Поиск по автору:

Утро в казарме не предвещало ничего занимательного - развод, политзанятия.
Распорядок нарушил сам капитан, когда вошёл и хмуро буркнул:
- Сержант, стройте роту!
Он был явно не в духе.

Курс молодого бойца завершился и предстояла сортировка - кого куда.
Страдальчески поморщившись, ротный оглядел личный состав.
- Набор в спорт-роту в полку идёт. У кого спортивный разряд - выйти из строя!

Рота дрогнула и трое вышли, хотя тайных спортсменов было явно больше.
Я тоже вышел сам не знаю зачем, бес наверное попутал.
Капитан оценивающе глянул - два борца сомнений не вызывали, но насчёт меня решил уточнить:
- Боксёр?
- Прыжки с шестом, 1-ый разряд!
Наугад брякнул, так мне в спорт-роту вдруг захотелось.

Зачислили сразу, даже и в личное дело почему-то не заглянули.
Белая лисица подкралась внезапно в виде какой-то дивизионной спартакиады.
И надо ж было так случится, что и прыжки с шестом там были в программе.
Командировали туда, а я надо признаться, шахматист и шестом не владею совсем.
Пути к отступлению были отрезаны, надо прыгать, куда ж деваться.
И вот волшебный миг. На трибуне весь штаб дивизии, городской стадион.

Сидим в раздевалке и пригорюнился я чего-то, шахматы магнитные достал.
Сижу, этюд разгадываю. До выступления час примерно остался.
Тут комполка входит:
- Смирна!
- Вольно, солдаты.

И подходит ко мне, а я только позицию расставил.
- Что у тебя тут, воин?
- Ладейный эндшпиль, товарищ полковник.
Полкан внимательно оглядывает позицию.
- Ну и что думаешь?
А на доске этюд Барбье-Сааведры.
- Несложный путь к выигрышу белых, товарищ полковник.
Полковник задумался.
- Возможности спасения для черных ты здесь не видишь?
- Никак нет!
- Хорошо подумал? А ну-ка бери доску и шагом марш за мной!

Весь вечер мы резались c полковником в блиц.
А на следующий день на разводе зачитали приказ.
"За выдающийся результат в лёгкой атлетике.."

История знаменитой песни, которая родилась 27-ого ноября 1941 под Истрой.

Корреспонденты газеты Западного фронта "Красноармейская правда" прибыли в тот день с редакционным заданием в 9-ю гвардейскую стрелковую дивизию.

Миновав командный пункт дивизии, они проскочили на грузовике на КП 258-го (22-го гвардейского) стрелкового полка этой дивизии в деревне Кашино. Это было как раз в тот момент, когда немецкие танки, пройдя лощиной у деревни Дарны, отрезали командный пункт полка от батальонов.

Среди них, в этом внезапном окружении, оказался и военкор Алексей Сурков.
Далее от его лица:

Быстро темнело. Два наших танка, взметнув снежную пыль, ушли в сторону леса. Оставшиеся в деревне бойцы и командиры сбились в небольшом блиндаже, оборудованном где-то на задворках КП у командира полка подполковника Суханова.

Мы с фотокорреспондентом укрылись от плотного минометного и автоматного огня на ступеньках, ведущих в блиндаж - он хотел успеть сделать фотографии боя.
Потому что немцы были уже в деревне.
И засев в двух-трех уцелевших домах, стреляли по нас непрерывно.

- Ну а мы что, так и будем сидеть в блиндаже? - сказал начальник штаба полка капитан И.К. Величкин.
Переговорив о чем-то с командиром полка, он обратился ко всем, кто был в блиндаже: - А ну-ка, у кого есть "карманная артиллерия", давай!

Собрав десятка полтора ручных гранат, в том числе отобрав и у меня две мои заветные "лимонки", которые я берег на всякий случай, капитан, затянув потуже ремень на телогрейке, вышел из блиндажа.

- Прикрывайте! - коротко бросил он.

Мы тотчас же открыли огонь по гитлеровцам. Величкин пополз. Гранаты. Взрыв, еще взрыв, и в доме стало тихо. Капитан пополз к другому дому, затем - к третьему. Все повторилось, как по заранее составленному сценарию.
Вражеский огонь поредел, но немцы не унимались. Когда он вернулся к блиндажу, уже смеркалось.

Все организованно стали отходить к речке. По льду перебирались под минометным обстрелом. Гитлеровцы не оставили нас своей "милостью" и тогда, когда мы уже были на противоположном берегу. От разрывов мин мерзлая земля разлеталась во все стороны, больно била по каскам.

Когда вошли в новое селение, кажется Ульяново, остановились. Самое страшное обнаружилось здесь. Начальник инженерной службы вдруг говорит Суханову:
- Товарищ подполковник, а мы же с вами по нашему минному полю прошли!

И тут я увидел, что Суханов - человек, обычно не терявший присутствия духа ни на секунду, - побледнел как снег.
Он знал: если бы кто-то наступил на усик мины во время этого отхода, никто из нас не уцелел бы.

Потом, когда мы немного освоились на новом месте, начальник штаба полка капитан Величкин, тот, который закидал гранатами вражеских автоматчиков, сел есть суп. Две ложки съел и, смотрим, уронил ложку и заснул.
Человек не спал четыре дня.
И когда раздался телефонный звонок из штаба дивизии - к тому времени связь восстановили, - мы не могли разбудить капитана, как ни старались.

Под впечатлением пережитого за этот день под Истрой, я написал письмо жене.
Где набросал шестнадцать "домашних" стихотворных строк, которые не собирался публиковать, а тем более передавать кому-либо для написания музыки...

Стихи "Бьется в тесной печурке огонь" так бы и остались частью письма, если бы в феврале 1942 года не приехал в Москву из эвакуации, не пришел во фронтовую редакцию композитор Константин Листов и не стал просить "что-нибудь, на что можно написать песню".

И тут я, на счастье, вспомнил о стихах, написанных домой, разыскал их в блокноте и отдал Листову, будучи абсолютно уверенным в том, что свою совесть очистил, но песни из этого лирического стихотворения не выйдет.

Листов пробежал глазами по строчкам, промычал что-то неопределенное и ушел. Ушел, и все забылось. Но через неделю композитор вновь появился в редакции, взял у фоторепортера Михаила Савина гитару и спел свою новую песню, назвав ее "В землянке".
Все, свободные от работы "в номер", затаив дыхание, прослушали песню. Показалось, что песня получилась.

Вечером Миша Савин после ужина попросил у меня текст и, аккомпанируя на гитаре, исполнил песню. И сразу стало ясно, что песня "пойдет", если мелодия запомнилась с первого исполнения.

Песня действительно "пошла". По всем фронтам - от Севастополя до Ленинграда и Полярного. Некоторым блюстителям фронтовой нравственности показалось, что строки: "...до тебя мне дойти нелегко, а до смерти - четыре шага" - упаднические.
Советовали про смерть вычеркнуть или отодвинуть ее подальше от окопа.

Но мне жаль было менять слова. Они точно передавали то, что было пережито, перечувствовано там, в бою, да и портить песню было уже поздно, она "пошла".
А, как известно, из песни слова не выкинешь.

О том, что с песней "мудрят", дознались воюющие люди. В моем беспорядочном армейском архиве есть письмо, подписанное шестью гвардейцами-танкистами. Сказав доброе слово по адресу песни и ее авторов, танкисты пишут, что слышали, будто кому-то не нравится строчка "до смерти - четыре шага".

Гвардейцы высказали такое едкое пожелание: "Напишите вы для этих людей, что до смерти четыре тысячи английских миль, а нам оставьте так, как есть, - мы-то ведь знаем, сколько шагов до нее, до смерти".

Вот так, из событий одного тяжёлого боя в деревеньке Кашино и цепочки счастливых случайностей, и появилась легендарная песня.

Кто же в детстве не верил в Деда Мороза? Вот и мы с друзьями конечно же верили, но к 1-ому классу разгорелись споры и вера в чудеса немного поколебалась.

А на Новый год я лелеял мечту. Дело в том, что осенью гостил в нашем посёлке парнишка из Москвы и привёз с собой игру "За рулём". Многие, наверное, помнят - круг полигон вращается и там машинка на магнитике. Это было ОЧЕНЬ круто. Включается ключом зажигания! Три скорости! После пары дней за рулем мы начали придумывать разные трюки: лихо проехать в щель по газону, где не было дороги, развернуться и прочее, главное за бортик не вылететь!

Все ребята разумеется стали выпрашивать эту игрушку у родителей, но достать её было очень нелегко. Если случался завоз в "Детский Мир", разбирали моментально, за считанные часы.

Свои будущие заказы Деду Морозу я обсуждал только с бабушкой, это был наш с ней общий секрет. И рассказал ей, что очень хочу эту замечательную игру, а она мне посоветовала просить лучше тёплые носки, потому что зима холодная выдалась.
Но носки меня интересовали слабо, и под бой курантов я нашептал кукольному Дедушке под ёлкой заветное желание и отправился спать.

А в новогоднее утро чудо случилось! Под ёлкой я обнаружил эту замечательную игру и весь следующий день мы с ребятами по очереди лихо выписывали повороты на третьей скорости. И многие скептики даже призадумались - раз родители такую игрушку достать не в силах, может это и вправду Дед Мороз?

Потом я конечно узнал, как батя мой обзванивал всех знакомых, кто возле крупных универмагов жил, как ему сообщили что игрушку в "Детский мир" завезли и как он тут же отпросился с работы, отстоял очередь и всё-таки успел её купить.

Спасибо тебе, Дед Мороз, за волшебный подарок и за ту детскую веру в Чудо!

КУРЬЕР.

Как-то вечерком пили чай у друзей и зашёл разговор про их сына.
Родители жалуются, дескать оболтус, школу закончил и никуда не поступил.
Спрашивают, ты к себе не пристроишь его куда-нибудь?
А мы семьями дружим, разумеется надо помочь. Говорю:
- Ну я ж не начальник... но один хороший знакомый вроде обмолвился, что им курьер в штат нужен.
- Это как раз то что надо! Ему всё равно год до армии остался.

Позвонил я Александру, и взяли парня по моей рекомендации.
А дальше произошло вот что. Примерно неделю отработал он без приключений, работа не пыльная.
И тут отправляет его шеф подарок личный отвезти на день рождения финансовому директору их крупного заказчика. А финансовый директор - импозантная дама.
Подарок скромный, но со вкусом: бутылка "Domaine de Chevalier" 2008 и букет роз.

Из рассказа парнишки:
"Взял я пакет красиво упакованный с бутылкой вина, букет, приехал к ним в офис на "Третьяковскую", там мне на ресепшене говорят:
- Ольга Николаевна будет через час.
А мне сказали лично в руки надо передать. Присел на лавочку в парке, дожидаюсь.
Пиццу купил перекусить, а пакет рядом на лавку поставил, ну и задел его локтем.
Бутылка - вдребезги!

Как мне поплохело, прощай работа, да ещё хрен знает сколько стоит это вино.
И тут осенило, пойду-ка я в магазин и на свои куплю какого-нибудь красного тоже.
Он же не предупреждал её какую марку будет дарить, может и не заметят..."

Но это я узнал уже потом.
Потому что сначала позвонил мне Александр и давится от смеха:
- Ну твой протеже, курьер наш новенький, и отколол вчера!
- Рассказывай, чего он натворил.
- Да послал я его с презентом к Ольге, бутылка красного хорошего вина.
- И что, он её сам выпил?
- Не знаю! Но она звонила мне сейчас и рассыпалась в благодарностях, говорит, Саша, а как же ты узнал, про мой любимый Массандровский красный портвейн?
А ему цена - 700 рублей. Спрашивается, нафига я это Шевалье за десять тысяч брал.

- Во даёт... рассчитаешь теперь его?
- Зачем же? Парень сообразительный, хорошо хоть не "Три топора" купил!

История эта, про братьев наших меньших, несколько лет тому назад случилась.

Началось с того, что тётенька, которая в ЖЭКе всю жизнь проработала (ныне ТСЖ) увидела мышь, когда та в страхе металась по двору с кусочком где-то подобранной морковки, а потом юркнула в подвальное окошко нашего дома.
Впечатлительная женщина очень расстроилась и вскоре по её инициативе пришли работяги и все решётки в подвальные окна под превым этажом наглухо заварили.

Дело было в декабре, и в тот же день внезапно ударили сильные морозы.
Дворовые кошки грелись в подвале, а кто вышел в город за пропитанием, вернулись и обнаружили заваренный вход. Бродили по двору и недоумевали - за что их так?

И вот, выхожу из подъезда, и вижу жалобно мяукающего котёнка знакомого окраса.
Местная кошка своих котят вытаскивала во двор поиграть и видно одного не успела забрать обратно в подвал. Он прижался к ступеньке, холодно, мамку зовёт и плачет.

От мысли про котят, которые наверное в подвале остались, сделалось не по себе. Мать их наверное сейчас бегает вокруг дома, пытается к ним пролезть как-то, или вообще в подвале заперта оказалась... ну, сначала всех мышей съедят, а дальше?

Позвонил я тогда своему рукастому приятелю слесарю и говорю:
- Окошки в подвале заварили, а у меня там кошка знакомая. Давай вскроем, а?
- Кошка знакомая? Ну ты даёшь. Твоя задача, чтобы без скандала всё обошлось.
- Всё нормально будет, кошку достанем и заварим потом, а с меня поллитра.

А сам думаю - заварить-то несложно, но ведь морозы ударили, куда же им теперь.

Но стали решать задачи по мере их поступления. Пока мы железный лист отдирали, нашлась и кошка. Подошла незаметно, села поодаль и наблюдает за ситуацией.
Как только открыли окошко, она тут же юркнула в подвал за своими детками.

А во дворе уже собралась ребятня, с интересом обсуждая происходящее.
Они смекнули, что бездомные котики оказались на морозе и сразу поведали об этом своим родителям. Те возмутились - животинки же замерзнут!
Дальше всё пошло уже само собой. Инициативная группа жильцов потребовала разъяснить, почему закупорили вентиляцию, предусмотренную ГОСТом.
Решение о запайке отмененили, а коты и кошки смогли пережить ту морозную зиму.

Наверное, это тот самый случай, когда радовались все - и дети, и кошки, и мышки.

Пошёл как-то на родительское собрание в школу, так-то обычно жена ходила.
А классная руководительница у сына русский язык преподаёт, ну и после собрания
просит меня задержаться. Почуял недоброе, что, думаю, этот сорванец натворил.

Оказалось, ничего страшного, даже смешно немного. И говорит, проходили они
на той неделе местоимения, причём рассказывает в подробностях:
"- Употребляются вместо имён существительных, прилагательных, числительных,
поэтому часть местоимений соотносится с существительными (я, ты, кто, и др.)
часть - с прилагательными (этот, твой, мой, наш, ваш...)" и просклоняла "нога":
- моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога."

Смотрю, говорит, а Илья совсем не слушает, и ещё соседку по парте отвлекает.
Спрашиваю его - расскажи нам, Илья, об употреблении местоимений, пожалуйста!
А он знаете что мне ответил?
- Александра Ивановна,
"Их нога" у меня возражений не вызывает, мало ли, общая нога у группы граждан.
Но "наша нога" возмутила, я точно знаю, что у меня ни с кем общей ноги нет!

Урок был сорван, грустно закончила рассказ Александра Ивановна.
Наказывать сына я не стал.

Делаю ремонт в приобретённой квартире, звонит знакомая давняя, и говорит:
- Буду ночью в Люберцах проездом, ничего если переночую у тебя? Cпрашиваешь..

Пошёл встречать её, темень, а там дворами, ну и молоток валялся в прихожей,
по какому-то странному наитию его прихватил. Подхожу к станции и вижу:
три каких-то мутных хера, слегка рассредоточившись, на меня надвигаются.
Я достал молоток. Была слабая надежда - может испугаются...

Тут, как в кино, визг тормозов ментовского УАЗика, и всех упаковали.
Капитан на опросе - ну ты парень даёшь! Эти трое в федеральном розыске,
сейчас на пересылку их оформляем. А ты-то чего с молотком?

Так и так, говорю, город незнакомый, ну и прихватил.
Он берёт этот старый молоток, а там железная часть с ручки соскакивает.
Покачал головой капитан и говорит укоризненно -
Вот махнул бы ты так, а потом палочкой отбивался?

Конец хороший, в том же бобике нас с подругой подбросили обратно до квартиры
и ржут - молоток-то свой забери, фехтовальщик!

Был такой авиаконструктор - Бериев. Летающие лодки делал.
На госприёмке одной из лодок генерал спросил его:

- А что они у вас летают так медленно?
- Товарищ генерал. Есть такая птица - утка. Она умеет ходить по земле, плавать по воде и летать по воздуху. И всё это она делает хуёво.

Ездил с матушкой и батей на их родину, в глухую деревеньку Тверской области.
Мне рыбку половить, им молодость вспомнить и дальних родственников проведать.

Ну рыбку-то я половил, а вечером собрались за столом родня и соседи.
Мужики местные самогон притащили, и начался вечер воспоминаний.
Бабушек и дедушек вспомнили и постепенно о войне разговор зашёл, и тут я много интересного про свою бабушку узнал:
- А правда Катя под обстрелом корову бегала доить?
- Правда. Все по подвалам сидят, а она к коровнику - у меня корова не доена!

Потом рассказали, вышла как-то утром за водой и разведчиков наших повстречала.
Бросилась к ним - родненькие, когда уже? А в селе немцы. Скоро, говорят, скоро.
На следующий день село трижды переходило из рук в руки, морская пехота брала.
- А что они кричали, когда в атаку шли?
- Они кричали: ааааа!!!

А после освобождения мой 17-летний дядя приписал себе один год и ушёл дальше с Красной армией бить немцев, а продвигались с боями медленно и трудно, и пока фронт был рядом, Катя (бабушка моя), носила ему на передовую пирожки, напечёт на всю роту... За 10 км. носила, потом за 15, за 20... Патрули останавливали, не пускали дальше:
- Ты с ума сошла? Под бомбёжку попадёшь!
Какое там.. уболтает и дальше идёт.

У меня после этих посиделок было такое чувство, что за один вечер я узнал о войне больше, чем из всех художественных фильмов, которые пересмотрел за всю жизнь.

Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома.

Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет.
Сказано - сделано.
Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась:
- Ребята, можно я тоже с вами?
- Можно, только не ной потом.
Со сдержанным достоинством сказал Вадим.

Проплутали втроём два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными.
Первым начал тревожиться Вадик:
- Ребята, давайте вернёмся, а?

На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила:
- Если вернёшься сам, то сразу ремнём по жопе получишь.
- А что делать?
- Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем посёлком найдут.. если найдут...
- И что?
- И будут радоваться, - нечаянно заблудились, но выжили.

Армейская история.

Было очередное обострение в Баку как раз на Курбан-Байрам (1988 год). И в полк приказ поступил - выставить посты на прилегающих к Баку шоссе, машины тормозить и проверять багажники машин на предмет оружия.

Ну и четверо нас на посту, утром подняли по тревоге, даже позавтракать не успели. Пост в придорожном вагончике, от каких-то дорожных рабочих вагончик остался. Сказали - смены быстро не ждите, может даже через сутки, первый батальон на усиление в Сумгаит поехал.

Меняемся каждые два часа. Отстоял и в вагончик идёшь отдыхать. Бойцы анекдоты травят в вагончике и чифирят, а меня на шоссе выставили дубинкой махать и тачки тормозить, как самого молодого.

Проблема в другом. К обеду сержанту сообщили по рации, что полевая кухня задерживается, и когда будет неизвестно. Бывалые люди на посту погрустнели.
А ефрейтор, бывший на ликвидации армянского землятрясения мрачно сказал:
- Сегодня не будет, бля буду.
И где-то в четыре часа пополудни, когда уже желудок сводить стало, ефрейтор заходит в вагончик c трассы:
- Давай, салага, пошёл. Я отстрелялся.

Нахлобучил каску, взял Калашников и дубинку резиновую, иду на шоссе.
Шаха топит. Ну, махнул, тормозят. В салоне азербайджанская семья.
Проверил багажник для проформы, там баран зарезанный, пахлава и прочая.

- Проезжайте, счастливого пути. И с праздником вас светлым, Курбан-Байрам!
Что тут началось. Думал они меня обнимать-целовать бросятся, отделался лёгкими подарками - два вафельных торта, кусок баранины и лаваш.

После чего повторил эксперимент раза четыре, харчи складывал рядом с собой.

Понравилось, стою на посту, мне сержант орёт:
- Ты там заснул, что ли? Смена!
Заваливаюсь в вагончик с харчами.

Героем дня стал, неожиданно для себя.

Полевая кухня приехала на следующий день, привезла сразу завтрак обед и ужин вчерашние. Но каши уже никому не хотелось.

Наверное многие застали то время, когда в школах проводили политинформации.
А я не просто застал, а сам политинформатором был, правда очень недолго.

Повесила на меня эту нагрузку классная руководительница. Так и сказала:
- Дети! В этом году вас будут принимать в пионеры, и вы должны быть в курсе
того, что происходит в мире. Поэтому, раз в неделю, каждую среду, будем
проводить политинформацию, а политинформатором предлагаю выбрать Максима.

К своей первой политинформации я готовился очень ответственно.
А именно, решил распросить отца на предмет того что творится в мире.
Отец очень обрадовался моей любознательности и решил подробно меня ввести
в курс дела. Он был членом партии, но слушал BBC, как впрочем и многие тогда.
Всю подноготную мировых событий он мне раскрыл очень тщательно.

Долго рассказывал и про Афганистан, и про бойкот олимпиады (был 80-й год)
и даже высказался в том духе, что если ещё разок осуществить такой ввод
ограниченного контингента куда-либо, то как бы до ядерной войны не дошло.
При этом он не был диссидентом, наоборот, искренне верил в идеалы социализма.

И вот моя первая политинформация. А совпало так, что она проводилась перед
открытым уроком, на котором присутствовали директор школы и члены ГорОНО.

И вот вышел я к доске, повернулся лицом к классу, и начал вдохновенно вещать.
Ощущал себя оракулом, который льёт свет истины и срывает покровы:
- Cчитаю, что нарастание агрессии империализма на Среднем Востоке может
привести к ядерной войне!

Так рассуждал я, и далее приступил к рассказу про устранение Тараки и Амина,
потом про ввод ограниченного контингента на территорию ДРА.
Затем перешел к последующим попыткам сорвать Московскую Олимпиаду.
Одноклассники слушали меня с неподдельным интересом, в полной тишине.
Лица членов комиссии ГорОНО постепенно каменели, директор сидела с глазами,
которые, казалось, вот-вот вылезут из орбит.

Когда закончился открытый урок, ребята на перемене потребовали от меня
продолжения увлекательного рассказа.
На следующий день, пред началом занятий, классная сказала, что Максиму,
(то есть мне) по её мнению больше подходит быть физоргом и предложила
на должность политинформатора избрать кого-нибудь другого.

Но для своих одноклассников в вопросах политики я с тех пор стал авторитетом.

Лет 10 тому назад приключилась у меня полоса неудач, причём в жёстком стиле.

Началось всё с того, что из-за склок учредителей закрылась фирма, где я работал.
Потом мы с коллегой "отмечали" это событие у меня дома, а на следующее утро
я подбросил его на машине до вокзала.
На обратном пути тормознули ГАИшники, и за остаточное промилле лишили прав.
Вернулся домой, на нервной почве поскандалил c подругой, и она уехала к маме.
Причём не к своей маме, а к моей, поскольку её-то мама в Ивано-Франковске,
а моя в соседнем городе живёт. Так я за пару дней, последовательно лишился
работы, прав, и приятного общества своей гражданской жены.

И вот, сижу я в опустевшей квартире, рефлексирую. Тут внезапно звонок.
Один приятель "с нашего двора" с богатой биографией, сейчас уже и не помню
по какому поводу позвонил, и предложил встретиться, мол, давно не виделись.
Ладно, говорю, приезжай тогда ко мне, а то я безлошадный.

Приехал Генка, и я за дружеской беседой обрисовал ему текущую ситуацию:
Работы нет, прав нет, подруга сбежала. Что, конечно же, разеселило его изрядно.
Вдоволь повеселившись, изложил он мне такую идею.
Говорит, предлагают ему сейчас хорошее место водителя в семье, а работа -
не бей лежачего. Дочку в школу отвозить, да маму её по магазинам, все дела.
Вот только водитель со своей машиной нужен, а у него нет, а у меня Ауди,
и тут очень вовремя (ха-ха-ха) меня как раз на целый год прав лишили.

И начинает меня уламывать: дай мне машинку свою, я её сильно не ушатаю,
а ты сейчас без работы и когда ещё найдёшь (кризис 2008 наступил), а я тебе
ежемесячно деньги буду башлять, за аренду авто значит.
И повёлся я на это дело, договор аренды оформил и доверенность на авто.
А приятель оказался с гнильцой, и заплатив сразу за первый месяц, дальше
просто тупо перестал платить. На звонки не отвечал, прятался.
Я даже разок к нему домой приехал, как раз в тот соседний город,
где мать моя (с подругой теперь) жила. Дверь не открыл он. Что делать?
На угон подавать не хотелось, у приятеля были раньше проблемы с органами,
так что запросто могли посадить, а я ж не зверь - жизнь ему ломать.

Что же здесь смешного? Спросите вы. Смешного мало, зато есть парадоксальное.
Шла в том городе по улице подруга моя, а про историю эту она была в курсе,
поскольку маме я проговорился. Ну и вот, идёт и видит - стоит наша Аудюха.

Тормознула проезжающую мимо тачку, выпросила ключ у водилы, и свинтила номера.
Потом позвонила мне, и ещё другу моему одному - приезжайте, тачка нашлась!
Пришёл Генка, и натурально попытался у подруги номера отобрать. Какое там!
Тут и друг вовремя подоспел, потом и я подтянулся. А парадокс ещё вот в чём:
Как раз в этот день я устроился на новую работу.
Так, за один день всего, последовательно вернул работу, машину, и жену.

Пуля ударила его в щёку и вылетела в затылок.
«Вчера опять прострелили голову Кутузову. Я полагаю, что сегодня или завтра он скончается».

В 1774 г. в бою у деревни Шума близ Алушты у турок было убито 300 человек, русские потеряли 32 человека. Среди раненых был и подполковник Кутузов:
«Сей штаб-офицер получил рану пулею, которая, ударивши его между глазу и виска, вышла напролёт в том же месте на другой стороне лица».
Пуля попала полководцу в левый висок, вышла у правого глаза, но не задела его.
Он был прооперирован. Врачи считали рану смертельной.
Однако Михаил Илларионович выздоровел, хотя процесс выздоровления был долгим.

18 августа 1788 г. во время осады крепости Очаков Кутузов был снова тяжело ранен в голову. Ружейная пуля попала Михаилу Илларионовичу в щёку примерно в то самое место, в которое он был ранен в 1774 г. Окровавленный и забинтованный полководец продолжал отдавать приказы. От большой потери крови он почувствовал слабость и был вынесен с поля боя. В письме австрийскому императору Иосифу принц де Линь писал: «Вчера опять прострелили голову Кутузову. Я полагаю, что сегодня или завтра он скончается».

Вот это - "опять прострелили голову", звучит прекрасно.
Умела же Екатерина Великая подбирать людей.

ЧИСТКА КАРТОШКИ

Сразу после курса молодого бойца попал я в первый раз в наряд по кухне.

На чистку картошки подобрались одни "молодые", дедов по неписанной традиции сержанты записывали на КПП или дежурными по штабу.
На кухне имелась картофелечистка, которая работала по принципу центрифуги, но после нее все равно приходилось дочищать неочищенные места, особенно "глазки". К тому же в тот день она оказалась сломана, как это нередко бывало.

Из нас четверых двое чистили картошку первый раз в жизни. Заступили в наряд вечером, а надо начистить чан картофеля на батальон. Бессонная ночь обеспечена.
Сели с ножичками, чистим уныло... спас положение рядовой Банников.
- Чего притихли-то? Cлушайте:

Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому:
- Слышь, Семеныч! Помнишь нам Будённый таблетки давал, чтоб на баб не тянуло?
- Дык помню, а что?
- Кажись действовать начинают!

Кто-то кисло хмыкнул. А боец уже завёлся и тут же рассказал следующий.
Он чистил картошку и без пауз сорил анекдотами, один за другим.
Сначала послышались редкие смешки, но эффект нарастал, постепенно со своими анекдотами включились по кругу все. Очищенная картошка бойко летела в чан, и когда в час ночи заглянул дежурный по кухне, веселье уже смахивало на истерику.

Удивлённый сержант, присел к нам на лавочку:
- Эээ воины, кто ж столько срезает? Ну-ка дайте ножик.. а вот ещё анекдот...
C шефской помощью сержанта мы дочистили за пару часов и это была одна из самых весёлых ночей в моей жизни.
Потом всегда просил, чтобы меня писали в наряд с тем пареньком и за время службы тысячу анекдотов новых узнал, а картофелину чистил одним движением.

Прошли годы, я демобилизовался и спустя несколько лет женился.
Кулинарией в нашей семье традиционно занималась жена, ей это просто нравилось.

И вот, месяца через три после свадьбы, жена простудилась и пластом лежала в постели, температура под 40 была. Я вызвал врача и решил пока наварить большую кастрюлю супа, сразу на несколько дней, пока она болеет.
Чтоб не скучала, травлю анекдоты и чищу картошку сидя на табуретке у кровати.
Смотрю, а супруга анекдоты слушает в пол уха, но при этом удивлённо следит, как быстро и чисто очищенный картофель летит в кастрюльку:

- Это где ты так картошку чистить научился? У вас же вроде мама всегда готовила.
- Ты бы лучше спросила, откуда я столько анекдотов знаю.
- А что, это как-то связано?
- Можно сказать и так. Слушай лучше анекдот про картошку...

С тех пор почётная обязанность по чистке картофеля прочно закрепилась за мной.

Часто попадаются завиральные истории про лётчиков, а реальность бывает интереснее.

Как вам история, когда бегут из плена на самолёте люди, которые от истощения не могут держать штурвал?
Штурвалом самолёта управляли сразу 3 человека - узники были настолько истощены, что Михаилу Девятаеву не хватало сил удерживать в одиночку тяжелую машину в горизонтальном полёте...

"О том как проходил этот полёт можно писать долго, тут было всё - и погоня за беглецами немецкого истребителя FW-190, получившего приказ любой ценой уничтожить этот "Хейнкель-111", и длительный полёт в облаках, которые скрывали беглецов, и обстрел "Хейнкеля" своими же зенитчиками при перелёте линии фронта (стреляли довольно метко - уже на земле в самолёте было обнаружено 9 пробоин от зенитных снарядов), и посадка тяжёлой машины на вспаханном поле рядом с батареей наших зенитчиков, первыми подбежавшими к машине...

Ограничимся главным - 8 февраля 1945 года немецкий тяжёлый бомбардировщик He-111 (бортовой номер "13013"), с 10 бывшими узниками на борту, приземлился на нашей земле. Девятаев доставил командованию стратегически важные сведения о засекреченном Узедоне, где производилось и испытывалось ракетное оружие Третьего Рейха."

Можно конечно закончить фразой "этот народ не победить", но она банальна и туповата.

Печальный повод у этой истории, но может кому-то интересно будет.
Иосиф Давыдович Кобзон известен также своими добрыми делами.

Передача про него по телеку идёт - и рассказали такой случай.
Когда захват заложников на мьюзикле "Норд-Ост случился", то он приехал, и по собственной инициативе пошёл к террористам один, без охраны:
- Вы чеченцы?
- Вайнахи.
- Не ври. Ни один вайнах не стал бы разговаривать со мной сидя, потому что я - аксакал, народный артист Чечено-Ингушской АССР.

Главарь удивлённо поднялся, а Иосиф Кобзон, не давая опомниться:
- Отпусти со мной детей, хоть кого-то из детей, зачем тебе это?
- Харашо... вот этих, да? Забирай...

дети, три девчушки наперебой:
- там ещё наша мама!
Кобзон:
- само собой и маму детей я забираю.
- эээ... и маму тоже бери, для такого гостя нэ жалко..

Вывел оттуда и детей, и маму, и ещё иностранца одного прихватил под шумок.

Что значит, умел же человек даже с бандитами разговаривать на понятном им языке.
Теория малых дел - чем мог, тем помог.

О студенческих хитростях.

Когда у нас в институте (МЭИ) студенты защищали диплом, то на защиту приходить мог кто угодно, и соответственно вопросы задавать дипломнику.

А я перед защитой немного волновался, тема досталась новая, то есть с нуля
всё сам писал. Похожих работ у старших курсов просто не было.
Ну и решил подстраховаться, друга подговорил, специально он по бумажке заготовленный заранее вопрос выучил.
Так как с темой вообще не знаком - 8 классов средней школы и ПТУ заканчивал.
Конечно я его поднатаскал, три часа рассказывал ему про свою экспериментальную криогенную установку.

На защите мои однокашники в заднем ряду скромно сели, и приятель этот с ними.
В бумажку уткнулся, вопрос ключевой репетирует.

Закончил доклад, проиллюстрировал детали на чертежах, и говорю:
- Установка экспериментальная, но возможно пойдёт в серию. Cлушаю вопросы.
И товарищ с задних рядов тут же:
- Почему была выбрана именно такая форма охлаждающей камеры?
Как и было задумано, выкладываю все козыри - почему именно так, а не иначе.

Преподаватели с разных кафедр внимательно слушают наш диалог, лишь изредка прерывая несущественными замечаниями. Защитился на отлично.

А приятелю моему потом один из профессоров говорит:
- Вы с какого факультета? Приходите к нам на кафедру, сейчас нужен лаборант,
а потом возможна аспирантура.

Тут Васька сначала растерялся немного, а потом нашёлся.
- Я подумаю, но пока кафедра физического воспитания у меня в приоритетах.

Вчера знакомый рассказал.

У него на работе работал охранником замечательный парень из Нарофоминска
- Стас.

Ему чуть больше 30, а он уже полковник в отставке. Уволился из
вооруженных сил. Герой России (в Чечне получил). Участовал пости во всех
локальных конфликтах последнего времени, в том числе и в Югославии.
Многие помнят знаменитый бросок наших десантников на Приштину - заняли
аэродром в Слатине под носом у американцев.

Так вот, этот Стас когда приносил свой альбом с фотографиями (23 февраля
отмечали) там была интересная фотка - наша колонна десантников идет по
Югославии, а над головным танком развевается флаг с развеселой
картинкой:

Глазастый Молот с характерно торчащей ручкой серпа (вместо этого самого)
делает Микки - Мауса! А вокруг хохочущие сербы, сбежавшиеся встречать
наших ребят!

Стас потом рассказывал, что был жуткий скандал. Якобы американцы
дозвонились аж до президента - требовали снять флаг, ну их можно понять.

И только когда в батальон позвонил наш министр обороны с жестким
приказом не провоцировать американцев, флаг наконец убрали.

Но фотки остались....

Приехал в часть на присягу фотограф, чтобы солдаты могли фотки домой отослать.

К нему, конечно, очередь выстроилась для индивидуальных снимков, хотя брал он немало, пять рублей, по тем, советским ещё временам.
Пристроился в хвост очереди и я, хотя в кошельке всего пять рублей оставалось, но уж очень хотелось родных и близких порадовать.
А когда в парадку перед присягой переодевался, то кошелёк в тумбочке оставил.
Сейчас сам удивляюсь этому наивному по молодости поступку.

И вот, уже после церемонии присяги, стоим в очереди к фотографу.
Отщёлкал меня - гордого, в новенькой парадке, жаль только что автоматы уже в оружейку сдали.
И говорит:
- Завтра будет готово. Пять рублей с вас, товарищ солдат.
- Сейчас, за кошельком схожу
- А где у тебя кошелёк, воин??
Удивился фотограф, устало опустился на стул, и почему-то помрачнел.

Насвистывая, иду к своей тумбочке, открываю - ба! А кошелька-то нету.
Возвращаюсь, а он уже всё понял по моей физиономии:
- C3,14здили?

Хорошо, рядом в курилке сержант наш эту сцену наблюдал.
Поднялся, подходит к нам, достаёт пятёрку и протягивает фотографу.
Потом забычковал свою недокуренную сигарету и рявкнул:
- Второй взвод строится!
Построились моментально, это мы уже умели.

И замкомвзвода сержант Никитин задвинул речугу:
- Второй взвод! У нас залёт, воины. Сейчас по распорядку праздник и личное время. А завтра утром рядовой (называет мою фамилию) просыпается и удивляется:
Его кошелёк лежит в тумбочке как ни в чём не бывало.
А если так не случится, то вместо личного времени будет полоса препятствий! Ежедневно, так твою распротак, пока кошелёк с деньгами не окажется на месте. Вольно, разойдись!

Надо ли говорить, что на следующее утро всё было в порядке.
Вернул я сержанту пятёру, выслушал от него дружеские напутствия о том, какой я долбо@б, оказывается, и получил фотографии.

Заканчивался первый месяц весёлой службы, а Вадик Никитин потом постоянно подкалывал меня:
- Ну чего, дебют поправили? Шахматист, мля...

Довелось мне пару месяцев писарем быть, в оперативной части штаба полка.
Тут шухер, штабная проверка боевых качеств подразделения, из дивизии группа во главе с генералом.

На стрельбище и марш-бросок всех гуртом, пофиг.
Я со страху стрелял затаив дыхание, просто дыханье спёрло.
Потом смотрят мишени, и в одной пять пуль, и все в яблочко.

Генерал спрашивает - в шестой роте по штату снайпер что ли?
- Товарищ генерал, это штабной писарь наш.
- Капитан, где вы таких писарей берёте? В роту его обратно!

Вот и думаю, угораздило же так прицелиться, и лафа закончилась.

Комментарии к видео, "ньюфаундленд вытаскивает купающуюся девочку из воды":

- Был у меня в детстве ньюф, пару раз опрометчиво зашёл с ним на пляж — спасены были все, кто находился в воде. Да, второй раз я привёл его специально, чтобы проверить.

- С ньюфами невозможно купаться, у них в генах заложено - спасать из воды.
Наш в озере кружил вокруг и таким образом выгонял из воды. Чудо, а не собаки.

- Это ерунда! Сенбернары отбирают лыжи наливают рюмашку и отводят домой.
К глинтвейну.

Это в качестве эпиграфа, а вот история от одного знакомого:

- Приехал я со своей собакой к родителям жены в гости.
И создалась там такая ситуация, что кот оказался на островке посреди пруда.
А моей собаке поплавать приспичило.
И вот на вопли кота, чтобы его сняли, из воды вылезла к нему кавказская овчарка. Так он прыгнул метра на полтора в сторону и благополучно уплыл.
Просто ему в холодную воду лезть не хотелось.

Начало рабочего дня на заводе. Трое работяг едут в грузовом лифте.
Вдруг лифт ловит ступор и встает. Кнопка аварийного вызова не работает.

Один сотрудник другому, тыкая в эту самую кнопку: - Ну и что делать будем?
Второй: - Ничего страшного, у всех есть мобильные телефоны, сейчас я позвоню главному механику Петрову.
Третий (обреченно): - Вы позвоните главному механику, он, в свою очередь, позвонит дежурному лифтеру, а я тут с вами в лифте.

Все наверное в детстве в войнушку играли, поделюсь и я одной историей.

Условные "немцы" обороняли Рейхстаг.
Это были наши заклятые друзья с соседнего села, а Рейхстагом была кочегарка.
Так-то она функционировала, но кочегар был вечно пьян и поэтому в наших играх никто не мешал нам её использовать то как Брестскую крепость, ну а в данном случае это Рейхстаг был.

И вот командир нашего отряда совещается со своим штабом.
Разрабатываем план приступа - а оружие у обеих сторон самоделки деревянные, шпонками стреляют.
Попали - считай убит.
- Надо их обесточить!
Пришла командиру в голову гениальная идея. Свет вырубить!
Сразу на приступ, врываемся в катакомбы, и в темноте переходим в рукопашку.
План казался гениальным. А быть подрывником-диверсантом приказали мне.

Подошёл я к этому делу творчески. Обесточить, так обесточить.
Подобрал на свалке металлическую рамку с крючьями, и задними дворами
по приставной лестнице на крышу кочегарки забрался.
Прямо передо мною провода от столба к кочегарке провисают.

Недолго думая крикнул своим - на штурм!! И метнул рамку в провода, где она крючьями и зацепилась, обеспечив короткое замыкание.
Успех штурма был ошеломляющий!
Провода трещали и искрились, свет потух не только в кочегарке, но и в окрестных домах. Подразделения СС в панике покинули рейхстаг, а с крыши я спрыгнул, позабыв про лестницу.

Что было потом лучше и не вспоминать.
Родители отлавливали нас, разбежавшихся по окрестному лесу, бригада электриков составила акт о хулиганстве, а батя отлупил меня ремнём.

Но я не жалею, Рейхстаг был наш.

Дочь моих знакомых - старшеклассница, и появился у неё недавно "бойфренд", которого друзья в своём кругу незатейливо зовут - Кафтан.

И когда мама поинтересовалась, почему такое странное имя, дочка ответила:
- Не знаю. А вообще-то его Иван зовут.
- А фамилия?
(Решилась на всякий случай уточнить мама).
- Фамилия тоже смешная. Тришкин!

Про настоящую породу.

Взяли мы щенка ротвейлера от собачки из знакомой семьи.
В ходе совместного чаепития потом, сразу обратил внимание, что Радигунде, это мама щенка, не обязательно что-то показывать жестами, достаточно слов.

Угощает её хозяйка куском мяса, зовёт, та подходит:
- Ради, не здесь, с другой стороны стола обойди.
Она обходит, садится и спокойно ждёт, когда угостят.

Потом все вместе пошли на прогулку по вечернему посёлку.
А на окраине, кроме дворняг, бродячие псы попадаются, и вот мы на них и попали.
Бегут за нами, но на некотором отдалении, свора довольно крупных псов, гавкает. Ради с нами, на длинном поводке, но она даже ухом не ведёт и как будто даже и не смотрит в эту сторону.
Минут через пять всё-таки, нездоровая ситуация хозяйку наконец достала.

Она вдруг нагнулась к ошейнику, отстегнула поводок и негромко сказала:
- Ради, разберись.

Два раза повторять не пришлось, таких бросков я раньше не видел никогда, собакен в три секунды скачками покрывает дистанцию до стаи, рванула пару раз за бока, кто подвернулся.
Лай и вой тут же превратились в визг, полетели клочки по закоулочкам, и псы бросились в рассыпную.

Был даже шокирован немного, а преследовать псов она не стала и спокойным шагом вернулась к хозяйке.
Прогулка продолжилась, и я ещё подумал, а ведь удачный щенок от такой мамки, скорее всего, будет.

Договорились мы как-то с приятелем в выходные на рыбалку махнуть, с ночёвкой.
Самое время, поскольку жена у меня тогда в другом городе у тёщи гостила.

А утром я ключи от квартиры где-то посеял. Вышел в магазин за хлебом, может когда бумажник из кармана доставал, и выпали они случайно. Обнаружил пропажу только у квартирной двери. Расстроился, конечно, удочки-то дома остались.

МЧС вызывать неохота, вскрыть-то они вскроют, только замок менять придётся.
А то и всю дверь. Сижу на лавке, раздумываю, что бы предпринять. Искать?
Вряд ли теперь найду. Или через соседа балкон попытаться перелезть?
Совсем скверная идея. Тут звонок от приятеля:
- Ты как, собрался уже? Через полчаса заеду, спускайся, а то пробки скоро начнутся.

Мрачным тоном обрисовал ему ситуацию. Он немного помолчал и вдруг спросил:
- А замок какой у тебя там?
- Да обычный, английский.
- Это ж ерунда. Слышал, Ромка недавно освободился? Автослесарем работает.
- Да ты что?
- Я сейчас быстро за ним, и потом к тебе, у него же наверное отмычки из прошлой ещё жизни остались! А ты ему спиннинг пока сходи купи хороший, японский.

Надо же, думаю, как удачно всё сложилось.
Так и решили, что они сейчас с Ромкой подъедут и замок этот вскроют, а я пойду в "Охотник-рыболов", и приличный спиннинг поищу. Встретимся в квартире.

Нам ведь только палатка нужна, которая у меня дома как раз и лежит, и помчим сразу на рыбалку, всё уже с собой.

Но что-то пошло не так.
А именно, на два дня раньше неожиданно вернулась от родни супруга.
Пока я разыскивал по магазинам удочку, а ребята уже копошились с замком, она тихо вошла в длинный коридор на этаже и застыла - домушники!
Сразу попятилась обратно к лифту, пока те увлечённо над замком шуруют.

Женат я был недавно, и она просто не знала ещё всех моих друзей в лицо.
Не рискнула поднимать шум прямо в подъезде, кинулась в отделение милиции, благо оно в соседнем доме во дворе у нас, рядом совсем.

А я купил удочку наконец, возвращаюсь домой, дверь, смотрю, прикрыта неплотно.
Молодцы ребята, думаю, справились уже! Захожу и глазам своим не верю.

Картина маслом:
Прямо за кухонным столом один сержант оформляет протокол, другой изучает Ромкину справку об освобождении, ребята в наручниках сидят.
Двое соседей понятых уже чего-то там подписывают, а взбешенная супруга выглядывает в окно и пытается до меня дозвониться - "абонент недоступен", аккумулятор сел у меня.

Разумеется, получил последовательно порции люлей:

- от сержанта, за ложный вызов (супругу надо было заранее предупредить!);
- от друзей, за то что руки им менты скрутили (жена твоя йобнутая на всю голову!);
- от жены, за потерянные ключи (и какого хрена дружбаны твои тут с отмычками?);
- от соседей понятых (чёрт знает что у вас здесь творится!);
И бонусом:
- кот напугался так, что два дня не могли найти, пока сам с антресолей не спрыгнул.

Насилу разрулил ситуацию, энде гуд алес гуд, как говорится.
Правда на рыбалку в тот день мы так и не поехали, какая уж тут рыбалка.
Проставились сержанту за ложный вызов, зато потом накрыли "поляну" уже в доме.

До вечера просидели, ребята сорили байками о жизни, спорили о Канте и Ницше... и обменивались взаимными комплиментами:
- Мы и не подозревали, что у нашего друга такая шустрая спутница по жизни!
- Я и не догадывалась, что у моего благоверного настолько рукастые друзья.

А на рыбалку махнули на следующее утро все вместе, и жена с нами напросилась.

Все наверное знают, что в Красной армии был 46-й гвардейский ночной бомбардировочный авиационный Таманский Краснознамённый ордена Суворова полк...

Руководила формированием Марина Раскова. Командиром полка была назначена Евдокия Бершанская, лётчица с десятилетним стажем. Под её командованием полк сражался до окончания войны. Порой его шутливо называли: «Дунькин полк», с намёком на полностью женский состав.

И вот одна история о тех днях.

"Бои затяжные, изматывающие, передовая линия постоянно меняет конфигурацию. И однажды вечером с неба раздался женский ангельский голос:
"Вы, ебивашу мать, докуритесь!" - кукурузница-летчица спланировала над окопами и упреждение дала, потому как войско, налопавшись, закуривало, и вся передовая высвечивалась огнями цигарок, будто торжественно-праздничными свечками."

То есть, летя по своим делам, "ночная ведьма" увидела демаскировку в наших окопах, не поленилась спланировать, и гранатой жахнуть немного в сторону.

Чтобы не расслаблялись ребята, когда Юнкерсы прилетят.

Про Рязань. Фирма та называлась "XXXX-Эко" с очень специфическим бизнесом – утилизация изделий, содержащих ртуть. Её у местной братвы покупали два парня, с удостоверениями ветеранов спецслужб. По виду, связанные с училищем ВДВ. Мы с коллегой там предпродажный аудит делали. Новые хозяева просили заранее всё проверить на предмет возможных будущих проблем с налоговой и.т.д

Спустя полгода они зазвали меня уже на постоянной основе, как финдиректора. И вот, в первый же день там, пригласил меня один из них отужинать домой. Жена его хлопочет на кухне, представил он ей меня. Смотрю, а на подоконнике (на кухне прямо) Калашников лежит, и это не муляж. А чего это – показываю хозяину на подоконник, в глазах немой вопрос. Он такой – ааа.. тут у меня, говорит, со двора Паджерик пытались угнать. А из гостиной сектор обстрела не тот. Из кухни как раз.
Ну, думаю, зашибись.
Нашёл работёнку...

О пользе изоленты.

Военрук наш, Николай Семёнович, был предметом насмешек для всего класса.
Бывало показывает как с автоматом обращаться, рожок отстёгивает - и в карман.
А в кармане - дырка! Рожок бряк на землю и все ржут. Орехов фамилия его была.
И постоянно синюю изоленту с собой зачем-то таскал, полезная вещь оказалась.

Особенно Зайцев Олег потешался, на два года старше меня парень учился, в Афган
призвали, сначала на БМП-шке, потом пулемётчиком был. Два ранения, лихорадку
к тому же подцепил, пока перевал двое суток под дождём держали.

И вот, как-то весной, крутим мы брэйк-данс на хоккейной площадке и Заяц идёт..
Аксельбанты, дембель как-никак. А Орех козла забивает во дворе с мужиками.

Заяц подошёл, улыбается:
- Здравия желаю, товарищ подполковник!
- Отставить, Олег, не мешай.
- Николай Семныч, а рожки-то и правда удобно было изолентой сматывать!
- Ну... догадался, Олежик? И слава богу.. ты заходи, чаю попьём.
- Да я с ребятами.

Тут Николай Семёнович вдруг встал и оглядел своих соседей доминошников.
- Ну, тогда строй своих ребят в колонну по одному, и ко мне все шагом марш.
До утра просидели у него, чай пили и не только чай.
Узнали мы тогда, что воевода-то наш оказывается военспецем в Сайгоне служил..
А утром на призывной пункт надо было уходить уже мне, так получилось.

Поколебался я, и изоленту взял с собой зачем-то. Хрен его знает, как обернётся.
ДМБ-90, ЗакКВО.

Созвонились как-то со школьным другом, давно не виделись.
И он удивил меня, сказав, что бросил работу машиниста и в охранники пошёл.

Так вышло, что с детства машинистом быть мечтал, но потом наступили весёлые 90-е, и оказалось, что охранник ещё может прокормить семью, а вот машинисту - проблематично. На перегоне Москва - Тула работал.
Теперь вот старший смены охраны в представительстве одной из автономных республик северо-кавказских на улице Воронцова.

Приезжай, говорит, ко мне, я на сутки заступил, а у нас сегодня здесь пусто совсем, никого нет, кроме охраны.
Приехали к нему с подругой, он нас в биллиардную отвёл, показал, где сауна, где спальня - мол оставайтесь до утра! А мне типа надо за пультом сидеть.

Наигрались мы с подругой в биллиард, поплавали в бассейне, и мне совестно стало.

Вот мы развлекаемся, шары катаем, а друг там за мониторами сутки напролёт бдит. Пошёл к нему, в комнату охраны, спокойной ночи пожелать.
Смотрю, а он разложил на столе шикарную игрушку - огромную железную дорогу и паровозики с вагончиками по ней гоняет!

Недаром говорят, любой мужчина - это всего лишь выживший мальчик.

Прошли годы, сейчас у него всё хорошо, он вернулся в профессию снова водит поезда Москва-Тула, зарплатой доволен, а в железную дорогу играет его сын.

Про одну студенческую хитрость.

Есть у меня друг, что называется "парень бошковитый", то есть точные науки ему давались легко. Но вот с английским языком были проблемы, на выпускных экзаменах в школе его на тройку вытянули.

Ну а потом мы с ним учились в одной группе технического ВУЗа, где он семинары по английскому просто пропускал.
Но всему прекрасному приходит конец, сессия подкралась внезапно.
Надо как-то сдавать, чтобы на второй курс перевестись. И что придумали, запустить на зачёт другого нашего приятеля, который школу с углублённым изучением английского заканчивал.

Разжали скрепки в зачётках, середину поменяли.
То есть, фотография на первой странице от знатока, что вместо него пошёл сдавать, а середина, где отметка о зачёте должна стоять, от настоящего.

Подгадали день, когда зачёты от запоздавших принимала дежурный преподаватель.
Далее мизансцена. Заходит в кабинет "засланный казачёк" и говорит ей на хорошем английском:

- Здравствуйте, я немного не уложился в график по семейным обстоятельствам,
не могли бы вы принять у меня зачёт?

Преподша тянется к журналу и обнаруживает, что у фигуранта какие-то задания не сданы. Тот, (всё так же на английском) начинает убеждать, что это недоразумение, просто отметки в журнале забыли поставить.

- Вы знаете, я сейчас позвоню Нине Петровне и уточню у неё, что у вас там сдано.
И начинает набирать номер.
Повезло ребятам, что трубку никто не взял, поверила на слово. Зачёт был получен.

А непутёвый приятель перевёлся на второй курс, с успехом закончил ВУЗ, сейчас он успешный предприниматель. С иностранцами общается через переводчика.
Подрастают сын и дочка, и за их успехами в изучении английского он следит особенно пристально.

И как-то мне сказал:
- А знаешь, ведь подошла бы наша англичанка тогда к телефону, и жизнь моя сложилась бы по другому ;)

Вы когда-нибудь видели голого человека, спокойно шагающего по улице? Я видел. Причём в спокойные советские времена. Подмосковная электричка, полупустая, потому что днём в воскресенье, и вдруг по вагону идёт голый мужик. Неспешно так идёт, в одной руке сигарета, в другой зажигалка. Выходит в тамбур. Поворачивается задницей к народу, и стоя у окошка, закуривает. Тут моя станция и я выскочил. Может в карты на спор проигрался, не знаю.

Думал ли я тогда, что сам окажусь в такой же нелепой ситуации? В Ельцинские времена был я в командировке в Питере. Ужинал в ресторанчике, ну и познакомился с девушкой симпатичной. Попытался её в гостиницу позвать, для продолжения знакомства. Но всё вышло ещё удачнее - у неё квартира рядом. Туда и направились.
А потом начался кошмар. Только разделись, в койку залезли, тут заходят. Три хмыря с заточками. Типа брат её с друганами, мстить за честь сестры. Ну что, говорят, приехали, братан? Как будто я сам не вижу.

Лихорадочно соображаю, что делать. К выходу-то можно попробовать прорваться, но даже если чудом прорвусь, то здоровье будет уже не то. И я принимаю волевое решение катапультироваться в окно в чём мать родила. Медлить нельзя, метнулся к окошку и сиганул со второго этажа в сугроб. Прикольно, да?

Хорошо, ночь на дворе, плохо, что дорогу до гостиницы приходится спрашивать. Город культурный, редкие горожане интересуются - нет ли у меня проблем каких. Да нет, говорю, что вы, просто одеться забыл. Правда без носков ноги мёрзнут.

Через каких-то полчаса, заявляюсь к дежурной по этажу. Она даже не удивилась. Дайте мне, говорю, ключи от № 21. Потом я завернулся в одеяло и от дежурной позвонил своей двоюродной тётке. Она привезла мне одежду и деньги на дорогу.

Культурная столица, что там говорить.

Афганская история.

Когда я призывался, туда уже не забирали, 40-ая армия была выведена. Но есть несколько друзей на пару лет меня постарше, коих не миновало, об одном из них и хочу рассказать.

В общем, эти раздолбаи намылились в соседний кишлак за ганджубасом съездить. Уж не знаю, как они умудрились среди местных декхан такие знакомства завести, а поехали, разумеется, на БТР.

Там же на месте и дунули, и, как он мне рассказывал, вштырило их не по децки. Погнали они обратно в родную часть на максимальных оборотах. И тут фигак! Зацепились за что-то колесом, может за скалу, я не знаю. И колесо вырвало.

Не сказал бы, что они пригорюнились, скорее даже развеселились. Вылезли и попытались приладить колесо на место. Не тут-то было. C вершины грохнул гранатомёт и автоматные очереди, а их прёт уже не на ха-ха, а на измену и ребята заняли круговую оборону.

Описывал друган всё это в красках, трудно передать, учитывая специфику момента. В общем, говорит, у меня похожее чувство было, когда в DOOM позже резался. Хорошо сержант из-за спаренного КПВТ не успел вылезти и сразу прочухался.

Жёсткий бой с духами, разрыв гранаты и приятель очнулся только в госпитале. Позже выяснилось, что они случайно заблокировали переход через перевал отряда Турана Исмаила и тем самым обеспечили успех крупной войсковой операции.

Показывал он мне потом фотографию БТР-а, колесо боком, изрешечен осколками, и пока эту машину не эвакуировали позже с места боя, ребята после боя уже, намалевали краской на борту - "За Чудо из Железки!", за него то есть, значит.

Трое бойцов штатного экипажа и семь человек десантнтуры ещё с ними поехали. Легко отделались - кроме него с тяжёлым ещё у двоих лёгкие ранения, но все живы.

Сержант получил медаль "За отвагу", приятеля поощрили отпуском домой, и все как один - взыскание за самовольную отлучку.

Командир ему потом говорит:
- Ну, что сначала? Отпуск или гауптвахта?

Перевал остался за нами. То ли подмога вовремя подоспела, то ли конопля хорошая.

В закрытый (!) город Снежинск как-то пробрался медведь и соорудил себе берлогу для зимней спячки. Мэр города (!) принял решение охранять покой косолапого. Охотничье общество организовало дежурство, чтобы отгонять желающих сделать селфи (!) со зверем, а для полноты картины наблюдать за мишкой стали с дрона местного атомного (!) центра.

Навеяно историей недавней, как ньюфаундленд за грабителями тапки таскал.

Действительно, иногда собаки воспринимают дрессировку чересчур буквально. Многие даже отказывают им в способности мыслить, сводя всё к рефлексам. Расскажу историю про собаку по кличке Радигунда, свидетелем которой был сам.

На выставке клуба собаководства в Подольске страшная жара стояла в тот год. Перед очередным конкурсным заданием собаки служебных пород сидели по левую руку своих хозяев, свесив языки. Хозяин овчарки немецкой зачем-то рядом с ней положил пакет с родословной. Тут овчарка, видимо обезумев от жары, хватает этот пакет и как задаст дёру! Куда и зачем понеслась она с пакетом этим - никто не понял.

А Ради рядом с ней сидела. Срывается с места, и в несколько прыжков догоняет. Короткая схватка - и вот пакет уже в зубах у Ради. Шагом возвращается к хозяину овчарки, кладёт у него перед носом пакет. Спокойно идёт к своей хозяйке, обходит за спиной как положено, и невозмутимо садится по левую руку.

Среди собачников переполох:
- Женщина, скажите - какую команду вы ей дали??
- Как это какую команду я дала. Сказала ей - Ради, поди отбери документы.

Познакомился я тогда и с хозяйкой, и с собакой её, и даже щеночка выпросил. Весь в мамку пёсик удался. А породу я называть не буду - сами догадаетесь.

Наверное, многие помнят историю, когда НАТО начал бомбардировки Югославии.
Разумеется, в России это восприняли совершенно без восторга.

И даже случился обстрел посольства США в Москве из гранатомёта.
То есть, двое чуваков подкатили на жигулях и с колена долбанули по зданию.
Чуть не вся моcковская милиция поднята по тревоге, cпецслужбы стоят на ушах.
Искали дерзких профессиональных террористов. Нашли их через пару дней.
И выясняется история:

Какой-то дембель из горячей точки бухал в квартире непризнанного скульптора.
Проснулись, а тут новости - Югославию бомбят.
Они в старенький жигуль погрузились и съездили отстрелялись по посольству.

Юмор в том, что когда оперативники пришли к ним на квартиру, их взорам предстало поразительное зрелище:
Cкульптура гранатомётчика, ведущего огонь с колена.
Оказывается, по возвращении на квартиру скульптор в порыве вдохновения слепил.

Посадили, конечно, а вот о судьбе уникальной скульптуры сообщений не было.

Работаю аудитором, профессия не сказать чтобы очень весёлая.
Но свои байки про некоторые случаи встречаются и у нас. И вот одна из них:

Перед проверкой складского комплекса старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Профессиональное чутьё и много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!

Молодой слушал старшего товарища очень внимательно, поскольку первое образование у него было техническое, а финансовое - заочное.

На следующий день они вышли на проверку складского комплекса.
Кроме традиционного заверения достоверности бухгалтерского баланса, предстояла БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и аудиторы разбежались по базе как муравьи.
Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.

Как посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парнишка загрустил...
Но потом взгляд молодого сотрудника обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым - это была гора керамзита.
Работники базы с интересом наблюдали, как парень измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы...

А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные.

Аудиторы, всей группой, стояли в сторонке и ждали расправы - пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете:
"по данным учета - 600 кубометров, по данным проверки - 1500 кубометров"...
А старшие не заметили, и отдали клиенту.

Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную.
В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, с соляркой и бензином.
Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку,
и примерно раз в неделю вывозили за территорию.
Размер хищений был поистине чудовищным! К делу подключилась местная ИФНС.
Из начальства кое-кто сел, шесть человек было уволено...

Жизнь шла своим чередом, и заматеревший пацан перед очередной проверкой учил молодых аудиторов:
- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения!

Потом задумался о чём-то своём и добавил:
- Ну и конечно знание формулы объема конуса...

Как-то в тамбуре электрички кавказская молодёжь слегка потрёпанному жизнью мужичку очень сильно нагрубила. Пришлось мне с ними культурно побеседовать и посоветовать пройти по известному адресу, а именно - в другой вагон.

Тут моя остановка и они выскочили за мной всей шоблой, идут поодаль, пасут.
На людном проспекте накинуться не рискнули, ждут, когда я во двор сверну.
Тут мне, честно говоря, стало немного не по себе, их ведь человек пять там.

Встал, смотрю на них, достаю мобилу и звоню другану (призёр по кикбоксингу):
- Вовчик, ты где?
- По Маяковке едем с Пашкой.
- Подъезжайте к Пролетарской 17, похоже я нашёл их, ну помнишь, тех, которые Георгича ни за что по башке отоварили...

Они как будто опешили слегка, но разгон-то уже взят! Подходят:
- Эээ брат, какого Георгича, я твой нюх таптал, ты за слова сваи отвэтишь?
- Отвечу. Зови всех своих, сейчас и мои тут будут, с Георгичем.

Пошушукались.
- Зачэм так сразу гаваришь, нармальный же мужик, пагарячился просто нэмного, я тэбе сказал, ты понэл, нэ дэлай так большэ, да?
- Я думал, на Кавказе старших уважают, вот сейчас старшие и подъедут.
- Эээ брат, мы сейчас к Рахмату едем, знаешь Рахмата? Захады к нэму, пагаварим..

Но встречи с Георгичем почему-то дожидаться не захотели и ретировались.

Через пять минут подъехали ребята на своём Форде, расстроились:
- Бля, мы что, опять не успели?
- Нет, это они успели вовремя попрощаться!

Неприкосновенность часового заключается... уныло бубнил под нос Пашка, штудируя устав караульной службы.

- А если я поссать захочу?
Таким вопросом вдруг озадачил он старослужащего из конвойников.
- В штаны себе нассы..
лениво отмахнулся дед.

Вышка, Бакинский СИЗО и Пашке очень хочется спать.
Неприкосновенность часового заключается.. вдруг вспомнил он и решил прикорнуть.

Тут что бы вы думали? Побег? Гораздо хуже. Проверка из штаба дивизии.
Полковник совершает обход по периметру - а на вышке никого нет.
Ну и полкан лезет туда по лесенке.

А там Паша просто спит, свернувшись калачиком как кот.

Дальше сами понимаете - полкан хватает его за грудки и тресь по морде!
Паша проснулся тут же и забормотал:
- неприкосновенность часового заключается..

- Я тебе покажу неприкосновенность!!
Лютовал полковник.
- Пять суток ареста!
- Есть пять суток.

Сказал Пашка и передёрнул затвор:
- Часовой есть лицо неприкосновенное. Неприкосновенность часового заключается:
в особой охране законодательством его прав и личного достоинства.
В подчинении его строго определенным лицам - начальнику караула, помощнику начальника караула и своему разводящему.

Полковника с вышки как ветром сдуло, а Паша поехал на гарнизонную губу.

Так получилось, что один раз развёлся, а потом на своей подруге женился повторно.

Сидим в загсе второй раз уже, а она после первого развода фамилию мою оставила.
Сотрудница загса зачитывает:
- сочетаются браком Максим Шнеерзон и Оксана Шнеерзон.
Удивлённо смотрит на нас:
- Я ничего не перепутала?

Оксанка помрачнела и говорит:
- Браки совершаются на небесах. Ставьте галочку.

Лекция в советском институте.

Преподаватель:
- Любая устойчивая система должна быть саморегулирующеёся... это понятно?

Голос известного шутника из задних рядов:
- Владимир Михайлович, а если простыми словами?
- Ну хорошо, попробую доступно.

Вот летом поехали вы в стройотряд и вернулись с деньгами, "бабки" по вашему.
Сразу появятся подруги, "девки" по вашему.
Что дальше? "бабки" исчезнут, правильно?
- Вообще-то да.

Итак, появляются "бабки",появляются "девки", исчезают "бабки", исчезают "девки".
И вы вынуждены искать новый источник "бабок", после чего повторяется по кругу.

Система остаётся устойчивой и равновесной.
Так понятно?

- Понятно, Владимир Михайлович. Это как круговорот "бабок" в природе?
- Для тебя, да. А можно описать систему, как круговорот "девок".

- Например, исчезают девки - появляются бабки.
Чувствуется, богатый жизненный опыт был у Владимира Михайловича.

Когда в Сумгаите начались беспорядки, переходящие в погромы (1988 год был),
поступил приказ перебросить туда батальон. Но не о погромах я хочу рассказать.

Трудность состояла в том, что никакой постоянной казармы там не было.
Нашлось общежитие, один корпус до осени пустовал, и комполка для начала отправил туда только нашу роту. Расквартироваться, и привести в божеский вид отведённое помещение.

Началось со скандала. Сухощавая Зарима, комендант общаги, была вне себя.
Скандалить направилась в Сумгаитский райком. С общежитием - это они решали.
И разбиралась с привлечением своей влиятельной родни из Баку.

А во дворе общежития разворачивалось то, что на флоте называется "аврал":
Капитан скомандовал построение роты и прошёлся вдоль строя:
- 1-ое отделение отскребает от грязи мебель. Мыло у старшины получите.
- Трубников, твои паркет циклюют.
- 3-ее отделение, попросите побелку у местного завхоза. Ваши - потолки и окна.
- 2-ой взвод - вся придомовая территория.
- Никитин, ты со своими - к завхозу. Ему что-то покрасить нужно и свалку вывезти.

Шёл 2-ой месяц моей службы в армии, а я ползал на карачках и циклевал паркет.
А к вечеру мы увидели ту комендантшу. Она шла с широко распахнутыми глазами, не узнавая свою общагу, и время от времени поглядывая на ротного.

Капитан ей доброжелательно рассказывает:
- Батальон здесь будет месяца два максимум, новая казарма уже достраивается.
Тут строгая тётя вдруг остановилась и говорит:
- Вам завхоз не показал ещё наверное - там у нас стену оштукатурить нужно...

Юмора здесь нету, но на следующий день комендант опять отправилась в райком.
Требовала, чтобы батальон оставили в общежитии на хотя бы на пол-годика.

В штаб полка тоже занесли бакшиш наверное, такие парадоксы нашего времени.

Про бумаготворчество и службу безопасности.

Работал я тогда в отделе ценных бумаг небольшого банка, векселями занимался.
А дело было в 90-е, во время так называемого кризиса неплатежей.

И очень меня поначалу доставала необходимость согласовывать хозяйственные договоры, которые готовил, с юристами, бухгалтерией, службой безопасности, и.т.д.
С главным юристом неделю сидели, он постоянно поправки предлагал, чтобы обезопасить банк от коварства контрагентов.
Потом ещё недели три согласовывал текст с партнёрами в Мосэнерго и Мосгазе.

Наконец - свершилось.
Договор подписан, и векселя нашего банка удачно пошли в хозяйственный оборот.

Через какое-то время мне звонок из крупного холдинга:
- Здравствуйте. Нам порекомендовали вас как хорошего специалиста.
- Чем могу помочь?
- Партнёры показали договора, которые вы готовили, и наши юристы сказали, что там даже менять ничего не надо.
- Весьма польщён.
- Хотим предложить вам работу в нашем банке, компенсацию готовы обсудить.

А я тогда был молодой, наивный, только со студенческой скамьи.
Ну и ляпнул:
- Зарплата не столь важна. Хотелось бы определённой автономии.
- Поясните.
- Чтобы договоры проверялись юристами за день-два, а не неделями.
- У нас согласовываются в течении двух дней.
- Спасибо за предложение, я подумаю, и завтра вам перезвоню.

В этот же день вечером меня вызвал к себе аж зампред и доброжелательно похвалил за успехи в работе.
Потом неожиданно сказал, что дал некоторые указания юристам по интенсивности работы с нашим отделом...

Думаю, что безопасники, наверное, прослушивали переговоры с рабочего телефона.
Так, неожиданно для себя, ускорил слаженную работу коллег, и хотя смешного в этом нет ничего, но всё равно, вспомнить иногда приятно.

А по рабочим телефонам с тех пор щекотливые темы стараюсь не обсуждать ;)

Подслушал разговор двух пареньков в электричке:
- У нас мост строили. Только таджикам не сказали, что он разводной.
И они битумом все швы и залили. Собрались. Оркестр играет, корабль плывет.
Мост вибрирует, но не разводится. Верхнюю палубу снесло на фиг. Красота... Посадили его на пять лет.
- Кого?
- Капитана корабля. Таджики-то разбежались.

Так получилось, что дядька мой родился левшой.

В детском саду на это особого внимания не обращали, ну мало ли, какой рукой ребёнок ложку держит. А когда пошёл в первый класс и выяснилось, что он пишет левой рукой, то семья и школа зачем-то взялись его переучивать на правую.
В результате, через каких-то полгодика ему уже стало всё равно какой рукой писать и от него, наконец, отстали.

Сам по себе этот факт не смешной, только класс поначалу хихикал, когда дядька выходил к доске и начинал с левого края писать левой рукой, в центре перехватывал мел и на другой половине дописывал уже правой.

Сам он доволен, говорит - очень удобно, можно встать по центру и писать длинные примеры не передвигаясь вдоль доски ;)

Началось всё с того, что на семинаре по физике преподаватель факультативно рассказал нам немного об Эйнштейне:

О том, что тот называл своего друга Микеле Бессо "лучшим слушателем" научных идей в Европе. Когда Бессо умер весной 1955 года, Эйнштейн, зная, что его время подходит к концу, написал ныне известное письмо семье Бессо. "И вот он покинул этот странный мир раньше меня, - писал Эйнштейн. - Это не значит ровно ничего. Для нас, убежденных физиков, разграничение между прошлым, настоящим и будущим - всего лишь неизменно устойчивая иллюзия".

- Можно вопрос?
Подал вдруг голос один из студентов с задних рядов. Преподаватель кивнул.
- Наверное все знают о "парадоксе близнецов", но мне он совершенно не понятен.

Преподаватель:
- А что же тут непонятного? Говоря простым языком это если один из близнецов остался на Земле, а другой улетел в космос на большое расстояние и длительное время, то по возвращении он застанет он своего брата, который остался на Земле, гораздо страше себя.

Студент:
- Так вот, непонятно какой именно из братьев будет седым, а какой - молодым. Потому что непонятно какую точку отсчёта принять, ведь любой из братьев двигался относительно другого с околосветовой скоростью!

Второй студент:
- Очень даже понятно! Тот, кто рвал по пространству на околосветовой, испытывал перегрузки, тот и будет моложе, и без разницы, что от другого брата куда-то улетали какие-то другие родственники. Нет тут никакого парадокса.

Первый студент:
- Ещё Исаак Ньютон задолго до Эйнштейна учил, что инерционные системы ничем друг от друга не отличаются. Если тело движется прямолинейно и равномерно, то ты его состояние никак не отличишь от состояния абсолютного покоя. Никак.
Перегрузки. О да. 10 минут разгона, а дальше один из братьев летит прямолинейно и равномерно относительно другого много лет. Кто из них относительно кого летит и где хронометр стоит?

Диспут продолжался до конца занятия и вся группа разделилась на два лагеря:
- Какой из братьев будет старше при встрече и будет ли кто-либо старше вообще?

Преподаватель не вмешивался, а лишь довольно улыбался и в конце сказал:
- Молодцы! Подумайте на досуге над этой темой, а свою версию непротиворечивого решения данного парадокса я изложу вам на следующем занятии.

И на следующем семинаре рассказал. Если кому интересно, то перескажу попозже.
Но надо сказать, что так мастерски тягу к знаниям нам ещё никто не прививал;)

Угораздило меня в семье литературной родиться, - матушка всю жизнь в школе литературу и русский преподавала, а отец просто квартиру в библиотеку превратил.
Они ещё и переплетали кустарно в книги, если интересный роман в периодическом журнале выходил. Например, "Иностранная литература", был такой.

А я в дворовой компании ребятам беллетристику пересказывал, у этой шпаны типа комиссаром был. Ну а потом...
Потом мы в родной поселковой школе вечер поэзии сделали.
При свечах даже, хотя ребята сначала были против свечей.
Каждый читал отрывок из любимого поэта, а Сашка Бредов, отчаянный малый, (которого за год до этого едва в колонию несовершеннолетних не упекли) офигенно читал Блока.

"В соседнем доме окна жолты..
По вечерам - по вечерам.."

На свечах деффки настояли, они же украсили актовый зал. Это восьмой класс был, многие прощались со школой и уходили в путяги...
Читали не со сцены, а сидя за столиками импровизированного кафе, ощущая себя не то в Петербурге, не то в Париже.
А в уголке стояла стайка удивлённых учителей, они внимали священнодейству и умилялись.

Режиссура, конечно же, была Машки Х----ой, ну как там - комсомолка, спортсменка, жаль не наша :)

Вечер закончился, мальчишки и девчонки, задумавшись о вечном, смотрели на догорающие свечи...

И тут, во внезапно наступившей тишине, эффектно подвёл итог физрук Михалыч:
- Вот такая хуйня, малята. Тренировка по боксу завтра, кто забыл.

Про взаимовыручку.
История от одного солдата срочной службы, Нагорный Карабах (ДМБ-90).

- На шкуре своей это знаю, впрыгнул как-то в "бобик", за помощью меня отправили, когда батальон размазали в Сумгаите, короче, кровь, кровища, размотало по улицам, и тут мы на УАЗике посреди маршрута в толпу беснующихся погромщиков внезапно угодили.
Они раскачивать начали в стиле последний день Помпеи, водитель по рации пытается подмогу вызвать:
- первый, первый, я фиалка, улица 26-бак, попали в засаду, нас переворачивают!!
Какое там.. ясно, что не успеют.

Тут, по счастью, мимо пожарка проезжала краснопогонников из Пятигорска, и следом ещё взвод конвоя за ней. У них другая задача, они по своему маршруту куда-то спешили, но увидев такое дело, развернулись - пожарка в эпицентр, из водомёта мощной струёй врубил ефрейтор Бородин, как я потом узнал, нормальный мужик, конвой с автоматами рассредоточилcя...

Пальнули для острастки очередью в небо.
вылезаю, говорю:
- спасибо, мужики!
- спасибом не отделаешься...

Шмат сала потом ребятам передали, с оказией.

Вот ещё история из жизни Закавказского Краснознамённого ВО.
Полыхнуло тогда не только в Степанакерте-Сумгаите, буянили даже в Тбилиси.
Там пресекли митинг несанкционированный, гораздо мягче, чем сейчас в Гамбурге.

Ну и перестроечная пресса подняла такую волну гнева, что внутренним войскам запретили приказом любое оружие с собой брать - даже дубинки резиновые.

И вот очередная тревога. Батальон готовится к погрузке в колонну машин - опять где-то кого-то бьют и режут по национальному признаку.

Хмурый ротный даёт последние немногословные указания и бормочет под нос:
- Ребята что, в пинжаках их встречать будут..
Тут сержант Никитин, любимец всей роты, не выдержал и брякнул:
- Товарищ капитан, дайте ключи от оружейки.
- И что потом?
- А потом скажем - хрен его знает, откуда в машинах автоматы оказались.

Врать не буду - стрелять не пришлось. Но спокойствия сильно прибавилось.