Самые смешные анекдоты за 2001 год!

- У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.

Разговаривают две женщины:
- Мой муж - как буква Q.
- ???
- Большой ноль с маленьким хвостиком.

- Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без
признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

Новое "черное" правительство ЮАР разработало программу выхода страны из
экономического кризиса: белые будут работать, а негры петь песни о том,
как работают белые.

- А это что за мужик на фотографии?
- Дурак, это моя жена топлесс.

Едет мужик в метро, в полном вагоне, видит - рядом с ним девушка
такая вся из себя... Он грит:
- Девушка, тут так трясет, а все поручни заняты. Можно я за вашу
грудь держаться буду, а то упаду...
Она соглащается. Едут, едут, мужик грит:
- Девушка, тут так сильно трясет - можно я и за вторую грудь держаться
буду?
Деваха опять соглащается. Опять едут, мужик только открывает рот:
- Девушка...
Она:
- Слушай, мужик, или у тебя сейчас и для меня поручень появится,
или "Осторожно, двери закрываются!"

- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.

- Как избавиться от коpней соpняков?
- Hадо возвести огоpод в квадpат!

В монастыре. Монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.

Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей
смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю.

Вы слишком долго прожили на Чукотке, если:
1) А оленя лучше.
2) Вы жалеете, что Америка купила Аляску, а не Чукотку, потому что Америка
это самая развитая страна Европы.
3) Вы всерьез считаете, что если бы вас колонизировала не Россия,
а Америка, вы бы сейчас были многочисленной и процветающей нацией и жили
на своей земле как короли.
4) На выборах вы голосовали за Абрамовича, хотя и удивились, что он
баллотируется под отчеством, а не под фамилией.
5) Вы недавно случайно узнали, что у вас в поселке за неуплату отключили
электричество. Вам также рассказали, что такое электричество и вы сделали
вид, что поверили.
6) Вы также узнали, что в России свергнули царя и строят советскую
власть.
7)- 1000) Вы... (читай подборку анекдотов про чукчей)
1001) Вы смеетесь, услышав новый анекдот или особо смешную историю
и шлете их с оказией на Анекдот.ру. Почему-то ваши анекдоты, когда они доходят,
всегда публикуют в повторных, а истории в дополнительных. Но иногда, если
модератор зазевается, вам везет и ваше произведение публикуют в новых.
По такому случаю вы забиваете северного полярного пингвина и устраиваете
северный полярный Сабантуй.

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!

- Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются?
- Методички не видно!

- Ну что, дневник его видел?!
- Видел!
- Ну и что?
- Буду жопу драть!!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
- Нет, это не педагогично!

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!

Новости отечественной парфюмерии: духи "Панель N5".

Муж говорит жене:
- Ты представляешь! Жестянщика, который чинил нам крышу, сбила машина!
- Ужас! Даже на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!

Мы надрали Эдварду поупу - они решили надрать Павлу бородину.

Пал Палыч Бородин был помещен в общую камеру вместе с двумя
амбалами-неграми. Как известно, все негры в Америке - друзья
Советского Союза. Всю прошедшую ночь эти друзья любили Пал Палыча.
Теперь он переведен в одиночную камеру.

Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра
достопримечательностей он долго и безуспешно искал "квартал красных
фонарей" и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на
веранде своего дома:
- А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
- Была, - ответил пожилой джентльмен, - но она уехала в Новый Орлеан.

На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на
бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна
машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на
асфальт. Старый - молодому:
- Понял? Это "новый русский" поехал.
Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на
еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже
нет. Спрашивает:
- А это кто был?
- Это мафия!
- А почему ты так решил?
Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом
на то, где лежали деньги.
- Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Два друга говорят за жизнь.
Один жалуется, что баба совсем озверела: кушать не готовит, тем более
на бутылку денег не дает, всего-то и забот - даст перед работой 1 рубль
на обед и все. Дружбан ему советует: "Да ты от%еби ее разок как следует
и все изменится". Решил попробовать. Пришел домой и первую - у порога,
вторую в ванной, третью на кухне, четвертую возле телевизора, ну а
остальные - в спальной.
Утром еле проснулся, встал, смотрит - все убрано, чисто, приходит на кухню,
на столе какая-то мелочь и записка от жены: "Милый мой муженек, ты у меня
зажрался и с жиру бесишься. Хватит тебе на все про все 50 копеек!"

Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину.
На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил
туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться,
но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.

- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.

- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

Цыгане-карлики угнали табун пони.
Снус.

- Как Белоснежка поделит яблоко между гномами?
- Сама съест и всем даст.

Приметы: если вы, открыв дверь, увидели человека:
в зеленой одежде - вас заберут в армию;
в синей одежде - вас посадят;
в белой одежде - вас упрячут в психушку;
в оранжевой одежде - у вас пожар;
в желтой одежде - у вас что-то сломалось;
в черной одежде - вы помрете.

Весна. Косяки дипломатов домой потянулись.

- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими
словами перерубил Буратино хребет.

Для женщины не так важно, как она себя поставит,
как то, как она себя положит.

- Почему в такой поздний час по улице шатаешься?
- Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда
с такими идиотскими разговорами пристает!

На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике,
никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста,
заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", донышко
обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще поколдовал -
порозовела.... Короче, пока "скорая" приехала - ожил человек.
Врач в шоке:
- Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!
Мужик, почесывая щетину:
- Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала "Скорая помощь".

Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером?
Ответ: муж.
Утром жена ему говорит: "Ну, вставай, бревно!"
Днем: "Иди жрать, боров!"
Вечером: "Пошли спать, кролик!"

Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного
отделения.

Президент обращается к народу:
- Народ мой, я тебя сделаю!
..... молчание, после продолжительной паузы:
- Ах да, богатым!

Эх, и почему я такой пьяный, когда дурак!!!

Один парень - другому:
- До чего же Ирка умна! У нее мозгов хватит на двоих!
- Вот-вот, это как раз та девушка, что тебе подходит!

- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней!
Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.

Ссорятся две голливудские звезды:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!

Несколько признаков того, что вы живете в Швеции:

1. Вам кажется, что все окружающие люди очень медлительные.
2. Когда вы не торопитесь, то пешеходные тротуары свободны,
но когда вы спешите, то на вашем пути постоянно появляются
100-летние бабушки и куча мамочек с колясками.
3. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА, независимо от направления вашего
движения.
4. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении
солнца вы сразу же надеваете солнечные очки.
5. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть.
6. Погода летом и зимой примерно одинаковая.
7. Вы утверждаете, что велосипед самое лучшее средство передвижения в
городе, но при этом всегда ездите на автобусе.
8. ВСЕ синоптики полные мудаки, которые получают деньги просто так.
9. Банк выплачивает вам деньги быстро, когда они вам не нужны, но
задерживает их на целый месяц, когда они вам просто необходимы.
10. Если вы звоните в какую-нибудь контору, вам ВСЕГДА отвечает
автоответчик.
11. Выгоднее всего сидеть на социальном пособии и не работать.
12. В этой стране НИКОГА НИЧЕГО не случается.
13. Купить спиртное можно с 21 года, а огнестрельное оружие тут
вообще запрещено.
14. Вы считаете, что учиться в одной стране и одновременно работать в
другой совершенно нормально.
15. Вы никогда не видели полицейских, но уверены, что если позвонить,
то они приедут быстро.
16. Вы уверены, что всю преступность организуют нигеры и другие отбросы
из стран третьего мира.
17. Всегда проверяете наличие при вас трех вещей, когда выходите из
дома: ключи, кошелек и мобильный телефон.
18. Не можете прожить дня без Интернета.
19. Вы привыкли, что о важных делах и встречах вам сообщают в последнюю
минуту.
20. Ваше мнение: американцы могут удавиться, но иметь шведский паспорт
все равно лучше.

ПОдходит как-то ко мне Витас и говорит человеческим голосом...

Француз:
- Мы, французы, такие страстные, такие нетерпеливые. Когда я удовлетворяю женщину, я даже рубашку снять не успеваю.
Американский ковбой:
- Эка невидаль, мы, ковбои, и шляпу не снимаем!
Украинец:
- А украинцы и штаны не расстегивают!
Все:
- Врешь! Не может быть! Так не получится! Штаны расстегнуть все равно придется!
Украинец:
- Не вру. Об этом позаботилось наше правительство. Безштанные мы.

Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.

- Присягаю, господин судья, что я невиновен.
- А раньше вас судили за что-нибудь?
- Никогда. Это моя первая кража.

Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"?
Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас -
интеллектуалов...

- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал...
на 300 баксов за браконьерство.

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
- Пап, а что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
- Алле, подруга, моя жена родила?
- Да, час назад!
- В кайф! И кого конкретно?
- Девочку.
- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!

- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!

- Девушка, вы снимались в кино?
- В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер.

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

- Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.

- Hу что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая
веревку к суку.

Штукатур белит стены в монастыре. Вдруг он видит, как группа монашек
подходит стене, снимает с нее белую материю, а под ней - железный член
торчит. Что они дальше делают, думаю, понятно. На следующий день - то же
самое. На третий день штукатур вынул из стены этот «инструмент» и сам
встал за стену вместо него. Монашки пришли как обычно и подмены не
заметили. Так продолжается несколько дней. Потом штукатур рассказал об
этом своему другу и предложил ему самому поразвлечься в пятницу. В
субботу этот друг приходит к нему злой и говорит:
- Ты что, не мог меня предупредить, что по пятницам они его напильником
обрабатывают?

Победительницей конкурса Дюймовочка-2001 стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 cм

Фирма "Дурол" приступила к выпуску новой жевательной резинки с запахом
запаха изо рта.

- Евгений Иванович Наздратенко! Мы голосовать за вас в третий раз
не будем!
- ... Чудачки. Да доживите до третьего раза!

Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в
холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу,
отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!
Так и не попробовала девочка йогурта!

Хорошая традиция существует на петропетровском оборонном предприятии -
разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.

- Скорую вызывали?
- Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
- Так, сейчас посмотрим.
...
- Ну как?! Жить будет?
- Будет! И неплохо...

В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году.
Первые гости:
- Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!
Вторые гости:
- А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!
Маленький сын хозяев говорит:
- А у нас все уже есть!!!
Все возмущенно:
- Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и....
Мальчик опять:
- Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватает!!!!"

- Папа, а почему в Белоруссии зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?
- Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением
воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А вообще
знаешь, сын, какая страна, такая и погода.

Реклама:
"Я делала макияж пассажиркам "Титаника". Тушь остается на ресницах..."

Лучшим способом уничтожения тараканов является, без сомнения, ядерный
фугас. Вот как им надо пользоваться:
1. Поместите фугас в месте, где последний раз видели тараканов.
2. Взорвите фугас - получите большую свободную площадку.
3. Заасфальтируйте площадку, потому что на ровной поверхности давить
тараканов куда удобнее!

Hа президиуме ЦК.
- Товарищи. Hужно что-то срочно делать с нашим телевидением.
- А что случилось, Леонид Ильич?
- Вчера мне не спалось. Включаю телевизор, а там... Hа всю страну
какую-то ЭРОТИКУ показывают.
- Безобразие, Леонид Ильич.
- Правильно, безобразие. Hочью надо спать. Передайте им, чтобы они
эту эротику прям с утра крутили...

- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
- Не горячитесь! Одно другому не мешает.

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее
извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит
домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает:
сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости,
в этот раз точно последний - отвечаю.. На третий день муж опять приходит
домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает
орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая
не носит ни трусов, ни лифчика.

- Ваня, ты че такой богатый - может, заводик имеешь, или там публичный
дом?
- Да не - просто маманя меня чисто в капусте нашла...

- Что y вас есть поесть?
- К сожалению, только гyляш.
- Hо в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбyждения аппетита.

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

Полицейский останавливает водителя.
П: Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
В: Но я же замедлил движение!
П: Вы должны были остановиться.
В: Но я же почти остановился!
П: Вы должны были остановиться полностью.
В: Да какая разница!?
П: Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас
выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас
спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"

- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а
извращенство - когда на перышке еще болтается петух.

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто
занимаюсь мастурбацией.
- И как часто вы ей занимаетесь?
- Три раза в день.
- М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
- Так она у меня есть.
- Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
- Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет
заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие.
Они поехали втот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый
месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас
25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу
откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и
согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат.
Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на
клумбе, над ним склонился коридорный:
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно
никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из
унитаза.

- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась -
ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной ногой?

- Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице?
- Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
- Что, опять рецидив болезни?
- Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.

Объявление в газете:
- Сигареты "Bond" оптом, телефон - 007-07-07, спросить Джеймса.

Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену:
- Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина.
Бармен:
- Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка.
- Это меня ничуть не смущает.
Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону
молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин
заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к
ней, представляется и спрашивает:
- Как там, война еще не закончилась в Лесбии?

Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой.
Подходит другой чукча:
- Зубы болят, однако?
- Червей отмораживаю, однако!

Hекто встpечает своего дpуга, отказавшегося от высокооплачиваемой pаботы
pади каpьеpы писателя.
- Hу что, удалось тебе уже пpодать что-нибудь из своего?
- Да. Машину и телевизоp.

Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных
баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Пидарас я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!

Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь.
Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.

Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.

По возвращении на историческую родину, Павел Бородин поделился с прессой
своими планами устроить себе торжественную инаугурацию и пригласить на
нее президента Буша.

Едут новый русский с телкой на «Чероки».
Новый русский, хвастаясь:
- Я на Каширском 200 давал.
Подружка честно:
- Круто, а я на Окружной только 60... раз.

Идет инагурация президента США.
- Кстати, а где Пал Палыч?

- В детстве Алсу вместо "у" всегда говорила "а". Поэтому ее не взяли в
ансамбль "Кукушечка"...

Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские
или деревенские... Ну сказано - сделано.
Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:
- Что есть будешь???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первую букву назови!
- Ну М...
- Мороженое???
- ДА!
Заказали, съела.
Он спрашивает:
- Что пить будешь?
(та же история... я стесняюсь, назови букву...)
- Ш!
- Шампанское?
- ДА!
Ну выпили..
Приходят в номер...
Мужик:
- Ну че делать будем?
- Я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови...
- МОЛ!
- Милый, обними любимую???
- ДА!!
Ну все вытекающие отсюда....

Приводит в тот же ресторан деревенскую.
- Что есть будешь?
- (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!! ;-)))
- Первую букву назови!
- М!!!!!!!!!!
- Мороженое?
- НЕЕЕ :-((( МЫРМЫШЕЛЬ!!!!!!!
Заказали, съела...
- Что есть будешь?
- Ну я стесняюсь......
- Назови букву!
- Ш!!!!!!!!!!
- Шампанское???
- НЕЕЕЕЕЕ:-((( ШАМОГОНКУ!!!!!! :-)))) заказали выпила....
Приходят в номер...
Мужик:
- Ну че делать будем???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови!
- МОЛ!!!!
- Милый, обними любимую??????
- НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!!!!!!!!! :-(((

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток.
В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще
через день - 50 коробок. Директор спрашивает:
- Как же тебе это удается?
- Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду
с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА!
КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие
подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус -
настоящее говно!" А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу продать
вам зубную щетку…"

- Мань, давай на пляж сходим?
- Да ну, что там делать?
- Мань, а может в кабак?
- Надоело!
- А может, в казино?
- Не хочу.
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!
- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне,
какого хрена тебе еще надо?
- Да хоть какого-нибудь!

Тому, кто заблудился... бля!
(надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации)

Автобусы в Москве стоят так же, как раки в Одессе, только с точностью до наоборот: большие по три, но зато маленькие по пять рублей.

Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
- 400 долларов.
- А без окна?
- 200.
- А можно заплатить как за без окна, но с окном?
- Нет.
- А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?