Самые смешные анекдоты за месяц!

Блондинка блондинке: -Ой, подружка не нравится мне работать медсестрой!
Не нравится ходить в этом халате!
Другая блондинка: -Ничего, привыкай. У нас в больнице все халатные!

-Что такое мирный атом?
- Это, когда северо-корейская ядерная боеглдлвка нацелена на остальной
мир.

-говорят михалков введет в союзе кинематографистов цензуру.
- да? и что будет?
- во первых присвоят всем фильмам номера. ленин в 18-м будет леинин
19-18, ленин в октябре-ленинин 00-10 и только бронепоезд 14-59 будет
переименован в "решительный".

- Засудить Белова из ДПНИ! Он нас, членов правительства называл евреями!
Это ж куда годно!
- Конечно осудить! Это форменный антисемитизм!
- Да какой там антисемитизм!... Он же просто оскорбил нас!

Политик выступал с трибуны с пеной у рта.
Это была несмытая пена для бритья.

Говорит жених невесте:
- Дорогая я тебя очень, очень люблю и какие бы не были ссоры между нами,
какими бы ты не обладала недостатками ты всегда будешь единственной для
меня, я всегда буду думать только о тебе! Пожалуйста возьми мою
фамилию....
невеста:
- Ой, ну если ты настолько меня любишь, то конечно, конечно возьму, а
какая у тебя была фамилия????
- КОБЕЛЕВ.

ЭХ, ПРОКАЧУСЬ!
Сойду на Сходненской, дуну на Планерной, не стушуюсь на Тушинской,
порыбачу на Щукинской. Полежу на Полежаевской, побегаю на Беговой.
Устрою пьяный дебош на 1905 года, поохочусь на барракуд в зоопарке на
Баррикадной.
Порадуюсь в Отрадном, поем пирожков у бабушки на Бабушкинской.
Поменяю цоколь на Соколе и мухой слетаю в Аэропорт. На Динамо не поеду
(не люблю это дело).
Пощёлкаю немного лицом на Щёлковской и навещу мою первую девушку Майю на
Первомайской (цветы уже куплены на Цветном бульваре). Прогуляюсь по
Измайловскому лесу, чтобы проверить толщину партизан на Партизанской.
Наэлектризуюсь на Электрозаводской, да так, что сломаю шлагбаум на
Бауманской. Куплю на Сухаревской пряников, а на Тульской сухариков.
Уберу серпом пух на Серпуховской и передохну на Полянке.
Неохотно пройду мимо Охотного ряда, посмотрю на Красные ворота как на
новые. Пройду мимо Лубянки. Ой, чё-то страшно мне уже…
Постреляю на Пушкинской, чихну (danger: A/H1N1!) на Чеховской. Пройдусь
до Тверской – здесь недалеко. Оглянусь по сторонам: блин, а девок-то уже
убрали! Немного расстроившись, посижу на Трубной. Попробую кого-нибудь
склеить на Комсомольской, Молодёжной или Студенческой.
Куплю в ларьке у Курского курицу и съем это филе в Филях, а уж потом
только пообедаю в парке Победы.
Заведу своё авто на Автозаводской. На Таганской вспомню о былом…
Пролетарскую пролечу без остановки (повезло – зелёная улица). Поеду по
Волгоградскому проспекту. Покажу им всем кузькину мать в Кузьминках. На
Рязанский не поеду: пробки уже 9 баллов.
Куплю в Новогиреево новые гири и подкачаю бицепс в Битцевском парке (уже
переименовали, гады!). Ни фига себе, – скажу я себе где-то в Ясенево. В
Тёплый стан не поеду – и так жарко! В Коньково покатаюсь на роликах, а в
Беляево поем беляшей. Аккуратно обойду кал и лужи на Калужской. Куплю
себе баллончик «черёмухи» в Черёмушках. Зачем? А нехай будет.
Культурно отдохну на Театральной, затем поем каши на Каширке и орешков в
Орехово и –
домой к деду на Домодедовскую!
)Прислал AVG(

минобороны литвы признало, что грузинские барсеточники таки выкрали
секретный план по увеличению численности пингвинов в антарктиде. Теперь
когда увеличение численности пингвинов под угрозой, принято решение
выслать из Литвы в антарктиду всех грузин с целью решения пингвиньевого
демографического вопроса.

Мужик в панике кричит водителю машины, езжа на бешенной скорости:
- Блин, мы щас врежимся прамо в цистерну с серной кислотой!!!!!
поварачивай на лево!!!!
- Не могу!!!!
- Почему??!!! Давай быстрей, а то мы расстворимся в серной кислоте!!!
- Мне жена сказала "еще раз на лево пойдешь, убью!!".

Настали такие времена, что Георгиевская ленточка путем весьма нехитрых
манипуляций у некоторых легко превращается в ленточку
gay_orgy'евскую....
(с) Ivan Fuckov

Практически любой излучающий видимое радиоактивное свечение может
считаться святым. Даже находясь в лежачем положении.

ОШИБКА РЕКЛАМЫ:
"МРАМОРНАЯ оКРОШКА"

В Англии недавно разрешили однополые браки, в Швеции - трехполые, в США
– бесполые. Россия пойдет своим путем.

Все толстые люди похожи друг на друга как воздушные шарики.

почему море такое солёное?
это мужики вспотели чтобы бакб туда отвезти

Из переписки по интернету.
- Он: Расскажи о себе.
- Она: 60 на 90 на 60.
- Он: Неужели такая идеальная фигура?
- Она: Ты не понял. 90 - это возраст моей бабушки. 60 - это возраст моей
мамы. А вторые 90- это столько километров от моего дома до ближайшего
города.
- Он: Что ж ты о себе ничего не написала?
- Она. А меня можно округлить до ста.

Решили двое продать старого, тощего осла. Очень нужны были деньги, но
осел был уж очень худым. И они решили надуть осла воздухом как воздушный
шар.
Взял один из них тростинку, вставил тростинку в задний проход осла и
стал надувать, когда устал попросил второго заменить его. Второй взял
тростинку и перевернул ее и тот конец что был в заднем проходе взял в
рот и стал дуть. А первый говорит ему,"там же грязь этот конец был в
заднице". "А я твоим ротом брезгую"

Каждой целке за 60сят станок- верстак!... Пускай верстают упущенное.

Раньше на Руси с посланием врагам(если те дерлись на стену, что бы взять
крепость)"а не пошли бы вы...!" проливали на них кипящую лаву с котлов.
От куда и произошло название "горячие линии".

Компания Honda выпустила новую модель машин для девушек - Honda Celka.
Сейчас ФАС проверяет не было ли это результатом сговора с медиками,
делающим операции по восстановлению девственности.

Для мужчины 90х60х90-размеры счастья;100 грамм-вес его.

Джентльмен-это мужчина, который всегда говорит дамам ''да''
Джентльвомен с мужчинами быть нельзя, чтобы не стать проституткой.

Посему женщина, мужчине-может быть подругой. Мужчина, женщине
другом-никогда.

Октябрята -- внучата Ильича, и поэтому они праправнучата папы Карла.
Ведь у папы и у сына фамилия одинаковая -- Маркс, однако.

2009 (с) Johnnie ME

хочешь увидеть рейтинг-требуй выписку со счета, хочешь фантастики-читай
релиз американских рейтинговых агентств.

Так вот почему корейцы запускали баллистическую ракету, которую
замаскировали под спутник! Они в ЮАР таким образом письмо отправили:
"Ждите нас на Чемпионате мира по футболу!"

Бжания попросил политического убежища в России. В МО и Генштабе проходит
срочное совещание на тему: как извлечь из этого максимальную пользу для
страны.
- Может, обменяем его на Глухова? - предложил министр обороны Сердюков.

Чтоб и ''по миру пойти'' звездой быть надо. Иначе гастроли не увенчатся
успехом.

Пока дом не рухнет, Москва не перестроится!

Жена иногда напоминает мне пинок под зад.
С разбегу!

Кубок Конфедераций-2009. Египет 1:0 Италия. Цены на макароны упали!!!
Посетителей сфинкса и пирамид стало ещё больше!

Из протокола следователя...
—Зинка мне в глаз не давала. И я Зинке в глаз не давал.
—Откуда же круги под глазами?
—Ну, она госпожа... Связала и положила меня на шкаф. А я упал, ударился
глазом...
—... И со злости дал ей в глаз!?
—Как я мог? Я же связанный. Это сосед Вася пришел и дал ей в глаз.
Потому что сегодня его очередь быть связанным. РаРа anekdotcточкаru.

Навеяно этим: http://www.yuretz.ru/DETSKIE_STIHI_HAJKU_p533.html
Если бы Пушкин писал хокку, он бы написал:
"Даже лживое хокку
Содержит мораль
Для юного самурая".

- Штирлиц! Если уж хватаетесь за телефоны, чемоданы, стаканы и вапще за
всё подряд в Берлине, то хоть бы руки мыли!
- Простите, группенфюрер, но у меня уже 17 дней горячей воды нету...

Если в Буша младшего а конце его правления кидали ботинки, то в Барака
Обаму будут кидаться котлетами: Пусть отделяет мухи отдельно, котлеты-
отдельно!

Если, когда вы идете на прогулку с собакой, вам то и дело перебегают
дорогу кошки-собаку лучше вести на поводке, а то мнение о ней, как о
собаке, улетучится без следа.

- Слыхали? Джексон умер.
- Жаль бедолагу. И он кризиса не пережил.

Отбеленные негры долго не живут. Если белые будут всё также чернить себя
- тоже долго не протянут. Друзья! Не очерняйте себя.

В продажу поступил новый горшок. Читайте инструкцию перед применением,
ведь она изнутри...

С точки зрения современной науки Катерина - узконаправленный пучок
электромагнитных колебаний видимой части спектра, проходящий через
государство с монархической системой правления.

Хоронили попкумира - порвали три барабана

Заяц, не проси пакетик чая у проводниц,
Ибо будет кастратофическая нехватка яиц!

Мерились как-то Медведев с Путиным рейтингами. Победила дружба. А жены
все ворчат и ворчат.

НОВОРУССКАЯ БЫЛИНА.
В общем, стрельнул Иван, как полагается, из лука, чтоб, типа, жену себе
найти. Ну и пошёл её искать.
А стрела, как полагается, в болоте торчит и рядом, значит,
лягушонка-царевна сидит - счастли-ивая такая, рот до ушей. Дура. И
молвит Ваньке: - Я бы, па-анимашь, Ванюшка, всей душой, с тобой бы
пошла, но болото-то, типа, приватизировано, короче.
И точно. Прибежали секьюрити - с ножами, кастетами и пистолетами. Стрелу
Ванюшкину выдернули, поломали, Ваньке толчунов надавали...
Болото и всё, что в нём шевелится, приватизировал то ли экс-мэр, то ли
вице-губернатор. В общем, ещё тот братан...
Короче, попользовался лягушонкой этот то ли мэр, то ли губернатор и
продал её то ли в Турцию, то ли в Грецию - для интимных услуг...
А Ванька спился, ссучился и пошёл пахать на этого самого братана.
Охранять это самое болото.
Там и утонул.

Евросеть съехала, вывеска погасла, учредители укатили в Англию на ПМЖ,
остался только х.й!

Что общего между посудой и мордой?
- Посуду и морду разбить - к счастью ( бьёт- значит любит!).
А в чём разница между посудой и мордой?
- С лица воду не пить!

Если у вас не хватает шерсти для вязки носков, надёрг…, нет, как
интеллигентный человек, не буду давать никаких намёков!

Всемирный день океанов плохо кончился для отдыхающего на Канарах
Сидорова. Чтобы не выбрасывать в океан пластиковый пакет, он съел его
сам вместе с бутербродом.

Что такое простое человеческое счастье ?
1)Проснуться на роскошной кровати с шикарной красоткой и с радостью
понять что это не твоя законная супруга, если она уже есть... и есть
тебя собирается, не пойми, еще сколько.
2)Прыгнуть с самого высокого небоскреба,... если экстремал. Но лучше
просто открыть глаза и понять что это сон такой снится не самый лучший.
3) Успеть во время рассчитаться с долгами и кредитами - но лучше бы их
вообще не было... А то остается только 2) без всяких но и если.

С годами Анжелика Варум все более напоминает Анжелику Дарум.

Зубной кабинет. "Если без боли". В остальных случаях лечение бесплатно.

Продам Христа. Оптовым покупателям скидка.

Житель Австралии по-английски - Australian.
Житель Италии - Italian.
Внимание вопрос. Где, по этой логике, проживают люди с именем Morgan?

Про великого футболиста ПЕЛЕ говорили, что он играл с мячом с ПЕЛЕнок.

Девушки, не ешьте кекса: будет карьес как у Рекса!

Надпись на дверях администрации Лукашенко: "Администрация закрыта. Все
ушли пить молоко."

В ответ на заражение Банка крови Минздрав выслал в Дом2 врача-евгеника

- Слышал завод КАМАЗ остановили?
- Гаишники?
- Нет, пограничники...

Если у вас водка пьется сама, вы-несомненный алкоголик.

Барак Обама сделал из мухи котлету!

Чемпион.
Штангист Степан Петросян спросонок перепутал чемпионат мира и отжал свою
Зинку к потолку. Правда - не насмерть.
• РаРа.anekdotc.ru

Если общественные места создавать ''без купюр''-все оные на общественный
сральник будут похожи.

- Сегодня в центре города был уничтожен боевик.
- Ну вот, опять. Давно хотел посмотреть этот DVD - а никак не донести до
дома.

Бесплатно самая секретная технология в израильских беспилотниках: обыск
студентов перед экзаменами.

Вы верите, что осенью доллар будет стоить около 34 рублей? Русское радио
отвечает, - и в это, и в то, что тогда же рубль стоит будет около 34
копеек. В вашем вопросе одна неточность, но какая! Год не указан.

В Кремле Путин принял Жириновского. Жириновский принял с ним по сто
грамм.

Майкл Джексон обезболил сердце...

Разрешите рассказать не смешную, а трогательную историю.
Постараюсь рассказать коротко, по-этому буду описывать так, словно все
эти сценки видел сам.
Я работаю частника, делаю кое какие запчасти, иногда и для Камаза.
Работа в гараже, которые иногда проверяют службы, которые как раз и
проверяют, что бы такие детали в гараже не делались.
В один из таких дней зашел сосед и сказал, что его будут проверят, так
вы пока не работайте.
Ну мы выключили свет, только свечку зажгли и тихо разговаривали.
Но похоже у спец служб слух отменный и к нам в дверь постучали.
Деваться некуда открываю. Стоят двое.
- Что делаем? Почему темно?
Говорю сейчас перерыв.
- Кто хозяин? Как с ним связаться?
Я своего мобильника не имел в то время, а связь иногда начальнику со
мной была нужна и он мне дал мобильник, но мобильник он мне дал своей
дочки, которую повез лечить в Германию от рака крови.
Я выбрал в меню слово "Папулька", к стати там вся колонка была забита
одним словом "Папулька" и стал ждать ответа.
Спрашивает:-Он тебе кто, отец?
- Нет, говорю. Просто он мне мобильник дочки дал.
Короче они созвонились где встретятся.
Понятное дело, что он по пути думал, что как то странно, дать мобильник
рабочему, который одно время был самый популярный.
Короче при встрече, один остался в машине, а второй подошел к моему
начальнику. Он что бы долго время не тратить, достал статью из газеты, в
которой просили помочь его дочке.
И говорит:- А теперь делайте что хотите.
(Точную фразу я уже забыл).
Он сказал только одно слово:- Работайте, и быстро пошел к машине.
Второй явно удивился такому повороту, и спросил:- Что случилось?
- Потом расскажу, и машина быстро удалилась.
Я могу только представить что он подумал, в то время.
Дочка болеет страшной болезнью, он дает мобильник рабочему, что бы
надеяться, что это звонит его дочь.
Могу добавить, что он мне сильно доверяет, а то бы не дал его.
Наберите в поисковике "Штангист ***".
Вы удивитесь, Какая это семья!
От рака крови вроде вылечили, но теперь от химии у нее сыпятся кости, и
ей делают шарниры на костях из платины, думаю говорить что они нуждаются
в финансовой помощи, не надо.
sergg1959@mail.ru если пожелания, это мой адрес.

ЗАКОН РУКОВОДИТЕЛЯ
На всякую компьютерную "мышку" найдется своя компьютерная "кошечка".

Новые российские автомобили марки ГОП

девушка лежит в больницею. И спрашивает. ДОКТОР А У МЕНЯ НОГА НЕ
ОТВАЛИТСЯ. Доктор отвечает. СМОТРЯ ГДЕ ВЫ ЕЁ БУДЕТЕ ХРАНИТЬ.

- Рабинович! Смотря на вас - вам кризис нипочем!
- Ну почему же? Это и "как посмотреть?" и "почем будет стоить?"....
Впрочем, смотреть на меня можете бесплатно....

И третий мяч в ворота сборной Финляндии с подачи Геннадия Орлова
забивает... Константин ЗЗырряннноооов!!!!!!

Армянское радио спрашивают:

В. Почему мотороллер теперь называется скутер, а велосипеды до сих пор
не переименовали в педики?
О. Байки ходят, что Михалыч не любит этих ребят на улицах в большом
количестве, особенно на бисекслетах.

И снял себе Маккейн квартирку в центре США...

Катани - единый проездной. (c) Sj

СМС: Кирюша, прости, я наврал про Сталина. Что делать? Твой Лариосик.

На вопрос Лужкова: "А где ГОЛЬФ?".
Правильный ответ: "Да там же, где и ПЧЁЛКИ".

ИЗ ЭНЦИКЛОПЕДИИ 2029 ГОДА

ОБЧАК А. - незаметный политический деятель эпохи суперзвезды-мадонны
Ксении Антальевны Парусовой.

... И вся боярская знать Московии тренировала своих дочек "под
царевну-лягушку":
- Ну, поднатужься ещё! - квакает?
- Неа.
- Ну, поднатужься, можт заквакает...
- Неа.
"Ах",- расстраивалась мамаша на невезучую дочку, и оптимистично
добавляла: "Ничего, утро вечера мудренее!"

Если в Ваш город приехала группа Демо, значит у вас наступила
Демократия, но без пива на концерте сразу же наступит Революция.

Ворпос: "Что хуже тормозной блондинки?"
Ответ: "Только плачущая тормозная блондинка."
Вопрос: "Что хуже плачущей тормозной блондинки?"
Ответ: "Только тренер Спартака, эстонская плачущая тормозная блондинка,
Карпин"!!!

АНГЕЛОЧКИ - СРЕДИ НАС!
В торжественной обстановке в зале суда известному авторитету Жорику
Садюгину судья Дьяволихина и проркурор Козлевич вручили орден "Ангела
Второй Степени".
В свою очередь Жорик заверил суд и общественность, что в самое ближайшее
время он увеличит число мокрых дел, изнасилований, грабежей и изъятий
миллиардов из бюджета страны в два раза - чтобы получить орден "Ангела
Первой Степени"!

Прилет в 2012г. планеты НибирУ - конец света для взяточников.

Первый Колобок появился из теста. Когда тесто закончилось, появился
КАЛАбок.

Уролог- водитель. Такой по-ошибке тебе в машину, в зад, и заехать лихач.

Московские обычаи пробрались и в бокс. Бой Кличко- Чагаев
называют:"Пашут узбеки."

Лиха беда нахала.
piton1959

Почему бурые Винни-Пухи едят розовых Пятачков сырыми?
Потому, что при копчении, в пути до прилавка и потребителя, "пятачок"
превращается в полноценный "косарь". А взрослых косарей Винни-Пухи пока
не едят.