Самые смешные анекдоты за месяц!

Одним анеком:

В жизни надо быть не первым, а последним.
Ибо учиться надо-на чужих ошибках.

Сапер-единственный человек, который не успеет научиться на чужих
ошибках.

Если ваша теща разговаривает с вашим автоответчиком ровно столько
сколько с вами-за человека она вас, точно не считает.

Маршрутка едет по маршруту на кладбище. Останавливается на остановке,
заглядывают: "Маршрутка идет на кладбище? А места есть?"

Лаборатория Касперского получила срочный заказ на разработку антивируса
для вируса H1N1

А. Гришковец.

"Шаурма или Как я съел собаку"

В Украине замечены мячики в национальных цветах. Пока не принято решение
кого наказывать Турцию, Китай или тех кто их пинает.

В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали
руки. Если врач умирал - отрезали руки отрезавшему. и т. д.

Дорогая женщина тем отличается от дорогой машины, что пошлину берет сама
и в непомерном размере...

Тайга тебя оденет. К примеру зашел ты в болто по колено- вот полштанины
есть. А с медведем встретился -тАК ПОЛНЫЕ ШТАНЫ!

-Ученные изобрели двигатель на перегаре.
- Так вечный двигатель существует( вопросительно спрашивает алкаголик со
стажем)

Во время кризиса молодые пары в Англии чтобы не дорого проводить время
занимаются сексом.
В Китае же уже давно слова бедствие, кризис, секс, потрахаться означают
один и тот же иероглиф, означающий ВРЕМЯ РАБОТАТЫ ПРИШЛО.

- А вот наша попрыгунья с шестом Елена Исинбаева.
- Интересно где она берет такие шесты?
- Только в мире шестов на Сокольниках!

- Что это так Лукашенко разорался? Прямо, пена у рта.
- Это похоже, молоко.

При тщательном исследовании останков пиар-мухи, оказалось, что это был
новейший израельский беспилотник.

В связи с убийством мухи президентом Обамой, МИД России признался, что
это был сверхминиатюрный российский разведывательный аппарат и выразил
протест в связи с уничтожением дорогостоящего отечественного
оборудования основанного на новейшей нанотехнолгии.

-хаим, почему раньше не было анекдотов про путина?
- он на шару получил россию. ну что тут скажешь?
- а сейчас почему они появились?
- он добровольно отдал ее некоему медведеву и почему-то все еще мечтает
получить ее обратно.

Интересно, а почему ФАС не занимается политикой?

Девушка в аптеке:
- Дайте пожалуйста четыре виагры.
- А почему ваш мол. чел сам не пришел?
- Хорошо, и два взрослых подгузника, корвалол и пачку артростопа.

- Здравствуйте, Шелленберг! Жму вашу руку, дружище Мюллер!...
- Знаете, Штирлиц... Глядя на бактериологический анализ ваших
отпечатков, давайте просто скажем друг другу "Хайль!"

Бывший (надеюсь - навсегда) президент России В. В. Путин прошелся по
магазинам. Над Новодевичьим кладбищем раздался голос бывшего (уж точно -
навсегда) президента России Б. Н. Ельцина: "Верной дорогой идешь,
панимаэшь!"

Ахмединджад -диктатор и злодей.
Наверно он по бабушке еврей.

Путин проверил цены в "Перекрестке". Цены вздрогнули и поползли вниз.

Путин проверил цены в "Перекрестке". Вся Россия узнала про то, что есть
такой человек - Кобаладзе.

Путин проверил цены в "Перекрестке". Цены как цены, а шо их проверять?

Путин проверил цены в "Перекрестке". Что ж вы так мало нацениваете -
всего 120%? Наркодилеры до 1000% накручивают - берите пример...

Путин проверил цены в "Перекрестке". Чур за спрос денег не берут, сказал
Путин.

Бригада молдаван может покрыть крышу шифером за три дня.
Бригада таджиков может покрыть крышу черепицей за два дня.
Бригада русских за пол часа может покрыть отборным матом не только
крышу, но и всю округу.

Если Вам не нравятся цены в нашем "Перекрёстке" - Вы можете купить еду в
соседнем магазине.
Антимонопольная служба напоминает что соседние "Перекрёстки" находятся
на ул. Крылатские Холмы, Ярцевской улице и на Рублёвском шоссе.

ГАИшник перед зеркалом поправляет галстук:
- Куда ты запихнула мою "волшебную палочку"? Мне уже на работу идти
пора.
- Твой "полосатый вибратор" лежит в тумбочке, в нем электричество
кончилось.
© konde13

Встречаются армянский президент (А) и российский (Р).
А: Мишико у нас орден просит, может дадим?
Р: Мы ему уже под зад дали!
А: Так он у нас просит...
Р: Ну если что, мы вам поможем...

И было у отца... а у матери не было!

Так Цареыну-лягушку звали так потому что у неё ТАМ квакало?!!

ПМС - ПОЗЖЕ, МИЛЫЙ, СЛЫШИШЬ.

Самое умное животное - верблюд, и пусть он мне плюнет в лицо, если не
так.

Впервые за 15 лет не подписался на "Новости судебной медицины": а вдруг
и там Канделаки!

Получил пенсию, заплатил за канализационные услуги и в туалет ходить
стало не за что! (Бывший лучший, но опальный унитаз).

Даш – дашь?
Лёш – возьмёшь?
Лид – голова болит?
Свет – минет!
Наташ – покажь!
Зин – раздвинь!
Оль – раскрой!
Люба – а в губы?
Лен – с колен!
Зоя – а стоя?
Тоня – что за стоны?
Лиза – я снизу!
Рита – не теряй ритма!
Надя – теперь я сзади!
Марусь – погоди, перевернусь!
Рая – всё, кончаю!
Мила – слегка утомила!
Галь – отдохни: усталь!
Тань – ну перестань!
Кать – не, всё, хочу спать!
)Прислал AVG(

В акции ''Спасем детей-спасем Россию'' приняли участие и некоторые
табачные компании.
В тот день вся выпускаемая ими продукция вышла с надписью на пачках:
''НЕТ БЫЧКАМ! ЗДОРОВЬЕ-ДЕТЯМ! ''

Миньеатюрная девушка...
(с)Ivan Fuckov

Однажды Карлсон улетел и не вернулся. Малыш не знал, что их разлучила не
фрекен Бок, а сахарный диабет.

2020 год. Демократия России опять в опасности!
Геям запретили спариваться на Красной Площади!!

- Почему это у вас что ни собрание - то перепалки, брань?
- А слово "собрание" и происходит от слова "брань"!

Говорят, что Ющенко, уволив Билла Гейтса из какой-то экспертного совета,
грозился уволить и Господа Бога с должности Господа Бога, потому что:
- Тоже ни хрена не помогает!!!

Как рассказала певица Анастасия Приходько: на одном корпоративе, где она
недавно выступала, организаторы отказывались ей платить - им, видите ли,
не понравилось. «Но тут, - рассказывает она, - я им пригрозила, что
тогда спою песню «Мамо»!.. И они, как миленькие, заплатили!»
Наш корр. Олег Бутаев

Илью спрашивают:"Как тебя зовут?"
- Меня зовут так, как моего отца.
- А как зовут твоего отца?
- Так же, как меня.
- Ну хорошо, а как тебя кличут, когда обедать зовут?
- А меня не надо звать: я всегда первым прибегаю.

- Путин хочет быть захороненым в мавзолее.
- Класс. Надо скорее построить, пока он не передумал.

Кто убил Лору Палмер- тот и Ющенко отравил.

В 21-м веке, у России стало куда разнообразнее с проблемами: Дураки на
дороге, Натуральные Блондинки на дороге, Крашенные Блондинки на дороге,
собственно дороги, Дураки на вертолетах, Натуральные Блондинки на
вертолетах....

Секса в России нет, коррупции - тоже. А если мы и делаем минет, так это
ж не написано на роже!

Опасно греться в лучах славы Рентгена.

Началом выздоровления планеты станет день, когда те, кто говорит, что
завыражение "демократия и права человека" надо бить морду, будут
судивлением обнаруживать, что все их знакомые их презирают и считают
мразью... причем, делают это по твердым тарифам закулисных спонсоров

идёт семинар о промоушне в авиастроительных компаниях:
- на заводе туполева для повышения качества нужно всего лишь уволить
долбоёбов
- на заводах аэрбас заказывают самые дорогие исследования используя
новейшее оборудование
- и только боингу достаточно заказать статьи о проблемах у аэрбасов на
российских авиалиниях

Чтобы жить на широкую ногу, надо иметь ба-а-льшую ступню!

медведев-кошмарить бизнес, путин-мочить в сортире,
брежнев-сиськи-масиськи, хрущев-клизьму и кузькину мать, ленин-учиться,
учиться, учиться-изо всех иксств для нас важнейшие кино и цирк!

На растреле выкрик командующего ЭССесовца- ну, что начнем с первого! А в
голове у самого теплые воспоминания типа:"Так любил говорить папа когда
мама приносила суп"

Японцы спросили Медведева, когда он вернет им северные территории.
- О чем речь,- ответил президент,- забирайте Новосибирские острова хоть
завтра!

"И почему молодые девушки всегда ломаются?" - подумал людоед и нечаянно
сломал еще одну.

Здравствуйте, уважаемые пассажиры. Капитан самолёта Айр Франс,
выполняющего рейс Рио-де-Жанейро - Париж желает Вам прекрасного полёта.
Именно за это и будет его первый тост

Израильское телевидение распространило сообщение о том, что армия страны
намерена в скором времени взять на вооружение змею-робота. Механическая
змея вооружена телекамерой и микрофоном и может проникать в самые узкие
щели, отверстия и подземные ходы и взять интервью у любого подземного
террориста.

Благодаря юбилею мы впомнили, что это Муравьева снималась в фильмах, и
узнали, что она до сих пор жива.

самый глафный падонаг ф Расии эта ченовнег

Герой нашего времени.
—В газете писали, что в вашей деревне из-за обрыва провода целый месяц
не было света.
—При таком бардаке и целый год могло не быть!
—Но сейчас-то свет есть. Значит электрики хреново, но работают?
—Да это наш Петро работает. Он вчера хотел оба куска провода в цветмет
отнести, схватил, ну и стоит вон, как памятник. Только вибрирует немного
и бэ-бэ-бэ-бэкает...
• мудрец Вань Сунь.anekdotc.ru

- Спаниель, а почему вы не здороваетесь?
- Извините, такса, не узнал вас без собаки.

Большой живот-не здоровья признак, а его складирования.

Из протокола допроса защитницы животных:
- Зачем вы нанесли тяжкие телесные повреждения школьнику Иванову?
- Он пнул кошечку Марусю. Ей же больно было.

Встречаются двое рыбаков:
- Ездил?
- Ездил!
- Ну, как улов?
- О! Вот такая рыбина! (показывает руками)
- Да ты что, прям такая? (тоже показывает руками и еще больше)
- Что, не веришь? (обиженно)
- Еще б поверил! Ты, когда бабам про свое достоинство треплешься такие
же размеры показываешь, а я ведь видел, какой он у тебя!

Война. Русские в панике удирают от немцев. Замполит успокаивает:
- Ничяво, робяты, мы ишо вернёмси.
- А как дорогу найдем?
- По запаху дерьма. Вы же тут все обосрались.

Муж ласково говорит жене:
- Ты моя мотыжечка!
- В смысле "тяпочка"?
- Нет, в смысле "мотовочка".

- Это здание простоит целую вечность!
Через сто лет рухнуло.
- Но ведь нам же обещали?
- А в веке как раз сто лет!

"Сбербанк и ГАЗ купили Opel Теперь Opel будет выпускать "Волги"..."

- Это будет Opel, похожий на банку, а заправляться будет газом!

Вы знаете, почему американский бизнесмен Шустерович отказался жениться
на Ксении Собчак?
Просто ему объяснили, что он - не улан из анекдота про поручика
Ржевского...

Сеть магазинов "Детский Мир" начинает международную экспансию. Первые
пять магазинов сети будут открыты в Нью-Йорке, Лос Анджелесе и Париже.
На мировую арену сеть выходит под брэндом "Peace dets".

Встречаются Тимошенко и Янукович. Тимошенко спрашивает:
- Виктор Федорович, а почему каждый раз, когда мы встречаемся,
слышится какой-то неприятный запах?
- Так ведь базары у нас тухлые.

Новости. Директор крупного московского ресторана проявил акт милосердия.
Он распорядился не запирать площадку у здания ресторана с мусорными
контейнерами, чему очень обрадовались местные бомжи.

- От работы кони дохнут! Капля никотина убивает лошадь!
- Поэтому большинство лошадей не курят и не работают...

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Платон родился от платонической любви...

Штирлиц проснулся, посмотрел в зеркало и подумал: «Ну и рожа у тебя,
Шарапов…» (c) ova

-Галю, это правда, что нашего голову укусила собака?
- Правда, Левко. Но откуда она узнала, что это наш голова?

Самый толстый человек в мире набрал столько массы, что обвалился внутрь
себя как нейтронная звезда.

- Выпить хочешь?
- Хочу.
- А пошли!
- А пошёл ты!..

минестрества просят не закрывать игровые клубы и казино, а то проверять
нечего будет.

Если не понимают тебя холуи, значит, гениальны творенья твои!

В изнурительном поединке с головой стенка обычно выигрывает нокаутом,
или бой прекращается ввиду явного преимуществa.

Кризис принес в дом разнообразие пищи. Точнее, только хлеба.

Росияне подсчитали сколько у них салатов, и пришли к выводу, что на еще
один праздник в год у них остается.

легким ударом о бетон Яблофон преврашается в … iБлять

Если обыкновенный секс в семье уже обрыдл, пристройтесь к ней сзади и
прошепчите: ''-Представь, что я-могущественный продюссер''

Лужков много лет назад приехал в столицу с маленькой прохудалой кепочкой
на голове.

Федор Конюхов - "Кажется в магазин не в той стороне был..."

- Почему Никарагуа не признала Южную Осетию и Абхазию?
- Дык ведь там парламент есть.

Ющенко: "Мы прорубили окнов Европу".
Теперь в случае пожара в доме есть куда выпрыгивать!

После командования полком полковник Гушенко направлен на курсы
переподготовки кадров и теперь может справляться с коллективом в десять
человек.

Из разговора двух олигархов:
- Это в 19 веке можно было охарактеризовать Олссию одним словом -
"воруют-с". Сегодня 21-й век, и такая характеристика устарела. Сегодня
мы делим украденное.

Дедушка произносит тост на дне рождения восьмилетней внучки:
- Желаю тебе, Машенька, чтобы ты не подводила нашу фамилию, чтобы хорошо
училась, хорошо себя вела, чтобы слушалась учительницу, слушалась
родителей, слушалась бабушку с дедушкой...
Машенька терпеливо дослушала до конца и сказала: "Размечтался"

- А чой-то у твоей машины две выхлопные трубы?
- Это, "типа", тюнинг... Для понта.
- А чой-то у тебя два члена в штанах?
- Ой, это я тебе огурец с огорода принес. Угощайся!

Приносит как-то Меньшиков к Петру I какую-то бумагу на подпись.
- Вот, мин херц, вчерашний указ, с ваших слов написанный.
- Давай сюда. Так: "Женщина не человек, курица не птица, прапорщик не
офицер". Ты, Лексашка, небось пьян был! Пиши новый: "Женщина не птица,
курица не офицер, прапорщик не человек" м-м...
- Опять что-то не то, мин херц?
- Так, бери чистый лист, теперь правильно: "Женщина не офицер, курица не
человек, прапорщик не птица".

Выросли цены в пивбарах. Теперь получить по морде кулаком стоит 20р,
ногой по почкам - 50р, ножевое ранение - 80р, порез розочкой - 100р +
стоимость разбитой пивной бутылки

Путин проверил цены в Перекрестке на вшивость. В результате всех побрили
наголо.

Уже третью неделю - прогноз погоды "на послезавтра" - пЕкло (32), "на
завтра" - жара (25-28), на сегодня - "к потеплению" (расдостно - до
25!).
За бортом исправно +12.. +15 И все СМИ просто визжат про "потепление
климата".

Теперь смотрим в ТЕХ же СМИ на прогнозы курса рубля и антикризисные наши
успехи.
Думаем.

Реклама разливного пива: Кто может вместить, да вместит!

-вовочка, ты всегда для меня был идеалом оптимизма. в чем дело?
- отоди от меня, глупая обезьяна. не видишь - перед тобой жертва ЕГЭ!

Продам квартиру на пр. Мира.
Горячая вода, паровое отопление. Кухня в кафлях, ванна в кафлях.
4й этаж. Балкон. Хороший вид на декольте.

Желая поумнеть, блондинка устроилась работать на шахту. Должно помочь, –
хором заверещали подружки.
)Прислал AVG(

Милли меджлис (парламент) обратился к Алине Кабаевой с просьбой
поддержать требования о признании холокоста, учинённого русским войском
над татарским народом, во время Куликовской битвы.