Поиск по автору:

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту.
Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол,
випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые..ли.

Две истории из моей практики свадебного фотографа.
История первая: Молодая русско-еврейская пара пришла в ЗАГС на
регистрацию и выяснилось, что жених забыл документ, удостоверяющий
личность, без которого регистрация невозможна. Где он его оставил - в
гостинице у невесты, дома или где взял костюм на прокат он не мог
вспомнить, поэтому сопровождающие разъехались по разным адресам для
поисков. Если они не найдут, то свадьба не состоится. А лимузин заказан,
ресторан тоже, гости приехали отовсюду. Какой скандал устроила невеста –
можете представить. Если ты так относишься к свадьбе, то так ты будешь
относиться и ко мне всю жизнь! А может быть ты специально забыл? А не
утащила ли его какая-нибудь твоя подружка специально? И пошло-поехало.
Куча слез и расплывшийся макияж. Успокоить невозможно. Я говорю жениху
«Не беспокойся» и начинаю снимать. Она приводит себя в порядок и
начинает позировать. Пока не привезли документ ей некогда было
скандалить, а приходилось улыбаться для фото. Но омрачить свадьбу она
ему омрачила на всю жизнь.
История вторая: Свадьба китайцев. Церемония в саду роз. Перед самым
началом выяснилось, что жених потерял обручальное кольцо невесты минуту
назад. Вся свадьба начинает ползать по траве возле жениха раздвигая
каждую травинку. Время идет. Невеста вместо скандала весело смеется. Ей
смешна эта ситуация. Жених очень расстроен, но она его успокаивает и
целует. Кольцо не находят, снимают с руки подруги и с этим кольцом
обручаются. После окончания церемонии жених находит кольцо во внутреннем
кармане пиджака, куда он его спрятал для сохранности. Невеста возвращает
подруге кольцо, одевает свое и радуется. Опять целует жениха и
окончательно его успокаивает.
Вопрос: Кака семейная пара будет жить лучше?

Первую историю я вспоминаю всякий раз, когда для выставки нужно сделать
какой-нибудь коллаж и нужна хорошая фотография невесты. На первой
свадьбе невеста была красивая, у меня было много времени и я ее хорошо
отснял.

Моя девушка работает в турфирме и рассказала забавный случай. Немногие
знают, но есть такая практика при проверке таможенниками
документов-допускается до трех ошибок в написании фамилии или имени
туристов. Если ошибок больше, то начинаются разборки. Ошибки, в
основном, возникают из-за того, что у разных людей разные представления
о правилах транслитерации. И вот апофеоз... Звонят из другой турфирмы и
жалуются, что в фамилии туриста при оформлении авиабилета допущено
семь(!) ошибок и его не пропустят на самолет из-за этого. Стали
разбираться, поднимать документы. Фамилия французского туриста оказалась
"ТАМА". По русски всего 4 буквы, по французски 9 букв. Совпали только 2.
:)

Одна из наших фирм-партнеров называется "Другой мир". Звоню им...
"Другой мир слууушает"-заунывным голосом приветствуют в трубку. Как-то
не по себе стало...

Московские автомобилисты, как никто другой, ждут результатов опытов по телепортации.

История от 28 января 2012:
"Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию.
Д(Девушка-оператор): Извините, у нас нет такой страны!
Я: Хорошо, давайте отправим в Нидерланды.
Д: А что из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят??"
Поржал и поскорбел об утерянном поколении и пошел показать историю жене.
Ее реакция убила: "А что смешного? Это же две разные страны?"... Вроде
не блондинка...

Конгресс США принял закон об ужесточении политкорректности и слово
"черный" отныне нужно везде заменять на "афро-американский":
"афро-американский карандаш","асфальтово-афро-американский цвет",
"афро-американский юмор" и т. д. Правда, сразу же возникли проблемы с
пониманием некоторых научных терминов, например "афро-американские дыры"
плохо ассоциируются с астрофизикой.

>Валентин Евсеевич Флудов, геронтолог, 13.05.05:
>>Когда я был маленьким и гостил у бабушки, то однажды наблюдал, как
взрослые пацаны через прутья решетки хуячат здоровенную свинью палкой по
жопе. Свинья отчаянно визжала, а пацаны радовались. Я не смеялся - мне
было интересно о чем визжит свинья. А теперь я знаю, и мне весело. Это
мое хобби - слушать визг свиньи.


На редкость мерзопакостный пост, ИМХО. Дегенераты-садисты хуячат бедное,
ни в чем не виноватое животное, которое ответить не может, а ВЕФ слушает
визг, это его хобби. Блин, как назвать такого... Или если свинья – то
можно хуячить? А если ВЕФа десяток неслабых пацанов с бейсбольными
битами свиньей посчитают – своим собственным визгом будет
интересоваться?
Это – безотносительно к дискуссии про Алика, которая мне неинтересна.

Алекс Романоффф

Начальник вернулся из отпуска загорелым... и стал ещё больше похож на говно.

Два приятеля встречаются в баре за кружкой пива. Один без настроения,
убитый весь. Второй спрашивает:
- Что случилось, чего такой невеселый?
- Да представляешь, месяц назад умерла моя бабушка и оставила мне в
наследство 25000$.
Три недели назад умер мой дедушка и оставил мне 35000$.
Две недели тому умер мой дядя и оставил мне 45000$.
А это уже вторую неделю подряд ну нихрена!

В дополнение к истории опубликованной 8 декабря 1999
(повторенной 08/12/2000 в разделе "лучшие истории прошлых лет")

В Америке 500 г. водки считается смертельной дозой - бармэн мог и не продать...
если предварительно не убедился что клиенты русские...

АР

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, иди ты на хуй!

Уважаемые читатели! Пять раз в день - после каждой молитвы - мы,
внештатные сотрудники школы НКВД-КГБ-ФСБ для дебилов и олигофренов,
постим сюда свои тупые шутки про американцев. Делаем мы это не ради
денег - зачем они нам, мы ж даже считать не умеем, а исключительно по
любви. В смысле, чтоб нас за это любил наш дорогой Вова Пукин. Часто и в
разных позах. Так вот, мы стараемся, а он нами пренебрегает. Уважаемые
читатели, подайте кто сколько может рейтинга, проголосуйте за наши тупые
шутки, а то попы наши уже устали ждать.

Аллах-Акбар, Единая Россия!

Корпорация "Мокрософт". Все течет... все изменяеца...

"Прежде, чем засылать в Интернет очередную хохму про Путина, вспомните,
что В. В. до августа-99 вообще-то работал в ФСБ. И еще неизвестно -
уволился ли он оттуда..."
- Конечно - нет. Потому что - его УВОЛИЛИ. За несоответствие служебного
положения.
Ну кому нахуй в спецслужбах нужны эльфы Добби?

Привет всем Американским РАЗВЕДЧИКАМ!!!

В зад Мерсу врезается бандитский джип. Из Мерса выходит представительный
человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
- Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
- ?!
- Я депутат Немцов.
- Мужик, передай своим немцАм, что мы их не ссым, в натуре!

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и
народов. На уроке математики учительница спрашивает: "Дети, сколько
будет дважды два?"
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и
говорит: "Вопрос архиважный!"
Второй Вовочка важно раздувает щеки: "Дважды два - однозначно!"
Третий Вовочка достает спутниковый телефон: "Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту -
хау мач?" Отключает телефон и сообщает: "Он не знает, но обещал
перезвонить, как только спросит у папы".