экономить.
3. Обходите наложеные по всем улицам огромные собачьи мины, проклиная
чертову немецкую чистоту.
4. Ваш ребенок, как ишак, должен рано утром вставать и ехать с тремя
пересадками в самую низшую школу Германии, но вы никогда не спрашивали
себя почему он не ходит в такую же по разряду школу, которая находится
возле дома.
5. Рассказываете, или вернее нагло врете всем друзьям и родственникам,
оставшимся в Союзе, как вам здесь просто по-райски живется, скрывая
нарошно все вышеперечисленое.
6. Несмотря на все вышеперечисленое, с тупым оптимизмом убеждаете друзей
и знакомых, что нужно просто тихо и спокойно ТЕРПЕТЬ !
7. Получив в конце месяца социальное пособие, забывате все и начинаете
новый месяц ужасной и противной жизни, понимая что здесь вас держат
только материальные ценности этой страны, моральные ценности просто
ничтожны.

Сунул - Мимо!!!
Кончил - Круто!!!
Сделай Дью!!!

СОННИК ЮЗЕРА

Старые сонники перестали себя оправдывать. Все человечество постепенно
превращается в юзеров и все чаще, и чаще во снах людям являются
компьютеры. Что и побудило автора к созданию этого толкователя снов.

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и
плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт,
держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12
вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и
шуршать.

Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов -
никаких.

Вам приснился CD ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать,
будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше -
прыгать на дискотеке и глотать экстази.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре.
Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1%
обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит.
Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас
кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам
встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете,
возможно что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон. Днем придется много бегать, а еще на
вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон. Вас будут весь день
гм…, гм… топтать. Не хотел бы я увидеть такой сон.

(С) Робинзон Одесский

Идет мужык и что-то ему пить захотелось, видет лужу а около нее
написано,
"не пей а то будеш икать", а он не послушался и выпил.
Опять ему захотелось пить но в этот раз около лужи было написано,
"не пей а то будеш пукать" ну и в этот раз он выпил.
опять тоже самое случилось но было написано"не пей, будеш петь"
А наследующей было "не пей будеш молится"
Ну мужык идет и... "ик, пук, тра ля ля, господи спаси меня"

Недавно были рассекречены черновики пьесы Максима Горького "На дне". В
них рукою автора было написано: "Потомок обезьяны - это звучит гордо".

Когда не можешь дозвониться до провайдера с первого раза, ругаешь модем.
С десятого - провайдера. С сотого - семизначные телефонные номера.

Поймал Герасим Золотую Рыбку. Согласилась рыбка на 3 желания. Так
появилось у Герасима 3 коровы...

Чеченский вопрос нужно решать мирным путем...
Мирно посадить чеченцев в ешелоны и мирно вывезти в Сибирь...
Pavel

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

Разговор двух хирургов:
- Вчера сынишка игру показал, Quake называется. Я попробывал поиграть и,
представляешь, за 10 минут убил 50 человек!
- Невероятно! А ведь на работе на это уходят годы!

-Земля, земля, подлетаем к стране Трех медведей!
- Вас понял, буду вовремя!
- А пива хватит?
- Еще бы!
- А бабы будут?
- Уже ловят!
- Не жизнь, а сказка...

- Видишь того парня? - обращается в баре один приятель к соседу. - Этот
рыбак славился на всю округу своим бесстрашием: он ловил акул и спокойно
снимал их с крючка, засовывая руку прямо в пасть! За это его все звали
раньше Джек Бесстрашный!
- Раньше? А как теперь?
- Теперь - Джек Безрукий.

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!

Отстой, который нельзя описать. Его можно только назвать. У отстоя есть
имя - РЕКЛАМА НЕСКАФЕ ГОЛД.

Десять способов, чтобы не соскучиться в метро (имеется в виду, в
ташкентском):
1. Перед тем, как бросить жетон в турникет, громко
пересчитайте турникеты "эники-беники, ели вареники" 25 раз, и выбрав
нужный турникет, проходите.
2. Если будет очередь за покупкой жетонов, встаньте в очередь, как
только дойдет ваша очередь, вернитесь в конец очереди и ждите. Повторите
до тех пор, пока "продавщица жетонов" не прогонит вас.
3. Вычислите и встаньте точно перед дверью вагона. Как только подойдет
поезд, откроет двери, начинайте тщательно вытирать ноги, приговаривая
стоящим рядом: "Надо уважать труд уборщиц!". Старайтесь выбирать час
пик, чтоб побольше людей училось у вас.
4. Громко спрашивайте у стоящих людей: "Скажите, а этот поезд идет до
(название следующей станции)?"
5. Зайдя в вагон, ходите из конца в конец без остановки. Пойте при этом
громко.
6. Возьмите кусок длинной веревки с узлом, кусок мыла. Намыливайте узел
и шепчите громко: "Не дала, все кончилось!"
7. Как только в вагон зайдут бомжи и начнут петь "Иииизвииинииите,
пажалста, что мы к вам обращаааемся...", встаньте рядом и пойте в
унисон.
8. Купите 10 кг самых тухлых рыб, обвешайте вокруг себя и предлагайте по
дешевой цене сидящим.
9. Предложите машинисту взятку и попросите пропустить пару остановок,
мотивируя это тем, что вы очень спешите.
10. Возьмите хороший мафон с новыми батарейками, поставьте "Депеш Мод"
на полную громкость.

Появился вирус I LOVE YOU для Novell Netware. При получении письма с
темой I LOVE NETWARE!!! сохраните под ADMIN вложение virus.nlm на томе
SYS:\SYSTEM, перейдите на консоль, авторизуйтесь под ADMIN, запустите
пришедший файл из командной строки командой virus.nlm и после этого
перешлите вирус своим друзьям через вложение в MS Outlook Express с
инструкцией как его запустить на сервере. AG

ТАТУ посвящается.
Юля Волкова (Тату) совершенно голая сидит на диване, держит в руках
вибратор и напевает песенку:
- И я ни кому не скажу, что я робота люблю... робота люблю...

Реклама презервативов:

Всем кто вкус малины знает,
Маша в рот дать разрешает.

Рекламная акция: Каждому, купившему телевизор - противогаз в подарок!

Скоро смотрите в кинотеатрах, ответ феминисток америки на комедию
"Американский пирог-2" - кинокомедию "Американский Хот-Дог"!

Мой брат жалуется товарищу:
- Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что -
сразу меня спрашивают :-(( Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь
последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"…
- Ага, ты еще скажи, из трех букв.
- ??? … Хотя знаешь, это было бы просто круто! - преподы стеснялись бы
называть мою фамилию вслух...
PtichkInna

Недавно с помощью милиции обнаружена и обезврежена большая группа людей.
Криминалистами установлено, что они мазохисты. В час пик в вагонах метро
они осознанно создавали давку и толкотню, получая от этого удовольствие.

Встpечаются два стаpых дpyга.
- Hy, как дела, где сейчас pаботаешь?
- Да в моpге pаботаю, покойников одеваю, гpимиpyю.
- И как платят? Хорошо?
- Нормально. Десятеpых одеваю - одиннадцатый мой!

"Я тащусь!", - сказал карась, заглотив наживку.

... Моника Левински хотела подержать национальное достоинство Америки...

Еж

Новый руский пинает какого-то мужичка в лохмотях возле своего офиса и
орет:
- Валяй отсюда, падла! У меня не день благотворительности!
- А я собствено и ничего даром не просил. Я кандидат наук, хочу честно
зарабатывать. Хоть дворником.
- ОК, кандидат. Иди ишчи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом
стекле моего Мерса.

Народ перестал ехать в Израиль на ПМЖ, по этому правительство для
привлечения новых поселенцев заменила процедуру обрезания на процедуру
отсосания!

Удивлены что прокладка белее белого?
Ничего удивительного - Вы беременны!

Председатель Комитета по въезному туризму сказал, что Гран-при России
даст толчок развитию отечестевенной промышленности.
Представте себе болид "ИЖА"

Разговор двух "новых русских" лет так через 10:
- Как провел выходные? Опять на Гаваях?
- Сейчас на Гаваях только лохи отдыхают. Мы оттягивались на орбите.
Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только
Вован все испортил.
- Как?
- После пятой бутылки его стошнило.

Встречаются двое:
- Ты чего такой невеселый?
- Да штрафанули вчера прилично.
- За что?
- На нудистский пляж ходил.
- Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!
- Да, но разделся-то я еще дома!

Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане?
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

Последняя лекция в семестре. Преподаватель обращается к студентам:
- Если вы сегодня хорошо поработаете руками, а я языком, то мы кончим.

-(общаются два другана)
- детей воспитовать надо старым дедовским способом-ремнем.
- Ну, Паша ремнем это не современно !
сейчас модно компьютером!
- Я не понял, а это как? В игры играть или там картинки показывать.
- Неа все гороздо проще, как двинешь монитором по маленькой наглой морде
вот - Глядишь понимать начал.

Едят два брата салат из капусты. Старший брат говорит младшему:
- Ну мы прямо как козлы с тобой.
Младший отвечает:
- Козел здесь один, я зайчик.

Радиоактивные изотопы следует покупать в Китае. Судя по остальной массе
товаров, период их полураспада раз в 10 меньше.

- Почему на твоем велосипеде наклеена фотография Витаса? Тебе нравятся
его песни?
- Это память о том, как в прошлом году я стукнулся яйцами об раму!

... полуторачасовая лекция на тему "пи$деть - не мешки таскать"...

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не
поверишь...

-Какая рубашка, подойдет вашей жене вне зависимости от времени года?
- Смирительная!!

-Бог он все видит
- Да, он любопытный засранец

Мышка бежала, хвостиком махнула, как ее занесет, как развернет, к е?нет
мордой об стену.