Самые смешные анекдоты за 2001 год!

- Знаете ли вы, что в каждом мальчике должна быть изюминка. И чем больше
этих изюминок, тем больше он будет похож... на кекс.

Безухов уже третий день ел говно - не то чтобы жрать нечего было -
просто ему нравилось, но когда в комнату вбежал Ржевский и воскликнул
"Пьер, вы ж говно едите", милый толстячок не выдержал и умер

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки...

На пикнике:
- Ты чего к бабе пристроился?! Видишь, ее тошнит!
- Но тошнит -то с другого места!

дед с бабкой зили в тайге много лет.
и так им было скучно, сто дед сказал
- А двай старая инострании языки учить!
- Да ты что, заболел, старый? у нас не книг, не учителей нету...
- А мы свой придумаем! вот на пример: шахер- махер.
- Это типа чо?
- Это знацит- снимай мне валенки, став их на печку
Через месац:
- Бабка- махер- шахер!!!
- Ну а это что?
- это значит возми валенки с печки, да оден мне на ноги!!!
ПрошЕл ещЕ месац...
- Дед, дед, шахер- нахер!!!
- Ты что?
- ВсЕ, пи###ез, сгореки валенки!!!!

Пацаны! В нашем городе ВПЕРВЫЕ открыт алкошоп - все для алкоголиков. В
продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток,
стаканоиммитаторов и резиновых собутыльников!

Встречаются двое:
- Ты чего такой невеселый?
- Да штрафанули вчера прилично.
- За что?
- На нудистский пляж ходил.
- Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!
- Да, но разделся-то я еще дома!

По многочисленным просьбам автолюбителей ГИБДД меняет кодировку
водительских прав: теперь водители будут разделяться на водителей
категории "Б", водителей категории "П", водителей категории "Г", и
водителей категории "Е твою мать!"

(с) хохол

"Я тащусь!", - сказал карась, заглотив наживку.

Едетет чувак на тачке. Правил не нарушая. Его тормозит ГИБОН в хлам с
бодунища, голова раскалывается, что аж фуражка шивелится. Ну и еле
ворочающимся языком и говорит:" Дай десятку на ПИВО, а то придерусь".

Играет Спартак. Олег Романыч сидит, курит и плачет. Достает бутылку пива
и открывает, начинает бухать. Подбегают журналисты и говорят:
- Олег Романыч, что же вы делаете?
- Да, вот, футбол зашел посмотреть, нах.

Asket

Учительница:
- Дети, у кого-нибудь есть домашние животные?
Петенька:
- У меня дома собачка.
Машенька:
- У меня дома кошечка.
Вовочка:
- А у меня дома верблюд.
Учительица:
- Правда? И сколько же у него горбов?
- Ни одного!
- Вот видишь, Вовочка, ты говоришь неправду: у верблюда должен быть или
один горб, или два.
- Только не у моего: он у меня спит на кровати с ортопедическим
матрасом.

Некоторые законы военной мерфологии:
1. Ты не супермен.
2. Если это глупо, но работает - значит, это совсем не глупо.
3. Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые
тебя окружают.
5. Когда сомневаешься - опустоши магазин.
6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым. чем ты.
7. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в
нужный момент оно обязательно откажет.
8. Если не подведет автомат, то обязательно закончатся патроны.
9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
10. Если атака проходит действительно хорошо. значит, вас ждет засада.
11. Как бы ни был хорош ваш план. все равно в корне он неправилен.
12. Если все идет по плану - значит, вы чего-то не замечаете.
13. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через
три секунды.
14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
15. Именно та провокация со стороны противника. которую вы
проигнорируете, окажется основной атакой.
16. Все важное всегда так просто.
17. Все простое всегда так сложно.
18. Короткий путь всегда заминирован.
19. Если ты попадаешь во все. кроме противника, значит, все в порядке.
20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить
враге
21. Огонь противника всегда попадает в цель.
22. Ни одно, готовое к бою подразделение, не про-шло проверки.
23. Ни одно. прошедшее проверку подразделение. не готово к бою.
24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут
быть доставлены в одно и то-же место.
26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные
координаты.
27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже
если ты ничего не делаешь.
28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам
стреляют свои.
29. Действия профессионалов можно предсказать. но мир полон любителей.
30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько. если оно
сломалось - ничего, пришла пора его выбрасывать.
31. Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это
бесполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз.
32. Пули не осведомлены, что «старший по званию имеет привилегии».

Заходит мужик с видеокамерой в тюремную камеру. Устанавливает камеру,
снимает штаны, нагибается, поворачивается к зэкам жопой, к камере лицом
и произносит в камеру:
- Пидары! Хватит уже смаковать этот анекдот!

Рекламная акция: Каждому, купившему телевизор - противогаз в подарок!

Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю вас!
Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Новый руский пинает какого-то мужичка в лохмотях возле своего офиса и
орет:
- Валяй отсюда, падла! У меня не день благотворительности!
- А я собствено и ничего даром не просил. Я кандидат наук, хочу честно
зарабатывать. Хоть дворником.
- ОК, кандидат. Иди ишчи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом
стекле моего Мерса.

Народ перестал ехать в Израиль на ПМЖ, по этому правительство для
привлечения новых поселенцев заменила процедуру обрезания на процедуру
отсосания!

Штирлиц рассматривал нервную клетку, отчего клетка еще больше
нервничала.

Не расслышал Иисуса глуховатый армянский старичок Ной... И каждой тваре
по харе, по ХАРЕ!!!

C:\Windows
C:\Windows\Run
\Run\Windows\Run

- Даже не знаю, что приготовить на ужин. У меня в холодильнике курица
мороженная лежит.
- Ну, так разморозь!
- Боюсь: уж очень сильно кричала, когда я ее замораживал.

На правах рекламы: С уходом Киселева с НТВ я сотрю только четверый
канал.
Я внимательно смотрю рекламу и даже делаю звук погромче.
Я тщательно записываю рекламируемые там товары.
И НИКОГДА НИ ЗА ЧТО ИХ НЕ КУПЛЮ!!!

Вопросы премьер-министру:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
- "Рексона" - спонсор правительства России.

Рука - это конечность, Нога - это конечность, А вот … - это не
конечность, он мужского рода, он - конец.

(С)B

У нас был единственный свободый телеканал.
Теперь, похоже, станет два единственных свободных телеканала.

Объявление в газете: Продажа сигарет поштучно с доставкой на дом.

crazyser

Remix: Не знаю, что вы тут говорите об НТВ, но ехать надо..

О развитии событий можно узнать на сайте "НТВ.вру".

- Мама, а почему папа такой бледный?
- Копай, сынок, не отвлекайся.

Товарищи водители! Будьте осторожны! С 1 по 31 августа проводится
операция “Внимание ГИБДД! ”

... полуторачасовая лекция на тему "пи$деть - не мешки таскать"...

-Земля, земля, подлетаем к стране Трех медведей!
- Вас понял, буду вовремя!
- А пива хватит?
- Еще бы!
- А бабы будут?
- Уже ловят!
- Не жизнь, а сказка...

Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К
черту платье! Давай быстрее. Hу быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...

Сунул - Мимо!!!
Кончил - Круто!!!
Сделай Дью!!!

... только вот сейчас вспомнилось. У ИМХО гениального советского поэта
Твардовского в "Теркине":
==========================
... САМОЛЕТ, стальная снасть,
Ухнул в землю, завывая,
Шар земной пробить желая
И в _АМЕРИКУ_ попасть...
- Не попал, старался слабо.
- Видно, _МЕСТО ПРОГАДАЛ_...
===========================
Предвидение, однако... ;)

"+1 defence skill",-подумал мальчик, надевая варежки

Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене:
- У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
- Давай хорошую.
- Тебе не придется гладить костюм для новой сессии

Председатель Комитета по въезному туризму сказал, что Гран-при России
даст толчок развитию отечестевенной промышленности.
Представте себе болид "ИЖА"

Возвращается девушка поздно вечером домой, и замечает что за ней мужик
идет. Она в своей подъезд, он за ней, она вызывает лифт, заскакивает в
него, мужик за ней протискивается. В лифте темно. Она спрашивает:
- мужик, хочешь минет сделаю?
- Маша, на лучше сигаретку, а то достала уже со своим анекдотом!

Привет мужикам с видеокамерой!

Новый велосипед для детей новых русских - "Друган".
Новый конструктор для детей новых русских - "Крутые разборки".

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть
еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

Швартуется подлодка к пирсу, а на пирсе этом девушка одинокая стоит.
Старший помощник кричит в матюгальник:
- Девушка, возьмите конец у боцмана!!
Команда хохочет. А он опять:
- Да швартовый, еб твою мать, швартовый!

(c) mailman

Последняя лекция в семестре. Преподаватель обращается к студентам:
- Если вы сегодня хорошо поработаете руками, а я языком, то мы кончим.

Радиоактивные изотопы следует покупать в Китае. Судя по остальной массе
товаров, период их полураспада раз в 10 меньше.

Слесарь пчинил бабушке протекающий кран:
- Ну все, бабка, с тебя бутылка!
- Сынок, а может деньгами?
- Не-е-е, вдруг пропью.

Разговор двух хирургов:
- Вчера сынишка игру показал, Quake называется. Я попробывал поиграть и,
представляешь, за 10 минут убил 50 человек!
- Невероятно! А ведь на работе на это уходят годы!

-(общаются два другана)
- детей воспитовать надо старым дедовским способом-ремнем.
- Ну, Паша ремнем это не современно !
сейчас модно компьютером!
- Я не понял, а это как? В игры играть или там картинки показывать.
- Неа все гороздо проще, как двинешь монитором по маленькой наглой морде
вот - Глядишь понимать начал.

... Моника Левински хотела подержать национальное достоинство Америки...

Еж

Реклама в метро:
"Ты вошел - все вышли?
Rexona - никогда не подведет!"

(Косметика для бомжей)

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.

Приезжает Ельцин с Америки и рассказывает своим друзьям. Прикинте мужики
у Клинтона в кабинете стоит серебреный унетаз. Я стаким удовольствием
посрал туда пока Клинтона небыло вот поистени душу отвел. На следующий
день Ельцину звонит советник и дрожащим голосом спрашивает. Борис
Николаевич это вы вчера у Клинтона в кабинете насрали? Ельцин-а что он
возмущается что я воду не слил??? Советник-НЕТ просто это его любимый
САКСАФОН был. (С) БЫВАЛЫЙ

Надоела подружка?
Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас
подальше...

(c) Кирилл

В продолжение идеи недавно созданного молодежного движения "Все путем"
(в поддержку Путина) предлагаю создать детское движение (по типу
октябрят) "Ути-Пути"

«Уважаемые родители! Уделяйте особое внимание безопасности ваших детей в
период новогодних праздников! По оперативным данным, в городе орудует
опасный педофил, который совратил и живет с несовершеннолетней девочкой,
выдавая ее за свою внучку. Вместе они посещают места скопления детей,
завлекая доверчивых малышей подарками. В банде также состоит неопрятная
старуха с протезом ноги из кости и потерявший человеческий облик бомж,
покрытый серой шерстью. Приметы преступника: 65-70 лет, красный нос,
борода, мешок. В канун Нового Года любит публично совершать развратные
действия с новорожденным младенцем. »

Поймал Герасим Золотую Рыбку. Согласилась рыбка на 3 желания. Так
появилось у Герасима 3 коровы...

Близорукий гинеколог подобен страусу!

Народная примета: Если у вас в одежде что-то пищит, значит, вас кто-то
вспоминает.

PeaceDeath

Возник при посещении музея Второй Мировой войны.
Вопрос: Что было бы, если бы американцы помогали не СССР, а гитлеровцам?
Ответ: Тогда государственным языком Соединенных Штатов Америки был бы
русский!

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного
плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

Поликлиника: Пациент возмущенно говорит окулисту:
- Доктор! Прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы сначала хоть
на дверных глазках потренировались!

Разговор двух "новых русских" лет так через 10:
- Как провел выходные? Опять на Гаваях?
- Сейчас на Гаваях только лохи отдыхают. Мы оттягивались на орбите.
Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только
Вован все испортил.
- Как?
- После пятой бутылки его стошнило.

Нобелевскую премию по физике в этом году получит группа российских
физиков. За волю к победе. Они приехали в Осло зайцами, в товарном
вагоне, босые. Но в смокингах и с бабочками.

Физик Алекс.

Скоро смотрите в кинотеатрах, ответ феминисток америки на комедию
"Американский пирог-2" - кинокомедию "Американский Хот-Дог"!

Женщина - соседке:
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить
педали на свежем воздухе.
- Ну и как, исполнил он твое желание?
- Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.

- Бармен, налейте чего-нибудь, чтобы поскорее окосеть!
- Могу предложить стопочку денатурата. Но возможен побочный эффект:
окривение.

Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пес - самый умный в мире.
Те сомневаются. Мужик:
- Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пес
будет со мной разговаривать. Когда он говорит "гав", это значит да,
"гав-гав" - значит нет. А чтобы вы слышали наш разговор, я включу
громкоговорящую связь.
Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку, и все слышат:
- Гав.
Мужик друзьям:
- Вот видите, это правда. (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты
меня узнал?
- Гав.
- Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный. Ты с
ними согласен?
- Гав-гав.
Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой:
- Бобик, ты один дома?
- Гав-гав.
- А кто дома, хозяйка?
- Гав.
- Она одна?
- Гав-гав.
- С подругой?
- Гав-гав.
- С другом?
- Гав.
Мужик, немного смутившись:
- Они сидят на кухне?
- Гав-гав.
- В гостиной?
- Гав-гав.
- В спальне?
- Гав.
Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остается последняя надежда.
Он спрашивает:
- Бобик, а что они там делают?
- Гав-гав… гав-гав… гав-гав… гав-гав…

Маленький крокодил спрашивает у своего отца:
- Папа, а почему лягушки плывут вперед ногами?
Отец: - Наверное слоны опять воду пьют!

- Доктор, вы считаете, что сильное волнение может вызвать у меня провалы
в памяти?
- Безусловно.
- Тогда вы, пожалуйста, учтите это, когда будете посылать мне счет.

Едят два брата салат из капусты. Старший брат говорит младшему:
- Ну мы прямо как козлы с тобой.
Младший отвечает:
- Козел здесь один, я зайчик.

Отстой, который нельзя описать. Его можно только назвать. У отстоя есть
имя - РЕКЛАМА НЕСКАФЕ ГОЛД.

Мышка бежала, хвостиком махнула, как ее занесет, как развернет, к е?нет
мордой об стену.

Встретились Путин и Буш. Поспорили они у кого из них на родине за просто
так лучше пиз*дят. Приехали они в Америку. Буш подошел к ковбоям и
говорит:
- Идите отпи*дите того мужика.
Ну, они пошли расквасили Путину морду.
- Да,-говорит,-у вас неплохо пиз*дятся.
Приехали они в Россию. Путин подходит к трем пьянтосам и спрашивает:
- Сколько на бутылку не хватает?
- 30 рублей.
- Возмите деньги и пойдите как следует отпиз*дите вон того мужика.
Пошли они запиз*или до смерти Буша.
- Да, у вас в России лучше пиз"ятся,-говорит Буш.
Вдруг подбегают пьянтосы к Путину и говорят:
- Чувак, дай 50 рублей, вообще убъем!

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

В людоедской столовой висит здоровенный плакат на всю стену:
"Уважаемые посетители!!! Не забывайте мыть руки перед едой...
... Есть немытые руки не очень гигиенично с вашей стороны!!!"

Два абсолютно пьяных парня, рано утром заходят во двор. Первый в одном
ботинке, в разорванной рубашке, брюки в блевотине, да к тому же надеты
наизнанку. Второй - аналогичного вида - в общем, оба хоть куда. Во дворе
их встречает бабушка с собакой и с изумлением смотрит на них. Тогда
первый оправдывающимся тоном поясняет:
- Мы так одеты, потому что так мы пьем наше пиво...

Муж с женой возвращаются домой из гостей. Видят - на двери в их квартиру
- следы от ботинок. Муж - жене(задумчиво):
- Хмм... Кажется, твоя мама приезжала...

Программистский

Читает хакер журнал "наш обратный адрес сто двадцать семь три ноля,
Москва..."
- Вот гады-спаммеры, опять вместо адреса loobpack поставили!

Девушка: Как ты узнал номер моего телефона?
Парень: Методом перебора.

Подразделение войск специального назначения, готовясь к выполнению
особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по
пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам.
Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли
подготовка.
- Ерунда, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это
проделываем, чтобы добраться до туалета.

В аптеке с повышенным качеством обслуживания:
- Дайте мне, пожалуйста, пpезеpватив.
- Вам завеpнуть, или сpазу натянуть ?

Приказал король Немцу Русскому и Поляку продержатьмя кто сколько сможет
у бздящего быка, и понятное дело кто дольше продержеться обещал царевну
и пол царства в предачу.
Пошол немец 1м, 2м,3м, 4м, 5м больше не выдерживает выбегает из
помещения с криками "Воздуху воздуху" и брык на замлю.
пошол поляк 1м, 2м, 3м, 4м, 5м, 6м вылетает точно с такимиже криками и
тоже падает.
А русский прежде чем пойти к быку нажрался горозового супа, лука,
чеснока и пошол 1м,2м,3м,4м,5м,6м,7м вылетает бык с криками "Воздуху
воздуху" брык на землю.

Гаишник останавливает машину.
Водитель возмущается:
- Да я же ничего не нарушал!
- Если не нарушал, так чего мимо меня едешь?!

- А я козлов развожу!
- Козлов?! Как это?
- А вот так. Я им говорю: "Все, козлы! Вы больше не муж и жена!"

Парень из армии пишет письмо своей любимой девушке:
" Дорогая Катя!
Если ты хочешь, чтобы ты мне снилась каждую ночь.... То вышли пожалуйста
новые трусы!!!!"

Товарищи космонавты! После тренировки сматывайте свои кишки с
центрифуги. Уважайте труд уборщицы!

Тайга. Зона. Карцер. На полу, в воде, замерзая умирают несколько зеков.
- Кузьмич, спой что нибудь...
Кузьмич(поет):
- Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались.....

Последовав примеру Пентагона, правительство США обратилось в Голливуд с
просьбой просчитать, кто будет следующим президентом страны. Ответ был
исчерпывающим: слабоумный маньяк афро-американец живущий на кладбище и
работающий в морге и в свободное время случайно спасающий весь мир.
Неоднократно подставленный продажными полицейскими за массовые убийства
минус первой степени с особой жестокостью, он был оправдан благодаря
второму тому поправок к американской конституции и молитвам непорочной
прихожанки одной из гарлемских церквей.

Лекарственный препарат тройного действия поступил в продажу в аптеки
страны. С одной стороны, препарат обладает ярко выраженными
жаропонижающими свойствами, с другой - это сильнейшее слабительное, а с
третьей - мочегонное средство. Название нового лекарства - апсирин-усса.

Это моя рука, это ее рука, это моя нога и т. д.
Пиво "Д-р Дизель" - для блядей и чертей!

Лучше Пиво В Руке!
Чем Водка В Ларьке

француз в парикмахерской:
- постричь, побрить и подмыть,- ему - с вас 5 баксов
тут грузин услышал садится в кресло и говорит:
- пастрычь, пабрит и падмыт,- ему - с вас 30 баксов
??? а пачэму с француза всэго пят взали?
- а у него х@! й 5 см и весь в помаде, а у вас - 30 см и весь в говне

Встретились два старых приятеля:
- Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде?
- Ничего.
- Как это?
- Моя задача - распределять дивиденды в случае получения прибыли.

Мужики "дают".
А ГАИ берет.
Голубые номера.

Врач говорит пациенту:
- Поздравляю вас, 1-й этап операции прошел успешно!
- Но вы же еще ничего не делали?!!
- Зато деньги я уже получил!!!

После 3-й мировой войны сидят в подземелье мужчина и женщина.
Мужчина смотрит видак. Женщина спрашивает:
- Что там смотришь?
Мужик: - Любовь у слонов!
Женщина:- А что интересно?
Мужик: - Не только интересно, но и практично. Особенно когда в
противогазе!

На вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

Простым камнем женщине можно подбить глаз.
Драгоценным - серце; Опытные мудрые люди говорят, что лучше подбить
глаз...

В ресторане отмечается юбилей. Микрофон берет шеф-повар:
- От нашего ресторана мы дарим юбиляру этот прекрасный праздничный торт
и желаем ему долгих и счастливых лет жизни!
Закрыв рукой микрофон и наклонившись на ухо к виновнику торжества,
доверительно тихо добавляет:
- И не ешьте сегодняшнюю рыбу...

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть
русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.