Поиск по автору:

Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД.
Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

Есть книжка, "Тренируй свой мозг" называется (автор Том Вьюжек, издание
ЗАО "ЭКСМО-Пресс", 2001г.). Там всякие инструкции как сделать память
лучше, упражнения для развития логики и т. д. Так вот, есть там раздел
задач, как пишет автор, он относит их к такому типу головоломок, ответ к
которым приходит, "как внезапная вспышка озарения". Одна из задач
(дословно):
Один моряк зашел в ресторан, сел за стол и заказал приготовить себе
альбатроса. Когда ему подали блюдо, он попробовал кусочек, вышел из
ресторана, достал пистолет и застрелился. Почему?
В конце книги приводятся ответы, но так как я считаю себя достаточно
логичным и адекватным человеком попытался решить задачу. Подумал,
подумал еще раз..., ну хер его знает, этого моряка, почему он застрелился.
Вот вы, не заглядывая в конец истории, попробуйте догадаться почему.
Попытайтесь. Уверен, что если вы не Том Вьюжек, то будет вам облом.
Ладно, сдался, читаю ответ. Опять дословно. Итак:
- Матрос был слеп. Однажды он потерпел кораблекрушение и вместе со
своими спасшимися товарищами был вынужден есть то, что они называли
альбатросом. Поскольку вкус у альбатроса в ресторане был совсем не
таков, как того, что он ел на необитаемом острове, матрос пришел к
выводу, что на самом деле это была плоть погибших товарищей.
Охренеть. Напомню, это была логическая задача, т. е. в процессе решения
надо было, согласно предоставленным условиям, найти связь между
причинами и следствием. Ну почему они такие богатые, если они такие
тупыыыыыыыыыые
Привет Карагандинцам.

Пошел как-то арабский мальчик учиться в еврейскую школу.
Учитель его спрашивает: мальчик тебя как зовут
Мальчик отвечает: Мухаммед!
Учитель: Ты что, тебя же будут за это бить, будь лучше Мойша!
Мальчик приходит домой, а отец ему говорит: Мухаммед приниси воды!
В ответ тишина! Мухаммед воды! Тишина... Мухаммед я кому сказал...
Папа я теперь Мойша! Ну вообщем отец с матерью его поколотили за это.
На следующий день приходит мальчик в школу, а учитель его спрашивает:
Мойша, что с тобой случилось?
Что, что, два араба избили!!!

Итак с чего начать? Пожалуй начну с фитнесса.
Фитнесс - это очень хорошо, но когда в меру. А ведь как бывает? Отвис живот и думаешь, бля надо срочно купить билет в фитнесс клуб! Приходишь на первое занятие и начинаешь кидаться то на тренажеры, то на штанги, то еще хрен знает на что как потерпевший. Короче убиваешь свое тело. На следующий день, просыпаясь утром и чувствуя, что телу 3.14здец думаешь, ах какой же я молодец, теперь я настоящий спортик. И идешь в этот же день опять на тренировку, чтобы окончательно убить жир.
Бухло, синька, он же алкоголь.
Тоже очень хорошая вещь, но мля тоже когда в меру... А кто знает эту меру? Мне это узнать пока не довелось(((. Синячишь до поросячего визга, на зато ты Мужик. Чтобы потом на следующий день лежать пластом. И тут вот что самое странное. Тебе начинают звонить, те, с кем ты вчера старательно старался изучить эту самую меру и предлагать немного подлечиться и дальше продолжить поиск этой неуловимой меры, благо еще суббота и завтра не надо на работу. Иногда лечение начинается с - а давай-ка засадим по кружаку? А? И вот после засаживания кружки в один присест вы откидываетесь на спинку стула и одновременно издаете - уф, полегчало.......
Иногда лечение начинается с беленькой, как настоящие мужики. Надо же клин клином вышибать.
Короче синячить и лечиться - это очень интересные занятия!
И я старательно старался заниматься и фитнесом и синькой.
И вот однажды, уже став мастером спорта по этим видам, я проснулся утром в состоянии нестояния, держась за голову, пошел на толчок. Ну как говорится для приведения себя в порядок нужно сделать три вещи: поспать, посрать и пожрать. Подумав о вечном минут так 20 я почувствовал, что что-то не так! Жопой почувствовал, в прямом и переносном смыслах! Вернее даже так - это моя жопа дала мне понять, что что то не так. Отмотав туалетной бумаги и проведя ей по своей любимой жопе я понял !!!! Бля, МОЯ ЖОПА ДИКО БОЛИТ(((. И походу кое какие кишки вылезли наружу. Оказалось это не кишки. Это вокруг шоколадного гнезда выскочили шишки, которые 3.14здец как болели. Что это такое и что делать?
О, надо сходить в душ, прогреться и отлежаться, авось пройдет.
Первый день отлеживания привел к тому, что болеть стало гораздо сильнее. Ок, подождем еще денек... Следующий день оказался еще хуже. И вот начинаешь обзванивать своих друзей и знакомых и деликатно расспрашивать, было ли у них что-то подобное. Оказывается это херня. У всех это было, но никто сука не признается. А выход проще некуда - надо купить свечи и вставить себе в пещеру. Бля, но у меня там сейчас не пещера, а улей с пчелами. Или пчелы в улье....
Соображать я уже не мог от боли, поэтому сжав всю свою волю в кулак поехал в больницу.
В больнице.
По моей походке доктор все понял. Я шел осторожно, максимально расправив булки, чтобы они не тревожили мой улей!
Как я впоследствии узнал, это типичная походка пасечника, пардон, геморройщика.
Снимайте трусы и ложитесь на бок на кушетку - сказал мне дядя в белом халате. Что он собирался делать я еще не знал. Но через мгновение все, кто находился рядом с кабинетом узнали какой у меня красивый и громкий голос. Это он попытался что-то засунуть в мой улей. Оказалось, что это типа эндоскопа, но для жопы. Когда он пошел на второй заход я начал умолять его не делать этого. Вот так я и потерял свою девственность, а заодно и родил.
Чуть позже, когда я немного пришел в себя и вытер слезы на глазах, дядя показал мне на компе как выглядит моя жопа снаружи и внутри. Святые Угодники! Такого я не видел ни в одном ужастике!
Лечить такой ужас было уже поздно. Оставалось только вырезать там все к такой-то матери. Согласился я быстро.
И вот через пару часов ,еле-еле сбрив волосы на заднице, я воссел на кресло!!!
В детстве мне уже делали операцию, поэтому я приготовился, что мне дадут маску подышать и все произойдет для меня мгновенно. Ни хера! Дядя с двумя женщинами-ассистентами собирались ткнуть шприцем прямо туда! Это была паника! Я себе не мог позволить просто дотронуться туда, не говоря про шприц.
Это был 3.14здец! Сейчас, когда все позади я думаю, что если бы я тогда знал, что меня ожидает, я бы лучше убился ап стену.
Когда мой шоколадный глаз обкололи со всех сторон, я перестал его чувствовать!!!
И процесс начался! К слову, самый прогрессивный на сегодняшний день метод резки - это резка радиоволновым устройством Сургитрон, пр-во США. Как он режет я не видел, но на слух похоже на сварочный аппарат. Первый час прошел великолепно! Боли не было, просто чувствовал, что с моей жопой что-то делают. Ну вот, снаружи мы все срезали! Теперь надо внутри полипы убрать, три штуки! - сказал дядя. И тут началось... Оказывается для того, чтобы добраться до внутренних полипов, нужно вытянуть наружу кишку, которая снаружи оканчивается моей жопой! А это так скажем не совсем приятно. Очень даже неприятно. Представьте, что вам оттягивают мошонку. Первые 10-15 секунд вы терпите, но потом терпеть становится все труднее. И это длилось еще почти час! Бля, во второй раз я бы наверное не вытерпел!

Продолжение...
Наконец-то все закончено. Я лежу в гинекологическом кресле и кайфую от того, что больше никто не оттягивает мою кишку-жопу. Это непередаваемое ощущение! Женщина- ассистент вновь измерила мое давление и спросила
- Как самочувствие, голова не кружится?
- Можете встать?
- Только не торопитесь...
А мне все пох... Я сделан из мяса...
Огромное спасибо этим людям в белых халатах за то, что они без страха и брезгливости копаются в наших жопах. И сразу после операции, сняв перчатки, садятся пить чай с печеньками!!!
А я в это время лежал, засыпая на кушетке и радовался жизни. Часа через два я проснулся, мне сделали два обезболивающих укола в булки и пригласили в кабинет к хирургу. В кабинете все дружно пили чай.... И мне налили кружечку с лимоном и сахаром. Надо заметить, что когда со мной случилась эта беда, я ничего не ел. То есть уже три дня. Потому как страх того, что с этой едой потом придется кое-что делать был сильнее голода.
Дядя хирург взял со шкафа муляж жопы в разрезе и поставил на стол передо мной. Вот смотри, вот такая жопа у нормальных людей, а у тебя она была немного не такая. Мы вот тут все посрезали и теперь у тебя она тоже нормальная и красивая, НО. Чтобы все было хорошо, она должна РАБОТАТЬ!!!
А для этого нужно кушать. Чтобы сегодня обязательно поел. А послезавтра чтобы съел манты и беш.
3.14здец!!! А как я буду все это дело .......???? А не порвется ли??? ( это мои мысли про себя). Но дядя оказался экстрасенсом, он прочитал мои мысли тут же по выражению моего лица.
-Не ссы ( на самом деле он сказал не волнуйся), не порвется. Конечно сначала будет немножко неприятно, но зато потом будет опять приятно, как раньше))).
Ну, если немножко неприятно, то почему бы и нет? У меня появилось вдохновение. Пожрать впервые за четыре дня - такая перспектива меня радовала. Я пожал руку дяде и вышел на улицу к машине.
Путь мой лежал в кафе возле дома. Манты и беш я сразу есть не решился, поэтому взял супчик и тефтельки.
А ведь не так страшен черт, как его малютки))))). Ведь у меня есть: 1) анестезирующие свечи 2) гель для жопы 3) кеторол!!!
Все было замечательно! За исключением того, что я забыл выпить таблетку кеторола перед сном, поэтому пришлось ночью проснуться в поту, глотать эту таблетку и ждать когда же она подействует.
Утром меня ждал прием у доктора!
Услышав знакомое - снимай трусы и ложись бочком на кушетку, я быстро все сделал и удобно улегся. Дядя доктор сейчас просто посмотрит на свою вчерашнюю работу и отпустит меня домо ОООЙ, БЛЯЯЯЯЯ! Я родил...
Дядя - садист раздвинул мои булки и засунул свой нихера не тонкий пальчик мне туда, где уже все успокоилось.
... Пчелы вернулись в улей...
- Ну молодец! У тебя все нормально, даже гноя нет! Дома сам делай упражнения, растягивай мышцы и не забывай кушать, особенно манты и беш.
Какой нахрен БЕШ? У меня только только все успокоилось и я подумал, что уже здоров, как он тут все разворошил.
Два укола в булки и я опять еду домой.
Заехал в кафе и взял порцию из пяти мант. Надо, Федя, надо.
Через час все плохое забылось, опять вернулся вкус жизни!!! (Кеторол действует великолепно!).
В 4 часа утра я спустился на землю... Как объяснить мое состояние? Это просто 3.14здес! Я понял, что жопа болит не просто от того, что её порезали, но еще и от того, что кто-то или что-то давит на нее, а она изо всех сил сопротивляется. Ужас. Я обратился внутрь к своему мужеству, но оно меня покинуло. И я вспомнил детство и её величество Клизму! Бля, вот мое спасение! Но где её взять в 4 утра??? Да, еще одна беда - кеторол закончился. Это паника!
-103, скорая, мне песдес, спасите. Не могу посрать, если не приедете через 15 мин, то вызывайте патологоанатомов ( он скончался от взрыва говняной бомбы).
Через 20 мин стук в дверь. Ааааа, мое спасение!!!
В комнату зашли парень и девушка ( или студенты на отработке или только закончившие).
- Братишка, клизма бар ма? (с казахского переводится как - клизма есть?)
Оказывается бригады скорой помощи не возят клизмы и слабительное...
Епть. А кеторол бар ма?
Ну это добро у них было. Но перед этим парень попросил меня лечь на бочок. Я сначала на понял, что он задумал. Но когда от открыл чемоданчик, вытащил перчатки и смачно их надел, согнув все пальцы, и оставив указательный, я сразу все понял. Сталевар .баный. Опять вспомнил детство когда ходил на экскурсию на завод. Там дырка в печи через которую выливается металл затыкают глиняной пробкой. И когда настает время, сталевар длинным ломом пробивает эту пробку и металл вырывается наружу. И этот умник решил поиграть со мной в игру печка и сталевар на глазах у своей подружки. Нихера! Не дам тебе такой развлекаловки!
Короче от них мне нужен был только укол кеторола!
Сразу после этого я полетел в аптеку за слааааабительныыыыым.
Что можно добавить в конце? Сейчас я уже практически здоров и это клёво! И хотел бы всем вам пожелать быть здоровыми и не пройти то, что пришлось мне! Берегите здоровье!

Приезжает, значит, в русскую глубинку японский каратист
с показательными выступлениями. Ну и, там, показывает всякие
чудеса рукопашного боя - головой кирпичи ломает, бой с тенью и т.д.
В конце выступления говорит: "ну кто хочет со мной сразится?".
Деревенские мужики пошушукались и выталкивают огромного здорового
кузнеца. Ну, японец вокруг попрыгал, покричал, а потом как даст
кузнецу в лоб - тот упал и не шевелится.
Мужики подбежали к кузнецу, трясут его, а он без движения, потом
один глаз открывается и кузнец тихим голосом спрашивает "японец ушел?"
мужики - нет, а он таким-же тихим голосом говорит: "Вот японец уйдет,
вы у меня всей деревней пи$ды получите!!!"

А Вы знаете, что Ваш сосед профессор-пидерас? Да ВЫ что, сколько лет ебу
и не знал, что профессор!

Летайте самолетами авиакомпании ИРА
(Ирландская Республиканская Армия)

Первому китайскому космонавту присвоено звание "Герой космоса"
круто...)))

Только что...
Подготовка материалов к заседанию Совета по пограничным вопросам
ЕврАзЭС.
Подходит ко мне сотрудница и говорит:
- Пожалуйста не делай двусторонних копий!
- ???
- Генералы текст теряют!
(оказывается не догоняет генералитет, что текст может быть и с обратной
стороны)

Умный, красивый, вмеруупитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит
Вашу квартиру.

Карлсон

В грузинской школе урок русского языка.
Учитель(У): Дэти пишите прэдложэние: Мужчина и женщина пошли в баню.
Гоги произведи синтаксический разбор.
Гоги(Г): Женщина это падлежащее, Мужчина это надлежащее, а баня -
прэдлог.
У: Садись Гоги четыре.
Гоги достает нож и кричит: Пачэму четыре, а не пять?
У: Патаму что баня это не предлог, а место имения

Ходит пацан по помойке, и вдруг, бац, нашел маску сваршика. НУ наигрался
вдоволь, надел на голову, ходит гордый. Вдруг НР - педофил подъезжает и
предлагает подвезти. Пацан согласился, сел в машину и поехали. По пути
НР начал вопросы задавать:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция ?
- Нет дяденька
- А знаешь, что такое оргазм ?
- Нет дяденька
- А знаешь, что такое эякуляция ?
- Да вы что дяденька, я не сварщик, я просто маску нашел!!!!

Приезжает студентка из Америки в Россию, писать доклад на тему
"Коммунизм". Приезжает снимает квартиру и в первый же вечер знакомится с
парнями с этого же двора. Ну они ей мол "Давай за знакомство, по пать
капель". Она им "Да нет, что вы и не пью".
Парни: "У нас такая традиция мол, надо". В итоге уговорили ее. Напилась
до поросячего визга. На следуюший день то же самое. Студентка две недели
не просыхала. Наконец время возвращаться домой, в Америку. Билеты на
завтра на 06:00 куплены. Вечер перед отъездом, пришли парни и говорят
"Ну давай на посошок". Она: "Нет мне с утра лететь". Они: "Ты что, у нас
токая традиция мол, надо. Да и все будеть нормально, мы тебя если что
посадим на самолет". Опять пьянка до потери пульса. Студентка очнулась
только у себя, в Америке, в аэропорту. Ну, думает, нормально, самое
главное что прилетела. Идет по своим делам. Через месяц узнает что
беременна. Что, когда, давай считать дни. Вспоминает последний день в
России. Вспоминает о чем была речь. Вспомнила слово "напосошок". Давай
искать слово в словаре. "напосошок" не нашла, нашла слово "посох" -
палка в дорогу...

Вечером семья у телевизора. Братишка купил билеты ТВ-лотереи (это где 90
шариков в лохотроне крутятся) и вот все сидим, смотрим, надеемся. Тираж
проводят двое ведущих – мужик и девушка. Ведущий один и тот же с самого
основания программы, а девушки периодически меняются. И они там
заспорили, кто из них будет представлять тиражную комиссию или что-то
вроде того. Примерный диалог:
Ведущий – Давай я их представлю
Ведущая – Нет, можно я
Ведущий – Но все-таки может быть я
Ведущая – Я хочу это сделать
Ведущий (контрольная фраза)– Давай все-таки я их представлю, у меня
жопа-то больше.
Тихое охуевание, как на студии, так и у нас дома. На ведущую жалко было
смотреть. Она не нашлась, что ответить на такой аргумент и только молча
глазами хлопала. Мужик-ведущий своего добился и начал представлять
комиссию (или что-то другое, не помню из-за чего спорили). Мы тоже молча
сидели секунд тридцать. Потом старшие стали возмущаться: Да как так,
вообще обнаглели, по телевизору матерятся, дети же могут смотреть и т.д.
Меня тоже проняло. "Беспредел, говорю, прямой эфир все-таки, а этот
отморозок себе такое позволяет. Главное, нашел чем хвастать". Братишка
нас слушает, и непонимающе так спрашивает: а в чем собственно дело?
Думая, что он прослушал, ему повторяют фразу ведущего. Малой сначала
посмотрел на нас всех, внимательно так и начинает истерически ржать.
Оказалось ведущий произнес следующее: "Давай бла, бла, бла, у меня же
опыта больше". Всего лишь. Правильно его понял только 12 летний пацан.
Наверное еще не успел испортиться и не слышится ему всякая херь.

Привет Карагандинцам.

Сравнивая "Мерседес" и "Запорожец",-
не ругайте "Запорожец", а хвалите "Мерседес"

Маленький мальчик веревку нашел.
С этой веревкой он в школу пошел.
Долго над шуткой смеялися дети,
Как лысый учитель висит в туалете.

Обычный кипучий день нашего офиса: Действующие лица: Шеф (Ш) -
само-собой руководитель Департамента, человек пенсионного возраста, что
само собой подразумевает его умственные маразматические способности;
Нурия (Н) - Зав канцелярией.
Бота (Б) - ведущий специалист Департамента, человек отвечающий за
печатанье и составление текстов; И Я (Я) - Ваш покорный слуга и
рассказчик.
И так диалог:
(Б), кричит через 2 кабинета: - Арман, вставь мне, а тоя сама не могу!!!
(текст в Word-е не вставляется - бывает!) А здесь по-глубже надо!!!
(осветить тему)
(Н): Арман, ты меня размножать будешь или нет? (ксерить почту)
(Ш): - Арман, Бота вы кончили или не кончили? Арман, если кончил, то
вытащи и покажи!!! (закончил разработку текстов, если да то распечатай)
Вот и живем, так как попало!!!

Мой дед рассказывал, как во время войны он расстреливал полицаев. Теперь они в любом городе спокойно патрулируют улицы. Наверное это к лучшему, что он не дожил до этого момента...

Еду, короче, впереди машина, за рулем баба, а на заднем стекле
надпись:"Женщина за рулем, как фашист в танке". Да уж...

Иду по пляжу Иссык-Куля. Прохожу мимо загорающего мужика с густой шевелюрой на спине. От удивления непроизвольно открывается рот. У него на спине машинкой тонкой линией выбрито: "Звони 102"