Самые смешные анекдоты за месяц!

2030й год. Россия стала единственной сверхдержавой в мире. На все страны
планеты распространились достижения великой русской культуры: балалайка,
матрёшка, лапти и портянки.

Армянское радио спрашивают:
– Почему бараны радостно блеют, когда их везут на бойню? Ведь их же там
ждёт Холокост!
Армянское радио отвечает:
– Да, их там ждёт Холокост. Но они-то думают, что их везут на
корпоративную вечеринку.

Эволюция - это процесс естественного отбора, в котором побеждают
наиболее приспособленные к жизни. А революция - это процесс
неестественного отбора, в котором побеждают наиболее приспособленные к
выживанию.

- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных еще ни разу.

Когда народ заявляет, что чиновники воруют очень быстро, чиновники видят
в этом признак того что у народа опять дофига свободного времени,
поэтому принимаются очередные законы повышающие размер налогов и
штрафов, взымаемых с простых граждан. В этом отеческая забота о народе и
благородное стремление привить тягу к труду!

- Святой отец, чем отличается грех от погрешности?
- Грех - это нарушение заповедей, и грехов может быть много. А
погрешность - это среднестатистическая ошибка, возникающая при наказании
за чужие грехи, и она не может быть больше единицы.

Многочисленные народы Азии никак не могли взять в толк, почему эти
добрые москвичи не ездят на верблюдах, осликах, педальных рикшах и
слонах? Ведь это так удобно и экономично! Почему они не едят тараканов,
собак, змей и ящериц - ведь это так вкусно! А приезжая в Гонконг, Хо Ши
Мин и Дели - и ездят, и едят, и восторгаются!
Наверное, они просто стесняются!!! Надо им помочь!

(с) - иероглиф "жопа правообладателя". Изображает анальное отверстие
Владельца Авторских Прав, в которое засунуты свернутые трубочкой эти
самые его права. Употребляется перед именем того, с кем Вы хотели бы
совершить данный обряд.

Василий Иваныч с Петькой решили "белым" досадить. Захватили плотину
электростанции. Белые их окружили, не дают высунуться. Короче, Василий
Иваныч говорит Петьке: "Вот, сейчас, включим в цепь турбины масляные
реостаты и доведём уровень паразитных гармоник до мегагерц...."
Петька ему: " Я Академий не кончал, Вас Иваныч, кто тебя электрике учил,
говорил, зачем?"
Василий Иваныч: " Когда уровень гармоник достигнет гигагерц от
самовозбуждения, провода вокруг реки начнут наэлектризовывать воздух,
воздушные капельки пара образуют облака и пойдёт дождик. Все былые и
промокнут!"
Петька орёт: "Тогда крути ручку реостата быстрее, электризуй их!"
Короче, смотрит в бинокль и координирует действия Чапаева: "Крути
побольше, так, облачка собираются, но ещё рано, ослабь пока..."
Чапай ему: "А чё былые делают?"
Петька: "Да на бережку жо... греют на солнышке..."
Чапай: "Щас добавлю гармоник, чё делают белые?"
Петька:"Дождик накрапывает, собираются в коровник прятаться..."
Чапай: "Щас ещё гармоник добавлю! Щёб их промочило!"
Подкручивает реостат, что-то клацает в турбинном отделении, видать ещё
одна обмотка добавилась в трансформаторе.
Петька: "Василь Иваныч, все белые сбежали в коровник от ливня, ну дак
добавь-ка им ешшо! Белым!"
Василий Иваныч подкручивает ручку реостата ещё, орёт: "Всё, Петька, это
максимум, не могу больше, а чё былые делают?"
Петька отвечает: "Коровник трясётся, коровы мычат, ты, видать, их
переэлектризовал. Похоже, белые возбудились и коров трахать начали!"
Василий Иваныч мрачно: "Отобъём у них коровник, а нам, монтёрам, за
вредность профессии, и молочка пить не захочется..."

Идет Петр Первый по строящемуся Петербургу:

- На том островке крепость возвести! Наречь Петром и Павлом. Отсель
грозить мы будем шведу.

Идет дальше.
- На сей земле возвеcть Академию. Там будет работать Ломоносов.

Меньшиков:
- Мин херц, а что с помойкой делать? Убрать прикажете?
- Помойка делу государеву тож нужна! Ведь там родится Вова Путин!

- Немецкое правительство согласилось продать “Опель” консорциуму из
канадской компании Magna, Сбербанка и ГАЗа, принадлежащим Дерипаске.
- Ну, теперь наступит новая эра в автостроении! Новые модели “Опеля”
будет создавать ГАЗ! Даешь ГАЗОпель!

Если утром, продрав глаза, вы видите перед собой анютины глазки, значит,
вчера вы напились и заснули в цветочной грядке.

Одеса. Моню Клизмана провожают учиться в московский вуз. Он не хочет:
- Мама, почему я не могу учиться в каком нибудь нормальном одеском вузе?
- Моня, заткнись однако, пока в Кремле всем заправляют наши, грех не
воспользоваться.

Такое ощущение, что кризис слеп. Во первых, косит всех подряд без
разбора, а во вторых, в последнее время все никак не может нащупать дно.

Началом выздоровления планеты станет день, когда те, кто говорит, что за
выражение "демократия и права человека" надо бить морду, будут с
удивлением обнаруживать, что все их знакомые их презирают и считают
мразью.

Самое увлекательное и неприедающееся занятие в пятницу: с самого утра
считать минуты, оставшиеся до окончания рабочего дня.

Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика
накинулась орава ребятишек. Ну, мутузят они его, а джентльмен смотрит на
часы и говорит:
- Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.

Сегодня выдали первую зарплату. Посчитал - 30 серебреников.

- Вован, слышал, в новостях призывают убрать серое пятно из центра
Москвы.
- Ты чё, совсем? Мы же с тобой, Димон, договорились!
- Ха! Не ссы! Это они о Черкизовском рынке!

Он был большим специалистом по "звездам" - девушкам звездной внешности и
поведения. Астроебом, короче говоря...

"Строительство подземных объектов на особо охраняемых природных
территориях позволит восстановить зеленые насаждения" - градоначальник -
2009.
"Нет ничего опаснее, чем воображение прохвоста, не сдерживаемого уздою и
не угрожаемого непрерывным представлением о возможности наказания на
теле". Об Угрюм-Бурчееве - первом градоначальнике, решившем остановить
реку. Растаял в воздухе.

Сидит Путин в кабинете, дай думает провительство на шашлык на дачу
пригашу, позвонил всем, собрались, пошли за хавчиком в магазин, а денег
на касе не хватило...

Уничтожение маковых полей в Афганистане – напрасная трата денег заявило
минобороны США, у нас прекрасно налажена вся цепочка от производителя до
клиента...

Владимир Путин – главный пиараст России!

По аналогии с существующим каналом, и, по сути происходящего, давно пора
переименовать Москва-реку в канализацию имени Москвы.
© konde13

Потому-то русские и пьют, что их за это ''уважают''!

Вахтерша ИХЖ РАН не пустила без пропуска академика О. Х. Пустышкина,
являющегося директором, т. к. не запомнила его лицо в прошлом году,
когда он приходил на свой юбилей.

-Кудрин, скажите честно: вы шпион?!
- нет! я диверсант.

"Есть!" - ответил молодой лейтенант на приказ вышестоящего начальника и
пошел... пить.

Пора готовиться к новому празднику - "Дно экономического кризиса".

- Правда ли что в шоу-бизнес попадают через постель продюссера?
- Не все. У Димы Билана, например, продюссер - женщина.
- Что, некрасивая?
- Замужняя.

Президент России проинформировал общественность о начале строительства
газопровода в Антарктиду в обход Арктики.

- Папа, а тополя ржавыми бывают?
- В России все бывает...

Ищу хозяина. Добрая, милая, нежная, красивая, ласковая, скромная.
Бульдог.

Самый невыносимый мусор лежит в Мавзолее.

"Мы пол-Европы по пластунски пропахали!"
Вопрос: "ЧЕМ именно пахали-то?"

Челябинские мужики настолько суровые, что...
--------------------------------------------
1) переводят си++программы на бэйсик.
2) запросто компилируют Убунту из Мандривы, а фряху из соляры.
3) для выхода в интернет подключают сетевуху не к ADSL-модему, а прямо к
электросети.
4) умеют запускать Wine даже под досом.
5) используют в качестве пароля текст гимна росии в переводе на
ennglish.
6) зубами зачищают и обжимают сетевой кабель.
7) не только пишут, но и отлаживают программы полностью в уме.
8) могут установить линукс не только на айфон, но даже на сd/dvd-плеер и
потом с удовольствием его слушать.
9) заклеивают обоями и заколачивают досками все окна (windws) у себя
дома.

Свиньи России оскорблены волюнтаристским решением снизить цены на их
мясо.

- Теперь ваша очередь, Штирлиц, - сказал Мюллер, сдавая анализ крови.
- Это конец! - подумал Штирлиц.
Вместо голубой Арийской крови предательски капала красная.
А ведь раньше, когда она была чёрной, никто бы и не заметил подвоха!
)Дополнил AVG(

- Птичий грипп, свиной грипп... Когда же, наконец, медвежий грипп будет?
- А зачем он тебе?
- Просто, говорят, в таких случаях уничтожают всю популяцию...

- Здорово стало. Реформировали школьное образование, экзамены стали
в форме ЕГЭ!
- Ну да, теперь ответом на экзаменационный вопрос стала форма «ДА»,
«НЕТ», «НЕ ЗНАЮ». Оценки за ответ «НЕ ЗНАЮ» вам там не ставят?
- Нет, зачем и почему?
- Потому что ответ честный.

Если, стандартную на полигоне надпись: "Заминировано"
- заменить на более креативную:
"Осторожно: скользкие мины!"
- то вероятность, что никто не захочет прогуляться по полигону,
увеличивается с 89 до 97%...

На посту гаишник останавливает таксиста.
Таксист, опуская окно:
- Вам куда?
Гаишник, наклоняясь к окну:
- Работаю!

Странная логика у мужчин: президентом, женщине быть-пожалуйста, а за
руль-ни-ни!!

Армянское радио спросили:
- От какого слова происходит слово "анализ"?
Армянское радио ответило:
- Вероятно, от слова "анал".

Жизнь сложилась удачно, если к её концу ты остался должен больше, чем
остались должны тебе, и жизнь сложилась счастливо, если ты остался
должен столько, сколько не мог себе даже представить.

Дружба дружбой, а молочко врозь.

Один из выводов «молочной» войны: Медведев сейчас находится на месте
Путина, Путин практически находится на (бывшем) месте Медведева,
Онищенко в борьбе с постсоветскими республиками фактически заменяет
Лаврова, значит, скоро Лавров окажется на месте Онищенко и будет
охранять россиян от звериного лика вирусов, микробов и бактерий.

Из интервью с производителем молочной продукции:
- Почему вы пишите на банке "молоко коровье сгущенное", а оно содержит
пальмовое масло?
- Дело в том, что сейчас молоко сгущают по новой ускоренной технологии -
прямо в вымени у коров. Коровам это не нравится и они лезут на пальмы.
Чем они там занимаются мы пока не выяснили, но в результате сгущенка
имеет примесь пальмового масла.
- А в сливочном мороженом почему есть эта примесь?
- Вы не поверите, но мороженое тоже само лезет на пальму.

Почему в Израиле ещё не все говорят по русски? Сорок лет не такой уж и
большой срок.

В Америке «прачечная» – преступная группа, занимающаяся отмыванием
грязных денег.
В России «прачечная» – преступная группа, занимающаяся отмыванием мозгов
населения.

В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает
рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка
скейтеров с зонтиками играет в парусную регату.

Из разговора блондинки с брюнеткой:
Бл. : -Привет! Ты откуда?
Бр. : -Из клуба глухих. Ты же знаешь, я там работаю.
Бл. : -А... Ну и о чем вы там говорили?
Бр. , в шоке: -Говорили?.. Они же глухие!
Бл. , в раздражении: -Но, ведь не немые, кажется?!

- Чем отличается ребенок хакера от остальных детей?
- Его ставят в гугл!
(Компот, Убойная лига)

Челябинские мужики на столько суровые, что водку они не пьют, а курят.

Когда-то при словах "Русские идут" а Европе рыли бомбоубежища.
Теперь при этих словах - прячут маленьких детей.

- Представляешь, - говорит один каракурт другому, - самки людей требуют,
чтобы самцы дарили им цветы!

Кошмар из ближайшего будущего: сомалийские пираты захватили
международную космическую станцию и требуют выкуп за космонавтов.
Если их требования не выполнят - откроют иллюминатор.

В связи с ежегодным массовым отключением горячей воды населению страны
предлагаю "День России" 12 июня переименовать в "День Немытой России".

- Ты чего такой расстроенный?
- Да вчера играли в преферанс, дураком остался!
- Так вы ж не в дурака играли!
- Так, при трех тузах мизер заказал! Ну не дурак?!!!

Из банкоматов Сбербанка выдают акции Опеля.

Люблю на природе попить пиво из холодильника. Но если нет холодильника,
могу из бутылки.

Новости археологии: Узнав о продаже, основатель "Опель" Адам Опель
(род.1837), вовсе не перевернулся в гробу(как ранее предпологалось), а
просто повернулся на бок и лег поудобнее....

У мэра поехала крыша, и он дал распоряжение разрабатывать проект дорог
поверх крыш. После этого поехала крыша у архитекторов.

Всегда думал, зачем на Запорожцах вешают заземление? А потом увидел
одного из них в ветвях дерева. На нём заземления не было.

Блондинка разговаривает со своим приятелем:
- Я тут новость слышала - скоро у нас будет какая-то особо твёрдая
валюта! А делать её будут из этого... ну как его... Фалладия!
- Не уверен, что ты правильно запомнила название металла, но ход твоих
мыслей мне нравится...

Вчера наш институт наконец закончили изготовление опытного образца
бронежилета с применением новейших нанотехнологий. Напылили нано-слой
танковой брони на жилетку. Снаряды должны просто отскакивать. Теперь
ищем добровольца, на ком испытать. Оплата повременная.

РЕКЛАМА
Конфеты «Флагман». Каждому нашедшему в продаже такие конфеты – бутылка
водки в подарок!

Интервью с Сергеев Зверевым.
- Сергей, а вы знаете что "звезда" женского рода?
- Да вы что? Я просто в шоке!

- Слыхал, производство сериалов у Росиии идет семимыльными шагами?! По
150 серий у квартал!
- А на хрена стоко говенного пялива? Моя баба от этих дурных серий уже
сказилась!
- Для того и делают, чтоб замылить усем глаза и засерить мозги.

Увольняются офицеры и становятся: лейтенант - генеральным директором;
капитан - его замом, Майор - начальником отдела, Полковник - на
проходную к лейтенанту.

США предложили Украине помощь в решении «газовых» проблем и прислали в
Крым 4 военных корабля с "Эспумизаном".

То не беда, что швейцарские часы делают в Китае. А то будет беда, если
русские матрёшки станут made in China.

Кто мало дает, у того Бог отбирает. Кто в юности давать стыдится – к
старости будет молодиться. Если дама всем говорит «не дам!», потом она
будет говорить «ну возьмите меня! Ну хоть кто-нибудь!» – но будет уже
поздно…

коментарии к фотографии:

СаШкО: Красава!!!!! Со вкусом сделано!

Димка: Спасибон ))) Я старался.

Yan: wow))) был бы девочкой влюбился бы!))))

СаШкО: ))))) Был бы девочкой, дал бы!!!)))

Димка: П*здец, как приятно, пацаны...

АНЕКДОТ С БОРОДОЙ про ЧИНГАЧГУКА АБРАМА СОЛОМОНЫЧА

Еще до репрессий стали выдавать паспорта. Приходит один и в графе анкеты
ставит "иудей". Девушка ошиблась и напечатала "индей". Тов. старший
лейтенант ГБ удивился и переправил на "индеец".
Теперь Абрам Соломоныч забомбил Мериканское посольство, требует ПМЖ как
коренной житель.
Полагаю, Посольство сдастся!

На пляже борьба за место под солнцем часто превращается в борьбу за
лежаки...

-Опять напился!-закричала жена, стоило мужу переступить порог.
- Опять!-икнув ответил муж и изрек: ''Счастие не в питии, но в
опьянении. Не каждый имеет такой уровень культуры, чтобы пьянеть,
подобно Пушкину, от возможностей языка русского и прочих красот. ''

"Требуется работник с московской пропиской. А лучше - без российского
гражданства"

- Понимаете... Процесс, конечно, пошел... но... надо реформы проводить
очень постепенно, Григорий!
- Михал Сергеич! Постепенно проводить реформы - все равно, что отрезать
коту хвост за несколько раз. Уж лучше рубануть один раз, да под корень!
Надо реформы провести за 500 дней!

... Прошло 20 лет...

1917 год. Собрание потомственной интеллигенции из разных мест и
местечек.
- Эта страна - прогнила! Надо все менять, надо разрушить всю систему и
построить новую!

1985 год. Собрание тех же.
- Ой... Что-то мы не то построили. Надо все переделывать, перестраивать!

1991 год. Те же.
- Не получается что-то перестраивать! Надо опять все ломать и строить по
новому!

2000 год. Опять они же.
- Какой-то беспорядок кругом! Хаос, одним словом! Надо всех построить,
нам нужен маленький диктатор-наполеончик!

2008 год.
- Вот же! Свобода зажимается, плюрализма никакого нет! Диктатора
спровадили, да все равно он свою линию гнет! Дать ему отступных да и
выгнать! Короче, нам нужна вторая перестройка, пусть новый
ручной-карманный ее и проведет!

... А вы, "друзья", как ни садитесь - в строители вы - не годитесь!
Даром, что - "каменщики"...

Мужик ругает медведя:
- Что, паразит бурый, опять коров задирал?
Медведь (оторопев):
- Ну... Не коров, а всего лишь одну... Ведь ты мне сказал в прошлом
году: только попробуй!

- Василий Иванович, а что такое "любовный треугольник"?
- Ну, допустим, ты любишь Анку, Анка - меня, а я...
- Убери руки, пра...ативный!

- Лучше поздно "Опель"(род.1837), чем рано - "Руссо-Балт"(род.1909) -
рассуждали члены Совета Директоров Сбербанка (род.1841), закончив,
наконец, в 2009 году, столетнее заседание по повестке "Самобеглые
коляски Даймлера-Бенца. Зачем они?. А лошадей куда?"

У нас харизма – от слова «харя»...

Новый "Педигри Баскервилль" с рыбной мукой. Ваша собака светится.

Китайская подводная лодка случайно сломала гидроакустическую антенную
решетку, которую буксировал под водой эсминец ВМС США "Джон Маккейн",
доказательства в виде 150 молотков c лейблом "мейд ин чина" были
подобраны на дне в месте происшествия.

Смотрю рекламу Форда в Украине и понимаю, что братья Кличко для рекламы
выбраны верно.
Ведь рекламировать Форд может только тот, кого долго и профессионально
били по голове!

Кстати, о кризисе: Паны ебутся - у холопов жопы рвутся.

Путин с Медведевым, конечно, тандем хороший... Но третьего им не
хватает: не по-русски это.

Охотно присоединюсь, адрес ниже.

При подлете к США Монсарат Кабалье выпала из самолета. Наконец-то волна
накрыла Нью-Йорк.

Посмотрел тут фильм про микробы и плесень - ужас! А пойду-ка я попью
водочки, чтобы убить в себе всю эту дрянь!

И все-таки, в этом трагическом конфликте, муха была более
неполиткорректна, чем Обама...

Российское телевидение первое в мире по количеству отсутствия качества.

На Привозе:
- Мадам! Шо то я не вижу на ваших ценниках антикризисных цен!?
- Да шо Вы!? Это не ценники, а суммы денег, которые мы доплатим Вам,
если Вы заберете даром наш товар!

- Как крупнейшего девелопера, нам хотелось бы узнать ваш прогноз: как
мировой кризис скажется на темпах работы по возведению ваших крупнейших
объектов?
- А в Таджикистане интернет - уже есть?
- Пока нет.
- Уффф... Значит, работаем пока...

Антиреклама:

- А вы знаете, что у вас во рту бактерии?
- Да?! Но я ведь утром чистила зубы!!!
- Давайте проверим... О-о-о, вот видите! Постойте-ка, да ведь это не
бактерии...
- А что же это?!!!
- Сперматозоиды... o_0

Таллинн - столлица Эстоннии!

смотришь телевизор: даже бывшие олигархи опустились и стали воровать
мелочишку- по решению суда Бориса Березовского признали виновным в
хищении 140 млн рублей...

Обама сказал: - в мире должен быть только один великий негр. И вот вам
результат...