Самые смешные анекдоты за 2001 год!

В одном американском городе жил-был худенький очкастый паренек. И писал
он просто ужасные вещи.
И самое смешное, что это был не Билл Гейтс.
Это был Стивен Кинг.

Jaslov

Обнимается парочка:
Она (сокрушенно): А был такой милый, приятный мальчик...
Он: А сейчас?
Она: А сейчас стал развратником...
Он (прижимая ее к себе): Неужели я стал таким плохим?
Она (смущаясь): Ну почему же? Неплохим развратником...

Уважаемые пешеходы и водители! Будьте особенно внимательны на улице, а в
случае каких-либо недоразумений храните полное молчание. С. Доренко
вновь выехал защищать свободу слова.

Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит:
- У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам
места не останется.
Американец возражает:
- У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не
будет.
Финн говорит:
- У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет,
они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
- Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же
останется.
Американец:
- Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
- No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.

"Эх, не везет мне в любви", - сказал голубой - "@опой чую..."

"Мне конец", подумал турист, окруженный людоедами. "Мне - конец",
закричал через пять минут один из людоедов. Видимо гурман.

Из учебника для военных водителей:

Подножка - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи
водителя в кабину!

DarkLazy

Компания COLGATE объявила о том, что к сужествующим типам щетины зубных
щеток: SOFT, MEDIUM и HARD, добавится новый - IMPOSSIBLE.

СОВЕТЫ АМЕРИКАНЦАМ ПУТЕШЕСТВУЮЩИМ ВО ФРАНЦИЮ.

Предлагаемые советы американским туристам направляющимся во Францию были
подготовлены на основании даных предоставленных Госдепартаментом США,
ЦРУ, Министерством торговли, Центром по Контролю Заболеваниями и
некоторыми очень дорогостоящими шпионскими спутниками о которых французы
даже не догадываются. Советы подготовлены исключительно для американских
граждан и не дают никаких гарантий.

ОБЩЕЕ ОБОЗРЕНИЕ:

Франция - это среднего размера иностранное государство расположенное на
континенте по имени Европа. Франция - важный член мирового сообщества,
но даже и близко не настолько важный как они считают. Она граничит с
Германией, Испанией, Швейцарией и несколько другими меньшими странами не
представляющими интереса с точки зрения ихней значимости или шопинга.
Это очень древнее государство с богатым наследием. Как например Лувр и
ЕвроДисней. Среди их вкладов в сокровищницу западной цивилизации следует
назвать шампанское, сыр Камембер и гильйотину.
Хотя Французы считают себя преставителями современной нации,
кондиционеры воздуха там применяются крайне редко, а полакомится
мексиканской едой там почти невозможно.
Одним из постоянных раздражающих фактов для американцев посещающих эту
страну является нежелание французов разговаривать на английском языке
который многие из них знают и выражаются на нем довольно неплохо если на
них заорать. Как и в любой другой европейской стране - тщательно
проверяйте сдачу при покупках.

ЛЮДИ:

Население Франции составляет около 54 миллионов человек, большинство из
которых употребляет алкоголь, курит, водит автомобили как помешанные,
сверхсексуальны до риска и не имеют концепции о том как терпеливо
выстоять в очереди. Французы, в общем, это хмурые, темпераментные,
гордые, надменные, отчужденные и недисциплиннированные люди. И это ихние
положительные качества.

Большинство французов - католики, хотя с этим трудно согласится если
учесть как они себя ведут. Среди них есть много коммунистов, а также
любителей позагорать голыми в общественных местах. Мужчины иногда носят
имена как например Мэри и они любят целовать друг друга при награждении
медалями и орденами. Путешествующим американцам рекомендуется носить
бэйсбольные кепки и ярких цветов брюки для быстрого взаимного
распознавания.

БЕЗОПАСНОСТЬ:

В общем, Франция страна мирная и спокойная. Хотя мы бы хотели напомнить
будущим туристам, что время от времени ее окупирует Германия. По
сложившийся традиции, французы обычно сразу сдаются и это не влияет на
поставку в эту страну шотландского виски или трудностей с новостями о
последних бэйсбольных матчах. Жизнь для туристов почти не меняется. В
последнее время открыт подводный тунель между Францией и
Великобританией, который намного облегчит эвакуацию правительства в
Лондон.

ИСТОРИЯ:

Франция была открыта Шарлем Магнэ в средние века. Другие важные
исторические фигуры это Луи 14, Гугеноты, Жанна де Арк, Жак Кусто, Шарль
де Голь который много лет был президентом и нынче является аэропортом.

ПРАВИТЕЛЬСТВО:

Правительство Франции демократическое, но очень уж шумное.
Выборы проводятся более менее регулярно и всегда заканчиваются
довыборами. С административной целью, страна поделена на регионы,
департаменты, дистрикты, муниципалитеты, кантоны, городки, села, кафе,
киоски и половые плитки. Парламент состоит из двух палат - Верхней и
Нижней (это конфюзно, ибо обе они расположены на первом этаже). Члены
парламента - это или галлисты или коммунисты, верить ни одним из них
нельзя. Главной задачей парламента на протяжении вот уже многих лет
является установление атомной бомбы в южной части Тихого океана и
активное возмущение если кто-либо протестует по этому поводу.
Согласно последним данным разведки Госдепартамента США, нынешним
президентом является некто по имени Жак. Более детальной информации пока
нету.

КУЛЬТУРА:

Французы весьма гордятся своей культурой, хотя ня совсем понятно почему.
Все ихнии песни звучат одинаково, а ихнии фильмы вы если и захотите
посмотреть то исключительно из соображений порнухи. И ничего нет более
унылого, чем французкая новела ( за исключением разве что вечера
проведенного во французкой семье... ха! ха! ха!)

ПИТАНИЕ:

Давайте честно скажем: - Сколько бы чеснока вы не положили на улитку,
она остается улиткой. Кроссанты, с другой стороны, очень вкусные, хотя
для большинства американцев слово это непроизносимо. В общем, туристам
рекомендуется придерживатся чизбургеров в таких отелях как, например,
Шератон или Голидей Инн.

ЕКОНОМИКА:

Французкая экономика довольно развита и занимает второе место в Европе
после Германии. Что в принципе удивительно, т. к. люди там почти не
работают. Если они не болтают три-четыре часа во время ланча, то они или
страйкуют, или блокирют дороги своими тракторами и комбайнами. Главным
експортом Франции являются(в порядке ихней важности для экономики этой
страны): вино, ядерное оружие, духи, самонаводящиеся ракеты, шампанское,
крупно-калиберное оружие, полевые мины, танки, истребители, всякая
всячина и ессно сыр.

ГРАЖДАНСКИЕ ВЫХОДНЫЕ:

Во Франции больше выходных дней чем в любой другой стране мира. Среди
361-ого выходного - 197 Дней разных Святых, 37 Дней Национального
Освобождения, 16 Дней Обьявления Республики, 54 Дня Триумфального
Возвращения Де Голя, 18 Дней Ссылки Наполеона, 17 Дней Возвращения
Наполеона из Ссылки, 112 Дней Франция Великая - Остальной Мир это Мусор.
Из других важных праздников следует упомянуть Национальный День Ядерной
Бомбы (12 Января), День Голодания Бриджит Бардо (1 Марта) и Национальный
День Гильйотины(12 Ноября).

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

У Франции богатая история, чудесный ландшафт и умеренный климат. Очень
сжато:- это была бы великолепная страна если бы она не была заселена
французами. Спасибо Богу, что это не Германия.
Предупреждение: Консульская служба правительства США занимается
исключительно поддержкой и развитием интересов таких американских
компаний как Мак Дональдс, Пицца Гат и Кока-кола.
В случае если вы оказались жертвой преступления или травмы
(минимум - потеря конечности) вы можете обратится в американское
посольство с 5:15 утра до 5:20 утра по вторникам и средам. Представитель
посольства, которому глубоко начхать на ваши проблемы, даст вам список
зубных врачей или чего-то в этом роде. Помните - никто не приказывал вам
ехать за границу! Мы лично, проводим наши отпуска в Маями и советуем вам
делать то же.
Спасибо и удачи.

В рамках подготовки к долговому коллапсу 2003 года Правительство РФ
разработало документ под названием "Программа займов, долгов и цен".
Сокращенно - П. З. Д. Ц.

-Почему в Российской Федерации такой маленький ВВП на душу населения?
- Ну а Вы попробуйте разделить Владимира Владимировича... на 140 000
000!!!

КОКА КОЛА - ПЕЙ ЛЕГЕНДУ

1 этикетка - Твоя история на экране
5 этикеток - Твое слово на майке
2`564`697 этикетов - Твой член в п;;де Бритни Спирс

Утоли свою жажду..

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но
у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет
терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место
кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и
говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не
выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….

Звукооператор в церкви:
- Господи, ты слышишь меня? РАЗ-РАЗ-РАЗ...

"Из непридуманного"
- Слушай, Вась, а правду говорят, что ты педик?
- Поймать бы того, кто эти слухи распускает, и задницу ему надрать!
- Да, теперь вижу, что правда...

- Жизнь стала такой однообразной.
- Почему?
- И вчера не было денег, и сегодня нет.

Бен Ладен приехал в госпиталь муллы Омара немного подлечиться и все
время посматривает на симпатичную медсестру.
Мулла Омар увидел это и говорит Бен Ладену: "Да не стесняйся, братан,
слава богу, не в Америке живем!"

За отличную организацию и проведение выборов в Московскую городскую Думу
председатель Мосгоризбиркома был награжден "Орденом Потемкина первой
степени".
В соответствии с Положением об ордене, в дополнение к знаку полагается
материальное поощрение в виде деревни.

Больше всего евреев погибло во время Холокоста.
больше всего русских погибло во время второй мировой войны.
А украинцев- в первый год. когда им проводили электричество.

Жениться девушка средних лет на молодом красивом и богатом юноше. Едут
они в лимузине а она думает вот у меня за спиной такая бурная половая
жизнь а у жениха я первая буду, а у меня такая дыра там!... он же не
признает меня... подумала она это, и говорит жениху: -дорогой останави у
пожалуйста у аптеки.. Останавливаються они у оптеки она вбегает в аптеку
и объесняет все продавцу. Продавец выслушал ее и говорит: -Вот вам капли
капните во влагалище перед актом Одну капельку у вас мышци сузяться и
когда он ввойдет в вас раздасться щелчек - Чпок, жених спросит что это?
, а вы ответите ему: Целка лопнула.... ну она купила капли. Приехали они
домой, первая брачная ночь... жених раздевает ее, она говорит: -дорогой
я сейчас. Заходит она в туалет смотрит на свою дыру и думает "дааа, тут
капля не поможит дай ка я весь флакончик вылью" так она и зделала.
Приходит к жениху он раздел ее, и толко присунул а от туда Трах!!!
БАБАМ!! гарь, дым, копоть!! Как только дым рассеялся невеста поднимает
глаза смотрит жених возле кравати ползает она спрашивает его:
- Ты что, дорогой, свою невинность ищешь??
- НЕТ, СУКА!! , СВОИ ЯЙЦА!!!!

Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные
двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
- Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для
новобрачных.
Мужик:
- Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы
можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?
- Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто
не заставляет играть в футбол.

- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо.
- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого
Витта и похмельным синдромом.

Если до вас без промедления доходит смысл анекдота:
“Macdonalds - сеть бесплатных туалетов по всему миру”,- значит вы из
России

Бесплатный сыр достается.... второй мышке. Марат

Поспорили как-то за кружкой пива русский, немец и француз, у кого народ
сильнее.
Немец:
- У нас в деревне есть мужик, который лошадь поднимает.
Француз:
- А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от
Парижа до Тулузы.
Русский:
- А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж.
- Ну, наши бы, наверное, тоже затащили - сказали француз и немец.
- Да, но по веревочной лестнице!!...

У блондинки в "Поле чудес" спросили:
- Какой национальности Мурат Насыров?
Она ответила:
- Узбек.
- А почему узбек?
- Потому что из Казахстана.

приходит муж с работы, заходит в спальны и видит под кроватий голого
мужика. ну муж естественно в крик :
- жена, хто он делает подкроватий!???!!!
жена спокойно:
- ха! ты бы бидел хто он в кровати делает!

Новый сольный альбом певицы Х!!!
Ищите лицензионный диск в ближайшем мусорнике.

Один мужик работал дрессировщиком в цирке. На день рождения друзья
подарили ему хамелеона. А тут как раз приехал к нему в гости отец из
деревни. Выпили они с ним по 100 грамм за встречу, потом мужик пошел на
работу, а батя с хамелеоном дома остался. Приходит дрессировщик вечером
домой, глядь - отец пьяный сидит на диване, а рядом хамелеон с разинутой
пастью валяется.
Мужик: - Папа, почему хамелеон весь белый?
Отец: - Это фигня!!! Ты бы видел какой фейерверк он после 1-го стакана
показывал!!!

Парню очень не хочется служить в армии.
- Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! - заявляет он медицинской
комиссии на призывном пункте.
- Так это же просто замечательно! - радуется военврач. - Направляем вас
в спецназ!

- Почему у вас написано "живая рыба", а она кверху брюхом плавает?
- Потому что у нее в брюхе двойной пузырь.
- А почему она никак не шевелится?
- Сам попробуй принять два пузыря, тогда посмотрим, как ты шевелиться
будешь.

Жена говорит мужу:
- Ты был на пляжу!
- Нет небыл.
- Был.
- Нет.
- Тогда чего у меня весь рот в песке?

- Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры:
"Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда",
"Полковнику некого" и "Полковнику нечем".

На ежегодной выставке по компьютерным технологиям украинская делегация
взяла целых 10 золотых и 5 серебрянных медалей. Правда, после
полицейского расследования и последующего за этим скандала, все медали
пришлось вернуть на место.

- Кто придумал женский стриптиз?
- Гардеробщики!

Директора московского бюро радиостанции "Свобода" уволили за
свободомыслие.

Анекдотичность ситуации в том, что она на самом деле имела место. Вчера.

Российская благотворительная организация, обязалась поставить,
угнетенному чеченскому народу гуманитарную помощь в виде национального
русского продукта - "березовый сок с мякотью"

девочка прибегает домой и радостно кричит маме:
"Мама мама мне мальчики рубль дали!!!"
"У какие хорошие мальчики"-сказала мать!
" Дак иди сходи возми у них еще рубль!!"-говорит мать
" АХА чтоб они опять мне полный рот писек насували":)

Экскурсовод:
- А вот картина “Волк и семеро козлов”.
Посетитель:
- А где же волк и козлы? Здесь только семеро охотников!
- Они козлы и есть! Всемером одного волока не смогли поймать!

Парень девушке (после бурного полового акта):
- Ну ты даешь!!!

Объявление
Требуются гинеколог и проктолог без вредных привычек с
чувством юмора для работы на таможне

Ты слишком долго жил в Германии, если:

1. Ты считаешь, что на шоссе минимальная скорость 100 км\ч
2. Ты думаешь, что "автобан", "растхоф", "полицай", "кнайпа" - исконно
русские слова.
3. Споткнувшись, ты говоришь "шайссе", а не "бля"
4. Тем, кто на тебя наезжает, тебе удобнее сказать "ферписс дих", чем
"пошел на х...", хотя по-русски короче.
5. Ты считаешь водку приложением к пиву.
6. Ты никогда не был в Берлине или Мюнхене, но уже был на Майорке и в
Анталье.
7. Слова "ближнее зарубежье" ассоциируется у тебя не с Украиной, а с
Голландией.
8. Русский продавец в магазине вызывает у тебя не радость, а желание
перепроверить сдачу.
9. Ты считаешь американцев идиотами, но уверен, что Европе без них
крышка.
10. Ты считаешь, что турок - это профессия.
11. Парясь в совместной бане с лицами противоположного пола, ты думаешь
не о сексе, а о том, где это они так загорели.
12. Ты ни разу не видел постового полицейского, но уже выучил все
полицейские видеокамеры в твоем городе.
13. Ты никогда не выкидываешь стекло вместе с бумагой, жестью и пищевыми
отбросами в один мусорный бачок.
14. Ты не переходишь улицу на красный свет даже ночью при полном
отсутствии автомобилей.
15. Ты смеешься на немецкими анекдотами и стчитаешь фризов тупее чукчей.
16. Увидев магазин, открытый после 20.00, ты проверяешь, не вокзал ли
это.

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она,
проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

Монте-Каpло. Здесь pодился 25-тысячный монте-каpлик.

Городская девушка разговаривает с сельской.
Городская: - Я только что слышала как дед Иван сказал деду Николаю:
"Мой член больше твоего члена!". Они что - извращенцы?
Сельская: - Да нет, просто у них обоих сыновья депутаты!!!

В немецкой закусочной полно народа. Сидят бюргеры пьют пиво, едят
сосиски. Тут по телевизору диктор объявляет:
- На Германию обрушилось настоящее бедствие. Более 40% свиней заражены
"свиным бешенством", поэтому они будут уничтожены. В ресторанчике немая
тишина.
Диктор: - А теперь хорошие новости: продолжаются скидки на путевки в
Украину!

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!!

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Встречаются Путин и Буш. Разговор, конечно, заходит о Чечне. Путин
объясняет что там дела улаживаются постепенно...
- Степ бай степ...- кивает с пониманием Буш.
- Да...- соглашается Путин и заканчивает - пока не получится степь да
степь кругом.

Я понимаю - жить с одной женщиной. Но с одной и той же????

Идут три Армянина все в кожанных площах, спортивных штанах и в туфлях,
кто из них главарь???
Тот у кого плащ в штаны заправлен.

Горячие новости ГУВД.

Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова
задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры
произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не
сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел
предупредительный выстрел в... лейтенанта Петрова.....
Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к... ограде.

Наша 90-летняя учительница по алгебре решила сняться в рекламе
"Energyser" :
- ей 90 лет, а она все работает и работает!

За последний месяц во Владивостоке киллером было убито два бизнесмена по
стандартной схеме: бросал в проезжающую машину бутылку пива, когда
хозяин выходил разбираться - стрелял в упор. Валдивостокцы - смелее
бросайте в проезжающие Мерседесы бутылки - теперь никто разбираться не
выйдет!

Работаю я в крупной фирме фирме по продаже кмпьютеров, собирая ИХ.
Так вот приснилось мне прошлой ночью, что смотрю я по телевизору
рекламу, а в той рекламе жизнерадостный мужик в костюме кролика срывает
с елки большую коробку, и с глупой и счастливой мордой заявляет:
- Никакой материнской платы!!!
Проснулся я в холодном поту.

Стоит мужик среди трех сосен, орет: Л-ю-ю-юди, помогите!..
Подходит добродушный прохожий, и спрашивает так ласково-ласково, с
участием: Ну, что, мужик, в трех соснах заблудился?..
Не-а, в капкан попал...

В сто сорок солнц пылал закат
В июнь катилось лето.
Но синус тетта эр квадрат,
дэ эр, дэ фи, дэ тетта.

(Для запоминания якобиана замены в сферических координатах ;-))))

Птица, попавшая в двигатель "Boeing-737", перевозивший "Реал", через
несколько минут благополучно приземлилась на базе ГРУ
под Москвой.

Маленький мальчик, любящий RED Alert 2 говорит маме:
- Мам, я пойду поиграю в клубе.
- Никуда ты не пойдешь!!!
Мальчик с размаху стукнул маму стулом по голове и крикнул:
- Юнит лост.

Учительница обсуждает написанные вчера сочинения:
- Ну такого я не ожидала даже от Вовочки! Вовочка! Ты уже в третьем
классе, уже должен бы поумнеть, и знать, что слово
"б... ь" пишется через "д"!!!

Дочь подходит к отцу и, смущаясь, говорит:
- Пап, я вчера потеряла девственность...
Отец, сидя в кресле и не отрываясь от газеты:
- Ну-у-у… Поищи под кроватью...

- У меня жена - очень культурная женщина.
- И что, даже матом тебя не кроет, когда ругаетесь?
- Нет. Просто переходит на испанский. Говорит: Слушай, ты, Хулио…

(С) Робинзон ОдЕсский

Продолжение к анекдоту №10 от 29.08.01 (Говорить ХОХЛЫ - это
оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.)

Говорить ХОХЛУШКА - это тоже не политкорректно, надо говорить
"вагинальный укрославянин" (по аналогии с феминистским "вагинальным
американцем").
:)

- Хоть бы дождик пошел, что ли….
Это были последние слова Жанны Д`Арк.

- Ви тозе японес?
- Нет, оси покусали!

Гуманизм - это жестокая расовая дискриминация инопланетян.

Св. Петр пригласил к себе на обед Иисуса. Приготовив на обед цыпленка,
Петр решил попробовать, хорошо ли он прожарился. Попробовав один кусочек
от ножки, он не понял, хорошо или нет, и отщипнул другой, затем третий,
четвертый… Тут он видит, что цыпленок выглядит уже весьма
непрезентабельно, тогда он полностью отрезает ножку, которую тут же
съедает, а место, где она была, закрывает кожицей. Наконец приходит
Иисус, и Петр усаживает его за стол. Иисус отрезает себе оставшуюся
ножку, съедает ее и говорит:
- Как вкусно! Я, пожалуй, съем и вторую.
- Видишь ли, это невозможно: в этих краях у кур всего одна нога.
- Правда? Ну тогда я съем что-нибудь другое.
После обеда они вышли во двор прогуляться. Проходя мимо курятника, они
видят там кур, спящих на одной ноге, чем Св. Петр тут же решил
воспользоваться. Он говорит:
- Видишь, я тебе говорил, что здесь у кур всего одна нога.
- Действительно, никогда такого раньше не видел! - восклицает Иисус и
хлопает в ладоши.
От этого куры тут же проснулись и со страху начали разбегаться в разные
стороны. Петр говорит:
- Опять ты со своими чудесами!

Гололедица- обнаженная англичанка

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

Удав

Впервые радость секса я испытал в 12 лет. Как жаль, что тогда я был
один.

Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

Политический анекдот: Иван Иванович был очень рассеянным человеком.
Однажды, придя на работу он случайно узнал, что Рохлина несколько лет
назад убили. Он с возмущением начал кричать на своих сотрудников:
- Почему мне ни кто об этом не сообщил?
- А вы не спрашивали, - с невозмутимым видом ответил сотрудник.
С тех пор рабочий день Иван Ивановича начинается с вопроса:
- Извените, а Путин случайно не умер?
- Нет, а что должен был?
- Нет, просто спрашиваю.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

По поводу "ухода" Митковой с НТВ.
Говорят, что в оригинальном тексте евангелия было написсано, что Иуда
изрядно потрахался, прежде чем повеситься...

2 Мировая война. Идут по германии (Р)Русский, Ф(Ф)Француз и
(А)Американец.
Видят стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шокалада. Ну ребята
налетели на памятник. Американец оторвал руки и стал есть.
Француз ноги, а Русский подошел с зади и стал лизать зад.
Вдруг со всех сторон появились Немцы, всех поймали и спрашивают кто, что
ел.
(А)-Руки
Немецкий командир(НК)-Оторвать ему руки
(Ф)-Ноги
(НК)-Оторвать ему ноги
(Р)-А я зад лизал
(НК)-Лизать ему зад

На заседание государственной думы! Селезнев спрашивает депутатов:
- Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Жириновский:
- Кто пойдет за "Клинским"!!

Перезвоны новых русских.
- Слышал Вован! За голого Усаму Бен Ладена Буш дает 25 лимонов гринов.
- Что-ж этот Буш к нам не обращается? Наша братва и кого хошь разищет, и
кого хошь разденет.

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую, что
стал импотентом. Что это значит??
Продавец:
- А как вы думали тараканы исчезают??

Теща, умирая, просит развеять ее прах над морем:"Чтобы зятю негде было
сплясать!"

- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.

Опус:
- Ну что, по морде и оформим попку?
- Какую попку ты предпочитаешь?
- Твою!
- Фу!!! Выбери другую!
- Слова твои - сам знаешь. Кто знает в попках толк тот выбирает ту, что
рядом.
- Ах! Ох! Божественно!

-Земля, земля, подлетаю к стране Трех медведей!
- Вас понял, буду вовремя!
- А пива хватит?
- Еще бы!
- А рыба будет?
- Уже ловят!
- Не жизнь, а сказка...

... на этом запись речевого самописца ТУ-154, следовавшего рейсом в
Иркутск, обрывается...

Black Climber.

Мама завет сына:"Вася, домой!"
- Мам! Можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный
мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род
человеческий... За ребро!

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать
морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

По поводу вчерашних событий в Москве мер Лужков сказал - "Беспорядки
устроили бритоголовые молодчики". От волнения мер снял кепку и вытер пот
на голове.

Беседуют два начинающих бизнесмена:
- А я говорю, - убежденно молвит один, - что сейчас очень даже круто
можно подняться!
- Ага, у нас один поднялся. Круто так! На динамите. Опускался медленно и
по частям.

Вдогонку Анек4 от 29.07

- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
- А у меня есть "Град"...

- Ты где был?!!!
- FAIRY пил…...
- Так это же для мытья посуды!!!!
- А мужики то не знают …...

Сценарий фильма с Ван Даммом: Главный герой - супер-мега агент, повар,
бомж (нужное подчеркнуть), владеющий всеми единоборствами и всеми видами
оружия с кучей пурпурных крестов и медалей конгресса. Конечно, человек
большой души, хотя и малого мозга.
Героиня - журналистка, которой чего-то надо. Видимо, она из МК и ищет
новую сенсацию.
Действия: 1) У главного героя негодяи, строящие всемирный заговор,
убивают друга, брата, наставника, напарника (нужное подчеркнуть).
2) Он решает мстить, но какой-то суперкрутой амбал турок, монгол, просто
злодей-американец (нужное подчеркнуть) его избивает.
3) Он целую неделю (можно две) тренируется, становится еще более
суперкрутым.
4) Он снова идет мстить и попадает на какой-то подпольный турнир, где
дерутся насмерть. Конечно, с тем крутым, что его избил, он оказывается в
финале.
5) Теперь тот крутой делает из главного героя котлету. Из последних сил
главный герой делает котлету из крутого и, вроде как, убивает его. Но
тот, конечно, жив и снова делает котлету из главного героя. И так еще
несколько раз, пока главный герой не победит совсем.
Примечания: 1) Некоторые действия можно менять местами.
2) В фильме обязательно должен появиться русский в папахе.
3) Героиня непонятно за что влюбляется в героя.
4) Все, кроме героя и героини должны быть негодяями - чем хуже, тем
лучше.
5) Если главный герой любит природу, то его может сыграть и Стивен
Сигал.

Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на раненых
улиток и черепах

Уточнение насчет проверки гривны в выпуске за 25-е число.

Чтобы проверить фальшивая гривна или нет, надо поводить куском сала
перед банкнотой. Если человек на купюре начинает следить глазами за
салом, то значит купюра настоящая, а если нет, то значит сало не
настоящее.

Реклама: В кадре - пикет ГИБДД, текст за кадром:
- Они уже здесь!.. Город захвачен МЕНТАМИ!.. Они повсюду!
Съешь леденец "Mentos", останови ментовское безумие!

- Почему у бегемотов круглые подошвы ног?
- Чтобы они могли изящно перепрыгивать с одной кувшинки на другую.

Покупатель:
- Почему у вас молоко "Милая Мила" в два раза дороже обычного ?
Продавец:
- Так то ж от коровы, а это от Ми-и-и-лы !

"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника,
добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и
выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы."
(Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).

А вы знаете, что в названии новой версии Windows буквы "XP" вообще-то не
латинские, а русские...

- Алло! Это обсерватория?
- Да!
- Позовите к телефону главного засранца!

Проводница стучится в туалет вогона:
- Мужчина! Ваша станция, вам выходить! Мужчина, вы опоздаете, мы
приехали - скоро отправление!! Мужчи-ина!! Выходите!!!
- ДА МНЕ НАСРА-А-АТЬ!!!!!

автор Патракеев Михаил

Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства.