с 01.06.2009 по 30.06.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор.
- Да, одна.
- Как ее звали?
- Кредитный инспектор.
Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."
Возраста женщины.
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного,
обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной
квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый
месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была,
машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не
наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!
Возраста мужчин.
15 лет: кто бы дал
18 лет: дал бы кто
21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!
30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли.
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного,
обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной
квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый
месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была,
машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не
наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!
Возраста мужчин.
15 лет: кто бы дал
18 лет: дал бы кто
21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!
30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли.
- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...
1
- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем
ему столько?
- Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне
стоило впарить ему еще одну яхту!
ему столько?
- Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне
стоило впарить ему еще одну яхту!
Медведев жалуется Путину:
- Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились,
что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли
цену на аренду и переименовали базу в "транзитный коридор"!
- Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро
убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в
Севастополе в "аквапарк"!
Алекс
- Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились,
что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли
цену на аренду и переименовали базу в "транзитный коридор"!
- Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро
убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в
Севастополе в "аквапарк"!
Алекс
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них
кричит:
- Блять! мне комар руку откусил!
Andrew (c)
кричит:
- Блять! мне комар руку откусил!
Andrew (c)
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.
- Поставь на стол.
10
Бог:
- Я решил подарить моему народу обетованную страну... Там вы будете
счастливы...
Моисей:
- Отлично!
Бог:
- Это далеко... Идти придется сорок лет...
Моисей:
- Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас! (Убегает)
Бог:
- Постой! Куда же ты? А карта?
С тех пор евреи вынуждены переселяться в Америку поодиночке :(
- Я решил подарить моему народу обетованную страну... Там вы будете
счастливы...
Моисей:
- Отлично!
Бог:
- Это далеко... Идти придется сорок лет...
Моисей:
- Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас! (Убегает)
Бог:
- Постой! Куда же ты? А карта?
С тех пор евреи вынуждены переселяться в Америку поодиночке :(
6
- Ваша фамилия?
- Рабинович!
- Ваша Фамилия!!!???
- Рабинович!
- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
Фамилия!!!???
- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...
- Лазарь Соломонович....
- Рабинович!
- Ваша Фамилия!!!???
- Рабинович!
- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
Фамилия!!!???
- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...
- Лазарь Соломонович....
В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал
отдавать деньги бедным.
отдавать деньги бедным.
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
Сегодня был ограблен обменный пункт валюты, чем был нанесен ущерб
ближайшему отделению милиции на 2500 долл/месяц.
ближайшему отделению милиции на 2500 долл/месяц.
26
Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук.
Но, ссука, не хочет...
Но, ссука, не хочет...
3
Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов,
а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует
действительности, но у меня проблема в том, что когда я
возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован,
а у жены почему-то еще дохуя слов осталось.
а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует
действительности, но у меня проблема в том, что когда я
возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован,
а у жены почему-то еще дохуя слов осталось.
- Для нормальной работы коллектива, количество пид@ров в этом
коллективе должно быть четным!
Данкин.
коллективе должно быть четным!
Данкин.
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
13
- Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
2
Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на
берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из
него выйдете прямо на нудистский пляж!
берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из
него выйдете прямо на нудистский пляж!
14
Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?
Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.
Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.
Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с
гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика
я тоже знаю.
гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика
я тоже знаю.
- Василий Иванович! Кризис позади!
- С тылу, значит, сука, заходит?!
- С тылу, значит, сука, заходит?!
15
Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов
из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет
арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то
римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в
Барселоне уже другие!!?
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов
из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет
арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то
римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в
Барселоне уже другие!!?
- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.
- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное,
не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...
Данкин.
не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...
Данкин.
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом
закусываешь!
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом
закусываешь!
- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Плять...
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Плять...
По статистике, женатые мужчины живут дольше. Но не лучше...
22
По наивности Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, и
не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
Данкин.
не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
Данкин.
В анкете для поступления в токарный техникум находится всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"
Во время интервью Президент Обама убил муху... О чем продолжалась беседа
- для русской разведки осталось загадкой.
- для русской разведки осталось загадкой.
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать
у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в
детстве экскаватор.
у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в
детстве экскаватор.
- Ой, Володя, устал что-то я... Тяжела она - шапка Мономаха!
- Дима, ты бы взял отгул на выходные, отдохнул. На охоту на вертолете
слетал бы, что ли...
- Дима, ты бы взял отгул на выходные, отдохнул. На охоту на вертолете
слетал бы, что ли...
Офицер перед строем:
- Вы что думаете, я буду работать, а вы будете хуй сосать? Нет, это я
буду хуй сосать, а вы будете работать!
- Вы что думаете, я буду работать, а вы будете хуй сосать? Нет, это я
буду хуй сосать, а вы будете работать!
16
- Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же
пристрелили.
- Да когда это такое было?
- В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.
пристрелили.
- Да когда это такое было?
- В 43-ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.
10
"Зная вашего сына, можно с уверенностью сказать, что дерево вам сажать
уже не нужно", - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.
уже не нужно", - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.
В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.
В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".
В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"
Собачий закон: любишь кусаться - люби и тапочки носить!
Лукашенко - веселый молочник.
22
"Западные ценности" - это награбленные восточные.
Грузинская Боржоми, латвийские шпроты, молдавские вина, белорусское
молоко...
Вкус, который невозможно забыть...
молоко...
Вкус, который невозможно забыть...
23
Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!
Пиво - величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо - это
тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то...
тоже неплохо. Но согласитесь, колесо с рыбой - всё-таки не то...
2
- Доктор, у меня в чипсах попался пакетитк с надписью "не съедать". Я
умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь.
- ВСЕ??? О боже... ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!!!!???!!
умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь.
- ВСЕ??? О боже... ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!!!!???!!
Медведев поехал в Нигерию делиться опытом. Вдруг да и получится со
147-го места в мире по уровню коррупции прыгнуть на 134-ое.
147-го места в мире по уровню коррупции прыгнуть на 134-ое.
12
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню..
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню..
Америка, отдел по сбору регистрационных данных крупнейшей софтовой
корпорации, диалог:
- самая тупая нация - это русские
- почему?
- да на 142 миллиона человек всего одно имя..
- и какое же?
- Вася Пупкин
корпорации, диалог:
- самая тупая нация - это русские
- почему?
- да на 142 миллиона человек всего одно имя..
- и какое же?
- Вася Пупкин
Недавно вышла "Книга о вкусной и здоровой пище".
Она состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.
Она состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.
Правосудие в России теоретически и практически независимое, в том
смысле, что практика судов не зависит от теории права.
смысле, что практика судов не зависит от теории права.
Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять.
Это не совсем верно. На самом деле они существуют, чтобы их мечтать.
Это не совсем верно. На самом деле они существуют, чтобы их мечтать.
Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают,
что это несчастливое число.
что это несчастливое число.
Сверхкоррупция: откат с взятки.
29
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только
карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет
дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет
дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
7
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу,
каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал
гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет...
от тоски.
каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал
гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет...
от тоски.
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
Дж. Буш-старший, 41-й президент США, после прыжка с парашютом в свой
85-летний юбилей предлагает прыгнуть и сынуле, 43-му президенту
Дж. Бушу-младшему:
- Так клёво, столько эмоций!
- Нет, папа, лично для меня это чересчур опасно.
- Не бойся, я прыгнул в связке с инструктором-сержантом нашей армии,
патриотом Родины!
- Этого я и боюсь. Если и мой инструктор окажется патриотом, он ни за
что не раскроет парашют...
85-летний юбилей предлагает прыгнуть и сынуле, 43-му президенту
Дж. Бушу-младшему:
- Так клёво, столько эмоций!
- Нет, папа, лично для меня это чересчур опасно.
- Не бойся, я прыгнул в связке с инструктором-сержантом нашей армии,
патриотом Родины!
- Этого я и боюсь. Если и мой инструктор окажется патриотом, он ни за
что не раскроет парашют...
Украинцам предстоит принять непростое решение на президентских выборах:
КТО станет нашим очередным разочарованием...
КТО станет нашим очередным разочарованием...
- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?
Программа передач: "Дежурная часть", "Суд присяжных", "Жди меня"...
Умелец - это человек, который всегда знает, что можно сделать.
Специалист - это человек, который всегда знает, чего нельзя сделать.
Мастер - это человек, который всегда знает, что нужно сделать и кому
дать задание: умельцу, специалисту, или оно само по себе рассосётся.
Специалист - это человек, который всегда знает, чего нельзя сделать.
Мастер - это человек, который всегда знает, что нужно сделать и кому
дать задание: умельцу, специалисту, или оно само по себе рассосётся.
- Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет
детей?
- Дети у джентльменов есть - но говорят они по-английски... А кто и на
иврите.
детей?
- Дети у джентльменов есть - но говорят они по-английски... А кто и на
иврите.
7
Беседуют два старых одессита:
- Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
- Аркаша, шо случилось?
- Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему
городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
- И шо, бесплатно давал?!
- Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей
Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.
Andrew (c)
- Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
- Аркаша, шо случилось?
- Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему
городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
- И шо, бесплатно давал?!
- Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей
Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.
Andrew (c)
Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...
Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а
секретарша - в Нидерланды!
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а
секретарша - в Нидерланды!
- Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.
- Мадам, разрешите познакомиться.
- Мадам, разрешите познакомиться.
Обмен мнениями в курилке Государственной Думы:
- Сколько можно твердить, что причина всех несчастий - дороги и дураки.
Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.
- Сколько можно твердить, что причина всех несчастий - дороги и дураки.
Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.
Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!
- По данным социологов, у 50 процентов россиян материальное положение
уже ухудшилось…
- А у остальных?
- А у остальных 50-ти его вообще не было!!!
уже ухудшилось…
- А у остальных?
- А у остальных 50-ти его вообще не было!!!
Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!
- Ты куда собрался?
- На Юг!
- В Сочи?
- Не, в Питер!
На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2.
Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы
обогнать всяких дюрексов.
Главный технолог (многодетный отец семейства):
- А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим.
Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):
- Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.
Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять):
- А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или клубничными.
Престарелый главный инженер:
- Самое главное - рёбра жесткости не забыть!
Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы
обогнать всяких дюрексов.
Главный технолог (многодетный отец семейства):
- А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим.
Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):
- Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.
Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять):
- А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или клубничными.
Престарелый главный инженер:
- Самое главное - рёбра жесткости не забыть!
За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству
пришлось дать взятку.
пришлось дать взятку.
Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно,
когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!
)Прислал AVG(
когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!
)Прислал AVG(
- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные
смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь,
мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены
падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и
пользуется...
смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь,
мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены
падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и
пользуется...
14
Екатеринбург. Ремонтируется гостиница к приезду делегации Таджикистана
на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб:
- А ну бля быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут!
на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб:
- А ну бля быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут!
15
А почему это слово «черный» является неполиткорректным? Если, например,
меня кто назовет белым, я нисколько не обижусь, ведь я – белый!
меня кто назовет белым, я нисколько не обижусь, ведь я – белый!
23
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете
дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.
Теперь они смотрят между каналами.
- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.
27
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь
каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
Экономический форум в Петербурге. Президент в своем выступлении пообещал
укрепить рубль. После выступил министр финансов и добавил, что если
получится, то и два.
укрепить рубль. После выступил министр финансов и добавил, что если
получится, то и два.
Демократия - это общественно-политический строй, при котором в стране
проводятся выборы, и на выборах побеждают демократы.
проводятся выборы, и на выборах побеждают демократы.
Самый смешной анекдот за 12.10:
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.