Самые смешные анекдоты за 2001 год!

- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на вашу машину!

Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
- Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип "Я сошла с ума!
Какая досада..."

- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки...
- Это сколько же у тебя бабушек?!
- Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.

Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье
крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа
была хорошая.

"К сожалению, ничем не могу вам помочь" - вздохнул частный дантист,
мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД.
Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

Телефонный звонок среди ночи:
- Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще из другого района звоню!

После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя
бизнесменами кинозвезда сказала:
- Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете.
- Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них.
- Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала
кинозвезда. Потом она обратилась ко второму:
- А вы?
- Я - на западе страны.
- Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы?
- Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, -
сказал третий с явным акцентом южанина.

Солженицын теперь пишет новую книгу - "200 000 лет вместе".
Про тараканов.

В интернете появился сайт психиатрической больницы.
Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр!

Вопрос: Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ: Чтобы их не вешали вверх ногами.

Чем хуйня на постном масле отличается от хуйни на сливочном?
Пониженным содержанием холестерина!

Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!!!

Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном:
Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров,
ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам
во избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести
к засорению и порче эскалатора...

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

- Чем занимаетесь?
- Ссу под замок!
- ?!?!?!?
- Ой, простите, ссуды под залог.

Jaslov

- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

- Ты чего такой печальный?
- Да вот, меня вчера девушка бросила.
- Да ну ее, не грусти, все будет пучком, найдеш другую!
- Нет, тут все гораздо сложнее. Понимаешь, она меня вообще видеть не хочет,
эгоистка. Теперь я к ней на квартиру ни ногой.
- Не понимаю, ну и что с того?
- Так мне теперь придется бросить и ее сестру… и ее мать… и братика тоже.

- Господа! Ну что мы все о женщинах да лошадях, давайте лучше о бабах
и автомобилях!

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!..
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...
(с) КВН ММА

У телефона:
- Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
- Да я тут в трубку стараюсь не дышать - чесноку только что нажрался.

У кого какие шутки?
Самые сальные - у украинцев
Самые черные - у эфиопов
Самые медленные - у эстонннцеввв
Самые взрывные - у минеров
Самые тайные - у спецслужб
Самые глубокие - у водолазов
Самые тупые - у лесорубов
Самые крутые - у яиц
Самые ударные - у боксеров
Самые сухие - у памперсов
Самые плоские - у асфальтоукладчиков
Самые-самые - у самок

11.09.2001 CNN сообщает: "Горит Пентагон".
Лукашенко и КГБ удивляются: "Странно, а ведь должно гореть здание в
Лонгли?!? (Штаб-квартира ЦРУ)" :)))

Президент США Буш заявил как-то, что в России кредит МВФ разворовали
Черномырдин и другие. Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за
гнусную клевету.
Другие тоже.

Мужчина спрашивает администратора отеля:
- А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?
- Кинозвезда.
- И часто она останавливается у вас?
- Довольно часто. Каждый свой медовый месяц...

Армянское радио спрашивают:
- Как называть посла, которого выслали за шпионаж?
Армянское радио отвечает:
- Дважды посол.

Чиччолина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне раздеться?
- Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.

- Какой твой родной язык?
- Не знаю!
- Ну на каком языке ты думаешь?
- Я вообще не думаю.

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от
тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

- Тебе нравится Шура? Он такой веселый, озорной, как "Рыжий Ап"!
- ....
- Не, ну правда похож?
- Ну... , если Шура это "Рыжий Ап", то как, по-твоему, будет выглядеть
"Голубой Даун"?

Судья:
- Гражданин Петров, так вы утверждаете, что лично видели подсудимого
Сидорова в баре в день совершения преступления?
Свидетель:
- Еще как видел! Их, Сидоровых, в это время целых два было!

Жан-Клод решил сыграть свадьбу в новом костюме. Утром перед церемонией
портной приносит ему пиджак и обещает принести брюки позже.
- Но ведь через час я буду в мэрии! - негодует Жан Клод.
- Ничего, - успокаивает его портной, - вы можете пока надеть старые, а
на выходе из мэрии я отдам вам новые.
Так и было сделано. Но так как вокруг много народу, Жан-Клод стесняется
снимать брюки и просто-напросто надевает новые поверх старых. Но в
церкви, в тот самый момент, когда надо отдавать обручальные кольца
священнику, он вдруг вспоминает, что оставил их в кармане старых брюк.
Не придумав ничего лучше, он начинает расстегивать брюки.
Невеста, обалдев:
- Ты что, совсем рехнулся?
- Послушай, у нас нет выбора. Ведь если ты хочешь, чтобы он их
благословил, нужно их достать.

- Изя, иди быстрей домой!
- А у меня Петя машинку отобрал!
- Ничего, пешком дойдешь!

При посещении В. В. Путиным Франции по иску швейцарской фирмы "Нога"
были арестованы: Президенский самолет 1 шт., лимузин 1 шт. и какой-то
чемоданчик с красной кнопкой 1 шт.

Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед
зеркалом.
Муж:
- Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру...
Жена кокетливо:
- Такая же красивая?
Муж мрачно:
- Нет, такая же древняя....

- Почему у Фемиды глаза завязаны?
- Чтобы не смотреть, как дают на лапу!

В продажу поступила новая оригинальная русская водка "Кутузофф".
Выпьешь - и окосеешь!

- Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы,
возникающее во время занятия сексом?
- Трахикардия.

- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был
первым ребенком, а она - последним.

Они пристально смотрели друг на друга.... Она подсела под него и,
предвидя боль, застонала.... Он наклонился,.. и вырвал ей зуб

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его,
когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились
как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он
убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне
других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Стоит вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой пешеходной
дорожки, чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили
в Москву, а обходили ее и шли дальше. Считается, что это поможет
уменьшить загазованность столицы газами, выделяемыми иногородними
пешеходами.

Студия Вячеслава Зайцева приступила к разработке нового костюма для
сотрудников ФСБ. Кроме бронежилета, в него войдут: бронепиждак,
бронегалстук, бронебрюки, бронерубашка и солнцезащитные бронеочки.
Весить новый костюм будет 231 кг и сможет выдержать прямое попадание
кумулятивного снаряда....

Новый русский говорит жене:
- Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой
отдохнуть отправим.
- Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух.
- А как насчет пословицы: "С кем поведешься - от того и наберешься"?
- Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих
пор ж%&у с п%&дой путаешь.

Нашел мужик бутылку у себя во дворе. Откупоривает, а там джин. Тот ему:
- Ну загадывай желание. У меня оно после твоего соседа, нового русского,
только одно осталось.
- Во! Сделай так, чтобы у меня сейчас же все стало, как у него!!!
- Без проблем! Чвак!!! …
- Ой, а что это ко мне милиция валит и дымом запахло?!!
- Так у твоего соседа ночью дом сгорел, а утром его менты повязали…

Со слезами на глазах Последний герой получил 3000000... последних
советских рублей!

Повздорившие близнецы в утробе матери:
- Пойдем выйдем.

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в
привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же
приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на
блюдо и восхищается:
- М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам
занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если
бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные
рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте
полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой
красивый рисунок?
- Расческой, а что?

Идут по Невскому два курсанта ВМФ, а за ними две девушки.
Девушки заигрывают:
- Мальчики, вы из Фрунзе?
- Из Хуюнзе!
- Мальчики, вы из Ленкома?
- Из Хуенкома!
- Может, вы из Поповки?
- Из Хуевки!
- Ой, Маша! Пошли отсюда - это хулиганы из Дзержинки...

Можно ли кипятить одноразовые шприцы?
Да, но только в холодной воде.

- Видел тебя вчера на мерседесе, круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...

Лежат на кровати мужик с бабой, мужик делает бабе минет, все у них
хорошо, кайфуют, только одна беда - у нее месячные. Тут раздается звонок
в дверь, мужик подскакивает и бежит открывать. Открывает, а там друг
стоит. Он ему:
- Привет... О! А че это у тебя рот в крови?
- Да это я дверь бежал открывать, споткнулся и ударился!
- А почему подбородок в говне?
- Так ведь в унитаз...

- Девушка! Мне посоветовали с вами познакомиться. У вас правда 90-60-90?
- Правда! Только это мой номер телефона.

Народная кудесница Илона отсосет у вас дурную карму...
По ее вкусу предскажет будущее!

Арафат выразил соболезнования США первым (за несколько минут до
катострофы).

- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей
дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем
состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?

Сидит Брюс Уиллис с отпавшей челюстью перед экраном телевизора, смотрит
на руины небоскребов, и тут раздается звонок от подюсера:"Брюсси,
привет, я уже обо всем договорился, ты готов завтра приступить к съемкам
блокбастера Первый День Войны Цивилизаций?"
Таурус

Воскресенье. День. Один приятель жалуется гостю на скучную жизнь
за которой бутылкой пива: работа - ни к черту, а говорят - почему пьем?
А где отдых? Мало еще пьем! Я вот каждое воскресенье хочу в кунсткамеру
пойти, так ведь до нее идти, блин, она ж на Васильевском острове, блин!
Жена слышит и говорит:
- Где далеко-то? Ты туда каждый день на работу ездишь!
- Сравнила! На работу я на машине еду!
- Так и едь на машине!
- Да как я за руль-то сяду, если выпил?!
- Так съези на трезвую голову!
- Ну ты, блин, жена, даешь! Да как на трезвую голову такая мысль
в голову придет?!!!

Загадка:
- Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
- Две свиньи целуются.

Пьяный мужик сидит в баре:
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
- Горячая!

На вечеринке одной девушке очень понравился один молодой человек, и она
решила с ним поближе познакомиться. Но только вот беда - он к ней
совершенно равнодушен. И так и сяк она пытается привлечь его внимание -
все безрезультатно. Пытаясь хоть как-нибудь поддержать с ним беседу, она
у него спрашивает:
- А вы были когда-нибудь в Большом театре?
- Внутри Большого театра - ни разу, но вот ОКОЛО НЕГО частенько тусуюсь...

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и
народов. На уроке математики учительница спрашивает: "Дети, сколько
будет дважды два?"
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и
говорит: "Вопрос архиважный!"
Второй Вовочка важно раздувает щеки: "Дважды два - однозначно!"
Третий Вовочка достает спутниковый телефон: "Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту -
хау мач?" Отключает телефон и сообщает: "Он не знает, но обещал
перезвонить, как только спросит у папы".

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.
Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща
уже лезгинку пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез
машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот
незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам,
а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!

На даче выходит утром муж на улицу, смотрит - жена раком у соседского
забора стоит, тащится. Вернулась она домой, муж спрашивает, что она там
делала.
- Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает, полный кайф!
Решил и муж кайфец поймать. Встал пораньше и бегом к забору, стал раком
и ждет. А сосед смотрит - жопа, и стал туда член пихать. Муж как заорет:
- Тпру!.. Куда рогом прешь!

Истина в вине. Раствоp 1:6.

Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед
начальника мужа и его жену.
Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился
на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?

Теща pазбиpается с зятем в сyде:
- Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни pазy и не
тp#хнyл!
- Нет, я не импотент! Вот спpавки из поликлиники!...
- Да какие в ж#пy спpавки! Ты нам член покажи!

Объявление:
Меняю 2т ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.

Встречаются в родной деревне два старых приятеля:
- Ну, как жизнь, как отпуск провел?
- Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро
поженимся.
- Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
- А, Верка-то - известная стерва.

Один поэт, надеясь на вознаграждение, прославил в своих стихах
правителя. Тот внимательно выслушал поэта и сказал:
- Сейчас мне нечем тебя наградить... Но когда ты меня рассердишь -
я прощу твою вину! И тогда мы будем квиты.

- Моя собака такая же умная, как и я сам.
- Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих
животных.

Вопрос, который не дает мне спокойно спать: Давать ли Президенту
дополнительный срок, если во время предыдущего он совершит попытку
побега.

А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!
А.А. Сидорова - качество, проверенное временем!
Спрашивайте на улицах города!

Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия
"Риал Рекордз" в дополнение к сборникам "Классическая Музыка" начинает
выпуск дисков "Музыка Элитная", "Музыка Темная" и "Музыка Пшеничная".

Москва 2017.
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Площадь Исламской
Революции"

Встречаются двое:
- О, я слышал у тебя уже семеро детей!
- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом
втянулся.

Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит:
"и в кровати ты тоже ничего особенного", и уходит. Через некоторое
время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто
не подходит. Наконец, жена поднимает трубку.
- Почему ты так долго шла? - спрашивает раздраженный муж.
- Я была в кровати.
- Что ты делала в кровати в такое время?!
- Получала еще одно мнение, - ответила жена.

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете
облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с
головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо
коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго.
Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
- Вася, почему так долго?
- Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!

- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

В Словении после официальных переговоров состоялась неформальная встреча
Путина с Бушем. В результате знакомства с русской методикой ведения
переговоров, Буш на обратном пути:
- В Германии дирижировал немецким оркестром.
- Во Франции не смог выйти из самолета по причине усталости.
- В Англии просто не стал выходить, потому как не знал, что такая страна
вообще существует.
- Дал своему секретарю распоряжение в кратчайший срок подготовить
следующую встречу с российским президентом.

(С) Робинзон ОдЕсский

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть
спаниеля или хотя бы коккер!

Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не
надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
- Неужели часы????
- Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...

- Что тебе, мальчик?
- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.
- Прикажите подождать?

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр.
К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает
и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат.
Голос из угла:
- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

Преподаватель матанализа:
- А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!

"Врешь! Не возьмешь!" - отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки,
все еще надеясь избежать орального секса.

Когда Путин закончит войну в Чечне....?
Когда все чеченцы ОДНОВРЕМЕННО соберутся в сортире.

- У вас были в жизни позорные моменты?
- Да, как-то пристал не по делу мент позорный!

Сын отцу говорит:
- Папа, меня учитель в школе терроризирует. Постоянно меня мучает.
Приходят в школу.
Отец - учителю:
- Вы почему моего сына терроризируете, истязаете?
- Ну что вы, не истязаю я его. Но вы посмотрите на его знания. Ну скажи,
сколько будет пятью шесть?
- Папа, ну ты видишь, ты видишь?

Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни
наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ
в городе, школу "Святой троицы". Через неделю его сын радостный приходит
домой и заявляет:
- Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
- Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а, во-вторых,
мы в него не верим.

Березовский пообещал, что к концу года в России будет новый президент.
Ну, это еще полбеды.
Беда будет, если президент пообещает, что к концу года в России будет новый Березовский.

- Тормозит меня один мужик. Весь мокрый, в одних трусах, вода с него так
и льет. "Куда едем?" - говорю. "В Кремль!" Я говорю: "Мужик, ты что,
с печки упал?" А он говорит: "Шта-а-а? А нет, не с печки. С моста". Отвез
я его. И не видел с тех пор никогда. А чем-то он мне запомнился...

У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы
служить.
- На подводной лодке, - сразу отвечает он.
- Почему именно на подводной лодке?
- А интересно, как на нее почта доставляется.

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал.
Он умер, задушенный языком.

- Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая...
- Будет бесплатной?
- Нет, будет лишней.

Попали немец, англичанин и русский в плен ко льву, царю зверей. И он им
говорит, мол, если море под водой на одном вздохе проплывете, я вас
отпущу, если не сможете - я вас сожру, мол.
Ну начинает плыть немец. Километра не проплыл, вынырнул. Лев его съел.
Начинает плыть англичанин. Пол-моря проплыл, вынырнул. Ну лев его съел.
А русский умел жопой дышать. Ну он поплыл, а жопа наружу и дышит.
Проплыл он все море, на другом берегу его лев встречает и говорит:
- Ну так и быть, иди на волю! Но тем лысым со шрамом на башке я еще
полакомлюсь!!!

По какой формуле будут проходить выборы в Афганистане?
Очень просто: один выстрел - минус один голос.

Два старых джентельмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда
один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно
знакомым. Он обращается к соседу:
- Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?
- Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить
его самого?
- А и верно.
Ну и вот он подошел к этому мужчине:
- Простите, сэр, а вы не Папа?
- Пшел на хрен отсюда!
В шоке этот джентельмен возвращается к соседу и тот спрашивает его:
- Ну, и что он тебе ответил?
- Он послал меня на хрен.
- Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...