Самые смешные анекдоты за 2001 год!

Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!"

Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
- 400 долларов.
- А без окна?
- 200.
- А можно заплатить как за без окна, но с окном?
- Нет.
- А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли
к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов.
Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит
объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и
убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник
хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Сейчас
будет соло на басу!

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле
догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
- О, это Жан, - с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. -
Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.

Владимир Путин выразил соболезнования США в связи с терактами и
предложил пересмотреть американские инициативы по ПРО.

- Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не
попросила....
- Это говорит о том, что ты не все еще просишь!

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом.

Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил бешеную
цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия.
Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был
просто в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.

".. будут проводиться полномасштабные научные исследования по выяснению
вопроса о наличии мышления у женщин. Даже обнаружение данного феномена у
единственной особи женского пола позволит навсегда закрыть вопрос и дать
отпор женоненавистникам.."

Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого собираешься трахнуть!

Николай из Троицка

От Жванецкого
В машине он и она.
Она: "Дорогой! Что такое! Почему без четверти два все время?"
Он: "Это манометр,... дура!"

Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу.
Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов...

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул
прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
- У меня?!
- Да!
- А у жены сколько?

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели,
на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит:
"Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Американские туристы плывут в гондоле.
- Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит.
Муж заглядывает в программу.
- Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция.

Интересно:
Вкус чего испытывали виноделы во рту, присваивая вину название "херес"?
Что приснилось путешественникам накануне основания города Херсона?
Где побывали рыбаки перед тем, как обозвать рыб бильдюгой и пристипомой?

- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая
нарисована! "Это что такое?!" - спрашиваю. А сын мне: "Это - моя первая
учительница!"

- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль?
- Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был
воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке...
- А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом -
троллейбусом, трамваем, например?
- Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь
угнал трамвай?

Прислал Степан

Спорят двое.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую
реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами!
Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать
белье и выносить мусор".

Совет модницам: Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким
мужчинам.

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой
юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".

Стоят два бомжа у мусорного бака.
Один другому и говорит:
- До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
- Ну как дела?
- Никак - они даже не целуются...

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.

Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко обещал отменить
цензуру в прессе.
После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым -
прессу.

- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был
совершен прогресс!

- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к
соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это -
русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему
русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
- Да, конечно... Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
несколько дней тому назад - он мне теперь не нужен.

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает
детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет,
относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой
сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка
открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно,
интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Сволочь!.. Скотина!...

Пpогуливаются Путин и Лужков по Москве.
Путин:
- А почему на улицах так много бомжей и нищих?
Лужков:
- Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю,
и улицы подметаю.. Чего еще людям не хватает ... не понимаю :(

Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го
транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно,
пятое, и принять Олимпийские игры.

- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.

Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно.
И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться.
Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит:
- Слухай. Ну их на хуй этих баб... давай лучше зайдем бахним по рюмочке!
Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать
за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и ебеть...
Тот орет:
- Кум шош ты робиш... твою мать....
А тот говорит:
- Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему
селу розкажу що ты пыдор поганий!
Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет,
а другой как бухал так и бухает.
Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму:
- Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дерниш одну другую,
угощаю.
Ну кум зашел, ебнул одну другую... когда первый (непьющий) берет второго
нагинает и жутко так ебет. Тот орет не своим голосом:
- Куме-е шож ты падла робиш!!! У-а-а-а!!
Тот спокойно так:
- Р А С К О Д И Р У Ю С Ь....

Какая самая опасная и сложная профессия?
Брокер в World Trade Center...

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.

Я считаю, что презервативы надо запретить.
Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от
противопехотных мин.

Судья спрашивает:
- Подсудимый, почему вы ограбили именно магазин моющих средств?
- Ваша честь, ох и грязно и муторно было тогда у меня на душе!

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного,
которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий
на стене:
- Двадцать один градус, доктор, двадцать один...

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...

- Дорогая, а не заняться ли нам сегодня виртуальным сексом?
- Не могу.
- Почему? Что случилось?
- У меня сегодня виртуальные месячные.....!

Ночь. Едут в купе русский и грузин. Грузин свешивается с верхней полки и
спрашивает:
- Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно?
- Одно, конечно. Спи спокойно.
Через час.
- Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно?
- Я же тебе говорил - одно. Спи!
Еще через час.
- Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно)?
- Ленинград - это одно слово, Эдита Пьеха - это два слова, а иди ты
на*уй - три слова!

- Товаpищ генеpал, там часового сняли, тепеpь к вам идyт!
- Кто?!
- Коppеспонденты HТВ.

В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.
- О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая-старушка. - Он
уже газеты читает?
- Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка. - Он пока
только решает кроссворды.

Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты
не предлагать.

Появился новый пионер-герой - Павлик Матросов. Он прикрыл вражескую
амбразуру... Но только телом своего отца.

- Это ферма? Вы разводите баранов?
- Нет, это фирма, и мы забиваем козлов.

Ротный спрашивает новобранцеи во дворе казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
Mari

Пришел киллер на почту. Дает телегамму: Лопухину П. П.
Работница почты:
- Молодой человек, а после инициалов текста не будет?
Киллер:
- П. П. - это полный пи@дец! А кому - тот обойдется и без инициалов!

Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с
девушкой (или парнем).

Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому:
- Лихо вчера повеселились!
- Да-а-а уж...
- А помнишь, вчера в бар закатили?
- Какой бар?
- Ну, там еще гусляр был...
- А-а, конечно, помню. Причем, это была абсолютно голая баба, и гусли
она дома забыла...

- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая
отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать...

Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен
сделать?
- Молчи и ешь.
Жена:
- Дорогой, но ты же ему не ответил?
- А по-моему, я ему ясно ответил.

Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один
недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье,
не видно правого зеркала заднего вида.

- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.

- Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали?
- Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей
медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом
году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу.
- И нельзя это дело никак предотвратить?!
- Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!

- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

Блондинки - очень глупые существа. Это даже по анекдотам видно. Глупее
их могут быть только брюнетки, шатенки и рыжие.

- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям
учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой,
а это меньше рубля...

Все знают, что в Израиле опасно. В Израиле знают, что опасно только в
Иерусалиме. В Иерусалиме знают, что опасно только в Гило. Все в Гило
знают, что опасно только на улице Асафат. Все на улице Асафат знают, что
опасно только в доме номер 14. А все в четырнадцатом доме знают, что
опасно только на пятом этаже. Все на пятом этаже знают, что опасно
только в двадцать второй квартире. В двадцать второй квартире знают, что
опасно не во всей квартире, а только на кухне. Но хозяйка знает, что
опасно не на всей кухне, а только у холодильника, в который иногда
залетают пули. Так что, из-за двух протухших гамбургеров мы должны
останавливать мирный процесс?!

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и
приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с
девушкой - дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом
решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу,
сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях -
таким же рыжим, как и он сам.
- Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу
примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
- Наш, наш, милый мой, - ответила ему Элен, - однако когда возник вопрос
об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили - пусть лучше в
семье будет ублюдок, чем адвокат...

- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть
ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?

Мальчик приходит из школы и заявляет:
- Все, в школу ни ногой больше!
- Почему?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

У армянского радио спросили: "За что посадили Тимошенко?"
- Друзья, по вашей заявке мы исполним песню "Потому что
нельзя быть красивой такой!"

Один бомж - другому (с умным видом, наливая очередной стакан самогонки):
- Вась, слышал, швейхцарская прокуратура инкерминирует Пал Палычу еще
и организацию преступного сообщества!
- Какого такого сообщества?
- Да наверно России с Беларусией.

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит
к нему пожилой мужик и говоирт:
- Что, не клюет?
- Да, не очень.
- Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через
некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а я буду
тобой руководить!
Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему:
- Ну, клюет же! Давай, подсекай!
- Да подожди, подожди чуть-чуть!!!

- Слушай, а ты всегда художником был.
- Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально.
Гениально! А вот говорил плохо - дикция. Но одну главную роль
я все-таки исполнил.
- И кого же?
- Герасима в "Му-Му".
- В кино?
- Не-e, на радио..

Минтимер Шаймиев жалуется иностранному журналисту:
- В последнее время президент Путин начал нас, губернаторов, так сильно
зажимать, что некоторые из региональных руководителей, включая меня,
уже начали подумывать о самоубийстве...
- Ну, и что из этого получилось?
- Да ничего, Путин наотрез отказался.

Из криминальной хроники:
- Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в
неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз
когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.

Из сообщений ИАР-ТАСС: Российская орбитальная станция МИР вышла из под
контроля центра управления полетами и стала удаляться от Земли со
скоростью 1,5 км в сутки. Для принудительного затопления станции в Тихом
океане срочно готовится запуск грузовика ПРОГРЕСС.

Есть огромный остров. Посреди острова - огромный лес.
Посреди леса - огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной
кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: "Ну и зачем мне
все это нужно?"

Священник идет по улице и вдруг у одного из домов на противоположной
стороне дороги видит мальчика, который пытается дотянуться до кнопки
дома, но тщетно. Священник, решив ему помочь, переходит дорогу, подходит
к мальчику сзади и нажимает на кнопку звонка. Мальчик оборачивается, и
священник говорит ему:
- Ну? И теперь что надо сделать?
- А теперь - бежим скорее отсюда!

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до
мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Попал деревенский мужик в первый раз на зону. И вот к нему подкатывает
старый хитрый зек и говорит:
- Слушай, давай я тебя сейчас выебу, ты забеременеешь, а беременных в
тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.
Тот подумал, подумал и говорит:
- Давай!
Зек выебал его. Месяц проходит. Ничего, естественно, не случается.
Тот же зек подкатывает:
- Слышь, чо-то у меня в тот раз не получилось, давай мы тя седня всей
камерой выебем, ты забеременеешь, а беременных в тюрьме не держат, вот и выйдешь.
Тот думает, а вдруг правда? Согласился. Отымела его камера по самые
помидоры.
Проходит еще месяц. Опять этот зек подкатывает:
- Ты, давай мы тебя всей зоной выебем, ты забеременеешь, а беременных в
тюрьме не держат, вот ты и выйдешь.
А мужик ему отвечает:
- Не, ты чо, гонишь что ли? ЕЩі ПИДАРАСОМ СТАНУ!

Russia.

- Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на
полную громкость рэп... Боже, как в эти минуты я люблю классическую
музыку!

Блондинка и программист.
- Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе попроще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора...

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети дети?
- Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман
и трясут, пока чернила не закапают.
- А чтобы близнецы были, в х#й надо 2 порции чернил заливать или у жены
в п-де 2 кармана должно быть?

Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог,
умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате
мира по плаванию в открытой воде.

Правительство США объявило награду за голову Бен Ладена - 25 000 000$.
Правительство Израиля подумало и добавило к этому 30 серебрянников.

Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
- А ну, выйдем!!!

Чем отличается Гусинский от Бородина?
Бородин делает то, за что сажают на Западе, а Гусинский то, за что
сажают в России.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение.

- алло, алло! говорят из белого дома! это аэропорт?
- да.
- сколько самолетов угнали?
- 11
- значит 4 еще где-то летают...

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только
пепельница.

Приятели спрашивают Пятницу:
- Ну, как тебе живется с Робинзоном?
- Да, так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет в награду трахать каждую пятницу. И теперь у него семь пятниц на неделе.

Ночь, двое...
- А теперь в ротик!
- Не-е...
- Ну, чего ты, бери!
- Не, не хочу...
- Ну это же клево!
- (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?

Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и
записывают данные.
- Гражданка, ваши фамилия, имя отчество?
- Иванова Марья Гавриловна.
- Сколько вам лет, Марья Гавриловна?
- Тридцать пять...
- Чтоо?!
- Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите.
Муж:
- Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как она это утверждает!

Девушка и парень.
П: - Ты действуешь на меня усыпляюще...
Д: - Это как же?
П: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой...

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы,
речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
- ... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а
лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены
полностью все восстановительные работы и не сняли все временные
домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не
сходит широкая улыбка!
- Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились -
домкрат на его подбородке установили.

- Что такое биотуалет по-русски?
- Посрать под деревом. Доля природы составляет все 100%

Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей
подруге, у которой та же проблема:
- Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит,
что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная!
- Да ну? Не может быть!
- Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве
Мария" ей помогла!
- Так надо и нам съездить в этот монастырь.
На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им
открывает монашка. Подруги ей говорят:
- Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая
никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла "Аве Мария".
Монашка:
- Да нет, это не "Аве Мария", а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет,
выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните
зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут
жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

Делая 1 800 000 000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа, Вы pискyете
попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминyемо негативно
отpазится на состоянии Ваших внyтpенних и внешних оpганов. Для стандаpта
GSM-900 веpоятность pиска еще более yвеличивается.

Семья смотрит телевизор.
Диктор объявляет:
- Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь.
Сын:
- Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки - классно!
Папа, жене на ушко:
- А мы с тобой будем тра..ся, тра..ся, тра..ся...
Дед:
- И нахрена мне еще сто лет этого радикулита?

Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери
получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки.
Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?

Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы. Один другому:
- Уже 3 часа, метро закрылось.
- А почем?