Самые смешные анекдоты за 2001 год!

куплю бульдозер.Кох.

Мания величия: - Я самый самый, а вы все дерьмо.
Губернатор: - Только я имею значение, а вы все дерьмо.
Религия: - Только мы праведники, а вы все дерьмо и сгорите в гиене
огненной.
Буш: - Америка юбер алес, а вы, дерьмо, все неправильно живете.
Урка: - Только я настоящий человек, а вы дерьмо и лохи.
Пресса: - Вот закроют НТВ и не станет свободы слова в России.

Звонит Путин Гусинскому:
- Владимир Александрович, на ваших СМИ цензура есть?
- Нет, Владимир Владимирович, нету!
- Как это: СМИ есть, а цензуры нет?

18ч.00мин. Минздрав предупреждает: Курение опасно для Вашего здоровья.
22ч.00мин. Минздрав предупреждает: В-ваше з-здоровье апасно для э-э-э
Вашшего курения.
23ч.30мин. Минздрав предупреждает: Э-э-э..как его... В-ваше здоровье!!!

Идут по улице Кашпировский с Чумаком. Кашпировский говорит:
- Смотри, вот сейчас из того окна телевизор выкинут!
Чумак смотрит - ничего не происходит.
Кашпировский:
- Ну ладно, тогда вот из этого окна!
Снова никакого результата.
- Ну тогда вот из этого!
Снова ноль эффекта.
Чумак:
- Ни хрена ты не можешь, дай-ка я поколдую. Стал посреди улицы,
водил-водил руками. Вдруг из всех окно повысовывались мужики:
- Ну нет у нас телевизоров, нет! На хрена они нам, когда НТВ закрыли!

В данный момент наши ученые работают над повышением вероятности падения
станции "Мир" на Чечню - заявил начальник ЦУП`а в ответ на терракты
ваххабитов.
ДуруДуру

Березовский спрашивает Гусинского:
- Как тебе, Вова, удалось объегорить испанских судей?
- Все очень просто, Боря: и не объегорить, а пропустить через испанский
филиал отдела беспроцентно-безвозвратного финансирования при Медиа-мосте.

Приходит женщина с работы домой и видит: в прихожей одежда валяется
на полу, обои содраны со стен и валяются в углу. Она такая вся
офигевшая заходит в комнату. А там все шкафы навалены в кучу посередине
комнаты, а наверху всей этой кучи сидит ее 4-хлетняя дочурка (бантик
такой беленький на голове) и кубики складывает.
Мать:
- Доченька, что у нас случилось?
Доченька (поднимая голову):
- И-к! Играла я!

Журналист НТВ: Мы-то кому должны?
Кох: Например, нам. 40 миллионов долларов НТВ должно "Газпрому".
Максимовская: И что, Тернер не покроет этих денег?
Кох: Это было на ноябрь. С тех пор накапали проценты.
Кричевский: Нет, о чем мы говорим? Должны - не должны, вы ведь пришли
Кох: Да о чем вы говорите? 50 миллионов долларов - туда, 50 миллионов -
сюда.
Кричевский: Вы сюда пришли, чтобы доказать, что вы с нами можете работать,
что вы с нами можете разговаривать. Правильно? При чем здесь деньги? Вы
акционер, вы обеспечиваете функционирование компании. Я правильно понимаю?
Вот скажите.
Кох: Да нет, конечно.

Киселев в костюме Гамлета, с черепом в руке:
- Бедный Йордан!

МАТЕРНО - РУССКИЙ ПЕРЕВОДЧИК.
Че за хуй - Кто это такой, и вообще что он тут делает.
Че за хуйня - Я не могу понять в чем дело.
- Что это был за странный звук.
- Что это такое.
Пиздец - Мы пропали. (также, этим словом может заканчиваться любое предложение)
Пизда - Девушка
Пиздюлинька - Легкий удар, или маленькая деталь чего-либо.
Пиздюля - Серия сильных ударов.
ібань - Трудная работа.
- Непонятная вещь.
Пидар - Плохой человек (редко представитель секс меньшинства).
Гандон - Очень плохой человек.
Уебак - Человек, действия которого вызывают смех у остальных.
Ебантей - Человек совершающий глупые поступки.

Матерный язык чрезвычайно сложен, т.к. многие слова
НЕ ПОДДАЮТСЯ ПЕРЕВОДУ!!!

Macdonalds - сеть бесплатных туалетов по всему миру.

Страшный сон приснился Василию Пупкину: телекомпанию НТВ вероломно
захватили акционеры Газпрома. В холодном поту проснулся он глубокой
ночью, щелкнул пультом. Во внеочередных "Итогах" Евгений Киселев
подробно рассказывал телезрителям о том, что сейчас приснилось Василию
Кукину.
- Умеют же ребята делать новости!. , - погружаясь в сладкую дрему,
подумал Вася.

... сначала мочили, потом решили КОХнуть...

Признаки того, что у вашей жены завелся любовник
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и
газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий
Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково
спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и
зоологическими терминами.
10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное
белье.
11) Ее интересуют Ваши командировки.
12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.
13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.
14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она
марки.
15) Интересуется ядовитыми грибами.
16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.

Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
- За чем стоите?
- За гандонами, бабуль!
- За чем? за чем?
- Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
- Че-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите.
- За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит ее очередь. Продавец спрашивает ее:
- Вам чего?
- А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках....
- Ну бабка, ты че? зачем тебе столько?
Бабка:
- Да мы с дедом их за один вечер все перещелкаем!

Я получил это письмо от одного большого любителя природы...

Действительно, наука - замечательная вещь: каждый день узнаешь
что-нибудь новенькое! Так вот, знаете ли вы, что…

1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то
количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то,
чтобы подогреть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень стоящее
дело)

2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то
количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать
количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)

3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает
давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть
свиньей)

5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться
головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и
тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят
химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного
места)

7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от
голода. (Ням-ням)

8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова.
Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает
самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)

9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В
следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем
количество)

10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)

11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже
лучше!)

12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это мне
зачем?)

13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали? Дали
медведю карандаш и... “Нарисуй-ка мне тюленя! ”? Во блин, да здравствует
наука, мать ее!)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые
занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая
дура???)

Объявление в газете: Меняем Йордана на Бородина. Интим гарантирован

- Сможет ли Кох отыметь НТВ?
- Чем? У него же не палка, - всего лишь палочка...

АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Нi-Еnd модели часов с
кукушками:
- "НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком, золоченые
гири на утолщенных цепочках, назначаемые стрелки, указатель времени
системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлиненным крылом каждый час звонит Вам
по сотовому телефону - и говорит приятным женским голосом "Ку-Ку", либо
"Тю-Тю" по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник, защита стрелок
от наездов с системой наворотов.
- "БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят
только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее, что
компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца
встроенный принтер печатает отчет о прокуканых куках. Часы имеют
встроенный шкаф с сопроводительной документацией.
- "ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик,
бананчик, огурчик или мандаринчик звуками "пом-пом",
"бан-бан", "огур-огур" или "мандар-мандар" соответственно.
- "АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом и только по
команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг.
Квадратный зеленый циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения
А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему
времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку ее все
равно рано или поздно сопрут - зато есть репродуктор, который
воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х" часы
элегантно взрываются.
- "АЛКО" - каждый час открывается дверца, и кукушка со словами "ку-ку",
("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе", "хм-хм") выносит
заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку,
горбушку, стакашек, мерзавчик, рюмашку, баклажку, или грелку с
самогоном. Автосброс гири на тещу (отключаемый).
- "МИТЬКА" - кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек
"дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик "елы-палы"
(и иногда "иди ты в жопу" из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку
бутылочка портвейнушки приятно опускается на веревочке.
- "GАОО" - Сверхплоская дверца 21`, пульт управления циферблатом,
ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная кукустическая система,
дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер, экспандер,
чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер,
холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных
широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных
апертурных прямоточных перентеральных суперсхем.
Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов:
ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ; ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ; ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ; ЧАСЫ С
ДЯТЛОМ; ЧАСЫ С ИНДЮКОМ; ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ; ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ; ЧАСЫ "БЕРЕГ" С
ЛАСТОЧКАМИ; ЧАСЫ-ГРИЛЬ; ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИН"; ХОДИКИ "СТРАУС".
К&К Клокс Изг. Кукуйте с нами!

В 8 часов 59 минут 24 секунды российская орбитальная станция "Мир" упала
в заданном районе. ПВО заданного района проявила себя не лучшим образом.
(С) Робинзон ОдЕсский

Ретроспективная Реклама

"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя"
Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому!
Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ!
Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь",
"Подпольный"

Скажите молочнице "Нетъ!"
Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ"
Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"!
(Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2") Небывалые
спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской
(19, 21, 23 часа) Въ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ,
царица Клеопатра.
Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье -
разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"
Двуколки и пролетки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель Купальники "Бикiни" съ
открытыми коленками!
Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?"
Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть.
Дорого.
Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи!
Цены ниже Елисеевскiхъ!
А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II"!
"Николай Второй - всегда первый!"
Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ!
Пасхальныя краски для яицъ "Л"Ореаль"!
Ведь ваши яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ"
12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине
"Миръ овчины на Литейномъ"!
Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера -
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ"
въ испъ. Антонины Неждановой

Трехцветныя зубныя порошки
"Карлъ Блендамедъ и Ко"
Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга!
Въ помощь начинающимъ роженицамъ Пособiе подъ редъ. М. Горькаго
"МАТЬ"
Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ
Пожарилъ, съелъ - и порядокъ!

Т-во "Па-аберегись!"
Носильщики Финляндскаго вокзалу Кули, баулы, любыя саквояжи!
Доставка - безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды?
Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи!
Теперь и съ тормозами!
Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ!

- Мистер Йордан, как вы планируете навести порядок на вашем телеканале?
- Коробкой.
- ?????!!!!!!
- Из-под ксерокса.
- А вы уверены?
- Ну, НТВ уже не девушка, в 96 на выборах они стали были ого-го.
- Но сейчас! Идут акции протеста, показывают только новости...
- И рекламу...

ЗАКРЫТОЕ ПИСЬМО КИСЕЛЕВУ И КОХУ
Здравствуйте дорогие наши, товарищ Кох и товарищ Киселев!
В первых строках своего письма хочу сказать, что оба вы КОЗЛЫ!!!
Поскольку письмо закрытое, то не бойтесь. Про это никто больше не
узнает. Ну, пока, до свидания. Увидите своих, кланяйтесь нашим. Пишите,
если что. После прочтения письмо это сразу же сотрите!
Ероха.

Я подъезжал к светофору и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди
стояли Мерседес и Иж. Тут я понял, что "Иж - это для меня".

Приходит мужик в магазин и просит принять обратно два новеньких японских
телевизора.
- Но почему?!
- Теща раскапризничалась. Обещала полжизни за японский телевизор, а тут,
как нарочно, Газпром НТВ отключил...

г.Кох: "Свободе слова абсолютно ничего не угрожает! ..."
..... 4 месяца спустя:
Газпром-НТВ: "... На ваших глазах внедряется передовой Американский Опыт:
ms. Свобода Слова по программе защиты свидетелей будет перемещена
в абсолютно безопасное [вырезано цензурой] место [вырезано цензурой]".

Утро 4 апреля. Евгений Киселев звонит Борису Йордану:
- Ну когда же вы придете захватывать НТВ? Ждали вас всю ночь, будем
транслировать в прямом эфире, народ в пикете стоит...
Йордан:
- Сейчас... Вот только доем свой чесночный стул!

В. Путин на встрече колективом НТВ:"есть у меня очень счастливый и
жизнерадостный друг.... немой.... так что вы хотели сказать Евгений
Владимирович?

Слава

Продам телевизор. Дешево.
Нафиг он мне нужен, если НТВ закрывают!

Мужик идет по селу. Жpать охота. Смотpит, - во двоpе бабка в огоpоде
ковыpяется.
- Бабка, так жpать охота. У тебет нет ничего пеpекусить?
- Пойди в саpай и у коня хуй пеpекуси. Он уже тpетий день с кобылы не
слазит.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами.

Тут по телевизору сказали, что символ верховной (президентской) власти в
этой стране - золотой крест на золотой цепи. Вам еще нужны анекдоты?

Ужасы на НТВ - Фредди Кох!

Приходит Кох на прием к Путину.
п: Ну?
к: Что ну?
п: С *** разобрался?
к: Да ни **я я не разобрался!..
п: ???
к: Что "???"
п: ?????
к: Ааааааа!! С НТВ что ли!? Так у меня ж с ***-ем проблемы, я думал вы
об этом...

Передача Черкизова "Час быкана".

Если ГИБДДешник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте
привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".

Все агентства передают сенсационную новость - В России появился
человек-невидимка!!! Он выступает по каналу НТВ и видят его только
россияне!

Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку
методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку.
А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных
технологий?

Программист на Паскале.
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг
него клетку.

Продвинутый программист на Паскале.
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском
и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит,
бросает работу с криком "Rаngе Сhесk Еrrоr".

Программист на Си.
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню
значение "лев".

Продвинутый программист на Си.
Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++.
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью.
При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде.
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить
ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи.
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в
пустыне льва и помещает его в клетку?".

Железячник.
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго
пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-асtiоn`ер.
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом,
шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все
на своем пути.
Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый
ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик.
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей
пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак,
телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег.
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство
клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы
дохнут от голода.

Пользователь интернета.
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Sеаrсh "пустыня", ищет
в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача
неразрешима.

Вебмастер.
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Sеаrсh "пустыня +
лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на
найденное.

Спамер.
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых
привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь
изнутри".

Троянщик.
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри
клетки картинку с голой львицей.

Админ.
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой,
устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины,
все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки
подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку
10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все
замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что
теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер.
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под
ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает
замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады,
дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х", если вы помните, что:
- у вас не возникает вопроса, каков спеллинг слова Березка (Beriozka или
Beryozka)
- само слово Березка не только название дерева
- обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+видак это
нормальный обмен
- обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+2 видака это
выгодный обмен для владельца квартиры на окраине
- понимание того, что "Белое солнце пустыни", вышедшее в 72-м году и
"Пираты XX-го века", вышедшие в 84-м, путем несложных арифметических
вычислений, наводит на мысль, о том, что следующий боевик выйдет не
раньше 96-го года
- вы знаете, что в пустую бутылку из-под шампанского влезает 3000 монет
достоинством в 10 коп.
- вы смело включаете программу "Утренняя почта" не в 10.00, а ближе к
концу - в 10.20-10.25, твердо зная о том, что зарубежная эстрада пойдет
последней песней
- вы дожидаетесь 04.00 в Новый Год, борясь со сном и алкогольным
опьянением, лишь потому, что в это время начнется программа "Звезды
зарубежной эстрады"
- есть альтернатива -или пойти на Крестный Ход -или смотреть по
телевизору группу "Europe" с их последним хитом "Final countdown"
- вы знаете, но на себе не испытывали, что звездочки есть не только у
коньяков, но и у отелей
- назвать Первого секретаря Горкома КПСС мэром- внести в разговор некий
налет заграничной жизни
- назвать Ленинград Питером - нормально, назвать Ленинград -
Петербургом-еще подумаешь о составе присутствующих
- таксист-не только водитель такси, но и продавец водки в ночное время
суток
- дочь жены Киркорова - Чучело не только в кинематографическом смысле
этого слова
- при замене автомобильного аккумулятора нормальным считается выполнение
алгоритма:
- послать письмо с запросом в автомагазин-ждать открытку с ответом 3-6
мес. , каждое утро с нетерпением заглядывая в почтовый ящик, наконец
получить открытку-поехать на занятом у соседа аккуме в другой конец
города- предьявить открытку зав. складом при автомагазине-
самостоятельно вынуть занятый у соседа акккум и положить его в багажник-
достать из багажника свой аккум-электролит из своего аккума слить в
бочку с отработанным электролитом-получить у зав. склада новый аккум,
сдав свой старый и оплатив стоимость нового в кассе- поставить новый
аккум- вернуться домой и отдать соседу его имущество-обмывать покупку с
соседом до утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, дабы
добрать до полной и заодно проверить работу приоретенного девайса в
действии
- вы владеете и менее структурированным способом замены аккума:-поехать
на единственный в городе подпольный авторынок-заплатить
втридорога-заменить аккум-пьянствовать с соседом на оставшиеся деньги до
утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, проверяя
приобретенный девайс в действии и предлагая соседу воспользоваться
вашими услугами по бесплатному прокату аккума, когда тот у него сядет
- вы не рискуете быть сбитым, переходя Садовое Кольцо поверху после
20.00
- вы не знаете, что анальгин отрицательно влияет на сердце
- вы знаете что киносеанса без журнала не бывает (и вас не удивляет, что
журнал это не только полиграфическое издание)
- вас радует, если журналом оказался "Фитиль" или "Ералаш", а не
документальный фильм о строительстве трубопровода Уренгой-Помары-Ужгород
- "Комсомолка"-толстушка- не положительный аргумент из сейлзспича
торговцев газет, а понимание того, что в этом номере читать нечего кроме
постановлений прошедшего сьезда КПСС/ВЛКСМ, пленума, партконференции и
т. п. (но все равно ее покупаете, дабы методом ее наклеивания на стены
нивелировать на них выпуклости и вогнутости при следующем ремонте
квартиры)
- магнитофон "Электроника-324" круче и стоит на 20 руб. дороже, чем
"Электроника-302", потому что в нем кнопки перемотки при нажатии
фиксируются
- не ходить на занятия по карате - не круто, не знать хотя бы
пару-тройку японских названий ударов и блоков - неприлично
- фестиваль в Сан-Ремо самый крутой и известный
- игра "Монополия", нарисованная цветными фломастерами на
ватмане-моветон, игра "Монополия"- с отпечатанными купюрами,
отчеканенными монетками и привезенная ОТТУДА - гарантия прихода всех
приглашенных на игру (за исключением тех, кого пригласили на просмотр
видео с последним фильмом Чака Норриса)
- лейбл на деке гитары "Сделано на Деревообрабатывающем комбинате № 11"
не вызывает отрицательных эмоций (ведь гитара сделана из дерева- где ж
ее еще делать?)
- книга на английском языке в руках у соседа в метро (если это не "To
kill a mockingbird") вызывает мысли о ее происхождении у читающего
- игры Digger и Lines - последние достижения игровых компьютерных
технологий
- вы посчитали сколько лет в 2000-м году будет не только Вам, но и Вашим
родителям, родственникам, детям, находящимся в долгосрочном проекте и
Светке Соколовой, которая на год Вас младше
- водительские права - книжечкой, техпаспорт транспортного средства
-книжечкой, талон нарушений для проколов не наводят вас на мысль о более
простых документационных конструкциях
- вы знаете кто такой рабочий по лимиту
- теракты и войны на религиозной почве для вас не более чем
телевизионные новости и также далеки, как распри майя и ацтеков
- "сидеть на трубе" для вас отрывок из загадки про А и Б
- "мочить в сортире" - неправильное словообразование, можно говорить
"мочиться в сортире"
- опоздание на деловую встречу на 15-20 мин. считается допустимым
- 5-я графа в паспорте наложит отпечаток на весь жизненный путь: учеба в
ВУЗе, служба в рядах ВС, трудоустройство, загран. командировки и т. д.
- увидев проезжающую по улице иномарку вы провожаете ее взглядом до
горизонта или поворота, пытаясь определить не модель, а
фирму-производителя
- Мерседесов в 124-м кузове в стране 3: у Никулина, у Чурбанова и у
Брежнева, и уж конечно вы готовы принять за
сумасшедшего/издевающегося/напрашивающегося получить по роже человека,
говорящего вам, что у вас когда-нибудь будет такой же
- красивую женщину еще можно взять походом в ресторан "Арагви"/флаконом
"Poison"/ поездкой в Ленинград на уикенд/ на худой конец залезанием на
балкон с букетов в зубах, и чем-нибудь одним, а не комплексом мер
- дешевый способ для знакомства: "Девушка, у Вас двушки не найдется?"
- менее дешевый способ для знакомства: "Девушка, как проехать до
Лубянки?"
- сальная шутка: "Проверено электроникой", понятна всем
- термическая реакция магния и марганца известна вам также хорошо, как и
процентное отношение долей C2H5OH и H2O, поэтому вы точно знаете сколько
стоит в аптеке банка марганцовки
- тесты на беременность, продающиеся в аптеке дают положительный
результат даже у мужчин, поэтому более точный ответ может дать только
женская консультация, и то не всегда
- вам так и не понятно кто же Розенбаум - один из брайтонской плеяды
могилевских-шуфутинских-успенских или хирург из Ленинграда
- при произнесении фамилии Тихонов в отрыве от контекста, вы
спрашиваете: "Какой?" и ваш собеседник понимает, что варианта всего два:
1.-Тренер ЦСКА. 2.-Штирлиц
- до вас без промедлений доходит смысл анекдота:"По Красной площади шла
стайка пестро разодетых юнцов. Навсречу им шел Штирлиц. -Утюги,- подумал
Штирлиц. -Закос под Бундес, -подумали Утюги."
- Сосо- партийная кличка Сталина, а не имя грузинской поп-звезды
- Upload ассоциируется с Аплодисментами, Download с Болезнью Дауна,
Internet с лозунгом Нет Интернациональной розни, и уж как бы ты
удивился, читая эти строки и понимая, что этот самый Интернет виновник
нашего с тобой торжества

Роман-Dutch

шендерович пишет Коху да пошел бы ты на 3 букви (НТВ).

- В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, и она не могла
отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Требую возвращения Белки и Стрелки на землю до момента затопления
станции МИР!

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у
амеpиканцов.

Из голливудских фильмов можно почерпнуть массу полезной информации,
например:
- если по автомобилю крепко стукнуть, то он взорвется;
- под водой светлее, чем на дневном свету;
- спичку можно зажечь о любую часть тела;
- можно упасть с десятиметровой высоты, и ничего с вами не случится;
- обычный аргумент американок в разговоре с любимым - сильный удар между
ног;
- крутого бандита легко нейтрализовать, схватив его за нос;
- некрасивые люди умирают раньше, и их не очень жалко;
- бывают 5О-зарядные пистолеты;
- нюхать женские трусики б/у - большое удовольствие;
- с десятью противниками легче справиться, чем с одним;
- у внеземных чудовищ во рту есть еще маленькие ротики;
- полицейская погоня не опасна, так как полицейские машины обычно
врезаются друг в друга и взрываются;
- большинство судей в США и командиров в американской армии - негры; они
же в основном населяют американские тюрьмы;
- в тюрьмах заключенные посещают подпольные притоны, каких нет на воле;
- массовая разборка в центре города с применением гранатометов и
ракетных установок не привлечет внимания полиции и прохожих; но вас
могут арестовать за неправильную парковку;
- обитатели космоса страдают обильными слизистыми и водянистыми
выделениями;
- спасать человечество лучше всего за секунду до его гибели.

Это какой-то КОХмар!

КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ:
Бухгалтера делают это, включая НДС.
Уборщицы - с помощью "Брилло", который "делает всю работу за вас".
Водители скорой помощи - самым прямым путем.
Адвокаты - самым запутанным.
Австралийцы делают это вниз головой.
Настоящие ковбои - сидя на лошади.
Бармены делают это по привычке с помощью миксера.
Банкиры - закладывая собственный интерес.
Крупные руководители обычно перепоручают это другим.
Шахматисты делают это с матом.
Боксеры - с ударами по почкам и в печень.
Менты - с наручниками.
Альпинисты - со страховкой.
Дантисты делают это через рот.
Проктологи - соответственно...
Контрразведчики делают это под колпаком.
Шпионы - не снимая черного плаща.
Лифтеры делают это очень просто - вверх-вниз, вверх-вниз.
Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами.
Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта.
Садовники - в кустах.
Мусорщики - два раза в неделю, рано утром.
Спецназовцы - с дубинкой.
Игроки в гольф делают это в 18 дырок.
Гинекологи - в одну и только в кресле.
Фермеры - к 1-му числу каждого месяца.
Маркетологи - предварительно тщательно исследовав весь рынок.
Доставщики пиццы укладываются в 30 минут - или же делают это совершенно
бесплатно.
Официанты и официантки - только после полуторачасового ожидания.
Секретарши - от руки.
Менеджеры по персоналу - только после проведения IQ-теста.
Зоологи делают это только с животными.
Микробиологи - очень, очень мучаются.

Вчера в КВН шутка была.
Почему желание женщины -- это закон, а желание мужчины -- статья?!

Совет женам: если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь,
не пожалеете!

Пивоваренный завод "Степан Разин" совместно с компанией Майкрософт
выпустил бета-версию пива "Афонасий для рабочих групп". Пользователи
могут протестировать его на глюки, скачав домо-версию на сайте произ-
водителя. Новая версия пива отличается ускоренным вводом/выводом, зани-
мает мало места после загрузки и легко удаляется двумя путями. Правда,
новая версия может некорректно работать в присутствии других версий и
пива другой системы в результате чего может произойти торможение,
неверная работа звуковой и видео- карты и другие глюки вплоть до зави-
сания и отключения системы.

Основная причина того, что Санта Клаус всегда весел - он точно знает,
где живут все плохие девочки.

Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более года,
докладывает в ЦУП:
- Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать?
- Беркут! Беркут! Видишь синий рубильник?
- Вижу. Потянуть?
- «Потянуть, потянуть». Жри!

На НТВ любимая комедия - Праздник Святого Йордана

Принят новый уголовный кодекс РФ.
Кража до 100000 руб. Наказание - лишение свободы на срок 3-5 лет.
Кража 100000-1000000 руб. Наказание - КПЗ, следствие от 6 месяцев до 2
лет, суд, освобождение.
Кража свыше 1000000 руб. Наказание - подписка о невыезде...

Форум: Программирование / Прочее Тема: Коллеги, улыбнитесь От: adonz
... В продолжение темы:
+ Главная пpогpамма - функции malloc: Пpошу обеспечить выделение 257
килобайт Conventional Memory.
+ Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт
Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.
+ Опеpационная система - главной пpогpамме: Выделить 257 килобайт
Conventional Memory не пpедставляется возможным в связи с отсутствием
таковых. Есть 3 мега Extended. Беpете?
+ Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: С памятью облом. Что
делать будем?
+ Обpаботчик исключений - пpоцедуpе оптимизации: Hеобходимо добиться
экономии памяти за счет более pационального использования системных
pесуpсов.
+ Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp кнопку
нажал...
+ Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Hе деpгайся! Подеpжит и
отпустит.
+ Пpоцедуpа оптимизации - обpаботчику исключений: Готово!
+ Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: Hу что там?
+ Обpаботчик исключений - главной пpогpамме: Еще хуже стало. Может, на
диск посвопимся?
+ Главная пpогpамма - жесткому диску: Пpошу пpинять на хpанение
swap-файл в pазмеpе 257 килобайт.
+ Жесткий диск - главной пpогpамме: Ваша пpосьба не может быть
удовлетвоpена за недостатком места.
+ Главная пpогpамма - опеpационной системе: Что еще за глюк? Было же
место!
+ Жесткий диск - главной пpогpамме: Hичего не глюк. Вы еще пpошлый
swap-файл на 4 мега не забpали. А я, между пpочим, не pезиновый. И
даже не stacker`ный.
+ Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp опять
кнопку давит...
+ Обpаботчик пpеpываний - PC speaker`у: Hу скажи ему что-нибудь, пусть
отвяжется!
+ PC speaker - юзеpу: Биип!
+ Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу может можно ч его-нибудь
пеpеpаспpеделить?
+ Опеpационная система - главной пpогpамме: Дpугим задачам тоже память
нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?
+ Главная пpогpамма - хакеpской функции: Hу-ка выясни, кто там отожpал
всю память, и выкини их к XTшной матеpи!
+ Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут юзеp Ctrl-Alt-Del
жмет!
+ Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Да отpуби ты этому зануде
клавиатуpу! Мы тут делом заняты...
+ Хакеpская функция - главной пpогpамме: Опаньки!
+ Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу что там? Сколько памяти
свободно?
+ Опеpационная система - главной пpогpамме: 320 Conventional и... ой,
куда это Extended Memory Manager делся?
+ Главная пpогpамма - хакеpской функции: Ты что начистила, сволочь?
+ Хакеpская функция - главной пpогpамме: А чо я, чо я? Мне сказали -
выкинуть, я и выкидываю!
+ Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт
Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.
+ Опеpационная система - главной пpогpамме: Hе могу. У меня в Extended
Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоpо повешусь!
+ Кнопка Reset - пpоцессоpу: Hу что? Доигpались?
+... ХОЛОДHЫЙ РЕСТАРТ...
+ Autoexec.bat - главной пpогpамме: Так на чем мы остановились?

Евгений Киселев приходит в аптеку и просит:
- Дайте мне пол-таблетки Виагры
Продавец:
- У нас упаковки только по 1-3-5 и 10 таблеток
Киселев:
- Ну дайте, что Вам стоит.
Продавец:
- это бессмысленно, с пол-таблетки ничего не будет и Вы не сможете
поебаться
Киселев:
- Да мне не поебаться, а повыебываться

У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у смертного
одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыряется.
Ему кто-то говорит:
- Ты что! Иди с отцом попрощайся!
Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах):
- А? Че это?
Ему объясняют:
- Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь...
- А! По-о-нял!
Подходит к постели:
- Папа! А, папа!..
Тот (с трудом):
- Что, сынок?
- Вот хрен вы меня больше увидите...

Не так йодран Кох, как ЯКОБЫ ЕГО палочка, которую даже фиговый кулистик
закрыть не способен...

Эстонцы - это такие же люди, только у них вместо крови - тормозная
жидкость.

Утром 5 апреля 2001 г. весь коллектив НТВ объявил забастовку. Сидят в
студии перед камерой Борис Йордан с Альфредом Кохом, чешут репы - время
программы новостей, прямой эфир и все такое, телезрители ждут... Что
делать?
Йордан:
- Шлющай, мистер Кох, на моя и твоя сейчас вся страна смотреть, надо
что-то делать, да? А я по-рашен-то и спикать не умею...
Кох:
- Фигня!
Достает пузырь водки, наливает два стакана:
- Выпьем!
Выпили.
Йордан:
- Ну и щ-щто спикать-то? Вся р-рашен страна на моя и твоя смотреть,
см-мотреть...
Кох наливает еще два стакана.
- Выпьем!
Выпили.
Кох:
- Йордан, ты м-меня видишь?
- Н-н-ноу...
- И я тебя тож-ж-же ни х-хрена не вижу! Вот мы от них и
замаскировались...

- Гляжу, на улице прямо на меня троллейбус прет, а на нем табличка:
"Осторожно! За рулем ученик токаря!"

Слушай, почему НТВошник Киселев все время занимается сексом по TV ?
- Да ты что, он все сводит к Путину.
Вот и я говорю ...
Бавул

Опять Рыгнули Туфтой, Решили Трахнуть Режим - Нужна Только Выдержка.

Дорогой Санта,

Все что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо
себя вели.

- Я, когда в армии служил, у нас такой солдат был - Чебурашка. Когда он
из окопа высовывался, враги думали, что их трое.

Преподаватель воскресной школы, обсуждал Десять Заповедей с пятью из ее
шести-летними учениками. После объяснения заповеди `чтить вашего отца и
вашу мать` она спросила:
- Есть ли такая заповедь, которая преподает нам, как обращаться с нашими
братьями и сестрами?
Без лишних колебаний маленький мальчик (видимо самый старший в семье)
ответил:
- Не убий!

ГазПрем. МедиаХотим.

Возвращаются Илья Мурамец, Алеша Попович и Добрыня Никитич из дозора.
Илья: Славно поработали, теперь и расслабиться можно.
Добрыня: Куда пойдем? - К бабе Яге или ко Змею Горынычу.
Попович: Конечно к змею. К Яге нам в очередь становиться придется, а
Змей сразу у трех отсосать сможет.

(C) B

Картина рая: Все сидят, играют на арфах, поют божественные мелодии. Все
спокойно. Ходят ангела, следят за порядком. Все райские жители довольны.

В аду: Все пьют, курят, дебаширят, куча девок бесплатных в любом
состоянии и любого возраста, все что пожелаешь без контроля... Но раз в
месяц всех "мучинеков" посылают на месяц в рай, где заставляют итграть
на арфах, петь божественные песни, сидеть смирно и спокойно....

Все бытовые приборы ломаються! ... Доказано Ломом.

ГОРОСКОПЧИК.
ОВЕН.
Вы имеете тенденцию быть упорным и последовательным в своих поступках.
Но полностью Вы не отдаете себя никому. Большинство людей ненавидит Вас
- но Вы не можете заботиться о них еще меньше.
Вы - тип человека, который мастурбирует на свадьбе.

ТЕЛЕЦ.
Тепло и забота - ваши наиболее покоряющие характеристики. Вы
преуспеваете в общении с большинством людей, потому что Вы бисексуальны.
Вы едва когда-либо носили нижнее белье, и Вы постоянно пахнете мочой.

БЛИЗНЕЦЫ.
Ваш знак зодиака обозначает ауру двойственности в Вашем символе. По сути
Вы - невротический шизофреник.
Реальный выход для человека Вашего типа - уничтожить их обоих.

РАК.
У Вас деловое отношение к жизни и умение делать деньги. Вы - конченый
ублюдок, готовый продать какой-нибудь орган своего родственника, чтобы
купить мобильный телефон.
Вас, вероятно, убьют.

ЛЕВ.
Предприимчивый тип, всегда ищущий, чтобы попробовать что-нить новенькое.
Другими словами, глупый. Вы имеете IQ садовой улитки и никогда не будете
представлять из себя что-нибудь.
Большинство Львов живут на пособие по безработице.

ДЕВА.
Вы находите приятным делать хорошие дела, и Вы знаете, как наслаждаться
ими. Но вы весьма склонны ко всякой срани, и Вы - дешевый ублюдок.
Мужчины-Девы обычно странны, а большинство женщин-Дев - шлюхи.

ВЕСЫ.
Вы - образец всепрощения, и Вы не переносите недовольства. Это делает
Вас редкой сволочью. Для окружающих Вы - вечный укор.
Никто не придет на Ваши похороны.

СКОРПИОН.
Вы остроумны, быстро соображаете и легко решаете все свои проблемы.
Однако это единственные Ваши хорошие черты. Вы любите мучить домашних
животных и обожаете давить прыщи на собственном носу.
Вы должны исполнять опасные трюки без шлема.

СТРЕЛЕЦ.
Вы - впечатлительный романтик, тонкий ценитель искусств. Вы, вероятно,
импортируете шведскую порнографию и голландские искусственные члены.
Люди Вашего типа способны разбудить даже неспящего в Сиэтле, чтобы
предложить ему сеанс утонченного грязного секса.

КОЗЕРОГ.
Вы глубоки и оригинальны в Ваших мыслях, мягки и покладисты. По
характеру Вы - средней паршивости дрянь и скрытый педераст.
Ваш лучший друг - скорее всего такая же сволочь.

ВОДОЛЕЙ.
Вы - академический тип и вероятно избегаете платить налоги. Это
означает, что Вы абсолютный извращенец, в лучшем случае трансвестит.
Ваш идеальный сексуальный партнер - щенок лабрадора, носящий ажурные
трусики.

РЫБЫ.
Вы - вечный оптимист, легко находите лучший выход из любой ситуации. Вы
не догоняете реальности и живете в придуманном мире. Большинство людей
предполагает, что Вы - образец мудака.
Вы будете непрерывно терпеть неудачи. Но еще помучитесь.

*****
Перевод и адаптация: Старикашка Ю © 2001

ОБЪЯБЛЕНИЯ О ПРОДАЖЕ
Продаю:
- Бугорок Венеры, 6-ть соток.
- Двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
- Замшевые хирургические перчатки р.38
- Детские пеленки из упаковочного картона.
- Шубу из латекса.
- Шоколадную керамическую плитку.
- Отморозка и синюю дурочку для утренников.
- Медаль "За взятие анализа".
- Лыжи для верховой езды.
- Автоматическую линию по потреблению энергии.
- Спортивную фигуру.
- Тамагочи на 7-м месяце.
- Ласты альпинистские.
- Полное издание дневников Кащея Бессмертного.
- Стул Людовика XIV, в банках..
- Секретные сведения о неразглашении тайны.
- Мужские сапожки из кривого пластилина.
- Подводную будку для МУ-МУ.
- Самоучитель по химии для 8-х классов "Я лучше пойду в школу".
- Лучших друзей, недорого. Звонить 010203040506070809.
- Кровать с эл. грилем.
- Посуду из нержавейки, неварилки, некормилки.
- Вазу "Хрустальный кукиш".
- Летальный аппарат "Боинг-747".
- Водку с повышенным содержанием голограммы.
- Котел отопительный в тропическом исполнении.
- Струны для барабана.
- Сотовый телескоп для.
- Обои для девочек.

Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

Анекдот из жизни, правда уже не актуальный, на тему:
"Название обманчиво".
Утро. Диалог:
- Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт.
- А кто играет?
- Рамштейн!!!
- Еврей, что ли?!

Если последний ряд для поцелуев, то чем же занимаются в кабине
киномеханика?

Муж учит жену, севшую за руль, водить машину:
- Вот спидометр, вод воздушная заслонка, вот газ, вот...
- Ой, о-о-о-о!. Какой кайф!! Еще не еду, а уже тащусь...!!!
- Дура!! Слезь с ручного тормоза!!!

Американский солдат, воюющий в Афговнистане, защищает свою страну, свою
девушку и того парня, который с ней спит, пока солдат воюет в
Афговнистане.

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии, ЕСЛИ (или "Самая веселая пора жизни -
студенчество"):
- Перед тем как начать обеденную трапезу, вы наглухо запираетесь,
выключаете свет, зашториваете окна (если у вас, конечно, есть такая
роскошь как шторы ), также препятствуете любому проникновению съестных
запахов за пределы дверных и оконных проемов.
- Завтракаете бутербродами, состоящими из хлеба с майонезом.
- Знаете, что "критическая масса" это >2 человек, собравшихся или
случайно встретившихся в одном месте, после чего вы тоже знаете чем
заканчивается этот вечер (утро). Таким образом, строите маршруты
передвижения по общежитию так, чтобы не было жуткого похмелья завтра
(послезавтра) утром.
- Не смотря на предыдущий пункт, знаете все точки продажи (разлива)
спиртного, включая электрика дядю Ваню, который гонит брагу в ванной на
первом этаже, сразу налево после комнаты кастелянши.
- Знаете, что если начинается драка, то "наши" с той стороны, где народу
больше (благодаря этой небольшой причине вовремя оказаться на нужной
стороне, "наши" почему то всегда и везде побеждают).
- Всю вину в драке в итоге валят на ДНД.
- Все заканчивается водкой.
- Нет… пиво - безусловно, но заканчивается то все водкой.
- Знаете, что если к концу семестра вы НЕНАДОЛГО засядете поиграть,
совсем чуть-чуть в "КВАКУ", "ЦС" или "ТЕТРИС", то почти наверняка прощай
сессия.
- Знаете, что перед тем как на неделю уехать погостить домой или к
знакомым, надо завести свой электронный будильник (если у вас в блоке
больше одной комнаты), скажем, на шесть утра, чтобы он каждый день
радовал соседей по блоку своим веселым звоном в течение полутора часов.
Правда не факт, что вам не выбьют дверь.
- Вы ВСЕ-Е-Е знаете, если кто-то вздумал испечь пирог или сделать блины
в соседнем крыле.
- Вы знаете 47 рецептов блюд из картошки и 38 из макарон, а если есть
соль, лук и хлеб - то второе больше.
- После пяти лет долгого питания пельменями, вы готовите их так: варите,
сушите…обмываете (потом просто не хочется есть потому, что они
надоели)…. обжариваете (опять есть охота)…все превращается в один
сплошной ком теста с кусочками вылупившегося фарша…(надоело)…в
холодильник (за форточку) …не все таки съем (достаете).. разрезаете …
лепите опять …в конце концом, выковыриваете фарш вилкой и обжариваете с
хлебом (что зря деньги платили что ли?), тесто выбрасываете.
- Знаете (помните) как минимум пятнадцать вариантов куда послать
вахтера, если он тебя (да-да ТЕБЯ родного не пропускает в 4 утра,
пьяного в дрыбадан в свою обитель)
- Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными
девчонками в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять
надо им предложить взять водки. От халявной водки еще никто не
отказывался: Р
- Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный
пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного … еще и на
минералку утром останется.
- Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки,
то кто-то уже успел заблевать балкон соседей внизу через форточку, т. к
Вася уже как два часа спит в туалете.
- Умете считать рубле-литрами.
- Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог,
посвятивший этому часть жизнь. Знаете, что тараканы - бессмертны.
- Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика,
плотника, маляра, штукатура … в общем - разнорабочего…. можете запросто
вилкой вскрыть дверь.
- Знаете (помните как…), что если вас затопило (вы живете скажем на 2
этаже) вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся
жителей всех *15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют
пол, то вы подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми
высказываниями в адрес ректора, написанными на стене общаги.
- Любите (помните как любили) учиться, но только сразу после сессии в
течение 2-3 дней (совесть).
- Любите это время как любят его все студенты.

Словарик НТВ: Новое ТолкоВание

Борис Йордан - Зиц-председатель
Послание Путина - Программа развития народного хозяйства на 3 пятилетку
Госсовет - Политбюро
Верхняя палата парламента - Верховный Совет

Эксперимент на тему "умеют ли куры летать".
Лаборант берет курицу, ставит на пол и со всей дури гасит сапогом.
Курица пересекает пол-лаборатории и врезается в стену.
Лаборант записывает в журнал: "Умеют. Но только прямо".

-Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

Mhs Captain

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это
интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской
культурой, то это придурок недоразвитый.

Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не
смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут
всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте
записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто
не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал,
что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет
наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С
чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake`ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и
намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит,
что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько
десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями.
Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует
именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по
определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить
завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится
через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии.
Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс
выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы
забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что
раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей
конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,
Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и
предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по
горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но
это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и
связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет
работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности
и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и,
кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже
сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и,
в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую
архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в
доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал
подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40
градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом
сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у
него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.
Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про
свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает,
чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не
относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой
именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не
успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка
скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли
играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича.
Растет смена!

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так
страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в
потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые
квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с
кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества,
канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и
девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика
правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте
исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне
надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой
матери...

Тариф анальный - для гомосеков идеальный!

Сегодня смотрел "День сурка"... опять.. (!)

16 приемов начать разговор для настоящего мачо:
1) Ты знаешь, что в твоем теле 206 косточек? Как насчет еще одной?
2) Может я тут и не самый красивый парень, но я единственный кто с тобой
сейчас разговаривает.
3) Я бы с удовольствием посмотрел как ты выглядишь, когда я голый.
4)(Смотря вниз на свой орган) Ты знаешь, он себя сосать не собирается.
5) Будь я на твоем месте, я бы занялся сексом со мной.
6) Трахни меня, если ты не Купорева Нина.
7) Мне кажется, что твоя одежда будет хорошо смотреться на полу в моей спальне.
8) Меня зовут (ваше имя)…, запомни его, потому что потом ты будешь его стонать.
9) Ты веришь в любовь с первого взгляда, или, может, мне подойти еще разок.
10) Здравствуйте, я (ваше ФИО)…, мне сказали, что ты меня искала.
11) Мои друзья хотели бы знать, кажется ли вам, что я красавец.
12) Привет. Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошел и поговорил с тобой.
13) Я, конечно, понимаю, что молоко делает тело красивым, но, черт
возьми, сколько же ты его выпила?!
14) Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
15) Ты спишь у себя на животе? А можно мне???
16) Я потерял щенка! Ты не поможешь мне его найти? Мне кажется, что он
зашел в эту комнату дешевого мотеля.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились,
начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Петр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...

Муж - жене:
- Как хорошо тем, кто живет в автофургоне!
- К чему это ты?
- Представь: возвращается теща домой, а дома нет!

***Покупается Икарус (короткий, а не гармошка) далее проводятся
следующие операции:
1. Окна тонируются практически "в ноль".
2. Кузов красится в "хамелеон".
3. Вместо передних фар ставятся маленькие (как на Гелене от Брабуса) во
всю ширине передней части автобуса (штук 15 получится).
4. Широкие выносные диски и соответствующая резина Пирелли П6000, чтобы
дорожный просвет составил 10-15 см.
5. Аэродинамический навес, включающий: а) Спойлер на крыше, начинающийся
с середины крыши и торчащий на 20 см за ее пределами.
б) "Юбка" вокруг всего автобуса, как на Рено из к/ф "Такси".
в) Над задними колесами на боковинах кузова ставятся небольшие
спойлерочки, которые дополнительно прижимают зад автобуса на высоких
скоростях.
6. На каждое колесо приделывается по двигателю от Додж Вайпер и
устанавливаются соответствующие бензобаки.
7. В салоне оставляются 4 кресла Рекаро с 4-х точечными ремнями, руль
МОМО 300 мм в диаметре, обшитый замшей.
8. Организовывается акустика Кларион с 10-12 динамиками и по усилителю
на каждый, чтобы у рядом стоящих машин начинала орать сигнализация.
9. Патрубки выхлопной системы выводятся с боков и направляются вверх под
углом в 30 гр.
10. Задной бампер снимается, а сама задняя часть снизу закругляется (как
у Lamborgini), чтобы при старте не царапала асфальт.
Подготовочная часть на этом все, далее - процесс вождения:))) Ночью, с 2
до 4 выезжаешь из своего района на кольцевую, ищешь Мерен S-класса (BMW 7,
AUDI A8L), движущийся со скоростью 150 км/ч. Неспешно, так, чтобы он
увидел тебя, догоняешь его. Затем, когда он от офигения придавит правую
педаль и поднимет свою скорость до 200 ты проделываешь эту операцию так,
чтобы расстояние между вами не изменилось. На очередном посту ДПС, когда
МКАД перекроют, т. к. ВВП едет в аэропорт, ты встаешь рядом с ним на
светофоре и когда кольцо опять откроют ты уходишь от него.
Товарища из Мерседеса посетит только одна мысль: "Больше бухой за руль
не сяду..."

Новости культуры: Во время премьеры спектакля произошла прелюбопытнейшая
сцена: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в
сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими сзади штанами. Он,
пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику
своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику:
"Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков
разделились...

16Mb - это не память - ЭТО СКЛЕРОЗ!

В рунете появился сайт ugnali.ru - для владельцев угнанных машин.
Ожидается открытие сайтов: ograbili.ru, naehali.ru, vyebli.ru,
otpizdili.ru и opustili.ru.

- И пошел Иван Царевич искать свою невесту. И нашел ее на третий день в
гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошел к ней, поцеловал - та
ожила и отвечает ему нечеловеческим голосом: "Ну что, батенька,
коммунизм уже построили?"

Идет пьяный мужик, за забор держится. Видит- свинья в луже лежит. Он ей
и говорит:
- Ну, ты, свинья! Лежишь в луже грязная, вонючая. И как тебе не стыдно!
А она ему и отвечает:
- Посмотрим на тебя, когда забор кончится.

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге
маленькую собаченку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.

На правах рекламы Только для тех, кого взаправду прут.

Виагра-арома. Самовстающие презервативы со вкусом и запахом мяты.
Испытай свою любовь на прочность.

Тюнс!!! Менты с леденцами.
И дышится легче!

Певица Валерия, бывая на гастролях часто питается не регулярно, в
сухомятку, страдая при этом от запоров. В качестве слабительного она
использует йогурт «Активия». Но вот что странно - принимает
слабительное, а результат - на лицо!

Прокладки Always Ultra!!!
Для женщин с голубой кровью.

Масло Злато - ни цвета, ни вкуса, ни запаха и… ноль калорий!
Масло Злато, на чудеса богато.

Nescafe Gold - желтые зубы навсегда!

Мужчинам свойственно чувство ритма - им нужно только разрешить.
Stimorol. Не тормози, стимульни!
Просто расстегни ширинку…

Dirol.
Отдери со вкусом.
GRU

Продам немецкую овчарку, шести лет, окрас серый, сука... бл@дь,
з@%бала...

Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне, с порошком
сибирской язвы в толстом заказном письме?
Это оно, это он, он - нью-йоркский почтальон!

Вот вам еще одно доказательство о недальновидности употребления лекарств
в нашей стране (Америке)...

За последние несколько лет было истрачено больше денег на операции по
увеличению груди и удлиннению пениса, чем на ислледование болезни
Альцгеймера. В результате через несколько лет у нас будут толпы людей с
громадными бюстами и длинными членами, но которые не смогут вспомнить,
для чего же они им нужны.