Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
01 июня 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Чтобы поддержать футболистов донецкого «Шахтера» накануне матча за
Суперкубок УЕФА, Ющенко распорядился обучать их государственному языку,
отведя на это не менее 60 % тренировочного времени. Теперь уже ничто не
могло спасти «Барселону»!
После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами
научились разбавлять мед.
– Изя, ты ведь в школе всегда был двоечником. А теперь ты солидный,
уважаемый человек. У тебя престижная работа и куча денег.
– Да шо ты мне сейчас говоришь, Моня? Евреи умеют устраиваться.
– Ну а хобби у тебя какое-нибудь есть?
– Моня, я тебя умоляю. У каждого нашего человека должно быть хобби. Я
вот, например, на досуге пишу анекдоты.
– И шо?
– Ты мне здесь не поверишь, но мне таки опять ставят двойки!
)Прислал AVG(
29 мая 2009. В пятницу в Москве президент России Дмитрий Медведев принял
верительные грамоты нового посла Латвии. Эдгар Скуя при встрече с
президентом...
---------------------------------------------
- Здравствуйте, я Дмитрий Медведев, из Москвы
- Здравствуйте, а я Эдгар... просто Эдгар...
---------------------------------------------
Если все блондинки такие тупые, то самые умные девушки планеты живут
где-нибудь в Кении. Так, штоль?
)Прислал AVG(
- Немецкое правительство согласилось продать “Опель” консорциуму из
канадской компании Magna, Сбербанка и ГАЗа, принадлежащим Дерипаске.
- Ну, теперь наступит новая эра в автостроении! Новые модели “Опеля”
будет создавать ГАЗ! Даешь ГАЗОпель!
Самое умное животное - верблюд, и пусть он мне плюнет в лицо, если не
так.
Собрал Медведев комиссию по фальсификации истории и говорит:
- Ребята, вы плохо работаете. Почему в школьных учебниках ничего не
написано о том, что это именно Владимир Путин утверждал все решения
маршала Жукова.
21
Бабушка читает внуку сказку:
- "Чудовища вида ужасного схватили ребенка несчастного..."
- А, я знаю. Это про ту девочку из Португалии.
19
В мечтах- у него галстук- хачапури; В мечтах- он с дробовиком против
самолетов; В мечтах- он вернул Южную Осетию и Абхазию с территорией
России; В мечтах- у него в Кремле большая шашлычная, а Путин- шашлычник;
В мечтах- у него по каждой мелочи просят совета из Вашингтона...
А что на самом деле?
Смотрите на DVD художественный фильм "Тупой, жирный заяц".
Когда-то при словах "Русские идут" а Европе рыли бомбоубежища.
Теперь при этих словах - прячут маленьких детей.
18
Кризис бродит по миру. Кризис экономизма.
)Прислал AVG(
9
- Теперь ваша очередь, Штирлиц, - сказал Мюллер, сдавая анализ крови.
- Это конец! - подумал Штирлиц.
Вместо голубой Арийской крови предательски капала красная.
А ведь раньше, когда она была чёрной, никто бы и не заметил подвоха!
)Дополнил AVG(
"Сбербанк и ГАЗ купили Opel Теперь Opel будет выпускать "Волги"..."

- Это будет Opel, похожий на банку, а заправляться будет газом!
14
Москва 2109 год борьба с коррупцией достигла колосальных масштабов:
Диктор читиает новости: Сегодня в 18.30 на Рублевском шоссе задержан
инспектор ДПС капитан Петров Н. Р.
В кармане у него была найдена крупная сумма денег в размере 86 копеек
(предположительно найденых в сточной канаве рядом с постом ГБДД), а
также бутерброд с колбасой который предоположительно был получин от жены
как взятка за половой акт.
Капитану предъявлено обвинение по статьям *** УК, ***АК. К нему
применена мера пресечения арест...
Н А Ш А Р Е К Л А М А.
Одна доверчивая группа юношей и девушек поверила рекламе и решила "не
дать себе засохнуть". Культурно "оттягиваясь" в центре города
(Владивостока), накупили они на последние деньги спрайта, пива и квасу,
выпили всё это и стали ждать результатов...
И точно! Засохнуть им не пришлось, потому что бесплатных туалетов не
существовало, а денег на платные у молодых людей не осталось...
Теперь эта юная компания верит в другую истину: не дай себе описаться!
- Это здание простоит целую вечность!
Через сто лет рухнуло.
- Но ведь нам же обещали?
- А в веке как раз сто лет!
Желая поумнеть, блондинка устроилась работать на шахту. Должно помочь, –
хором заверещали подружки.
)Прислал AVG(
Что такое минет знают все Куинлингус трудно произносить, а делают многие
Предлагаю назвать эти способы минет (жен), тибет (муж) Диалог:
"Дорогая если ты сделаешь мне минет, я тебе тогда такой тибет сделаю!!!
-говорят михалков введет в союзе кинематографистов цензуру.
- да? и что будет?
- во первых присвоят всем фильмам номера. ленин в 18-м будет леинин
19-18, ленин в октябре-ленинин 00-10 и только бронепоезд 14-59 будет
переименован в "решительный".
В М И Р Е Ж И В О Т Н Ы Х.
Один очень голодный волк записался на приём к одному очень богатому
олигарху - кредит просить.
Заходит волк в кабинет, а там заяц сидит!
- Ну что тебе, волк, надо? - Спрашивает заяц.
- Да вот, господин олигарх, кредит бы... Голодный очень... Дело б какое
завести... - бормочет волк.
- Ладно, - говорит заяц, - почисть мне пока туфли, а я подумаю.
Ну, что делать, почистил волк хвостом зайцу туфли, а тот говорит:
- Вот тебе адрес, пойди, вылижи там хорошенько унитаз, тогда получишь
кредит. Может быть...
Выскочил волк из кабинета весь красный, злой и с криками: - Ну, заяц,
ну, олигарх, погоди!!! - побежал вылизывать унитаз...
Самый смешной анекдот за 19.02:
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?
Рейтинг@Mail.ru