Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,
что внутри еще что-то есть.» (c) Sj

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

В анкете для поступления в токарный техникум находится всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"

Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже
посеют рис.

- У нас всегда так: Петр Первый прорубил окно в Европу. А надо было
просто сделать дверь...

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

Краткость - сестра таланта, кротость - его жена, а корысть - его теща.

Передача "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- В черном ящике находится то, из-за количество живущих в России
становится все меньше и меньше. Внимание знатоков! Что же именно
находится в черном ящике?
Федор Двинятин:
- Мы предполагаем, что в черном ящике находится либо презерватив, либо
бутылка водки. Именно эти два предмета ведут к уменьшению живущих в
России...
Ведущий:
- Ответ принят! Внимание - правильный ответ! В черном ящике - СРЕДНЯЯ
ЗАРПЛАТА 25 тыс. руб. Получающих эти деньги живущими назвать нельзя.
1:0 в пользу телезрителей, а приз уходит к автору вопроса учителю
Бородавкину...

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

- Держи хвост пистолетом! Если не можешь - хотя бы маши им как гранатой!

Генерал - духовому оркестру:
- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!

Чечня. В одном окопе сидит русский. В окопе напротив сидит чеченец.
Чеченец кричит:
- Иван, я схожу на реку искупаться, а ты, если хочешь, посиди в моем
окопе, постереги мои вещи. Заодно, отрапортуешь начальству, что выбил
меня из окопа.

Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле неё притормаживает
навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых
парней – у обоих золотые часы, перстни…
- Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь?
- Разводим овец.
- У-у! А как это?
- Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду…
Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к её лицу платок
с хлороформом.
- Ну вот, ещё одну развели…

Спектакль начался с вешалки, а закончился виселицей.

– Что-то мало соломы осталось в твоей голове, Страшила, – сказала Элли,
взяла ещё соломы и набила ему лицо.
)Прислал AVG(