Самые смешные анекдоты за 2001 год!

Приходит бабушка к начальнику военкомата и говорит:
- Мой внук летает во сне!
Начальник: - Да вы бабуля не волнуйтесь.... У капитана Растишки он будет
летать по казарме!

"Мне конец", подумал турист, окруженный людоедами. "Мне - конец",
закричал через пять минут один из людоедов. Видимо гурман.

Жениться девушка средних лет на молодом красивом и богатом юноше. Едут
они в лимузине а она думает вот у меня за спиной такая бурная половая
жизнь а у жениха я первая буду, а у меня такая дыра там!... он же не
признает меня... подумала она это, и говорит жениху: -дорогой останави у
пожалуйста у аптеки.. Останавливаються они у оптеки она вбегает в аптеку
и объесняет все продавцу. Продавец выслушал ее и говорит: -Вот вам капли
капните во влагалище перед актом Одну капельку у вас мышци сузяться и
когда он ввойдет в вас раздасться щелчек - Чпок, жених спросит что это?
, а вы ответите ему: Целка лопнула.... ну она купила капли. Приехали они
домой, первая брачная ночь... жених раздевает ее, она говорит: -дорогой
я сейчас. Заходит она в туалет смотрит на свою дыру и думает "дааа, тут
капля не поможит дай ка я весь флакончик вылью" так она и зделала.
Приходит к жениху он раздел ее, и толко присунул а от туда Трах!!!
БАБАМ!! гарь, дым, копоть!! Как только дым рассеялся невеста поднимает
глаза смотрит жених возле кравати ползает она спрашивает его:
- Ты что, дорогой, свою невинность ищешь??
- НЕТ, СУКА!! , СВОИ ЯЙЦА!!!!

Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит:
- У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам
места не останется.
Американец возражает:
- У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не
будет.
Финн говорит:
- У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет,
они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
- Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же
останется.
Американец:
- Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
- No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.

Жена говорит мужу:
- Ты был на пляжу!
- Нет небыл.
- Был.
- Нет.
- Тогда чего у меня весь рот в песке?

В рамках подготовки к долговому коллапсу 2003 года Правительство РФ
разработало документ под названием "Программа займов, долгов и цен".
Сокращенно - П. З. Д. Ц.

СОВЕТЫ АМЕРИКАНЦАМ ПУТЕШЕСТВУЮЩИМ ВО ФРАНЦИЮ.

Предлагаемые советы американским туристам направляющимся во Францию были
подготовлены на основании даных предоставленных Госдепартаментом США,
ЦРУ, Министерством торговли, Центром по Контролю Заболеваниями и
некоторыми очень дорогостоящими шпионскими спутниками о которых французы
даже не догадываются. Советы подготовлены исключительно для американских
граждан и не дают никаких гарантий.

ОБЩЕЕ ОБОЗРЕНИЕ:

Франция - это среднего размера иностранное государство расположенное на
континенте по имени Европа. Франция - важный член мирового сообщества,
но даже и близко не настолько важный как они считают. Она граничит с
Германией, Испанией, Швейцарией и несколько другими меньшими странами не
представляющими интереса с точки зрения ихней значимости или шопинга.
Это очень древнее государство с богатым наследием. Как например Лувр и
ЕвроДисней. Среди их вкладов в сокровищницу западной цивилизации следует
назвать шампанское, сыр Камембер и гильйотину.
Хотя Французы считают себя преставителями современной нации,
кондиционеры воздуха там применяются крайне редко, а полакомится
мексиканской едой там почти невозможно.
Одним из постоянных раздражающих фактов для американцев посещающих эту
страну является нежелание французов разговаривать на английском языке
который многие из них знают и выражаются на нем довольно неплохо если на
них заорать. Как и в любой другой европейской стране - тщательно
проверяйте сдачу при покупках.

ЛЮДИ:

Население Франции составляет около 54 миллионов человек, большинство из
которых употребляет алкоголь, курит, водит автомобили как помешанные,
сверхсексуальны до риска и не имеют концепции о том как терпеливо
выстоять в очереди. Французы, в общем, это хмурые, темпераментные,
гордые, надменные, отчужденные и недисциплиннированные люди. И это ихние
положительные качества.

Большинство французов - католики, хотя с этим трудно согласится если
учесть как они себя ведут. Среди них есть много коммунистов, а также
любителей позагорать голыми в общественных местах. Мужчины иногда носят
имена как например Мэри и они любят целовать друг друга при награждении
медалями и орденами. Путешествующим американцам рекомендуется носить
бэйсбольные кепки и ярких цветов брюки для быстрого взаимного
распознавания.

БЕЗОПАСНОСТЬ:

В общем, Франция страна мирная и спокойная. Хотя мы бы хотели напомнить
будущим туристам, что время от времени ее окупирует Германия. По
сложившийся традиции, французы обычно сразу сдаются и это не влияет на
поставку в эту страну шотландского виски или трудностей с новостями о
последних бэйсбольных матчах. Жизнь для туристов почти не меняется. В
последнее время открыт подводный тунель между Францией и
Великобританией, который намного облегчит эвакуацию правительства в
Лондон.

ИСТОРИЯ:

Франция была открыта Шарлем Магнэ в средние века. Другие важные
исторические фигуры это Луи 14, Гугеноты, Жанна де Арк, Жак Кусто, Шарль
де Голь который много лет был президентом и нынче является аэропортом.

ПРАВИТЕЛЬСТВО:

Правительство Франции демократическое, но очень уж шумное.
Выборы проводятся более менее регулярно и всегда заканчиваются
довыборами. С административной целью, страна поделена на регионы,
департаменты, дистрикты, муниципалитеты, кантоны, городки, села, кафе,
киоски и половые плитки. Парламент состоит из двух палат - Верхней и
Нижней (это конфюзно, ибо обе они расположены на первом этаже). Члены
парламента - это или галлисты или коммунисты, верить ни одним из них
нельзя. Главной задачей парламента на протяжении вот уже многих лет
является установление атомной бомбы в южной части Тихого океана и
активное возмущение если кто-либо протестует по этому поводу.
Согласно последним данным разведки Госдепартамента США, нынешним
президентом является некто по имени Жак. Более детальной информации пока
нету.

КУЛЬТУРА:

Французы весьма гордятся своей культурой, хотя ня совсем понятно почему.
Все ихнии песни звучат одинаково, а ихнии фильмы вы если и захотите
посмотреть то исключительно из соображений порнухи. И ничего нет более
унылого, чем французкая новела ( за исключением разве что вечера
проведенного во французкой семье... ха! ха! ха!)

ПИТАНИЕ:

Давайте честно скажем: - Сколько бы чеснока вы не положили на улитку,
она остается улиткой. Кроссанты, с другой стороны, очень вкусные, хотя
для большинства американцев слово это непроизносимо. В общем, туристам
рекомендуется придерживатся чизбургеров в таких отелях как, например,
Шератон или Голидей Инн.

ЕКОНОМИКА:

Французкая экономика довольно развита и занимает второе место в Европе
после Германии. Что в принципе удивительно, т. к. люди там почти не
работают. Если они не болтают три-четыре часа во время ланча, то они или
страйкуют, или блокирют дороги своими тракторами и комбайнами. Главным
експортом Франции являются(в порядке ихней важности для экономики этой
страны): вино, ядерное оружие, духи, самонаводящиеся ракеты, шампанское,
крупно-калиберное оружие, полевые мины, танки, истребители, всякая
всячина и ессно сыр.

ГРАЖДАНСКИЕ ВЫХОДНЫЕ:

Во Франции больше выходных дней чем в любой другой стране мира. Среди
361-ого выходного - 197 Дней разных Святых, 37 Дней Национального
Освобождения, 16 Дней Обьявления Республики, 54 Дня Триумфального
Возвращения Де Голя, 18 Дней Ссылки Наполеона, 17 Дней Возвращения
Наполеона из Ссылки, 112 Дней Франция Великая - Остальной Мир это Мусор.
Из других важных праздников следует упомянуть Национальный День Ядерной
Бомбы (12 Января), День Голодания Бриджит Бардо (1 Марта) и Национальный
День Гильйотины(12 Ноября).

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

У Франции богатая история, чудесный ландшафт и умеренный климат. Очень
сжато:- это была бы великолепная страна если бы она не была заселена
французами. Спасибо Богу, что это не Германия.
Предупреждение: Консульская служба правительства США занимается
исключительно поддержкой и развитием интересов таких американских
компаний как Мак Дональдс, Пицца Гат и Кока-кола.
В случае если вы оказались жертвой преступления или травмы
(минимум - потеря конечности) вы можете обратится в американское
посольство с 5:15 утра до 5:20 утра по вторникам и средам. Представитель
посольства, которому глубоко начхать на ваши проблемы, даст вам список
зубных врачей или чего-то в этом роде. Помните - никто не приказывал вам
ехать за границу! Мы лично, проводим наши отпуска в Маями и советуем вам
делать то же.
Спасибо и удачи.

Меняем Филю на Хрюшу и Степашку.
Администрация ФК "Динамо Киев"

Идет Иван Царевич по болоту, стрелу свою ищет.
Видит сидит лягушка со стрелою.
Подбигает к ней радостный, а она ему:
- Да Ты б еще гранатой в меня бросил....

ЧЕТЫРЕ ИСТОЧHИКА И ЧЕТЫРЕ СОСТАВHЫХ ЧАСТИ ПАТРИОТИЗМА

Мы, будучи истинными pусскими патpиотами, не мыслим себя без четыpех
основополагающих элементов, выдвинувших pусскую нацию в число главных
наций планеты Земля. Эти четыpе элемента обpазуют слиянную, собоpную и
неpаздельную сущность, упpавляя делами и помыслами всех pусских людей,
являясь неотемлемой частью нашего быта.
Все идеи о четыpех элементах (Паpменид) или о четыpех стихиях (И-дзин)
являются чеpным и коваpным вpажьим домыслом. В своей кpистально чистой и
незамутненной сущности _истинные·четыpе·пеpвоэлемента·суть·таковы_:
*ВОДКА*
*БЕРЕЗА*
*МАТРЕШКА*
*БАЛАЛАЙКА*
Имеется и пятый элемент (квинтэссенция), обеспечивающий четыpеединство
указанных сущностей, но являющийся втоpичным по пpоисхождению и,
следовательно, не столь важным. Он суть *БАHЯ*.

1 *ВОДКА* Кpовь, котоpая должна течь в жилах каждого pусского патpиота.
Божественный напиток, даpованный Пеpуном князю Игоpю на Московских семи
холмах в 985 000 году до нашей эpы. Унивеpсальный товаpный эквивалент (в
масонских западных стpанах ее pоль игpают т. н. "деньги"). Употpебляется
в *БАHЕ*, сидя на
*БЕРЕЗЕ*, под сладкозвучные напевы *БАЛАЛАЙКИ*, собиpая и pазбиpая
*МАТРЕШКУ*.
Также употpебляется и во всех дpугих ситуациях.

2 *БЕРЕЗА* Священное деpево с белым стволом. Кучеpявая, хpупкая. Пpи
виде
*БЕРЕЗЫ* истинный pусский патpиот должен пpоливать слезы и тосковать по
РОДИHЕ, даже если он никуда не уезжал. Из *БЕРЕЗЫ* изготавливается
*МАТРЕШКА* и
*БАЛАЛАЙКА*. Баню топят *БЕРЕЗОЙ*. Hа *БЕРЕЗУ*, выпив *ВОДКУ*, залазят
(ошибочно считая ее кpушиной). По нашей гуманной тpадиции Вpага
pазpывают меж двух *БЕРЕЗ*.

3 *МАТРЕШКА* Сакpальный символ миpоздания, истинно pусская модель миpа.
Созеpцая *МАТРЕШКУ*, патpиот погpужается в глубины своей загадочной
Русской Души и любуется pастущей там *БЕРЕЗОЙ*. Также может
употpебляться в качестве стаканов под *ВОДКУ*.

4 *БАЛАЛАЙКА* Сладкоголосый музыкальный инстpумент, пpаpодитель гитаpы,
волынки, флейты, фоpтепиано, оpгана и звуковой каpты SoundBlaster AWE64.
Под звуки *БАЛАЛАЙКИ* истинно pусские люди пьют *ВОДКУ* и тоскуют о
Родине.

Отдельные pусофобы, поддавшись масонским козням, относят к изначальным
сущностям так называемую *ДЕВКУ* (мн. ч. ДЕВКИ). *ДЕВКА* отдельной
сущностью не является и функции ее состоят в вождении хоpоводов вокpуг
*БЕРЕЗЫ* и хождении за *ВОДКОЙ*.

Истинный патpиот А. Я. Айзенбеpг Ясно Солнышко

сентябpь 7 788 446 990 года от сотвоpения Русского Hаpода.

Вопрос: Животное с двумя хвостами?
Ответ: Двухвост.
Неправильно - треххвостый безхвост.

Стая черепах гонится за стаей улиток. Улитки ползут и поют "Нас не
догонят,...."

Священник заходит в камеру, где сидят заключенные, приговоренные к
смерти.
Священник:
- Билл, благодри волю господа, тебе заменили казнь 15-летним
заключением.
Заключенный от радости не помнит себя.
Священник добовляет:
- Билл улыбнитесь, вас снимаеют скрытой камерой.
Олег

Сидит молодая супружеская пара. Жена:
- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет! - восклицает муж. - А обед скоро будет?

Ведущий программы Книга Рекордов Гиннеса объявляет зрителям:
- А сейчас у нас в гостях женщина из России!
Все: - Ну??
Ведущий: - Она до 50 лет сохранила девственность!!
Все: - Фууу!!!!
Ведущий: - 25 лет проработав в борделе!!!

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный
мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род
человеческий... За ребро!

В Помпее был такой разврат, что даже Везуви кончил...
sherekilebi

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой.

Парню очень не хочется служить в армии.
- Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! - заявляет он медицинской
комиссии на призывном пункте.
- Так это же просто замечательно! - радуется военврач. - Направляем вас
в спецназ!

В одном американском городе жил-был худенький очкастый паренек. И писал
он просто ужасные вещи.
И самое смешное, что это был не Билл Гейтс.
Это был Стивен Кинг.

Jaslov

Штирлиц достал штопор и стал тыкать им в пробку.
Пробка у дверей пивной стала быстро рассасываться.

Еврей-камикадзе.

Сам наблюдал!
Тщедушный, плешивый мужичонка в очках, лет, этак, 60-ти долго трется
вокруг ларька в нерешительности. Наконец, убедившись, что поблизости
никого нет, спрашивает:
- А что это у вас по 5 рублей?
- Презервативы…
Уходит, тихо:
- А то написано «гандон» какой-то…

Пельмени без водки не жрут даже собаки!

Приносит новый русский в починку 286-ой комп.
- На фига тебе такой? - удивляются мастерюги, - давно купил бы новый.
- Не, он мне как братан, без слов меня понимает, радуется со мной.
- Это как?
- А вот я разведу лохов, потом включу его, кнопочку нажимаю, а он тоже с
них прикалывается: LO - HI, LO - HI !

Задачка из учебника газпромметрии

Треугольник NTV, лишая его медианы, пытаются подменить подобным ему
треугольником.
Каков получится периметр свободы, если кохинус острого угла равен одному
йорданусу, а площадь (и все, кто на ней) президенту глубоко параллельны?

Больше всего евреев погибло во время Холокоста.
больше всего русских погибло во время второй мировой войны.
А украинцев- в первый год. когда им проводили электричество.

В России еще осталась одна полностью независимая телекомпания - Метео-ТВ
(с) АЮГ

Кошмар телезрителя: ОРТ - новости - ведущий Михаил Осокин РТР - вести -
ведущий Михаил Осокин ТВЦ - новости Москвы - ведущий Михаил Осокин НТВ -
Сегодня - ведущий Михаил Осокин ТВ6 - "Сегодня на ТВ6" - опять Михаил
Осокин ТНТ - новости - и снова Михаил Осокин

мда
львиную часть времени занимет
у бухгалтера lines
у охранника кроссворд
у программиста anekdot.ru
:)))

Показывали кадры по ТВ - В техасе в белом джипе ехал Путин и Буш. Буш за
рулем.
Впоминается анекдот:
"- не знаю, кто там такой крутой ехал - но водилой у него был президент
США!"

прись народ! Путин себе водилу нового взял!

В ЗАГСе:
- Поменяйте мне фамилию Сидоров на Отелло!
- Вы любите Шекспира?
- Нет. Чтобы удавить свою жену на законном основании!

- Параллельные линии не пересекаются - доказано Евклидом. Отличная
бытовая техника существует - доказано "Занусси". Скуратов - не голубой.
Доказано скрытой камерой.

"Видел Ленин пашни, избы деревень, видел он вчерашний и грядущий
день..."

Минздрав предупреждает: попытки повторить подвиги Ленина чреваты
впоследствии длительным лечением от наркотической зависимости

- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо.
- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого
Витта и похмельным синдромом.

Отец Федор сидит на толчке и натужно шепчет: "Дьявол, изыди!"

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но
у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет
терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место
кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и
говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не
выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….

Уважаемые пешеходы и водители! Будьте особенно внимательны на улице, а в
случае каких-либо недоразумений храните полное молчание. С. Доренко
вновь выехал защищать свободу слова.

-Земля, земля, подлетаю к стране Трех медведей!
- Вас понял, буду вовремя!
- А пива хватит?
- Еще бы!
- А рыба будет?
- Уже ловят!
- Не жизнь, а сказка...

... на этом запись речевого самописца ТУ-154, следовавшего рейсом в
Иркутск, обрывается...

Black Climber.

Экскурсовод:
- А вот картина “Волк и семеро козлов”.
Посетитель:
- А где же волк и козлы? Здесь только семеро охотников!
- Они козлы и есть! Всемером одного волока не смогли поймать!

Парень девушке (после бурного полового акта):
- Ну ты даешь!!!

Гуманизм - это жестокая расовая дискриминация инопланетян.

Я понимаю - жить с одной женщиной. Но с одной и той же????

Сидят пацаны и хвастаются своими отцами.
Один говорит :
- Мой папа кушает рыбу и сейчас чемпион мира по плаванию.
Другой :
- Мой ботяня каждый день жрет мясо и щя самый большой человек в мире.
Третий :
- А мой папа, пьет лекарства, но никак не станет доктором .

девочка прибегает домой и радостно кричит маме:
"Мама мама мне мальчики рубль дали!!!"
"У какие хорошие мальчики"-сказала мать!
" Дак иди сходи возми у них еще рубль!!"-говорит мать
" АХА чтоб они опять мне полный рот писек насували":)

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она,
проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

Ты слишком долго жил в Германии, если:

1. Ты считаешь, что на шоссе минимальная скорость 100 км\ч
2. Ты думаешь, что "автобан", "растхоф", "полицай", "кнайпа" - исконно
русские слова.
3. Споткнувшись, ты говоришь "шайссе", а не "бля"
4. Тем, кто на тебя наезжает, тебе удобнее сказать "ферписс дих", чем
"пошел на х...", хотя по-русски короче.
5. Ты считаешь водку приложением к пиву.
6. Ты никогда не был в Берлине или Мюнхене, но уже был на Майорке и в
Анталье.
7. Слова "ближнее зарубежье" ассоциируется у тебя не с Украиной, а с
Голландией.
8. Русский продавец в магазине вызывает у тебя не радость, а желание
перепроверить сдачу.
9. Ты считаешь американцев идиотами, но уверен, что Европе без них
крышка.
10. Ты считаешь, что турок - это профессия.
11. Парясь в совместной бане с лицами противоположного пола, ты думаешь
не о сексе, а о том, где это они так загорели.
12. Ты ни разу не видел постового полицейского, но уже выучил все
полицейские видеокамеры в твоем городе.
13. Ты никогда не выкидываешь стекло вместе с бумагой, жестью и пищевыми
отбросами в один мусорный бачок.
14. Ты не переходишь улицу на красный свет даже ночью при полном
отсутствии автомобилей.
15. Ты смеешься на немецкими анекдотами и стчитаешь фризов тупее чукчей.
16. Увидев магазин, открытый после 20.00, ты проверяешь, не вокзал ли
это.

Политический анекдот: Иван Иванович был очень рассеянным человеком.
Однажды, придя на работу он случайно узнал, что Рохлина несколько лет
назад убили. Он с возмущением начал кричать на своих сотрудников:
- Почему мне ни кто об этом не сообщил?
- А вы не спрашивали, - с невозмутимым видом ответил сотрудник.
С тех пор рабочий день Иван Ивановича начинается с вопроса:
- Извените, а Путин случайно не умер?
- Нет, а что должен был?
- Нет, просто спрашиваю.

Впервые радость секса я испытал в 12 лет. Как жаль, что тогда я был
один.

Новый политический словарь:

Общечеловек - гражданин демократической страны.

Демократическая страна - государство, по большей части населенная
общечеловеками.

Недемократическая страна - государство, не относящееся к
демократическим.

Общечеловеческие ценности - 1) материальное имущество общечеловеков.
2) политические взгляды руководства демократической страны (устар.)

Терроризм - действия, направленные на уничтожение общечеловеческих
ценностей (1 и 2) и общечеловеческих жизней.

Свобода слова - разрешение пропаганды общечеловеческих ценностей (2) в
средствах массовой информации стран, не являющихся демократическими.
Достигается передачей части общечеловеческих ценностей (1) их
руководству или восстановлением демократических свобод (см.)

Восстановление демократических свобод - приведение к руководству
недемократической страны общечеловеков. Достигается силовыми и
несиловыми (редко) методами.

Права человека - 1) право общечеловеков владеть общечеловеческими
ценностями (1) 2) право переводить любые ценности в общечеловеческие.
Достигается восстановлением демократических свобод в требуемой стране.
3) право не-общечеловеков передавать свои ценности в общечеловеческое
пользование.

Национально-освободительное движение - действия, приводящие к увеличению
количества недемократических стран. Требуется для реализации прав
человека (1,2,3)

Игорь П.

Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая
дочка, и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
Отец смущенно:
- Ну… у меня там кролик.
- Ты что, его в жопу трахаешь?

- Ви тозе японес?
- Нет, оси покусали!

- Почему у бегемотов круглые подошвы ног?
- Чтобы они могли изящно перепрыгивать с одной кувшинки на другую.

Объявление.
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже
"мерсы").
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса
задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в
пределах прямой видимости.
Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое
направление и начать движение.
Коррозйноустойчивый литой кузов.
Объезжен.

- Алло! Это обсерватория?
- Да!
- Позовите к телефону главного засранца!

Гололедица- обнаженная англичанка

Учительница:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- У меня вчера дедушка обгорел.
- Какой ужас! Но он хоть не очень сильные ожоги получил?
- Как раз сильные: крематорий - это все-таки серьезно!

- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.

Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства.

Платная стоянка в углу для непослушных детей.

Прежний партнер Вас не удовлетворяет?
Вам наскучил секс по телефону?
Вам надоел виртуальный секс?
Предлагаем Вам новинку секс по переписке!

В ответ на заявление Дж. Буша, сделаном недавно в одной из школ США, об
одностороннем выходе США из договора по ПРО от 1972 г., В. Путин намерен
сделать заявление перед коллективом одного из детсадов Подмосковья об
ответных мерах России на разворачивание США противоракетной обороны.
Наряду с этим в ближайших планах Президента России - выступление с
подобными заявлениями перед пациентами детских отделений родильных
домов, а также некоторыми другими пациентами, остро нуждающимися в
противоракетной обороне.

Наша 90-летняя учительница по алгебре решила сняться в рекламе
"Energyser" :
- ей 90 лет, а она все работает и работает!

Горячие новости ГУВД.

Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова
задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры
произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не
сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел
предупредительный выстрел в... лейтенанта Петрова.....
Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к... ограде.

По поводу "ухода" Митковой с НТВ.
Говорят, что в оригинальном тексте евангелия было написсано, что Иуда
изрядно потрахался, прежде чем повеситься...

Плывут по реке: рыба-мечь, рыба-пила и рыба-кололась.

В связи с подготовкой празднования очередного юбилея КВН президент КВН
издал следующий приказ: 1. Провести межгалактический турнир команд КВН.
2. Переименовать г. Москву в г. Нью-Маслюки.
3. Назначить меня!
Амик!

Президент А. Масляков

Мама завет сына:"Вася, домой!"
- Мам! Можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Значит так! Еще один анекдот про Вовочку, и с анекдот.ру случится то
же, что и с НТВ.
(Вовочка Путин)

Победитель хит-парада - совместная композиция группы "Status Quo" и
Бритни Спирс "Oops! You`re in the army again"

Новости от компании Campina: Мы начали выпускать новый Чудо йогурт.
Теперь, в каждой десятой баночке, помимо кусочков спелых фруктов можно
найти и таблетку Виагры.
Определить есть ли таблетка в баночке очень просто
Ведь в ней даже ложка стоит!
От себя хотелось бы добавить, что для некоторых такой йогурт может стать
по настоящему чудом.

kelt

Теща, умирая, просит развеять ее прах над морем:"Чтобы зятю негде было
сплясать!"

Продолжение к анекдоту №10 от 29.08.01 (Говорить ХОХЛЫ - это
оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.)

Говорить ХОХЛУШКА - это тоже не политкорректно, надо говорить
"вагинальный укрославянин" (по аналогии с феминистским "вагинальным
американцем").
:)

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать
морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Но мы же знаем, что она врет! Как ей это удается? Рексона! Мы научили
мир пиздеть и не потеть!

Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на раненых
улиток и черепах

Маленький мальчик, любящий RED Alert 2 говорит маме:
- Мам, я пойду поиграю в клубе.
- Никуда ты не пойдешь!!!
Мальчик с размаху стукнул маму стулом по голове и крикнул:
- Юнит лост.

Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

- Милостивый государь! Прошу простить великодушно! Вчера, погорячившись,
я дал оценку вашему фильму, как полное дерьмо! А сегодня, посмотрев его
еще раз, понял, что он довольно симпатичная какашка.

- Ты где был?!!!
- FAIRY пил…...
- Так это же для мытья посуды!!!!
- А мужики то не знают …...

А вы знаете, что в названии новой версии Windows буквы "XP" вообще-то не
латинские, а русские...

Из указания Священного Синода РПЦ.
Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов "Ну
будем" до причастия, а также "Эх хорошо пошла" после оного.

Монте-Каpло. Здесь pодился 25-тысячный монте-каpлик.

Российская благотворительная организация, обязалась поставить,
угнетенному чеченскому народу гуманитарную помощь в виде национального
русского продукта - "березовый сок с мякотью"

Перезвоны новых русских.
- Слышал Вован! За голого Усаму Бен Ладена Буш дает 25 лимонов гринов.
- Что-ж этот Буш к нам не обращается? Наша братва и кого хошь разищет, и
кого хошь разденет.

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую, что
стал импотентом. Что это значит??
Продавец:
- А как вы думали тараканы исчезают??

- У меня жена - очень культурная женщина.
- И что, даже матом тебя не кроет, когда ругаетесь?
- Нет. Просто переходит на испанский. Говорит: Слушай, ты, Хулио…

(С) Робинзон ОдЕсский

В сто сорок солнц пылал закат
В июнь катилось лето.
Но синус тетта эр квадрат,
дэ эр, дэ фи, дэ тетта.

(Для запоминания якобиана замены в сферических координатах ;-))))

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Близорукий гинеколог подобен страусу!

Св. Петр пригласил к себе на обед Иисуса. Приготовив на обед цыпленка,
Петр решил попробовать, хорошо ли он прожарился. Попробовав один кусочек
от ножки, он не понял, хорошо или нет, и отщипнул другой, затем третий,
четвертый… Тут он видит, что цыпленок выглядит уже весьма
непрезентабельно, тогда он полностью отрезает ножку, которую тут же
съедает, а место, где она была, закрывает кожицей. Наконец приходит
Иисус, и Петр усаживает его за стол. Иисус отрезает себе оставшуюся
ножку, съедает ее и говорит:
- Как вкусно! Я, пожалуй, съем и вторую.
- Видишь ли, это невозможно: в этих краях у кур всего одна нога.
- Правда? Ну тогда я съем что-нибудь другое.
После обеда они вышли во двор прогуляться. Проходя мимо курятника, они
видят там кур, спящих на одной ноге, чем Св. Петр тут же решил
воспользоваться. Он говорит:
- Видишь, я тебе говорил, что здесь у кур всего одна нога.
- Действительно, никогда такого раньше не видел! - восклицает Иисус и
хлопает в ладоши.
От этого куры тут же проснулись и со страху начали разбегаться в разные
стороны. Петр говорит:
- Опять ты со своими чудесами!

Разговор в супермаркете
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я за колбасой.
- Ну, вы блин даете!
- Нет, я только беру.

2 Мировая война. Идут по германии (Р)Русский, Ф(Ф)Француз и
(А)Американец.
Видят стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шокалада. Ну ребята
налетели на памятник. Американец оторвал руки и стал есть.
Француз ноги, а Русский подошел с зади и стал лизать зад.
Вдруг со всех сторон появились Немцы, всех поймали и спрашивают кто, что
ел.
(А)-Руки
Немецкий командир(НК)-Оторвать ему руки
(Ф)-Ноги
(НК)-Оторвать ему ноги
(Р)-А я зад лизал
(НК)-Лизать ему зад

Уточнение насчет проверки гривны в выпуске за 25-е число.

Чтобы проверить фальшивая гривна или нет, надо поводить куском сала
перед банкнотой. Если человек на купюре начинает следить глазами за
салом, то значит купюра настоящая, а если нет, то значит сало не
настоящее.

Чай "Хана"
(C) Aimer, 2001

Опус:
- Ну что, по морде и оформим попку?
- Какую попку ты предпочитаешь?
- Твою!
- Фу!!! Выбери другую!
- Слова твои - сам знаешь. Кто знает в попках толк тот выбирает ту, что
рядом.
- Ах! Ох! Божественно!

Новый Дирол с Виагрой!
С новым диролом с виагрой победа вам будет не только по плечу или по
зубам! Она вам будет просто по...!

Cтоят два ковбоя.
1-й: - Что это там за люди?
2-й: - Индейцы вышли на тропу войны!
1-й: - А чего у них такие кислые лица?
2-й: - До них по этой тропе прошли бизоны!

Блиц-опрос:
"Что по вашему мнению следует сделать с ведущей программы "Слабое
звено?"
-2 "Загнуть и засадить так чтобы очки слетели"
-1 "Заставить ее отвечать на идиотские вопросы и опускать после каждого
раунда"
0 "Ничего не делать, пусть и дальше понтуется"
+1 "Че пристали к девке?"
+2 "Молодец! Так и надо с ними с лохами."

Встречаются Путин и Буш. Разговор, конечно, заходит о Чечне. Путин
объясняет что там дела улаживаются постепенно...
- Степ бай степ...- кивает с пониманием Буш.
- Да...- соглашается Путин и заканчивает - пока не получится степь да
степь кругом.