Мексиканские наркополицейские обнаружили почти тонну кокаина,
спрятанного в замороженных акульих тушах. В двух контейнерах из
Коста-Рики находились десятки рыбин, нашпигованных в общей сложности 870
пакетикам с наркотиком. Ведется также расследование причин массового
выброса китов на сушу.
с 01.06.2009 по 30.06.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
12
Очень боюсь не переварить количество прочитанных мною за последнее время
анекдотов про молоко.
Грустная молочница.
анекдотов про молоко.
Грустная молочница.
20
Пришел как-то В. В. Путин в мастерскую народного художника СССР
А. Шилова, а тот как раз пишет конный портрет президента РФ
Д. А. Медведева.
- "Нехорошо получается, ножки у президента коротковаты!"
- "Счас исправим, г-н премьер!"
Вот такой диалог у них вышел...
А. Шилова, а тот как раз пишет конный портрет президента РФ
Д. А. Медведева.
- "Нехорошо получается, ножки у президента коротковаты!"
- "Счас исправим, г-н премьер!"
Вот такой диалог у них вышел...
29
Дорогая, я очень ленив и люблю, когда всю мою работу выполняет женщина.
Я не хочу выходить замуж и поэтому делаю тебе предложение: выходи за
меня ты!
Я не хочу выходить замуж и поэтому делаю тебе предложение: выходи за
меня ты!
30
Что делаеш? курицу жарю... А она хоть симпотичная
Килера от хилера отличает всего одна буква, а разница в итоге огромная.
16
Секс по телетайпу.
22
- Платон мне друг, но истина дороже,- говаривал Диоген.
Если к Платону добавить Диогена, Аристотеля, Сократа... нет - истина все
равно получается дороже!
Если к Платону добавить Диогена, Аристотеля, Сократа... нет - истина все
равно получается дороже!
сын спрашивает проханова:
- папа, что такое глобализация?
- это когда стоит обаме убить муху-немедленно разражается глобальный
кризис, происходит закупорка газов на украине, молочная война с
белоруссией, недовыбор в иране, возрастает общий недоеб по стране,
падает урожайность озимых в слаборазвитых странах, и что самое
обидное-евреи опять как всегда не при чем!
- папа, что такое глобализация?
- это когда стоит обаме убить муху-немедленно разражается глобальный
кризис, происходит закупорка газов на украине, молочная война с
белоруссией, недовыбор в иране, возрастает общий недоеб по стране,
падает урожайность озимых в слаборазвитых странах, и что самое
обидное-евреи опять как всегда не при чем!
16
Секса и насилия в микроскопе больше, но в телескоп соседнее общежитие
видно лучше.
Если девушка раздевается, значит, у вас в руках телескоп.
Если девушка вверх ногами - телескоп не той системы.
видно лучше.
Если девушка раздевается, значит, у вас в руках телескоп.
Если девушка вверх ногами - телескоп не той системы.
23
-господин и.,говорят вы умете внедрять глонасс?
- ошибаетесь. но я умею при помощи коробки из под обуви с обычным
кирпичем внутри двадцать лет морочить всю страну.
- может десять?
- нет-двадцать!-это ведь еще не все!..
- ошибаетесь. но я умею при помощи коробки из под обуви с обычным
кирпичем внутри двадцать лет морочить всю страну.
- может десять?
- нет-двадцать!-это ведь еще не все!..
31
Приходит Вовочка к машеньке. Она предлагает: "давай потрахзаемся", на
что Вовочка отвечает мол я не умею. Подходит к отцу: "Пап, научи
трахаться", тот отвечает: "Зайди ночью к нам в спальню и внимательно
смотри". Ну, зашел, смотрит: папа на шкафку сидит. Спрашивает: "готова?"
Прыгнул, а мама орет: "кааааааааааайф".... Пришел вовочка к маше, она
спрашивает: "Научился", он "мол да". Маша легла, он залез на шкаф,
Готова? Прыгнул... маша орет:"каааааайф...". Вовочка отвечает: "Тебе
кайф, а мне ногу из пи#$ы доставать" =)
что Вовочка отвечает мол я не умею. Подходит к отцу: "Пап, научи
трахаться", тот отвечает: "Зайди ночью к нам в спальню и внимательно
смотри". Ну, зашел, смотрит: папа на шкафку сидит. Спрашивает: "готова?"
Прыгнул, а мама орет: "кааааааааааайф".... Пришел вовочка к маше, она
спрашивает: "Научился", он "мол да". Маша легла, он залез на шкаф,
Готова? Прыгнул... маша орет:"каааааайф...". Вовочка отвечает: "Тебе
кайф, а мне ногу из пи#$ы доставать" =)
- Василий Иванович, почему американских космонавтов называют
астронавтами?
- Потому что, Петька, ихние остронавты постоянно байки травят.
астронавтами?
- Потому что, Петька, ихние остронавты постоянно байки травят.
2млрд. человек неотрывно смотрели 76 секундный бой Николая Валуева
против братьев Кличко. При этом братьям Кличко было разрешено всполнить
своё прошлое кик-боксёров и "работать" ногами.
против братьев Кличко. При этом братьям Кличко было разрешено всполнить
своё прошлое кик-боксёров и "работать" ногами.
21
Говорят, чем толще человек, тем пук-мелодичнее!
25
ЦРУ решило помочь Японии переселится на курильские острова, для этого
приготовлены два бомбардировщика на Нагасаки и Хиросиму...
приготовлены два бомбардировщика на Нагасаки и Хиросиму...
28
Злые языки утверждают, что король поп-музыки просто увидел себя в
зеркале и ужаснулся до смерти.
зеркале и ужаснулся до смерти.
Все хорошо, что в меру. Чем больше вы пыжитесь, тем больше вероятность
сходить прямой кишкой.
сходить прямой кишкой.
45
Любишь говорить на слэнге? В медики иди учиться!
Если Толстой родился бы американцем, то он, вероятно бы написал:
''Война!!! И Мир... ''
''Война!!! И Мир... ''
10
Он был большим специалистам по "звездам" - девушкам звездной наружности
и поведения. Астроебом, короче говоря...
и поведения. Астроебом, короче говоря...
Встретились как-то на саммите автопроизводителей представители
ламборгини и автоваза.
Представители ламбо: мы поддерживаем спортивный статус наших
автомобилей, поэтому продвигаем скоростную езду на наших машинах - как
только водитель разгоняется до 240 кмч, из бардачка вылезает надувная
женщина и делает ему минет.
Представители ваза: ну, у нас тоже не без сюрприза, но только у нас
разнарядка сверху - продвигать соблюдение ПДД. поэтому как только
водитель разгоняется больше 60 кмч, из багажника вылезает Гиви и е#ет
водителя в ж@пу...
ламборгини и автоваза.
Представители ламбо: мы поддерживаем спортивный статус наших
автомобилей, поэтому продвигаем скоростную езду на наших машинах - как
только водитель разгоняется до 240 кмч, из бардачка вылезает надувная
женщина и делает ему минет.
Представители ваза: ну, у нас тоже не без сюрприза, но только у нас
разнарядка сверху - продвигать соблюдение ПДД. поэтому как только
водитель разгоняется больше 60 кмч, из багажника вылезает Гиви и е#ет
водителя в ж@пу...
Русский и американец играли в покер. Русскому пришло два туза.
Американцу – король и валет. Начались торги. Игроки, уверенные в своих
картах, не жалели фишек. Возникла кризисная ситуация. Русский,
почувствовав блеф американца, выставил все свои валютные резервы и пошел
ва-банк. Вскрыли карты. Пришли, ничего не значащие 2 шестерки и дама.
Наступила развязка. Появился трефовый король, чем-то напоминавший
банкира. И, наконец, вскрылась последняя решающая карта...
- Прав был батька Лукашено! – вскричал проигравший русский, намекая о
принадлежности «карт» - Они опустошили всю казну!
Пятой и проигрышной картой оказался пиковый валет, удивительно похожий
на министра финансов. Этот министр был в России провидцем и заранее
предупреждал всех русских, что им будет еще хуже …
Американцу – король и валет. Начались торги. Игроки, уверенные в своих
картах, не жалели фишек. Возникла кризисная ситуация. Русский,
почувствовав блеф американца, выставил все свои валютные резервы и пошел
ва-банк. Вскрыли карты. Пришли, ничего не значащие 2 шестерки и дама.
Наступила развязка. Появился трефовый король, чем-то напоминавший
банкира. И, наконец, вскрылась последняя решающая карта...
- Прав был батька Лукашено! – вскричал проигравший русский, намекая о
принадлежности «карт» - Они опустошили всю казну!
Пятой и проигрышной картой оказался пиковый валет, удивительно похожий
на министра финансов. Этот министр был в России провидцем и заранее
предупреждал всех русских, что им будет еще хуже …
21
Мама спрашивает у сына Артема:
- Что готовит тебе кушать Иванка?
- Все новое, и новое придумывает, лишь бы не готовить!
- Что готовит тебе кушать Иванка?
- Все новое, и новое придумывает, лишь бы не готовить!
30
"Сказка про ядерную Чучхе":
... Было у стаерика Ким Чер Ина три сына...
... Было у стаерика Ким Чер Ина три сына...
32
Доказать: Не каждый может иметь, то что хочет иметь, но каждый должен
иметь, то что может иметь.
Доказательства: Если учесть, что хотим мы много, но должны и можем мало
то: не каждое мало, то что много, но каждое мало, то что мало. Если
много - это много, а мало - почти ничего, то: ничего - это не много, но
ничего - это ничего. Между выражениями стоит НО - это противоречие, т.
к. выражение подкрепляют друг друга - ВЫСКАЗЫВАНИЕ НЕВЕРНО, по теореме
тупых высказываний.
Вывод: кризис и школа надоели.
иметь, то что может иметь.
Доказательства: Если учесть, что хотим мы много, но должны и можем мало
то: не каждое мало, то что много, но каждое мало, то что мало. Если
много - это много, а мало - почти ничего, то: ничего - это не много, но
ничего - это ничего. Между выражениями стоит НО - это противоречие, т.
к. выражение подкрепляют друг друга - ВЫСКАЗЫВАНИЕ НЕВЕРНО, по теореме
тупых высказываний.
Вывод: кризис и школа надоели.
Может ли мужчина дать что то женщине не требуя чего то взамен? Может, но
желательно всё же деньгами.
желательно всё же деньгами.
18
Вчера заходил в гости премьер министр. Сказал, что я превратил свою
комнату в помойку. Сегодня весь день занимался генеральной уборкой.
комнату в помойку. Сегодня весь день занимался генеральной уборкой.
Приходит глухая бабка (Б) к попяре (П) на исповедь.
П- Исповедуется Евлася!
(б) _Еблася, батюшка, еблася!
П- Ты че, старая, в уме ли?
(б) Со всеми, батюшка, со всеми!
П -Да я тебя сейчас выгоню!
(б) Да как ты меня выебишь, кругом люди!
П- Исповедуется Евлася!
(б) _Еблася, батюшка, еблася!
П- Ты че, старая, в уме ли?
(б) Со всеми, батюшка, со всеми!
П -Да я тебя сейчас выгоню!
(б) Да как ты меня выебишь, кругом люди!
Идут по улице два молодых евсюка.
- Может зайдем в универсам?
- На х@я, вот когда оружие выдадут.
- Может зайдем в универсам?
- На х@я, вот когда оружие выдадут.
Пассажир водителю маршрутки перед магазином: "Остановите у "Александра".
Водитель: "И где я его искать буду?"
Водитель: "И где я его искать буду?"
Сам сочинил.
Чукчу спрашивают:
- Есть, среди вас писатели и поэты? – Есть, - отвечает, - даже звания
имеют «графоман», однако…
___________________________________________
Чукчу спрашивают:
- Правда, что скоро будет сниматься первый чукотский боевик?
- Да! – гордо отвечает чукча, - называться будет «Чингачукча – друг
евреев», однако…
__________
Чукчу спрашивают:
- Есть, среди вас писатели и поэты? – Есть, - отвечает, - даже звания
имеют «графоман», однако…
___________________________________________
Чукчу спрашивают:
- Правда, что скоро будет сниматься первый чукотский боевик?
- Да! – гордо отвечает чукча, - называться будет «Чингачукча – друг
евреев», однако…
__________
Бабушка Рональдиньо сшила назиму своему внуку меховой мячик.
21
- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Этор За Пепси Кольем ?
- В Забайкалье.
- Этор За Пепси Кольем ?
23
Помните анекдот о тёще, который кто-то прислал в 2004ом году? Я его с
тех пор каждый день читала, а сегодня я над ним так смеялась, так
смеялась!
Блондинка
тех пор каждый день читала, а сегодня я над ним так смеялась, так
смеялась!
Блондинка
Хаус: Пациент русский? Что там в анамнезе?
Кэмерон: Служил в Тамбовской области.
Хаус: Ну тогда диагноз не вызывает сомнений!
Кэмерон: Служил в Тамбовской области.
Хаус: Ну тогда диагноз не вызывает сомнений!
11
Школьная задачка: из точки А в точку J грузовик доставил удовольствие...
12
Все Москва помешалась на новых чудо-ветеринарных шампунях по выхаживанию
копыт и грив.
Половина Московских VIPсалонов-Красоты переливают литровые банки данных
шампуней-ХХХ в элитные мелкие перефасовки.
Ксения Собчак уже получила предложение стать лицом этого бренда.
копыт и грив.
Половина Московских VIPсалонов-Красоты переливают литровые банки данных
шампуней-ХХХ в элитные мелкие перефасовки.
Ксения Собчак уже получила предложение стать лицом этого бренда.
2
Как-то в мастерской народного художника СССР И. Глазунова появился сам
премьер-министр Российской федерации, лидер "Единой России" В. В. Путин.
Художник как раз дописывал его портрет на императорском троне.
Лидер тут же заметил, что у него на голове не хватает волос, и меч в
руке маловат.
- Спасибо за полезное замечание, придется поправить! - сказал Глазунов,
и стал рисовать эскиз к портрету Д. А. Медведева.
премьер-министр Российской федерации, лидер "Единой России" В. В. Путин.
Художник как раз дописывал его портрет на императорском троне.
Лидер тут же заметил, что у него на голове не хватает волос, и меч в
руке маловат.
- Спасибо за полезное замечание, придется поправить! - сказал Глазунов,
и стал рисовать эскиз к портрету Д. А. Медведева.
31
- А стоматологи сами себе лечат зубы?
- Ага! А кардиологи делают себе коронарное шунтирование! :)
- Ага! А кардиологи делают себе коронарное шунтирование! :)
12
новая яхта Обрамовича содержит в приложении несколько футбольных команд
и мини поле для матчей
и мини поле для матчей
13
-папа, что такое глобализация?
- стоит обаме убить муху-разражается глобальнй кризис, недовыбор в
иране, молочная война с белоруссией, повальное бегство солдат из россии
в грузию и обратно. и только евреи как всегда не при чем!
- стоит обаме убить муху-разражается глобальнй кризис, недовыбор в
иране, молочная война с белоруссией, повальное бегство солдат из россии
в грузию и обратно. и только евреи как всегда не при чем!
На птичьем рынке продают птиц, а на блошином - блох!
В парламенте Украины:
- Слыхали новость, Ющенко разработал чисто хохолский МакДоналдс?
- Цо цэ такэ?
- Да на булку сало с прорезью, щавель, цыбуля, хрен, зэлоны помидоры!
- А чо Тимошенку кажэ до Юшенку?
- Да картошку хворостом и Кока-Колу шукае...
- ---------------------------------------------------
Оч-ч-чень ТОЛСТЫЕ как африканские свиньи американцы и не оч-ч-ень - по
своей комплекции и в силу своего образа жизни, заинтересовались:
"Скажите, как это у хохлов получается, жрут сало, хлеб и совсем не
ТОЛСТЕЮТ?!"
Хохлы отвечают: "Три раза в день, а можа и четыре. Тылко сало и хлэп."
- Слыхали новость, Ющенко разработал чисто хохолский МакДоналдс?
- Цо цэ такэ?
- Да на булку сало с прорезью, щавель, цыбуля, хрен, зэлоны помидоры!
- А чо Тимошенку кажэ до Юшенку?
- Да картошку хворостом и Кока-Колу шукае...
- ---------------------------------------------------
Оч-ч-чень ТОЛСТЫЕ как африканские свиньи американцы и не оч-ч-ень - по
своей комплекции и в силу своего образа жизни, заинтересовались:
"Скажите, как это у хохлов получается, жрут сало, хлеб и совсем не
ТОЛСТЕЮТ?!"
Хохлы отвечают: "Три раза в день, а можа и четыре. Тылко сало и хлэп."
Партия «Ыдиная Руссия» 32-го июня будет переименована в «Единую Мессию»,
чтобы реализовать программу капитализдического единства во всем мире.
чтобы реализовать программу капитализдического единства во всем мире.
- Россия отказалась вступить в ВТО
- Почему?
- Ей лучше в КТО
- Почему?
- Ей лучше в КТО
23
- Папа, а почему китайцев так много?
- Это потому что ещё в древности опытным путём они установили, что
акульи плавники увеличивают мужскую силу, а акульи зубы её напрочь
отрубают.
- Это потому что ещё в древности опытным путём они установили, что
акульи плавники увеличивают мужскую силу, а акульи зубы её напрочь
отрубают.
- Смотри-ка! Свиная колбаса уже под 1000 руб.! Вот до чего довели кризис
и инфляция!
- Ты еще про свиной грипп забыл...
и инфляция!
- Ты еще про свиной грипп забыл...
"Хэй сломал хуй", так аргументировал тренер известного боксера Девида
Хэя его отказ в поединке с Кличко.
Andrew (C)
Хэя его отказ в поединке с Кличко.
Andrew (C)
(c) Пионер спрашивает у деда:
- Вы были в 1943 году под Сталинградом?
- Да, я был в 1943 году, но где - это к теме не относится...
- Вы были в 1943 году под Сталинградом?
- Да, я был в 1943 году, но где - это к теме не относится...
Загон начальника - закон для подчиненного
Рецессия = Жопа
Б. Обама: Мы по-прежнему в глубокой рецессии
Б. Обама: Мы по-прежнему в глубокой рецессии
Российский кинорежиссер Андрон Кончаловский собирается снять фильм про
Леонида Кучму. Уже известно рабочее название фильма:"История дивана
Кучмы, который даст фору дивану Кончаловского"
Алекс
Леонида Кучму. Уже известно рабочее название фильма:"История дивана
Кучмы, который даст фору дивану Кончаловского"
Алекс
Русское радил спрашивает - Вы знаете, что в связи с кризисом количество
миллионеров в России сократилось на треть. Ответ прохожего - А вы знаете
к кому обратились? Я - киллер. И причём здесь кризис?
миллионеров в России сократилось на треть. Ответ прохожего - А вы знаете
к кому обратились? Я - киллер. И причём здесь кризис?
У окна стояла фрёкен Бок. Её глаза были полны слёз.
- Он улетел, но он обещал вернутся. Милый, милый.
Смотрите продолжение нового остросюжетного мультфильма.
"Майкл Джексон вернулся"
- Он улетел, но он обещал вернутся. Милый, милый.
Смотрите продолжение нового остросюжетного мультфильма.
"Майкл Джексон вернулся"
- Скажи мне, брат мой, Хрюша!
- Хрю!
- Хрю!
В кремле Путин принял героя многочисленных народных анекдотов Владимира
Вольфовича. Жириновский узнал и обиделся. И теперь в никаких телемостах
с Украиной не участвует.
Вольфовича. Жириновский узнал и обиделся. И теперь в никаких телемостах
с Украиной не участвует.
Антикварная лавка. Цены производителя.
21
ПОНЕДЕЛЬНИК. Бомбардировщик, пролетавший над территорией США, сбросил
реальную ядерную бомбу в океан в связи с неисправностями в двигателе.
Бомба утонула.
ВТОРНИК. Никто в Пентагоне не желает нырять за бомбой. Споры, скандал.
СРЕДА. В районе Кубы всплыла русская подводная лодка с сильно помятой
капитанской рубкой. Капитана госпитализировали в глазное отделение
Больницы Скорой Помощи города Сантъяго. Перископ сдали в ремонт.
ЧЕТВЕРГ. Президент Америки принёс официальные извинения в здании ООН в
Нью-Йорке, и пообещал расследовать причины сброса ядерных компонентов в
океан.
ПЯТНИЦА. Президент Америки подал в отставку "в связи с неожиданным
сильным ухудшением здоровья".
СУББОТА. Вице-Президент Америки тоже вышел в отставку "в связи с
неожиданным ухудшением здоровья".
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Забастовка Водолазных Войск США на фоне предварительного
голосования для выборов нового Президента. Также, на Кубе умер Советский
Капитан подводной лодки. Его последним желанием было, похоронить его в
море.
ПОНЕДЕЛЬНИК. Прямой репортаж с робота-буя в районе Бермудского
Треугольника на телевизионнный спутник СССР. В эфире передача "Очевидное
- Невероятное". "Летучий Голландец" на всех вёслах "гребёт" в сторону
Канады. По палубе метаются с криками ужасов скелеты под
предводительством Одноглазого Капитана, требуя не превращать их в прах и
плазму.
реальную ядерную бомбу в океан в связи с неисправностями в двигателе.
Бомба утонула.
ВТОРНИК. Никто в Пентагоне не желает нырять за бомбой. Споры, скандал.
СРЕДА. В районе Кубы всплыла русская подводная лодка с сильно помятой
капитанской рубкой. Капитана госпитализировали в глазное отделение
Больницы Скорой Помощи города Сантъяго. Перископ сдали в ремонт.
ЧЕТВЕРГ. Президент Америки принёс официальные извинения в здании ООН в
Нью-Йорке, и пообещал расследовать причины сброса ядерных компонентов в
океан.
ПЯТНИЦА. Президент Америки подал в отставку "в связи с неожиданным
сильным ухудшением здоровья".
СУББОТА. Вице-Президент Америки тоже вышел в отставку "в связи с
неожиданным ухудшением здоровья".
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Забастовка Водолазных Войск США на фоне предварительного
голосования для выборов нового Президента. Также, на Кубе умер Советский
Капитан подводной лодки. Его последним желанием было, похоронить его в
море.
ПОНЕДЕЛЬНИК. Прямой репортаж с робота-буя в районе Бермудского
Треугольника на телевизионнный спутник СССР. В эфире передача "Очевидное
- Невероятное". "Летучий Голландец" на всех вёслах "гребёт" в сторону
Канады. По палубе метаются с криками ужасов скелеты под
предводительством Одноглазого Капитана, требуя не превращать их в прах и
плазму.
По пути из Бразилии во Францию пропал самолёт компаниии Эйр Франс. Так
масштабно Первый канал запустил новый сезон популярного сериала
"Остаться в живых" (Lost).
масштабно Первый канал запустил новый сезон популярного сериала
"Остаться в живых" (Lost).
12
Маркетологи в тупике: ''Ножки Обамы''-по цвету не подходят, а Буш-уже не
президент.
президент.
27
Майкрософт выпустила удачную версиую Лайф Мессенджер. Во время установки
проблем не возникает.
проблем не возникает.
31
Зимой в лютый мороз.
- А за козла ответишь! - сказал крестьянин, глядя вслед волку.
- А за козла ответишь! - сказал крестьянин, глядя вслед волку.
Антон Привольнов, Первый канал: "Ну а теперь наша рубрика. Сейчас вы
узнаете какая вода лучше. Вот в этой бутылочке, по заключению наших
экспертов, находится вода со вкусом воды..."
Андрей Куцаев (авторский анекдот).
узнаете какая вода лучше. Вот в этой бутылочке, по заключению наших
экспертов, находится вода со вкусом воды..."
Андрей Куцаев (авторский анекдот).
Работа женщины-по части хозяйства.
Работа мужчины-тоже. Но, по части того, что в области паха
распологается.
Работа мужчины-тоже. Но, по части того, что в области паха
распологается.
10
Пессимисты считают, что конец света придёт утром в день получения
зарплаты. Оптимисты считают, что он придёт утром в день получения
зарплаты пессимистами.
зарплаты. Оптимисты считают, что он придёт утром в день получения
зарплаты пессимистами.
Было это давным-давно... (точнее, в 2006 году). Нашёл Иван Царевич
лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. А она вдруг
возьми и превратись в молодого красивого принца! С тех пор выходят они
вдвоём каждый год на гей-парад в г. Москва-ква-ква.
лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. А она вдруг
возьми и превратись в молодого красивого принца! С тех пор выходят они
вдвоём каждый год на гей-парад в г. Москва-ква-ква.
19
Жена говорит мужу:
- Сегодня зарплата, принесёшь всё до копейки!
Тот ей отвечает:
- Простая ты, как ДВЕ КОПЕЙКИ!
- Сегодня зарплата, принесёшь всё до копейки!
Тот ей отвечает:
- Простая ты, как ДВЕ КОПЕЙКИ!
21
Сидит мужик на берегу Москва реки недалеко от Белого дома, ловит рыбу,
никому не мешает. Тут рядом с ним всплывает французская атомная
подводная лодка, вылезает капитан и на ломанном русском обращается к
нему
- Не видели тут черный ящик?
- Нет, вам надо в Атлантику плыть.
- O! Спасибо! Мерси!
Лодка погрузилась в воду и исчезла.
- Бля, всю рыбу распугали - сказал мужик, смотал удочку, и пошел писать
докладную начальству.
никому не мешает. Тут рядом с ним всплывает французская атомная
подводная лодка, вылезает капитан и на ломанном русском обращается к
нему
- Не видели тут черный ящик?
- Нет, вам надо в Атлантику плыть.
- O! Спасибо! Мерси!
Лодка погрузилась в воду и исчезла.
- Бля, всю рыбу распугали - сказал мужик, смотал удочку, и пошел писать
докладную начальству.
- Дорогая, иди на х. й....... на мой.
(с) leshi
(с) leshi
20
Программист долго искал "боксовый вариант" с "сервис-паком" и в итоге
нашел его. На кладбище.
нашел его. На кладбище.
22
''Капля никотина убивает лошадь! ''
Трагедия была бы если капля водки.
Трагедия была бы если капля водки.
26
Белорусская народная песня времен молочной войны - "Что тебе в вымени
моём?"
моём?"
13
Дима Вернер пережил Петросяна
24
-Штирлиц увидел маляра, который ходил и закрашивал не цензурные надписи.
- Штирлиц выстрелил. маляр упал.
- Модератор сказал Штирлиц на немой вопрос Мюлера.
- Штирлиц выстрелил. маляр упал.
- Модератор сказал Штирлиц на немой вопрос Мюлера.
Из двух зол следует выбирать того, кто тебе этот выбор устроил и пусть
потом сам выбирает из двух зол.
потом сам выбирает из двух зол.
Механическая муха-робот из Израиля была вооружена телекамерой и
микрофоном. Она просто брала интервью у Обамы.
микрофоном. Она просто брала интервью у Обамы.
17
Вопрос армянскому радио: - Что такое спортивное многоборье?
Ответ: - Это соревнование мужчин у кого больше денег, больше женщин и
больше достоинство.
Ответ: - Это соревнование мужчин у кого больше денег, больше женщин и
больше достоинство.
- Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю,- говаривал Архимед.
Бедняга еще не знал, что Земля непрерывно вращается без всякой точки
опоры.
Бедняга еще не знал, что Земля непрерывно вращается без всякой точки
опоры.
Лучший комплимент от гея-универсала:
- Пидарас ебаный, как ты меня заебал!
- Пидарас ебаный, как ты меня заебал!
"Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан".
Это указание Николая Алексеевича Некрасова было принято к исполнению
после 1917 года. Стали говорить: "Гражданин следователь","Гражданин
начальник", "Гражданин судья". стали писать: "Гражданин Васин при
задержании оказал сопротивление наряду милиции"
Это указание Николая Алексеевича Некрасова было принято к исполнению
после 1917 года. Стали говорить: "Гражданин следователь","Гражданин
начальник", "Гражданин судья". стали писать: "Гражданин Васин при
задержании оказал сопротивление наряду милиции"
Контрафактные ДиВиДи Диски были приговорены к высшей мере наказания
через казнь под гусиницами бульдозера. Их создатели отделались условными
сроками и небольшими штрафами.
через казнь под гусиницами бульдозера. Их создатели отделались условными
сроками и небольшими штрафами.
18
Вчера на ТВ в передаче про животных Герасим очень интересно намычал про
Муму.
Муму.
12
- Турки правят Россией!
- Ты что - сдурел?
- Я те говорю: турки правят Россией! Триумвират: дурак, бардак и тухляк!
- Ты что - сдурел?
- Я те говорю: турки правят Россией! Триумвират: дурак, бардак и тухляк!
На бирже труда агент разговаривает с посетителем:"Как Вы думаете, почему
Вас так быстро уволили?"
- Им требовался виртуоз-"мультитаскин" (multitaskin).
- Что они понимали под этим?
- Точно не знаю, но я пытался скопировать поведение их Босса. Тот курил,
пил и параллельно занимался персональной беседой с секретаршей в
соседней комнате, когда меня принимали на работу... С большим трудом у
меня стало выходить первые два и роман с претензией, но оказалось
одновременно им нужно ещё перевыполнение плана в области готовой
продукции!
- А что фирма выпускала?
- Не знаю, им нужна была работа на компьютере.
Вас так быстро уволили?"
- Им требовался виртуоз-"мультитаскин" (multitaskin).
- Что они понимали под этим?
- Точно не знаю, но я пытался скопировать поведение их Босса. Тот курил,
пил и параллельно занимался персональной беседой с секретаршей в
соседней комнате, когда меня принимали на работу... С большим трудом у
меня стало выходить первые два и роман с претензией, но оказалось
одновременно им нужно ещё перевыполнение плана в области готовой
продукции!
- А что фирма выпускала?
- Не знаю, им нужна была работа на компьютере.
Отец:
- Вовочка, ты где? Иди сюда, говно такое!
Соседка:
- Мужчина, как так можно?! Ребенка-говном называть!
Отец, наставительно:
- Дети-цветы жизни! (спародировав в голосе радость)Другим голосом:
- Вот, удобряю.
- Вовочка, ты где? Иди сюда, говно такое!
Соседка:
- Мужчина, как так можно?! Ребенка-говном называть!
Отец, наставительно:
- Дети-цветы жизни! (спародировав в голосе радость)Другим голосом:
- Вот, удобряю.
24
Мальчики все таки разбили сердце Майклу Джексону.
6
1. Заблудился сталкер, идет кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!!
...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой
кровосос, недовольный.
Кровосос: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит
кто......."
Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"
2.(мудрость): Не лезь вперёд гайки в пекло.
Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны
виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб
лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный
один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с
просони: Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером
N255 - "Говорящая!"
Приходит Сталкер к костоправу и говорит:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон: как меня в саркофаге
монстры рагрывают. Что делать?
- А это вас Контролер предупреждает! В следущий раз поставьте ему
бутылочку, а то еще, не ровен час, сон в явь превратится...
- Спасибо Доктор..
- Да не что, это тебе за Доктора спасибо-, говорит Контроллер - мелочи,
а приятно..
Сидят два Сталкера, один другому говорит:
- Че это чушь всякую про Зону порят, что мол опасно тут, радиация!! Вот
Я уже 5 лет по Зоне шарюсь и НИЧЕГО!!
- ... Хотя нет, чешуя че-то в последнее время чесаться стала
сильнее...."
Встречаются два Сталкера, один другому говорит:
- Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел...
- Ну и...
- Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта -
ПОЛЕТЕЛ...
Идет военный контрактник по зоне, отбился и
орет:"Л-л-л-ю-ю-ю-д-д-д-и-и-и-и.... Кто-нибудь есть?".
Ав кустах Сталкер сидит и думает:" А, как потерялся так ЛЮДИ, а как по
тыкве бить прикладом так СОБАКИ..."
Сталкеру Новый русский говорит:"ты мне Золотую рыбку достань, а то все
люди как люди, я один такой ЛОХ...".
Сталкер в недоумении:" Так он... это.... радиоактивный.."
- Радиоактивный, радиопассивный НЕ в трусы же я его положу! А на
желтявую цепь, чтоб как у людей было...
Тренерует Контролер слепого пса сальто назад делать, проходит мимо зомби
и смотрит так недоверчиво и говорит:" Да брось Ты это, харе страдать.."
А контролер отвечает:" Вот ты Сталкер, тоже поначалу плохо слушался..."
На базе Свободы мужика шифером убило. Все собраоись, сочувствуют,
охают... и пригляделись, а это не мужик, а зомби..
Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули... Нихрена подобного!!
Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть
некуда...
Не разъехались в Зоне бандиты с наемниками, ну и подоставали пушки,
палить стали. А контролер, что у перекрестка сидел говорит про себя:"
Вот удачно место выбрал, давно хотел посмотреть нормальные пацанские
разборки..."
Старый и молодой Долговцы идутпо зоне, вдруг старый тормозит молодого и
говорит на ухо:" Ложись и ползи до того дерева." Ну молодой дополз,
встает и смотрит на старого, че типа дальше делать, а стар как заорет да
брешут брешут нет тут никакой аномалии!
- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!!
...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой
кровосос, недовольный.
Кровосос: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит
кто......."
Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"
2.(мудрость): Не лезь вперёд гайки в пекло.
Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны
виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб
лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный
один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с
просони: Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером
N255 - "Говорящая!"
Приходит Сталкер к костоправу и говорит:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон: как меня в саркофаге
монстры рагрывают. Что делать?
- А это вас Контролер предупреждает! В следущий раз поставьте ему
бутылочку, а то еще, не ровен час, сон в явь превратится...
- Спасибо Доктор..
- Да не что, это тебе за Доктора спасибо-, говорит Контроллер - мелочи,
а приятно..
Сидят два Сталкера, один другому говорит:
- Че это чушь всякую про Зону порят, что мол опасно тут, радиация!! Вот
Я уже 5 лет по Зоне шарюсь и НИЧЕГО!!
- ... Хотя нет, чешуя че-то в последнее время чесаться стала
сильнее...."
Встречаются два Сталкера, один другому говорит:
- Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел...
- Ну и...
- Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта -
ПОЛЕТЕЛ...
Идет военный контрактник по зоне, отбился и
орет:"Л-л-л-ю-ю-ю-д-д-д-и-и-и-и.... Кто-нибудь есть?".
Ав кустах Сталкер сидит и думает:" А, как потерялся так ЛЮДИ, а как по
тыкве бить прикладом так СОБАКИ..."
Сталкеру Новый русский говорит:"ты мне Золотую рыбку достань, а то все
люди как люди, я один такой ЛОХ...".
Сталкер в недоумении:" Так он... это.... радиоактивный.."
- Радиоактивный, радиопассивный НЕ в трусы же я его положу! А на
желтявую цепь, чтоб как у людей было...
Тренерует Контролер слепого пса сальто назад делать, проходит мимо зомби
и смотрит так недоверчиво и говорит:" Да брось Ты это, харе страдать.."
А контролер отвечает:" Вот ты Сталкер, тоже поначалу плохо слушался..."
На базе Свободы мужика шифером убило. Все собраоись, сочувствуют,
охают... и пригляделись, а это не мужик, а зомби..
Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули... Нихрена подобного!!
Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть
некуда...
Не разъехались в Зоне бандиты с наемниками, ну и подоставали пушки,
палить стали. А контролер, что у перекрестка сидел говорит про себя:"
Вот удачно место выбрал, давно хотел посмотреть нормальные пацанские
разборки..."
Старый и молодой Долговцы идутпо зоне, вдруг старый тормозит молодого и
говорит на ухо:" Ложись и ползи до того дерева." Ну молодой дополз,
встает и смотрит на старого, че типа дальше делать, а стар как заорет да
брешут брешут нет тут никакой аномалии!
37
"Не то, что входит в уста, оскверняет человека, но то, что выходит из
уст, оскверняет человека" (Евангилие от Матфея.).
Не хочу богохульствовать, но выскажу предположение, что в библейские
времена не практиковали уринотерапию.
piton1959
уст, оскверняет человека" (Евангилие от Матфея.).
Не хочу богохульствовать, но выскажу предположение, что в библейские
времена не практиковали уринотерапию.
piton1959
-Фе!..-сказала блондинка, увидев как препарируют лягушку и на этом ее
карьера патологоанатома была закончена.
карьера патологоанатома была закончена.
44
Самый смешной анекдот за 03.10:
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (