Самые смешные анекдоты за 2001 год!

В людоедской столовой висит здоровенный плакат на всю стену:
"Уважаемые посетители!!! Не забывайте мыть руки перед едой...
... Есть немытые руки не очень гигиенично с вашей стороны!!!"

Нобелевскую премию по физике в этом году получит группа российских
физиков. За волю к победе. Они приехали в Осло зайцами, в товарном
вагоне, босые. Но в смокингах и с бабочками.

Физик Алекс.

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!

Чеченский вопрос нужно решать мирным путем...
Мирно посадить чеченцев в ешелоны и мирно вывезти в Сибирь...
Pavel

У нас был единственный свободый телеканал.
Теперь, похоже, станет два единственных свободных телеканала.

Появился вирус I LOVE YOU для Novell Netware. При получении письма с
темой I LOVE NETWARE!!! сохраните под ADMIN вложение virus.nlm на томе
SYS:\SYSTEM, перейдите на консоль, авторизуйтесь под ADMIN, запустите
пришедший файл из командной строки командой virus.nlm и после этого
перешлите вирус своим друзьям через вложение в MS Outlook Express с
инструкцией как его запустить на сервере. AG

ТАТУ посвящается.
Юля Волкова (Тату) совершенно голая сидит на диване, держит в руках
вибратор и напевает песенку:
- И я ни кому не скажу, что я робота люблю... робота люблю...

Реклама презервативов:

Всем кто вкус малины знает,
Маша в рот дать разрешает.

"Я тащусь!", - сказал карась, заглотив наживку.

Новый руский пинает какого-то мужичка в лохмотях возле своего офиса и
орет:
- Валяй отсюда, падла! У меня не день благотворительности!
- А я собствено и ничего даром не просил. Я кандидат наук, хочу честно
зарабатывать. Хоть дворником.
- ОК, кандидат. Иди ишчи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом
стекле моего Мерса.

Народ перестал ехать в Израиль на ПМЖ, по этому правительство для
привлечения новых поселенцев заменила процедуру обрезания на процедуру
отсосания!

Remix: Не знаю, что вы тут говорите об НТВ, но ехать надо..

- Знаете ли вы, что в каждом мальчике должна быть изюминка. И чем больше
этих изюминок, тем больше он будет похож... на кекс.

C:\Windows
C:\Windows\Run
\Run\Windows\Run

Рука - это конечность, Нога - это конечность, А вот … - это не
конечность, он мужского рода, он - конец.

(С)B

О развитии событий можно узнать на сайте "НТВ.вру".

... Моника Левински хотела подержать национальное достоинство Америки...

Еж

Хотите узнать как отличить хорошие грибы от плохих? Нет ничего проще,
дайте их попробовать своей теще, если она рухнет замертво, то грибы
несомненно хорошие!

Пацаны! В нашем городе ВПЕРВЫЕ открыт алкошоп - все для алкоголиков. В
продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток,
стаканоиммитаторов и резиновых собутыльников!

дед с бабкой зили в тайге много лет.
и так им было скучно, сто дед сказал
- А двай старая инострании языки учить!
- Да ты что, заболел, старый? у нас не книг, не учителей нету...
- А мы свой придумаем! вот на пример: шахер- махер.
- Это типа чо?
- Это знацит- снимай мне валенки, став их на печку
Через месац:
- Бабка- махер- шахер!!!
- Ну а это что?
- это значит возми валенки с печки, да оден мне на ноги!!!
ПрошЕл ещЕ месац...
- Дед, дед, шахер- нахер!!!
- Ты что?
- ВсЕ, пи###ез, сгореки валенки!!!!

Испытывали виброзвонок. Увлеклись...

Обращение ВВП:
- Сегодня истекает 72 отпущенных Вам часа. Всех боевиков прошу пройти в
сортир.

Некоторые законы военной мерфологии:
1. Ты не супермен.
2. Если это глупо, но работает - значит, это совсем не глупо.
3. Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые
тебя окружают.
5. Когда сомневаешься - опустоши магазин.
6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым. чем ты.
7. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в
нужный момент оно обязательно откажет.
8. Если не подведет автомат, то обязательно закончатся патроны.
9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
10. Если атака проходит действительно хорошо. значит, вас ждет засада.
11. Как бы ни был хорош ваш план. все равно в корне он неправилен.
12. Если все идет по плану - значит, вы чего-то не замечаете.
13. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через
три секунды.
14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
15. Именно та провокация со стороны противника. которую вы
проигнорируете, окажется основной атакой.
16. Все важное всегда так просто.
17. Все простое всегда так сложно.
18. Короткий путь всегда заминирован.
19. Если ты попадаешь во все. кроме противника, значит, все в порядке.
20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить
враге
21. Огонь противника всегда попадает в цель.
22. Ни одно, готовое к бою подразделение, не про-шло проверки.
23. Ни одно. прошедшее проверку подразделение. не готово к бою.
24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут
быть доставлены в одно и то-же место.
26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные
координаты.
27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже
если ты ничего не делаешь.
28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам
стреляют свои.
29. Действия профессионалов можно предсказать. но мир полон любителей.
30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько. если оно
сломалось - ничего, пришла пора его выбрасывать.
31. Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это
бесполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз.
32. Пули не осведомлены, что «старший по званию имеет привилегии».

- Дорогая, мне не нравится твоя новая шляпка!
- Но не могу же я надеть на голову бутылку водки!

Безухов уже третий день ел говно - не то чтобы жрать нечего было -
просто ему нравилось, но когда в комнату вбежал Ржевский и воскликнул
"Пьер, вы ж говно едите", милый толстячок не выдержал и умер

- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся.

Резолюция ООН по израильско-палестинскому конфликту: Все соседи
возмущены нашим неправомерным применением силы против мирной
демонстрации клопов по нашей постели.

Часть № 3 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. После того как
у вас в очередной раз сперли сумку в магазине, вы уже перестаете верить
в знаменитую немецкую добропорядочность.
2. Забыли, что уже который месяц вы не подходите к своему домашнему
телефону, потому что для вас звонить невообразимо дорого, а надо
экономить.
3. Обходите наложеные по всем улицам огромные собачьи мины, проклиная
чертову немецкую чистоту.
4. Ваш ребенок, как ишак, должен рано утром вставать и ехать с тремя
пересадками в самую низшую школу Германии, но вы никогда не спрашивали
себя почему он не ходит в такую же по разряду школу, которая находится
возле дома.
5. Рассказываете, или вернее нагло врете всем друзьям и родственникам,
оставшимся в Союзе, как вам здесь просто по-райски живется, скрывая
нарошно все вышеперечисленое.
6. Несмотря на все вышеперечисленое, с тупым оптимизмом убеждаете друзей
и знакомых, что нужно просто тихо и спокойно ТЕРПЕТЬ !
7. Получив в конце месяца социальное пособие, забывате все и начинаете
новый месяц ужасной и противной жизни, понимая что здесь вас держат
только материальные ценности этой страны, моральные ценности просто
ничтожны.

Два абсолютно пьяных парня, рано утром заходят во двор. Первый в одном
ботинке, в разорванной рубашке, брюки в блевотине, да к тому же надеты
наизнанку. Второй - аналогичного вида - в общем, оба хоть куда. Во дворе
их встречает бабушка с собакой и с изумлением смотрит на них. Тогда
первый оправдывающимся тоном поясняет:
- Мы так одеты, потому что так мы пьем наше пиво...

- Почему на твоем велосипеде наклеена фотография Витаса? Тебе нравятся
его песни?
- Это память о том, как в прошлом году я стукнулся яйцами об раму!

Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане?
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

Играет Спартак. Олег Романыч сидит, курит и плачет. Достает бутылку пива
и открывает, начинает бухать. Подбегают журналисты и говорят:
- Олег Романыч, что же вы делаете?
- Да, вот, футбол зашел посмотреть, нах.

Asket

Объявление в холле Белого Дома:
"Уважаемые дамы и господа!
Убедительная просьба отключать ваши мобильные телефоны, так как они
мешают нормальной работе жучков"

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили
в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

Часть № 2 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. Привыкли к
всеобщим антироссийским пропагандам немецких СМИ и знаете что вся грязь
с России будет непременно показана и напечатана в самом поганном виде.
2. Убеждены, что нацисткая партия Германии существует лишь только для
того чтобы 2 процента иностранцев этой страны не задискриминировали
остальные 98 немцев, но с ужасом боитесь учести Австрии и Италии.
3. Стараетесь не выходить на улицу в то воскресенье, когда проходят так
охраняемые немецкой демократией фашисткие демонстрации, зная что узнав в
вас русского все может кончится для вас очень и очень плохо.
4. Прекрасно понимаете, что взятый в сборную Германии по футболу негр не
что иное как акт показухи и реабилитации после зверского убийства
другого негра нацистами.
5. Вас сверхестественно тянет в недавно востановленный от побоев
фашистов русский магазин купить селедочки и других деликатессов.
6. Вас не удивляет то, что уроки русского языка проходят только на
немецком и дети учат там немецкие повадки и выходки. И вы иногда задаете
себе немой вопрос «А почему этот урок не назвали уроком АНТИрусского
языка? »
7. Внезапно узнаете что у ваших детей нет ни одного друга из немцев и
что при каждой попытке вписаться в их святой коллектив они были технично
отфутболены.
8. Знаете, что вашу знакомую учительницу, переучивавшеюся пять лет на
свою же профессию, выгоняют только из-за неправильного произношения
буквы «р».
9. Знаете, что вся Германия ждет не дождется, когда же наконец великий
Тайсон побьет этих выскочек, братьев Кличко.
10. Вам не раз предлагали наркотики и нелегальные сигареты, но вы не
разу не задумывались о будущем ваших детей, смело положившись на
полицию.
11. Привыкли, что во всех неудачах футбольных немецких команд будут
обвинены в первую очередь всеминенавистные иностранцы.
12. Привыкли, что за вами все время следит все та же вечноживущая
бабушка с биноклем чтобы стукнуть на вас при первой возможности.
13. Не можете ничего поделать с тем, что увидев в вас русского, вас
постоянно надувают продавцы в немецких магазинах провоцируя вас на
немыслимые разборки, а если что против попытаетесь сказать, то вообще
позорно обвинят в воростве купленой вами же водки или других вещей.
14. Безуспешно стараетесь использовать только немецкие маты, убеждаясь с
каждым словом, что это просто детский лепет против могучих русских.
15. Сщитаете идиотами тех соотечествиников, которые поставили себе
русское телевидение, думая что тем самым они никогда не выучат
немецкого, но в глубине душе горько завидуете им, потому что немецкое
солдатское ТВ сидит уже в печенках.

Навеяно говядиной по-английски.

Рецепт: шашлык по-армянски.

Украсть соседского барана, зарезать, зажарить и пригласить соседа на
обед.

Маленький крокодил спрашивает у своего отца:
- Папа, а почему лягушки плывут вперед ногами?
Отец: - Наверное слоны опять воду пьют!

НА суде судья спрашивает мужа:"Почему вы хотите развестись".
- " Не знаю сладенький ты мой".

Встречаются двое:
- Ты чего такой невеселый?
- Да штрафанули вчера прилично.
- За что?
- На нудистский пляж ходил.
- Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!
- Да, но разделся-то я еще дома!

- Видишь того парня? - обращается в баре один приятель к соседу. - Этот
рыбак славился на всю округу своим бесстрашием: он ловил акул и спокойно
снимал их с крючка, засовывая руку прямо в пасть! За это его все звали
раньше Джек Бесстрашный!
- Раньше? А как теперь?
- Теперь - Джек Безрукий.

Близорукий гинеколог подобен страусу!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не
поверишь...

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

Едят два брата салат из капусты. Старший брат говорит младшему:
- Ну мы прямо как козлы с тобой.
Младший отвечает:
- Козел здесь один, я зайчик.

- Я Кобзон!
- И я Кобзон!!
- Нет, я Кобзон!!!
- Товарищи Кобзоны! Эта палата для Децлов! Освободите помещение!!!

Пятачок утром зашел к Винни-Пуху. Видит на столе стоит тарелка с
фаршированной головой кролика в очках. В этот момент заходит Пух, держа
в руке ощипанную Сову. "О, и ужин пришел!"

Новости компьютерного бизнеса: Процессор Athlon 1400, фирмы AMD,
уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

Если хотите увидеть кpасивые кpисталики или бpильянты... плюньте в
монитоp!

Удивлены что прокладка белее белого?
Ничего удивительного - Вы беременны!

Исторические fuckты :

1. Динозавры вымерли от старости, а не из-за изменения климата.
2. Пещерный человек поумнел от того, что долго бился головой об стену
пещеры.
3. Люди научились писАть, потому, что им надоело рисовать.
4. Татаро-монголы не наезжали на Русь, а просто собирали грибы в
Рязанских лесах, но русские злые лесники через 300 лет их оттуда
выгнали.
5. Петр Первый построил Российский флот, потому, что не умел плавать.
6. Ленина убил Керенский. Но поскольку он был переодет в женское платье,
все решили, что это Каплан.
7. Сталин любил чеченцев и хотел переселить их в более благоприятные
(практически курортные) области России.
8. Кеннеди убил Хрущев. Ботинком.
9. Брежнев был высокоинтелектуальным человеком. Просто его мысли
опережали дикцию.
10. Подлодка "Курск" утонула, потому, что как Петр Первый, не умела
плавать.
11. Останкинская телебашня сгорела по той причине, что была сделана из
дерева.
12. Путин ничего не знает о коррупции в правительстве.
13. Мусульмане не едят свинину по принципу: не ешь себе подобных.
14. Арабы очень любят евреев и напрашиваются к ним в гости , но евреи
этого не понимают, и почему-то не любят арабов.
15. Ни талибы, ни палестинцы не устраивали террактов в США , потому, что
в это время они были заняты благотворительностью .

Des.

Едетет чувак на тачке. Правил не нарушая. Его тормозит ГИБОН в хлам с
бодунища, голова раскалывается, что аж фуражка шивелится. Ну и еле
ворочающимся языком и говорит:" Дай десятку на ПИВО, а то придерусь".

Мышка бежала, хвостиком махнула, как ее занесет, как развернет, к е?нет
мордой об стену.

СОННИК ЮЗЕРА

Старые сонники перестали себя оправдывать. Все человечество постепенно
превращается в юзеров и все чаще, и чаще во снах людям являются
компьютеры. Что и побудило автора к созданию этого толкователя снов.

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и
плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт,
держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12
вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и
шуршать.

Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов -
никаких.

Вам приснился CD ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать,
будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше -
прыгать на дискотеке и глотать экстази.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре.
Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1%
обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит.
Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас
кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам
встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете,
возможно что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон. Днем придется много бегать, а еще на
вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон. Вас будут весь день
гм…, гм… топтать. Не хотел бы я увидеть такой сон.

(С) Робинзон Одесский

Идет мужык и что-то ему пить захотелось, видет лужу а около нее
написано,
"не пей а то будеш икать", а он не послушался и выпил.
Опять ему захотелось пить но в этот раз около лужи было написано,
"не пей а то будеш пукать" ну и в этот раз он выпил.
опять тоже самое случилось но было написано"не пей, будеш петь"
А наследующей было "не пей будеш молится"
Ну мужык идет и... "ик, пук, тра ля ля, господи спаси меня"

Интрига конкурса сохранялась до последнего, только на вручении призов
жюри узнало результаты.

Алекс.

Приезжает Ельцин с Америки и рассказывает своим друзьям. Прикинте мужики
у Клинтона в кабинете стоит серебреный унетаз. Я стаким удовольствием
посрал туда пока Клинтона небыло вот поистени душу отвел. На следующий
день Ельцину звонит советник и дрожащим голосом спрашивает. Борис
Николаевич это вы вчера у Клинтона в кабинете насрали? Ельцин-а что он
возмущается что я воду не слил??? Советник-НЕТ просто это его любимый
САКСАФОН был. (С) БЫВАЛЫЙ

Когда не можешь дозвониться до провайдера с первого раза, ругаешь модем.
С десятого - провайдера. С сотого - семизначные телефонные номера.

Разговор двух "новых русских" лет так через 10:
- Как провел выходные? Опять на Гаваях?
- Сейчас на Гаваях только лохи отдыхают. Мы оттягивались на орбите.
Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только
Вован все испортил.
- Как?
- После пятой бутылки его стошнило.

Недавно были рассекречены черновики пьесы Максима Горького "На дне". В
них рукою автора было написано: "Потомок обезьяны - это звучит гордо".

ТАК СЛЫШИТ ГЛУХОЙ ЕВРЕЙ

еврейтор
спячка с препятствиями
мочеговное средство
сучность
админисрация
вставлять палки в колосса
зуб за зуд
пережидок
обрезование
Дородный артист СССР
мамаево попоище
Кафка Корчагин
отказался за отрез (вариант: за обрез)
журнал "Плебей"
взять вино на себя
выссать из пальца
головокружение от доспехов
геройский проступок
автосоветчик
Что посеешь, то и пожрешь!
гамбургерский счет
ижопов язык
матоязык
диктатура прокляториата
суевернитет
куда ни кинь, везде клан
академический мужской хер
поцифист
работа с перепоями
ивангордизм
Арон Мюнхгаузен
Перпетум Мотеле
Святая простата
Finita бля comedia!
Ни пуха, ни хера
Витязь на распутнице
пень-клуб
спец-храм
союз-печаль
лживопись
поцреализм
соцроялизм
кадры, которые решают всех
наушный сотрудник
дерьмоед
"Зевающие высоты"
здравохоронение
оставляет жевать лучшего
поцсознание
не надо утошнять
легок на поминках
лиха беда - начальство
министервство
фонд Цореса
срок гадности
инородное творчество
презумпция невинности
тайная поллюция
самомучитель
Пушкин вместо масла
пословицы и проговорки
Ленин умер, но тело его живет
Гомосоциализм (социализм с человеческим лицом)

У меня тонкие волосы, но об этом никто не догадывается...
Потому что я стригусь наголо

Новый велосипед для детей новых русских - "Друган".
Новый конструктор для детей новых русских - "Крутые разборки".

Слесарь пчинил бабушке протекающий кран:
- Ну все, бабка, с тебя бутылка!
- Сынок, а может деньгами?
- Не-е-е, вдруг пропью.

Путин спрашивает Буша:
- Господин Буш, вы еврей?
- Нет, блядь, техасский рейнджер!

Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю вас!
Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Заходит мужик с видеокамерой в тюремную камеру. Устанавливает камеру,
снимает штаны, нагибается, поворачивается к зэкам жопой, к камере лицом
и произносит в камеру:
- Пидары! Хватит уже смаковать этот анекдот!

«Уважаемые родители! Уделяйте особое внимание безопасности ваших детей в
период новогодних праздников! По оперативным данным, в городе орудует
опасный педофил, который совратил и живет с несовершеннолетней девочкой,
выдавая ее за свою внучку. Вместе они посещают места скопления детей,
завлекая доверчивых малышей подарками. В банде также состоит неопрятная
старуха с протезом ноги из кости и потерявший человеческий облик бомж,
покрытый серой шерстью. Приметы преступника: 65-70 лет, красный нос,
борода, мешок. В канун Нового Года любит публично совершать развратные
действия с новорожденным младенцем. »

Встpечаются два стаpых дpyга.
- Hy, как дела, где сейчас pаботаешь?
- Да в моpге pаботаю, покойников одеваю, гpимиpyю.
- И как платят? Хорошо?
- Нормально. Десятеpых одеваю - одиннадцатый мой!

Поймал Герасим Золотую Рыбку. Согласилась рыбка на 3 желания. Так
появилось у Герасима 3 коровы...

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

Разговор двух хирургов:
- Вчера сынишка игру показал, Quake называется. Я попробывал поиграть и,
представляешь, за 10 минут убил 50 человек!
- Невероятно! А ведь на работе на это уходят годы!

-Земля, земля, подлетаем к стране Трех медведей!
- Вас понял, буду вовремя!
- А пива хватит?
- Еще бы!
- А бабы будут?
- Уже ловят!
- Не жизнь, а сказка...

Не расслышал Иисуса глуховатый армянский старичок Ной... И каждой тваре
по харе, по ХАРЕ!!!

Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пес - самый умный в мире.
Те сомневаются. Мужик:
- Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пес
будет со мной разговаривать. Когда он говорит "гав", это значит да,
"гав-гав" - значит нет. А чтобы вы слышали наш разговор, я включу
громкоговорящую связь.
Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку, и все слышат:
- Гав.
Мужик друзьям:
- Вот видите, это правда. (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты
меня узнал?
- Гав.
- Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный. Ты с
ними согласен?
- Гав-гав.
Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой:
- Бобик, ты один дома?
- Гав-гав.
- А кто дома, хозяйка?
- Гав.
- Она одна?
- Гав-гав.
- С подругой?
- Гав-гав.
- С другом?
- Гав.
Мужик, немного смутившись:
- Они сидят на кухне?
- Гав-гав.
- В гостиной?
- Гав-гав.
- В спальне?
- Гав.
Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остается последняя надежда.
Он спрашивает:
- Бобик, а что они там делают?
- Гав-гав… гав-гав… гав-гав… гав-гав…

Возвращается девушка поздно вечером домой, и замечает что за ней мужик
идет. Она в своей подъезд, он за ней, она вызывает лифт, заскакивает в
него, мужик за ней протискивается. В лифте темно. Она спрашивает:
- мужик, хочешь минет сделаю?
- Маша, на лучше сигаретку, а то достала уже со своим анекдотом!

Привет мужикам с видеокамерой!

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть
еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

Германия объявила, что отправляет около тысячи солдат в Афганистан.
Украина сообщила, что не будет принимать участия в боевых действиях в
Афганистане. Дж. Буш младший искренне поблагодарил представителей этих
стран за поддержку.

Разговаривают директор с заместителем:
- Ты знаешь, что у нашей секретарши мандавошки.
- Да не может быть! (Отряхивая усы)

- Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?

Почему арабы не едят свинину?
Потому что каннибализм среди животных - редкое явление :)

Если Вашу квартиру ограбили, нужно сменить замок.
Если квартиру ограбили во второй раз, нужно сменить дверь.
Если же это не помогло, и квартиру обнесли в третье, прийдется сменить
страну...

Ищу активную женщину!!!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!!!

- О! Смотрите, первый снег!
- Нет, это Сибирская язва!

После 3-й мировой войны сидят в подземелье мужчина и женщина.
Мужчина смотрит видак. Женщина спрашивает:
- Что там смотришь?
Мужик: - Любовь у слонов!
Женщина:- А что интересно?
Мужик: - Не только интересно, но и практично. Особенно когда в
противогазе!

От одного(1) программера девушка ушла к другому(2).
1 вскоре встречает 2.
1 задумчиво:
- Ну и натрахаешься ты с ней...

.. Анекдоты... , мда.. , они же, как дети.. :
- Нравятся - только свои...
- Чужие - кажутся тупыми...
- А главное, - алиментов ни с кого не дождешься!!!...
(С)Л

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут
выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка
говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же
серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает…"
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?"

Простым камнем женщине можно подбить глаз.
Драгоценным - серце; Опытные мудрые люди говорят, что лучше подбить
глаз...

Тайга. Зона. Карцер. На полу, в воде, замерзая умирают несколько зеков.
- Кузьмич, спой что нибудь...
Кузьмич(поет):
- Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались.....

Армянское радио спросили - в чем разница между писсуаром и умывальником?
После долгой паузы радио ответило - в писсуар только писают.

Урка

Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с
центрифуги. Уважайте труд уборщицы!

- Дорогой, что тебе подарить на память?
- Средство от склероза.

Программистский

Читает хакер журнал "наш обратный адрес сто двадцать семь три ноля,
Москва..."
- Вот гады-спаммеры, опять вместо адреса loobpack поставили!

Руководство программиста по интерфейсу UP-220 (UP-220 Programmer`s Guide)
--------------------
Содержание:
1. Введение
2. Немного о провайдерах
3. Устройство
4. Работа
5. Программисту на заметку
1. Порт UP-220 (Universal Port 220) является важнейшей частью компьтерной
системы и тем не менее он существует отдельно от нее. Основная его
особенность - повышенное напряжение 220 Вольт. Это позволяет подсоединять
к нему копьтерную периферию с повышенными требованиями к питанию. Большая
распространенность и доступность сделали его наиболее популярным
интерфейсом, обеспечивающим работу компьютера. Существуют различные
модификации этого интерфейса, например 380, но нас интересует именно
модификация 220 как наиболее распространенная и доступная.
2. Так как провайдером, предоставляющим данный интерфейс к
использованию, является различные коммунальные службы, то данному
интерфейсу помимо достоинств присущи и некоторые недостатки. Так,
например, при достаточной мощности интерфейса ему свойственны
нестабильность работы (интерфейс временно может выходить из строя), а
также активный учет траффика провайдером с помощью специальных счетчиков
траффика, вмонтированных в эл. щиток (читай коммутатор). Каждый месяц
приходит злая/злой бабушка/дедушка и снимает показатели траффика со
счетчика, за который естественно приходится платить. К сожалению,
неограниченного доступа к UP-220 провайдеры на данный момент не
предоставляют. Тарифов типа "ночной", "выходные", "бизнес" тоже нет. Но
это скорее всего вопрос времени.
3. Прежде чем вкратце описывать устройство этого порта, давайте найдем
его у вас. Обычно провайдеры вмонтирывают UP-220 в стены всех ваших
комнат. Они имеют 2-х пиновый вход, к которому соответствено можно
присоединять только 2-х штырьковые разъемы, имеющие соответствующие
размеры. Так как напряжение в этом порту велико советуем вам избегать
прямого контакта вашего тела с ним. НЕ РАЗГОНЯЙТЕ UP-220! ВЕДЬ ВСЕ ЭТО
ВЫ ДЕЛАЕТЕ НА СВОЙ СТРАХ И РИСК! ЛУЧШЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ УЖЕ РАЗОГНАННУЮ
МОДИФИКАЦИЮ UP-380!
Характеристики: Напряжение - 220 В
Частота - 50 Гц Разъем - UP 2-PIN
Размер(рабочей части) - диаметр ~3 см
Поддержка PLUG&PLAY - Да
4. Так как устройство поддерживает Plug&Play, то работать с ним достаточно
легко. Просто коммутируйте разъем 2-PIN с самим портом, а затем влючите
компьютер. ВСЕ! Поздравляем! Вы только что активизировали UP-220.
NB! Не отключайте UP-220 во время работы компьютера, т. к. именно он
обеспечивает безошибочное функционирование системы. Используйте модуль
коррекции ошибок, который описывается ниже.
UP-220 имеет специальные модули подключаемые последовательно, образуя
своебразный "мост" между компьютером и UP-220. Наиболее распространенные
- это hub и UPS(модуль коррекции ошибок): HUB: Это концентратор,
позволяющий сделать из одного порта UP-220 несколько портов. Он
представляет собой блок с кабелем, подключаемым к порту UP-220, и
несколькими разъемами UP-220. Благодаря ему, вы можете подключать к
интерфейсу сразу несколько устройств - например, компьютер и внешний
модем и т. д.
NB! Внимание! Не используйте много hub`ов, иначе появится нестабильность
работы UP-220, выраженная в понижении яркости света в вашей квартире,
отключению других устройств, коммутируемых по UP-220.
UPS: Несовершенство услуг провайдера служит причиной нестабильности
работы UP-220. Нестабильность эта выражается в
кратковременном/долговременном отключении порта UP-220, что приводит к
отключению компьютера и даже выходу его из строя. Чтобы избежать этого,
нужно использовать дополнительный модуль коррекции ошибок(UPS) для
UP-220. UPS позволяет исправлять ошибки порта UP-220, а также ошибки
операторов UP-220, которые(операторы) обитают в специальных набитых
UP220-маршрутиризаторами центрах и часто отключают вместе с
пользователями, не платющих за их услугу, и пользователей, честно
оплачивающих нисходящий траффик. UPS - хорошая вещь, которую можно
рекомендовать всем, кто сомневается в надежности своего провайдера
UP-220.
5. УВАЖАЕМЫЕ ПРОГРАММИСТЫ! Не пытайтесь перепрограммировать свой UP-220,
так как управление полностью осуществляется провайдером.
Limp_Bizkit

компания колгейт, выпустив свою новую зубную щетку "колгейт навигатор",
готовится к разработке следующего продукта - "колгейт навигатор 1.02", а
также "колгейт эксплорер" для покупателей, привыкших к другой торговой
марке.

ПРИХОДИТ КИТАЕЦ К ОФТАЛЬМОЛОГУ НА ВОДИТЕЛЬСКУЮ КОММИСИЮ, ПОСЛЕ ДВУХ
ЧАСОВ ОБСЛЕДОВАНИЯ НА АЛФОВИТЕ ПОЛУЧАЕТ ЗАКЛЮЧЕНИЕ, ГОДЕН В ПРИСУТСТВИИ
ПЕРЕВОДЧИКА

- Вовочка, что тебе подарить к 1му Мая? Самолет, пожарную машину,
комсическую станцию?
- НТВ.
= AlexWizard

француз в парикмахерской:
- постричь, побрить и подмыть,- ему - с вас 5 баксов
тут грузин услышал садится в кресло и говорит:
- пастрычь, пабрит и падмыт,- ему - с вас 30 баксов
??? а пачэму с француза всэго пят взали?
- а у него х@! й 5 см и весь в помаде, а у вас - 30 см и весь в говне

Диктор на радио: А на первом месте нашего хит-парада братья Шумахеры с
песней "Нас не догонят!"