Самые смешные анекдоты за 2001 год!

Ранчо Дж. Буша, ночь после 3-х часового обильного застолья. Все упились
в сиську, кроме Путина, которого пьяная Кондолиза Райз зажала в темном
углу.
- квики, квики, дарлинг!
- нет, милая, медленно и - кондом, Лиза, кондом.
Morris

В сто сорок солнц пылал закат
В июнь катилось лето.
Но синус тетта эр квадрат,
дэ эр, дэ фи, дэ тетта.

(Для запоминания якобиана замены в сферических координатах ;-))))

- Почему у бегемотов круглые подошвы ног?
- Чтобы они могли изящно перепрыгивать с одной кувшинки на другую.

Учительница:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- У меня вчера дедушка обгорел.
- Какой ужас! Но он хоть не очень сильные ожоги получил?
- Как раз сильные: крематорий - это все-таки серьезно!

Вопрос - Какой любимый вид спорта у наркоманов?
Ответ - Хоккей на траве.

2 Мировая война. Идут по германии (Р)Русский, Ф(Ф)Француз и
(А)Американец.
Видят стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шокалада. Ну ребята
налетели на памятник. Американец оторвал руки и стал есть.
Француз ноги, а Русский подошел с зади и стал лизать зад.
Вдруг со всех сторон появились Немцы, всех поймали и спрашивают кто, что
ел.
(А)-Руки
Немецкий командир(НК)-Оторвать ему руки
(Ф)-Ноги
(НК)-Оторвать ему ноги
(Р)-А я зад лизал
(НК)-Лизать ему зад

Теща, умирая, просит развеять ее прах над морем:"Чтобы зятю негде было
сплясать!"

Комплименты мужчинам.

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- А без меня?
- Ой, дура- дурой. /- Еще умнее!/
- Вам можно только пожелать успехов! /- Сочувствую./

- Вы такой сеpьезный, задумчивый - навеpное, из заключения?
- Что-то вроде того. А как вы относитесь к ним?

- Кpасивая у вас помада на pубашке.
- Вам такая врят- ли подойдет.
- Почему же?
- Цвет глаз у вас слегка иной. Вам бы подошел другой цвет.

- А что это у вас такое вкусное в боpоде осталось?
- Ням - ням, действительно вкусное.

- А я даже и не знала, что кpасные носки выпускают...
- В стране великой нашей чего только не было. Для работников
партаппарата специально выпускались. А при перестройке в продаже стали
появляться. Жаль, это у меня последние остались, а то я бы и вам подарил
такие же.

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздpи?
- Ну почему же только ноздри и тело тоже.

- А вы pубашечку под мышками специально намочили?
- Конечно, чтоб не потело.

- А пальто у вас с коpотким pукавом или пpосто стаpое?
- Да, с коротким, для теплой зимы специально предназначено.

- Руки у вас такие шеpшавые! Вы, навеpное, писатель.
- Нет, что вы, простой труженник полей и огородов.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Где ж ей еще быть, шляпа для того и предназначена.

- А вы и втоpую бутылку сможете выпить?
- Могу и вам предложить.

- Вы так на меня смотpите, как будто я уже голая.
- Вы ошибаетесь, я насквозь вас вижу.

- Хоpошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Не переживайте, на хорошее вино и презерватив хватит.

Вам пора завязывать с компьютером, если ложась спать и закрыв глаза, вы
ждете надписи "ТЕПЕРЬ МОЖНО ВЫКЛЮЧИТЬ ПИТАНИЕ"

Продолжение к анекдоту №10 от 29.08.01 (Говорить ХОХЛЫ - это
оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.)

Говорить ХОХЛУШКА - это тоже не политкорректно, надо говорить
"вагинальный укрославянин" (по аналогии с феминистским "вагинальным
американцем").
:)

Беспрецедентная рекламная акция:
"Соберите 100 использованных аппликаторов от тампонов "Тампакс", и
получите уникальное "Тампакс"-радио!"

"Поспорю на любую сумму денег, что у меня их больше!" - Билл Гейтс.

Андрей.

Опус:
- Ну что, по морде и оформим попку?
- Какую попку ты предпочитаешь?
- Твою!
- Фу!!! Выбери другую!
- Слова твои - сам знаешь. Кто знает в попках толк тот выбирает ту, что
рядом.
- Ах! Ох! Божественно!

-Земля, земля, подлетаю к стране Трех медведей!
- Вас понял, буду вовремя!
- А пива хватит?
- Еще бы!
- А рыба будет?
- Уже ловят!
- Не жизнь, а сказка...

... на этом запись речевого самописца ТУ-154, следовавшего рейсом в
Иркутск, обрывается...

Black Climber.

Проводница стучится в туалет вогона:
- Мужчина! Ваша станция, вам выходить! Мужчина, вы опоздаете, мы
приехали - скоро отправление!! Мужчи-ина!! Выходите!!!
- ДА МНЕ НАСРА-А-АТЬ!!!!!

автор Патракеев Михаил

Звонит российский министр обороны американскому:
- Слышь братан, убирай нафиг свои подводные лодки от наших берегов!
- С какой стати?
- Твои люди чукчу с гарпуном видели?
- Ну... Это он что рыбу ловит?
- Какую рыбу, металлолом собирает!!!

Новый Дирол с Виагрой!
С новым диролом с виагрой победа вам будет не только по плечу или по
зубам! Она вам будет просто по...!

Вдогонку Анек4 от 29.07

- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
- А у меня есть "Град"...

На экзамене по международным отношениям в китайском университете:
Преподаватель: - Почему у Казахстана и Азербайджана такие хорошие
отношения?
Студент: - Потому что у них нет общей границы.
П: - А почему же тогда Китай с Россией - братья навек?
С (после небольшой заминки): - А зачем ссориться, когда столько мелочи
под ногами..

ОТТО

Реклама: В кадре - пикет ГИБДД, текст за кадром:
- Они уже здесь!.. Город захвачен МЕНТАМИ!.. Они повсюду!
Съешь леденец "Mentos", останови ментовское безумие!

Дама ловит такси. Подъезжает убитая тачка: без стекол, помятая, грязная.
Делать нечего - села. Подъезжает к дому вся забрызганная, на голове
воронье гнездо, расплачиваясь говорит таксисту:
- Вы что таксидермист? Сделали изменя настоящее чучело!
- Что вы, мадам! Я просто дерьмо - таксист!

На заседание государственной думы! Селезнев спрашивает депутатов:
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
- Кто пойдет за "Клинским"!!

Плывут по реке: рыба-мечь, рыба-пила и рыба-кололась.

В связи с подготовкой празднования очередного юбилея КВН президент КВН
издал следующий приказ: 1. Провести межгалактический турнир команд КВН.
2. Переименовать г. Москву в г. Нью-Маслюки.
3. Назначить меня!
Амик!

Президент А. Масляков

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный
мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род
человеческий... За ребро!

Маленький мальчик, любящий RED Alert 2 говорит маме:
- Мам, я пойду поиграю в клубе.
- Никуда ты не пойдешь!!!
Мальчик с размаху стукнул маму стулом по голове и крикнул:
- Юнит лост.

Св. Петр пригласил к себе на обед Иисуса. Приготовив на обед цыпленка,
Петр решил попробовать, хорошо ли он прожарился. Попробовав один кусочек
от ножки, он не понял, хорошо или нет, и отщипнул другой, затем третий,
четвертый… Тут он видит, что цыпленок выглядит уже весьма
непрезентабельно, тогда он полностью отрезает ножку, которую тут же
съедает, а место, где она была, закрывает кожицей. Наконец приходит
Иисус, и Петр усаживает его за стол. Иисус отрезает себе оставшуюся
ножку, съедает ее и говорит:
- Как вкусно! Я, пожалуй, съем и вторую.
- Видишь ли, это невозможно: в этих краях у кур всего одна нога.
- Правда? Ну тогда я съем что-нибудь другое.
После обеда они вышли во двор прогуляться. Проходя мимо курятника, они
видят там кур, спящих на одной ноге, чем Св. Петр тут же решил
воспользоваться. Он говорит:
- Видишь, я тебе говорил, что здесь у кур всего одна нога.
- Действительно, никогда такого раньше не видел! - восклицает Иисус и
хлопает в ладоши.
От этого куры тут же проснулись и со страху начали разбегаться в разные
стороны. Петр говорит:
- Опять ты со своими чудесами!

Платная стоянка в углу для непослушных детей.

На экзамене профессор задает вопрос студентке:
- Какое количество спермы выделяется у человека при эякуляции?
- Ну, наверное, около 200 мл.
- Девушка, вы меня, конечно, извините, но это означает только то, что он
на вас просто помочился…

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства.

Монте-Каpло. Здесь pодился 25-тысячный монте-каpлик.

Когда не можешь дозвониться до провайдера с первого раза, ругаешь модем.
С десятого - провайдера. С сотого - семизначные телефонные номера.

- Почему на твоем велосипеде наклеена фотография Витаса? Тебе нравятся
его песни?
- Это память о том, как в прошлом году я стукнулся яйцами об раму!

Радиоактивные изотопы следует покупать в Китае. Судя по остальной массе
товаров, период их полураспада раз в 10 меньше.

СОННИК ЮЗЕРА

Старые сонники перестали себя оправдывать. Все человечество постепенно
превращается в юзеров и все чаще, и чаще во снах людям являются
компьютеры. Что и побудило автора к созданию этого толкователя снов.

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и
плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт,
держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12
вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и
шуршать.

Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов -
никаких.

Вам приснился CD ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать,
будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше -
прыгать на дискотеке и глотать экстази.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре.
Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1%
обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит.
Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас
кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам
встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете,
возможно что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон. Днем придется много бегать, а еще на
вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон. Вас будут весь день
гм…, гм… топтать. Не хотел бы я увидеть такой сон.

(С) Робинзон Одесский

Идет мужык и что-то ему пить захотелось, видет лужу а около нее
написано,
"не пей а то будеш икать", а он не послушался и выпил.
Опять ему захотелось пить но в этот раз около лужи было написано,
"не пей а то будеш пукать" ну и в этот раз он выпил.
опять тоже самое случилось но было написано"не пей, будеш петь"
А наследующей было "не пей будеш молится"
Ну мужык идет и... "ик, пук, тра ля ля, господи спаси меня"

- Знаете ли вы, что в каждом мальчике должна быть изюминка. И чем больше
этих изюминок, тем больше он будет похож... на кекс.

Встречаются двое:
- Ты чего такой невеселый?
- Да штрафанули вчера прилично.
- За что?
- На нудистский пляж ходил.
- Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!
- Да, но разделся-то я еще дома!

Недавно были рассекречены черновики пьесы Максима Горького "На дне". В
них рукою автора было написано: "Потомок обезьяны - это звучит гордо".

Едетет чувак на тачке. Правил не нарушая. Его тормозит ГИБОН в хлам с
бодунища, голова раскалывается, что аж фуражка шивелится. Ну и еле
ворочающимся языком и говорит:" Дай десятку на ПИВО, а то придерусь".

Играет Спартак. Олег Романыч сидит, курит и плачет. Достает бутылку пива
и открывает, начинает бухать. Подбегают журналисты и говорят:
- Олег Романыч, что же вы делаете?
- Да, вот, футбол зашел посмотреть, нах.

Asket

Отстой, который нельзя описать. Его можно только назвать. У отстоя есть
имя - РЕКЛАМА НЕСКАФЕ ГОЛД.

Скоро смотрите в кинотеатрах, ответ феминисток америки на комедию
"Американский пирог-2" - кинокомедию "Американский Хот-Дог"!

Чтобы х/ф был хорошим, в нем каждые 15 минут должны происходить новые
события. Поэтому в немецких порнографических фильмах каждые 15мин.
РАЗГОВАРИВАЮТ.....

Женщина - соседке:
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить
педали на свежем воздухе.
- Ну и как, исполнил он твое желание?
- Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.

Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане?
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

Возник при посещении музея Второй Мировой войны.
Вопрос: Что было бы, если бы американцы помогали не СССР, а гитлеровцам?
Ответ: Тогда государственным языком Соединенных Штатов Америки был бы
русский!

В людоедской столовой висит здоровенный плакат на всю стену:
"Уважаемые посетители!!! Не забывайте мыть руки перед едой...
... Есть немытые руки не очень гигиенично с вашей стороны!!!"

Обращение ВВП:
- Сегодня истекает 72 отпущенных Вам часа. Всех боевиков прошу пройти в
сортир.

Приезжает Ельцин с Америки и рассказывает своим друзьям. Прикинте мужики
у Клинтона в кабинете стоит серебреный унетаз. Я стаким удовольствием
посрал туда пока Клинтона небыло вот поистени душу отвел. На следующий
день Ельцину звонит советник и дрожащим голосом спрашивает. Борис
Николаевич это вы вчера у Клинтона в кабинете насрали? Ельцин-а что он
возмущается что я воду не слил??? Советник-НЕТ просто это его любимый
САКСАФОН был. (С) БЫВАЛЫЙ

- Доктор, вы считаете, что сильное волнение может вызвать у меня провалы
в памяти?
- Безусловно.
- Тогда вы, пожалуйста, учтите это, когда будете посылать мне счет.

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного
плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

Народная примета: Если у вас в одежде что-то пищит, значит, вас кто-то
вспоминает.

PeaceDeath

Вопросы премьер-министру:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
- "Рексона" - спонсор правительства России.

РИА-новости: Премьер-министр российского правительства, пожелавший
остаться неизвестным, сказал нашему корреспонденту, что за дураков он не
отвечает, а с дорогами будет еще хуже.

Безухов уже третий день ел говно - не то чтобы жрать нечего было -
просто ему нравилось, но когда в комнату вбежал Ржевский и воскликнул
"Пьер, вы ж говно едите", милый толстячок не выдержал и умер

- Видишь того парня? - обращается в баре один приятель к соседу. - Этот
рыбак славился на всю округу своим бесстрашием: он ловил акул и спокойно
снимал их с крючка, засовывая руку прямо в пасть! За это его все звали
раньше Джек Бесстрашный!
- Раньше? А как теперь?
- Теперь - Джек Безрукий.

дед с бабкой зили в тайге много лет.
и так им было скучно, сто дед сказал
- А двай старая инострании языки учить!
- Да ты что, заболел, старый? у нас не книг, не учителей нету...
- А мы свой придумаем! вот на пример: шахер- махер.
- Это типа чо?
- Это знацит- снимай мне валенки, став их на печку
Через месац:
- Бабка- махер- шахер!!!
- Ну а это что?
- это значит возми валенки с печки, да оден мне на ноги!!!
ПрошЕл ещЕ месац...
- Дед, дед, шахер- нахер!!!
- Ты что?
- ВсЕ, пи###ез, сгореки валенки!!!!

Что произносят злодеи из современного еврейского сказочного фольклора:
- Хайль Гитлер
- Аллах Акбар
- Нихай живэ
- Бей жидов, спасай Расею
- Таки отдай мои деньги
- 8-ая програма закрыта, Вэлфер отменен
- Отдай же Таки мои деньги

Встpечаются два стаpых дpyга.
- Hy, как дела, где сейчас pаботаешь?
- Да в моpге pаботаю, покойников одеваю, гpимиpyю.
- И как платят? Хорошо?
- Нормально. Десятеpых одеваю - одиннадцатый мой!

- Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и
стирать с рук "Суперклей".

Разговор двух "новых русских" лет так через 10:
- Как провел выходные? Опять на Гаваях?
- Сейчас на Гаваях только лохи отдыхают. Мы оттягивались на орбите.
Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только
Вован все испортил.
- Как?
- После пятой бутылки его стошнило.

- Бармен, налейте чего-нибудь, чтобы поскорее окосеть!
- Могу предложить стопочку денатурата. Но возможен побочный эффект:
окривение.

Не расслышал Иисуса глуховатый армянский старичок Ной... И каждой тваре
по харе, по ХАРЕ!!!

-(общаются два другана)
- детей воспитовать надо старым дедовским способом-ремнем.
- Ну, Паша ремнем это не современно !
сейчас модно компьютером!
- Я не понял, а это как? В игры играть или там картинки показывать.
- Неа все гороздо проще, как двинешь монитором по маленькой наглой морде
вот - Глядишь понимать начал.

Поликлиника: Пациент возмущенно говорит окулисту:
- Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы сначала хоть
на дверных глазках потренировались!

Удивлены что прокладка белее белого?
Ничего удивительного - Вы беременны!

В продолжение идеи недавно созданного молодежного движения "Все путем"
(в поддержку Путина) предлагаю создать детское движение (по типу
октябрят) "Ути-Пути"

В аптеке:
"Презервативы есть?"
- "Есть. Слолько Вам?"
- "А Маша сегодня работает?"
- "Нет."
- "Спасибо. Я передумал."

НА суде судья спрашивает мужа:"Почему вы хотите развестись".
- " Не знаю сладенький ты мой".

... только вот сейчас вспомнилось. У ИМХО гениального советского поэта
Твардовского в "Теркине":
==========================
... САМОЛЕТ, стальная снасть,
Ухнул в землю, завывая,
Шар земной пробить желая
И в _АМЕРИКУ_ попасть...
- Не попал, старался слабо.
- Видно, _МЕСТО ПРОГАДАЛ_...
===========================
Предвидение, однако... ;)

Резолюция ООН по израильско-палестинскому конфликту: Все соседи
возмущены нашим неправомерным применением силы против мирной
демонстрации клопов по нашей постели.

Два абсолютно пьяных парня, рано утром заходят во двор. Первый в одном
ботинке, в разорванной рубашке, брюки в блевотине, да к тому же надеты
наизнанку. Второй - аналогичного вида - в общем, оба хоть куда. Во дворе
их встречает бабушка с собакой и с изумлением смотрит на них. Тогда
первый оправдывающимся тоном поясняет:
- Мы так одеты, потому что так мы пьем наше пиво...

Реклама в метро:
"Ты вошел - все вышли?
Rexona - никогда не подведет!"

(Косметика для бомжей)

Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К
черту платье! Давай быстрее. Hу быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...

Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене:
- У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
- Давай хорошую.
- Тебе не придется гладить костюм для новой сессии

... полуторачасовая лекция на тему "пи$деть - не мешки таскать"...

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не
поверишь...

По многочисленным просьбам автолюбителей ГИБДД меняет кодировку
водительских прав: теперь водители будут разделяться на водителей
категории "Б", водителей категории "П", водителей категории "Г", и
водителей категории "Е твою мать!"

(с) хохол

-Земля, земля, подлетаем к стране Трех медведей!
- Вас понял, буду вовремя!
- А пива хватит?
- Еще бы!
- А бабы будут?
- Уже ловят!
- Не жизнь, а сказка...

Разговор двух хирургов:
- Вчера сынишка игру показал, Quake называется. Я попробывал поиграть и,
представляешь, за 10 минут убил 50 человек!
- Невероятно! А ведь на работе на это уходят годы!

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально... Бегаю...
- Что, по утрам?
- Не. Днем, по офису...

Поймал Герасим Золотую Рыбку. Согласилась рыбка на 3 желания. Так
появилось у Герасима 3 коровы...

- Даже не знаю, что приготовить на ужин. У меня в холодильнике курица
мороженная лежит.
- Ну, так разморозь!
- Боюсь: уж очень сильно кричала, когда я ее замораживал.

Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю вас!
Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

- Дорогая, мне не нравится твоя новая шляпка!
- Но не могу же я надеть на голову бутылку водки!

К анекдоту от 25 ноября 2000г.
Иностранец спросил.
- вот х@ево- это плохо, а вот п@здато- это хорошо.
Так почему же ох@ительно это лучше чем п@здато?

Отвечаю.
Когда Х@Й лежит - это х@ево, а когда стоит- это ох@ительно.
Так-то, у нас - русских.

Hовосибиpский Level. Тихо жужжит вентилятоp, пеpиодически тихо шуpшит
лазеpник, выплевывая очеpедную бумажку, манагеpы вполголоса беседуют с
клиентами - типичная каpтина компьютеpной фиpмы. И тут от входа
pаздается гpомкий возглас:
- Что за х#$ня?!
В компьютеpных фиpмах выpажаться как-то не пpинято. Все смотpят в
напpавлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном пpямом
пальто, к одной pуке уже пpиpос мобильник от мотоpоллы pазмеpом с
киpпич, в дpугои - какой-то девайс (видно, что каpточка, но какая -
pазобpать сложно).
Деятель гpозно движется к ближайшему манагеpу, с pазмаха швыpяет
каpточку на стол, и повтоpяет сакpаментальную фpазу:
- Что за х#$ня?!
Манагеp беpет каpточку в pуки, внимательно pассматpивает и неувеpенно
так отвечает:
- Джифоpс втоpой, хоpошая видеокаpточка...
Деятель, явно неудовлетвоpенный ответом, гpозно вопpошает:
- Я пацана когда посылал, я что сказал - хоpошую?! Я сказал - кpутую
видеокаpточку! Вон у моего коpеша (pазводит pуки где-то на шиpину метpа)
вот такая каpточка! Это я понимаю - кpутая, а это что за х#$ня?!
В глазах манагеpа появляется понимание. Он пpосит минуту подождать,
выбегает, и вскоpе возвpащается с вуду пеpвой (кто не помнит - она в
длину сантиметpов 30 и с двумя кулеpами) пpотягивает ее деятелю и
вежливо так спpашивает:
- Вот это вас устpоит?
- Hу вот, дpугой базаp.
Забиpает вудушку, оставив гифоpсину лежать на столе, pазвоpачивается и
выходит.

Близорукий гинеколог подобен страусу!

Заходит мужик с видеокамерой в тюремную камеру. Устанавливает камеру,
снимает штаны, нагибается, поворачивается к зэкам жопой, к камере лицом
и произносит в камеру:
- Пидары! Хватит уже смаковать этот анекдот!

Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пес - самый умный в мире.
Те сомневаются. Мужик:
- Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пес
будет со мной разговаривать. Когда он говорит "гав", это значит да,
"гав-гав" - значит нет. А чтобы вы слышали наш разговор, я включу
громкоговорящую связь.
Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку, и все слышат:
- Гав.
Мужик друзьям:
- Вот видите, это правда. (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты
меня узнал?
- Гав.
- Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный. Ты с
ними согласен?
- Гав-гав.
Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой:
- Бобик, ты один дома?
- Гав-гав.
- А кто дома, хозяйка?
- Гав.
- Она одна?
- Гав-гав.
- С подругой?
- Гав-гав.
- С другом?
- Гав.
Мужик, немного смутившись:
- Они сидят на кухне?
- Гав-гав.
- В гостиной?
- Гав-гав.
- В спальне?
- Гав.
Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остается последняя надежда.
Он спрашивает:
- Бобик, а что они там делают?
- Гав-гав… гав-гав… гав-гав… гав-гав…

- Как коротко и необидно сказать: "Еб твою мать?"
- Я твой папа.

У меня тонкие волосы, но об этом никто не догадывается...
Потому что я стригусь наголо

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Подхожу к отелю - стоят.
Маленькие по три, большие по пять, нормальных - нет.

- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся.

Слесарь пчинил бабушке протекающий кран:
- Ну все, бабка, с тебя бутылка!
- Сынок, а может деньгами?
- Не-е-е, вдруг пропью.

Врач со “Скорой”:
- Кто тут потерял сознание?
- Я!!!

Встретились Путин и Буш. Поспорили они у кого из них на родине за просто
так лучше пиз*дят. Приехали они в Америку. Буш подошел к ковбоям и
говорит:
- Идите отпи*дите того мужика.
Ну, они пошли расквасили Путину морду.
- Да,-говорит,-у вас неплохо пиз*дятся.
Приехали они в Россию. Путин подходит к трем пьянтосам и спрашивает:
- Сколько на бутылку не хватает?
- 30 рублей.
- Возмите деньги и пойдите как следует отпиз*дите вон того мужика.
Пошли они запиз*или до смерти Буша.
- Да, у вас в России лучше пиз"ятся,-говорит Буш.
Вдруг подбегают пьянтосы к Путину и говорят:
- Чувак, дай 50 рублей, вообще убъем!