Самые смешные анекдоты за 2001 год!

Блиц-опрос:
"Что по вашему мнению следует сделать с ведущей программы "Слабое
звено?"
-2 "Загнуть и засадить так чтобы очки слетели"
-1 "Заставить ее отвечать на идиотские вопросы и опускать после каждого
раунда"
0 "Ничего не делать, пусть и дальше понтуется"
+1 "Че пристали к девке?"
+2 "Молодец! Так и надо с ними с лохами."

- Хоть бы дождик пошел, что ли….
Это были последние слова Жанны Д`Арк.

Прежний партнер Вас не удовлетворяет?
Вам наскучил секс по телефону?
Вам надоел виртуальный секс?
Предлагаем Вам новинку секс по переписке!

- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.

Звонит российский министр обороны американскому:
- Слышь братан, убирай нафиг свои подводные лодки от наших берегов!
- С какой стати?
- Твои люди чукчу с гарпуном видели?
- Ну... Это он что рыбу ловит?
- Какую рыбу, металлолом собирает!!!

Беспрецедентная рекламная акция:
"Соберите 100 использованных аппликаторов от тампонов "Тампакс", и
получите уникальное "Тампакс"-радио!"

Платная стоянка в углу для непослушных детей.

Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства.

Я понимаю - жить с одной женщиной. Но с одной и той же????

Стоит мужик среди трех сосен, орет: Л-ю-ю-юди, помогите!..
Подходит добродушный прохожий, и спрашивает так ласково-ласково, с
участием: Ну, что, мужик, в трех соснах заблудился?..
Не-а, в капкан попал...

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Политический анекдот: Иван Иванович был очень рассеянным человеком.
Однажды, придя на работу он случайно узнал, что Рохлина несколько лет
назад убили. Он с возмущением начал кричать на своих сотрудников:
- Почему мне ни кто об этом не сообщил?
- А вы не спрашивали, - с невозмутимым видом ответил сотрудник.
С тех пор рабочий день Иван Ивановича начинается с вопроса:
- Извените, а Путин случайно не умер?
- Нет, а что должен был?
- Нет, просто спрашиваю.

Впервые радость секса я испытал в 12 лет. Как жаль, что тогда я был
один.

Плывут по реке: рыба-мечь, рыба-пила и рыба-кололась.

В связи с подготовкой празднования очередного юбилея КВН президент КВН
издал следующий приказ: 1. Провести межгалактический турнир команд КВН.
2. Переименовать г. Москву в г. Нью-Маслюки.
3. Назначить меня!
Амик!

Президент А. Масляков

Чай "Хана"
(C) Aimer, 2001

Зубная паста "Прези-Дент" - надежная защита для всей "Семьи"!

Проводница стучится в туалет вогона:
- Мужчина! Ваша станция, вам выходить! Мужчина, вы опоздаете, мы
приехали - скоро отправление!! Мужчи-ина!! Выходите!!!
- ДА МНЕ НАСРА-А-АТЬ!!!!!

автор Патракеев Михаил

Вопрос: Какие мышцы первыми напрягаются при подтягивании на перекладине?
Ответ: мышцы лица.

"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника,
добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и
выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы."
(Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).

- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.

Горячие новости ГУВД.

Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова
задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры
произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не
сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел
предупредительный выстрел в... лейтенанта Петрова.....
Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к... ограде.

Наша 90-летняя учительница по алгебре решила сняться в рекламе
"Energyser" :
- ей 90 лет, а она все работает и работает!

За последний месяц во Владивостоке киллером было убито два бизнесмена по
стандартной схеме: бросал в проезжающую машину бутылку пива, когда
хозяин выходил разбираться - стрелял в упор. Валдивостокцы - смелее
бросайте в проезжающие Мерседесы бутылки - теперь никто разбираться не
выйдет!

Ранчо Дж. Буша, ночь после 3-х часового обильного застолья. Все упились
в сиську, кроме Путина, которого пьяная Кондолиза Райз зажала в темном
углу.
- квики, квики, дарлинг!
- нет, милая, медленно и - кондом, Лиза, кондом.
Morris

Идут три Армянина все в кожанных площах, спортивных штанах и в туфлях,
кто из них главарь???
Тот у кого плащ в штаны заправлен.

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!!

Вопрос - Какой любимый вид спорта у наркоманов?
Ответ - Хоккей на траве.

"Поспорю на любую сумму денег, что у меня их больше!" - Билл Гейтс.

Андрей.

Сидят пацаны и хвастаются своими отцами.
Один говорит :
- Мой папа кушает рыбу и сейчас чемпион мира по плаванию.
Другой :
- Мой ботяня каждый день жрет мясо и щя самый большой человек в мире.
Третий :
- А мой папа, пьет лекарства, но никак не станет доктором .

Комплименты мужчинам.

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- А без меня?
- Ой, дура- дурой. /- Еще умнее!/
- Вам можно только пожелать успехов! /- Сочувствую./

- Вы такой сеpьезный, задумчивый - навеpное, из заключения?
- Что-то вроде того. А как вы относитесь к ним?

- Кpасивая у вас помада на pубашке.
- Вам такая врят- ли подойдет.
- Почему же?
- Цвет глаз у вас слегка иной. Вам бы подошел другой цвет.

- А что это у вас такое вкусное в боpоде осталось?
- Ням - ням, действительно вкусное.

- А я даже и не знала, что кpасные носки выпускают...
- В стране великой нашей чего только не было. Для работников
партаппарата специально выпускались. А при перестройке в продаже стали
появляться. Жаль, это у меня последние остались, а то я бы и вам подарил
такие же.

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздpи?
- Ну почему же только ноздри и тело тоже.

- А вы pубашечку под мышками специально намочили?
- Конечно, чтоб не потело.

- А пальто у вас с коpотким pукавом или пpосто стаpое?
- Да, с коротким, для теплой зимы специально предназначено.

- Руки у вас такие шеpшавые! Вы, навеpное, писатель.
- Нет, что вы, простой труженник полей и огородов.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Где ж ей еще быть, шляпа для того и предназначена.

- А вы и втоpую бутылку сможете выпить?
- Могу и вам предложить.

- Вы так на меня смотpите, как будто я уже голая.
- Вы ошибаетесь, я насквозь вас вижу.

- Хоpошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Не переживайте, на хорошее вино и презерватив хватит.

Вам пора завязывать с компьютером, если ложась спать и закрыв глаза, вы
ждете надписи "ТЕПЕРЬ МОЖНО ВЫКЛЮЧИТЬ ПИТАНИЕ"

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

К анекдоту от 25 ноября 2000г.
Иностранец спросил.
- вот х@ево- это плохо, а вот п@здато- это хорошо.
Так почему же ох@ительно это лучше чем п@здато?

Отвечаю.
Когда Х@Й лежит - это х@ево, а когда стоит- это ох@ительно.
Так-то, у нас - русских.

Чеченский вопрос нужно решать мирным путем...
Мирно посадить чеченцев в ешелоны и мирно вывезти в Сибирь...
Pavel

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально... Бегаю...
- Что, по утрам?
- Не. Днем, по офису...

Радиоактивные изотопы следует покупать в Китае. Судя по остальной массе
товаров, период их полураспада раз в 10 меньше.

Последняя лекция в семестре. Преподаватель обращается к студентам:
- Если вы сегодня хорошо поработаете руками, а я языком, то мы кончим.

Председатель Комитета по въезному туризму сказал, что Гран-при России
даст толчок развитию отечестевенной промышленности.
Представте себе болид "ИЖА"

Сунул - Мимо!!!
Кончил - Круто!!!
Сделай Дью!!!

Товарищи водители! Будьте осторожны! С 1 по 31 августа проводится
операция “Внимание ГИБДД! ”

... полуторачасовая лекция на тему "пи$деть - не мешки таскать"...

Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю вас!
Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

- Как коротко и необидно сказать: "Еб твою мать?"
- Я твой папа.

Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане?
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

Едят два брата салат из капусты. Старший брат говорит младшему:
- Ну мы прямо как козлы с тобой.
Младший отвечает:
- Козел здесь один, я зайчик.

Когда не можешь дозвониться до провайдера с первого раза, ругаешь модем.
С десятого - провайдера. С сотого - семизначные телефонные номера.

Удивлены что прокладка белее белого?
Ничего удивительного - Вы беременны!

... Моника Левински хотела подержать национальное достоинство Америки...

Еж

- Почему на твоем велосипеде наклеена фотография Витаса? Тебе нравятся
его песни?
- Это память о том, как в прошлом году я стукнулся яйцами об раму!

НА суде судья спрашивает мужа:"Почему вы хотите развестись".
- " Не знаю сладенький ты мой".

Часть № 3 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. После того как
у вас в очередной раз сперли сумку в магазине, вы уже перестаете верить
в знаменитую немецкую добропорядочность.
2. Забыли, что уже который месяц вы не подходите к своему домашнему
телефону, потому что для вас звонить невообразимо дорого, а надо
экономить.
3. Обходите наложеные по всем улицам огромные собачьи мины, проклиная
чертову немецкую чистоту.
4. Ваш ребенок, как ишак, должен рано утром вставать и ехать с тремя
пересадками в самую низшую школу Германии, но вы никогда не спрашивали
себя почему он не ходит в такую же по разряду школу, которая находится
возле дома.
5. Рассказываете, или вернее нагло врете всем друзьям и родственникам,
оставшимся в Союзе, как вам здесь просто по-райски живется, скрывая
нарошно все вышеперечисленое.
6. Несмотря на все вышеперечисленое, с тупым оптимизмом убеждаете друзей
и знакомых, что нужно просто тихо и спокойно ТЕРПЕТЬ !
7. Получив в конце месяца социальное пособие, забывате все и начинаете
новый месяц ужасной и противной жизни, понимая что здесь вас держат
только материальные ценности этой страны, моральные ценности просто
ничтожны.

Часть № 2 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. Привыкли к
всеобщим антироссийским пропагандам немецких СМИ и знаете что вся грязь
с России будет непременно показана и напечатана в самом поганном виде.
2. Убеждены, что нацисткая партия Германии существует лишь только для
того чтобы 2 процента иностранцев этой страны не задискриминировали
остальные 98 немцев, но с ужасом боитесь учести Австрии и Италии.
3. Стараетесь не выходить на улицу в то воскресенье, когда проходят так
охраняемые немецкой демократией фашисткие демонстрации, зная что узнав в
вас русского все может кончится для вас очень и очень плохо.
4. Прекрасно понимаете, что взятый в сборную Германии по футболу негр не
что иное как акт показухи и реабилитации после зверского убийства
другого негра нацистами.
5. Вас сверхестественно тянет в недавно востановленный от побоев
фашистов русский магазин купить селедочки и других деликатессов.
6. Вас не удивляет то, что уроки русского языка проходят только на
немецком и дети учат там немецкие повадки и выходки. И вы иногда задаете
себе немой вопрос «А почему этот урок не назвали уроком АНТИрусского
языка? »
7. Внезапно узнаете что у ваших детей нет ни одного друга из немцев и
что при каждой попытке вписаться в их святой коллектив они были технично
отфутболены.
8. Знаете, что вашу знакомую учительницу, переучивавшеюся пять лет на
свою же профессию, выгоняют только из-за неправильного произношения
буквы «р».
9. Знаете, что вся Германия ждет не дождется, когда же наконец великий
Тайсон побьет этих выскочек, братьев Кличко.
10. Вам не раз предлагали наркотики и нелегальные сигареты, но вы не
разу не задумывались о будущем ваших детей, смело положившись на
полицию.
11. Привыкли, что во всех неудачах футбольных немецких команд будут
обвинены в первую очередь всеминенавистные иностранцы.
12. Привыкли, что за вами все время следит все та же вечноживущая
бабушка с биноклем чтобы стукнуть на вас при первой возможности.
13. Не можете ничего поделать с тем, что увидев в вас русского, вас
постоянно надувают продавцы в немецких магазинах провоцируя вас на
немыслимые разборки, а если что против попытаетесь сказать, то вообще
позорно обвинят в воростве купленой вами же водки или других вещей.
14. Безуспешно стараетесь использовать только немецкие маты, убеждаясь с
каждым словом, что это просто детский лепет против могучих русских.
15. Сщитаете идиотами тех соотечествиников, которые поставили себе
русское телевидение, думая что тем самым они никогда не выучат
немецкого, но в глубине душе горько завидуете им, потому что немецкое
солдатское ТВ сидит уже в печенках.

Заходит мужик с видеокамерой в тюремную камеру. Устанавливает камеру,
снимает штаны, нагибается, поворачивается к зэкам жопой, к камере лицом
и произносит в камеру:
- Пидары! Хватит уже смаковать этот анекдот!

Не расслышал Иисуса глуховатый армянский старичок Ной... И каждой тваре
по харе, по ХАРЕ!!!

ТАК СЛЫШИТ ГЛУХОЙ ЕВРЕЙ

еврейтор
спячка с препятствиями
мочеговное средство
сучность
админисрация
вставлять палки в колосса
зуб за зуд
пережидок
обрезование
Дородный артист СССР
мамаево попоище
Кафка Корчагин
отказался за отрез (вариант: за обрез)
журнал "Плебей"
взять вино на себя
выссать из пальца
головокружение от доспехов
геройский проступок
автосоветчик
Что посеешь, то и пожрешь!
гамбургерский счет
ижопов язык
матоязык
диктатура прокляториата
суевернитет
куда ни кинь, везде клан
академический мужской хер
поцифист
работа с перепоями
ивангордизм
Арон Мюнхгаузен
Перпетум Мотеле
Святая простата
Finita бля comedia!
Ни пуха, ни хера
Витязь на распутнице
пень-клуб
спец-храм
союз-печаль
лживопись
поцреализм
соцроялизм
кадры, которые решают всех
наушный сотрудник
дерьмоед
"Зевающие высоты"
здравохоронение
оставляет жевать лучшего
поцсознание
не надо утошнять
легок на поминках
лиха беда - начальство
министервство
фонд Цореса
срок гадности
инородное творчество
презумпция невинности
тайная поллюция
самомучитель
Пушкин вместо масла
пословицы и проговорки
Ленин умер, но тело его живет
Гомосоциализм (социализм с человеческим лицом)

Надоела подружка?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас
подальше...

(c) Кирилл

Поймал Герасим Золотую Рыбку. Согласилась рыбка на 3 желания. Так
появилось у Герасима 3 коровы...

Разговор двух хирургов:
- Вчера сынишка игру показал, Quake называется. Я попробывал поиграть и,
представляешь, за 10 минут убил 50 человек!
- Невероятно! А ведь на работе на это уходят годы!

Швартуется подлодка к пирсу, а на пирсе этом девушка одинокая стоит.
Старший помощник кричит в матюгальник:
- Девушка, возьмите конец у боцмана!!
Команда хохочет. А он опять:
- Да швартовый, еб твою мать, швартовый!

(c) mailman

-Земля, земля, подлетаем к стране Трех медведей!
- Вас понял, буду вовремя!
- А пива хватит?
- Еще бы!
- А бабы будут?
- Уже ловят!
- Не жизнь, а сказка...

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не
поверишь...

Маленький крокодил спрашивает у своего отца:
- Папа, а почему лягушки плывут вперед ногами?
Отец: - Наверное слоны опять воду пьют!

Два абсолютно пьяных парня, рано утром заходят во двор. Первый в одном
ботинке, в разорванной рубашке, брюки в блевотине, да к тому же надеты
наизнанку. Второй - аналогичного вида - в общем, оба хоть куда. Во дворе
их встречает бабушка с собакой и с изумлением смотрит на них. Тогда
первый оправдывающимся тоном поясняет:
- Мы так одеты, потому что так мы пьем наше пиво...

По многочисленным просьбам автолюбителей ГИБДД меняет кодировку
водительских прав: теперь водители будут разделяться на водителей
категории "Б", водителей категории "П", водителей категории "Г", и
водителей категории "Е твою мать!"

(с) хохол

Короче так! На прошлой неделе в Тушино прошли новые испытания автомобиля
Ока! На него бы ли установлены:
- двигатель объемом 4.7 литра
- двойная выхлопная система Remus
- восемь подушек безопасности
- супер стереосистема (16 колонок)
- гидроуселитель руля
- кондиционер
- автоматичесуая коробка переключения передач
- спортивные колеса 16"
- суперлюксовый салон
Так вот! Когда ваыбранный для теста заслуженный
летчик испытатель повернул ключ зажигания машину разорвало в клочья!

З. Ы. Самой крутой машине (капсуле смерти) на свете посвящается!

У армянского радио спрашивают: вы что идиоты?
А вы что нет?

Штирлиц рассматривал нервную клетку, отчего клетка еще больше
нервничала.

Hовосибиpский Level. Тихо жужжит вентилятоp, пеpиодически тихо шуpшит
лазеpник, выплевывая очеpедную бумажку, манагеpы вполголоса беседуют с
клиентами - типичная каpтина компьютеpной фиpмы. И тут от входа
pаздается гpомкий возглас:
- Что за х#$ня?!
В компьютеpных фиpмах выpажаться как-то не пpинято. Все смотpят в
напpавлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном пpямом
пальто, к одной pуке уже пpиpос мобильник от мотоpоллы pазмеpом с
киpпич, в дpугои - какой-то девайс (видно, что каpточка, но какая -
pазобpать сложно).
Деятель гpозно движется к ближайшему манагеpу, с pазмаха швыpяет
каpточку на стол, и повтоpяет сакpаментальную фpазу:
- Что за х#$ня?!
Манагеp беpет каpточку в pуки, внимательно pассматpивает и неувеpенно
так отвечает:
- Джифоpс втоpой, хоpошая видеокаpточка...
Деятель, явно неудовлетвоpенный ответом, гpозно вопpошает:
- Я пацана когда посылал, я что сказал - хоpошую?! Я сказал - кpутую
видеокаpточку! Вон у моего коpеша (pазводит pуки где-то на шиpину метpа)
вот такая каpточка! Это я понимаю - кpутая, а это что за х#$ня?!
В глазах манагеpа появляется понимание. Он пpосит минуту подождать,
выбегает, и вскоpе возвpащается с вуду пеpвой (кто не помнит - она в
длину сантиметpов 30 и с двумя кулеpами) пpотягивает ее деятелю и
вежливо так спpашивает:
- Вот это вас устpоит?
- Hу вот, дpугой базаp.
Забиpает вудушку, оставив гифоpсину лежать на столе, pазвоpачивается и
выходит.

Сообщение с Чукотки: Местные специалисты заявляют, что в январе их
сверхпроводник будет работать при комнатной температуре.

Подхожу к отелю - стоят.
Маленькие по три, большие по пять, нормальных - нет.

Учительница:
- Дети, у кого-нибудь есть домашние животные?
Петенька:
- У меня дома собачка.
Машенька:
- У меня дома кошечка.
Вовочка:
- А у меня дома верблюд.
Учительица:
- Правда? И сколько же у него горбов?
- Ни одного!
- Вот видишь, Вовочка, ты говоришь неправду: у верблюда должен быть или
один горб, или два.
- Только не у моего: он у меня спит на кровати с ортопедическим
матрасом.

Пиз#ец - холодец из пи#ды.

В продолжение идеи недавно созданного молодежного движения "Все путем"
(в поддержку Путина) предлагаю создать детское движение (по типу
октябрят) "Ути-Пути"

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть
еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

Возвращается девушка поздно вечером домой, и замечает что за ней мужик
идет. Она в своей подъезд, он за ней, она вызывает лифт, заскакивает в
него, мужик за ней протискивается. В лифте темно. Она спрашивает:
- мужик, хочешь минет сделаю?
- Маша, на лучше сигаретку, а то достала уже со своим анекдотом!

Привет мужикам с видеокамерой!

Народ перестал ехать в Израиль на ПМЖ, по этому правительство для
привлечения новых поселенцев заменила процедуру обрезания на процедуру
отсосания!

Новый руский пинает какого-то мужичка в лохмотях возле своего офиса и
орет:
- Валяй отсюда, падла! У меня не день благотворительности!
- А я собствено и ничего даром не просил. Я кандидат наук, хочу честно
зарабатывать. Хоть дворником.
- ОК, кандидат. Иди ишчи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом
стекле моего Мерса.

Исторические fuckты :

1. Динозавры вымерли от старости, а не из-за изменения климата.
2. Пещерный человек поумнел от того, что долго бился головой об стену
пещеры.
3. Люди научились писАть, потому, что им надоело рисовать.
4. Татаро-монголы не наезжали на Русь, а просто собирали грибы в
Рязанских лесах, но русские злые лесники через 300 лет их оттуда
выгнали.
5. Петр Первый построил Российский флот, потому, что не умел плавать.
6. Ленина убил Керенский. Но поскольку он был переодет в женское платье,
все решили, что это Каплан.
7. Сталин любил чеченцев и хотел переселить их в более благоприятные
(практически курортные) области России.
8. Кеннеди убил Хрущев. Ботинком.
9. Брежнев был высокоинтелектуальным человеком. Просто его мысли
опережали дикцию.
10. Подлодка "Курск" утонула, потому, что как Петр Первый, не умела
плавать.
11. Останкинская телебашня сгорела по той причине, что была сделана из
дерева.
12. Путин ничего не знает о коррупции в правительстве.
13. Мусульмане не едят свинину по принципу: не ешь себе подобных.
14. Арабы очень любят евреев и напрашиваются к ним в гости , но евреи
этого не понимают, и почему-то не любят арабов.
15. Ни талибы, ни палестинцы не устраивали террактов в США , потому, что
в это время они были заняты благотворительностью .

Des.

Путин спрашивает Буша:
- Господин Буш, вы еврей?
- Нет, блядь, техасский рейнджер!

Интрига конкурса сохранялась до последнего, только на вручении призов
жюри узнало результаты.

Алекс.

В отделении милиции на стэнде "Объявлены в розыск" висит объявление:
- РАЗЫСКИВАЕТСЯ ЧЕСТНЫЙ МЕНТ.

Телекартина: телепузики пишут письмо покемонам

Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К
черту платье! Давай быстрее. Hу быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...

- Даже не знаю, что приготовить на ужин. У меня в холодильнике курица
мороженная лежит.
- Ну, так разморозь!
- Боюсь: уж очень сильно кричала, когда я ее замораживал.

"Я тащусь!", - сказал карась, заглотив наживку.

... только вот сейчас вспомнилось. У ИМХО гениального советского поэта
Твардовского в "Теркине":
==========================
... САМОЛЕТ, стальная снасть,
Ухнул в землю, завывая,
Шар земной пробить желая
И в _АМЕРИКУ_ попасть...
- Не попал, старался слабо.
- Видно, _МЕСТО ПРОГАДАЛ_...
===========================
Предвидение, однако... ;)

Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене:
- У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
- Давай хорошую.
- Тебе не придется гладить костюм для новой сессии

Объявление в холле Белого Дома:
"Уважаемые дамы и господа!
Убедительная просьба отключать ваши мобильные телефоны, так как они
мешают нормальной работе жучков"

Объявление в газете: Продажа сигарет поштучно с доставкой на дом.

crazyser

-(общаются два другана)
- детей воспитовать надо старым дедовским способом-ремнем.
- Ну, Паша ремнем это не современно !
сейчас модно компьютером!
- Я не понял, а это как? В игры играть или там картинки показывать.
- Неа все гороздо проще, как двинешь монитором по маленькой наглой морде
вот - Глядишь понимать начал.

На пикнике:
- Ты чего к бабе пристроился?! Видишь, ее тошнит!
- Но тошнит -то с другого места!

- Я Кобзон!
- И я Кобзон!!
- Нет, я Кобзон!!!
- Товарищи Кобзоны! Эта палата для Децлов! Освободите помещение!!!

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили
в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

- Кто имеет две ноги и истекает кровью?
- Пол-кота.

ТАТУ посвящается.
Юля Волкова (Тату) совершенно голая сидит на диване, держит в руках
вибратор и напевает песенку:
- И я ни кому не скажу, что я робота люблю... робота люблю...

В людоедской столовой висит здоровенный плакат на всю стену:
"Уважаемые посетители!!! Не забывайте мыть руки перед едой...
... Есть немытые руки не очень гигиенично с вашей стороны!!!"

Врач со “Скорой”:
- Кто тут потерял сознание?
- Я!!!

- Бармен, налейте чего-нибудь, чтобы поскорее окосеть!
- Могу предложить стопочку денатурата. Но возможен побочный эффект:
окривение.