Самые смешные анекдоты за месяц!

Дом высокой моды объявляет набор фотоГЕЙничных мальчиков

Здоровый мужик быстро выровняет вашу кривую ухмылку. Не пластическая
хирургия.

Граф Дракула был дурно воспитан - и пил кровь прямо из гАрлА.

Станиславский на репетициях жестко критиковал своих актеров. Чуть что не
так - "Не верю". Особенно доставалось немолодому актеру N. И вот этот
актер заболел и умер. Гроб с телом поставили на сцену театра, пришла
масса людей попрощаться с любимым артистом. Станиславский, глядя на N,
лежащего в гробу, пробормотал: "Все равно не верю!".

- Ты как sms-ка.
- В смысле?
- Как пальцем сделанный...

- Павло, чо це у тебя за портрэт?
- Це Гевара.

Почему Россия уже много столетий живёт под царями?
Потому что русские или Иваны-царевичи, или Иваны-дураки.

Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни?
Сантехник Петрович недорого установит вам новые качественные прокладки с
гарантией от протечек - 5 лет!

Лазили по сайту знакомств. Наткнулись на надпись "Стань пидером" и рядом
"Почетный пидер!" И только после получасовых возмущений обнаружили, что
эти надписи имеют совершенно другое значение и буквы просто неярко
прописаны. А написано было "Стань лидером"!!!

Хотите в гости к чёрным горцам? Нет? И всё-таки Черногория приглашает вас!

Приходите! Будем Вас рады!

- Всегда мечтал быть, э-э-э, как его? А, голубым петухом!
- Ты, наверное, имел в виду синекурой?

- Дорогая! Нам уже по 85, мы женаты уже 65, признайся: ты мне изменяла?
- Почти нет, дорогой!
- Но как??? Мы же почти не расставались??? Не больше, чем на полчаса, не
чаще, чем четыре раза в год???
- Ну я и говорю, что "почти"...

Основные виды времени: Есть время делать деньги, и есть время тратить
деньги, есть время убивать время и ещё есть время, которое убивает тебя.

- Отто...
- О, йя-йя.
- Оттойди...

Компания Honda выпустила новую модель машин для девушек - Honda Celka.
(c) leshi

Теорема: у кошки - 9 хвостов.
Доказательство: 8 хвостов - нет ни у одной кошки. У одной кошки хвостов -
больше, чем ни у одной на 1.
Отсюда: У одной - 8+1=9.

В мире науки.
По сообщению директора обсерватории профессора Донжуанова, самым
интересным у новой звезды оказалась черная дыра.

спешите купить новую модель мухобойки - "обама".

Абрамович купается в долларах и фунтах, а вот пятки трет рублями.

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они
наиболее беззащитны - во сне...

Из-за кризиса автомобильный завод превратился в автомобильную заводь.

Черви не любят нырять на рыбалке, как и рыба плавать на спине.

Попсовая певица-танцовщица - Поп-Рыгунья

Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до
сковородки, я о кастрюле забыла.

Голод на тетку...

Онищенко потребовал писать на молоке "молочный продукт".
Народ подумал и предложил ВАЗу писать "автомобильное изделие".
А потом еще подумал и решил, что власти должны носить бейджи "пародия на
людей".

- Доктор, я буду жить?
- Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
- Доктор, а можно я помру после смерти?

В Правилах Дорожного Движения Николая Валуева больше всего забавляет
раздел о приоритетах проезда нерегулируемого перекрестка.

- Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
- А он как раз лязгинку и танцует!

Почему в рекламе Фольксвагена продавец плачет когда покупают машину а в
рекламе Лады Калины ржет как сивый мерин?

Дураки умирают по пятницам, поэтому извечная мечта - иметь семь пятниц
на неделе.

В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!!!

"Мятежники арестовали президента Гондураса" - ну и кто там говорил, что
не ту страну назвали Гондурасом?

утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных
воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном
выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось.

Если в фамилии главного идеолога КПСС Суслова сделать две фальсификации
истории, то получится Сурков...

В магазинах "Все по 50" и "Все по 100" проходит акция безраличия "Все
пох".

Отстань! Кому говорят! Надо же, пристал как Лист к Шопену...

В связи с кризисом и расширением штатов, коллекторское агентство
приглашает на работу:
- дербанщиков
- пугальщиков
- разводил
- зубозаговорщиков
- установщиков счетчиков
- стрелочников
- пальцерастопырщиков
- утюго- и электродо- прилагателей
- прочих специалистов широкого профиля по взысканию просроченных задолженностей

- Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке!
- Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!

Для укрепления веры в Бога было бы неплохо организовать хотя бы один выход в свет.

- А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
- А если Земля круглая, откуда берется плоскостопие?!!

Лучше свиной грипп, чем медвежья болезнь.

- Во время интервью Президент Обама убил муху... Смотрите продолжение
знаменитого ужастика "Чужие в Белом доме"!

Уважаемые пассажиры! Самолёт дальше не летит, просьба освободить салон
от террористов.

Сидят в баре два мужика. Пивко пьют. Один спрашивает:
- Дак ты все там же работаешь?
- Нет. Наша ряба, знаешь таких?
- Угу..
- Ну вот там пока тружусь..
- И че? Нравится?
- Ну.. да, только у начальника девиз какой-то странный..
- В смысле??
- Ну он говорит: Если хочешь сделать хорошо, сделай это сам!
- И че??
- Ну че че.. Вчера давал нам мастер-класс, как надо яйца высиживать!

– Коленька, ну ещё ложечку! За маму, за папу! – уговаривали маленького
Валуева родители.
– Хватит, надоело! И так уже ни одной целой ложки в доме не осталось:
всё погнул!

Если фотограф пьян, из объектива может вылететь синяя птица.

Зачем гаишнику веревочка на жезле? Чтобы не своровали жезл!

Объявление:
- Администрация президента США принимает заявки по борьбе с мухами от
корпораций, государственных организаций и частных лиц.

У одного чувачка было две любовницы. Молодая выдергивала у него седые
волосы, а старая - неседые. Когда волос не осталось, плюнули по очереди
на его лысину. Так-то, ребята!

Объявление в интернете: Ищу домработницу, любящую животных.....
- Здравствуйте!
- Привет.
- Я согласна быть домработницей.
- А вы любите животных?
- Да, конечно. Я в отличии от остальных таких козлов, как ты,
просто обожаю!

Гаишники удивляются: у футбольных арбитров есть красные и желтые
карточки, но почему-то нет зеленых!

-... У нас в Питере блокадникам квартиры на халяву дают.
- Да, вот что значит оказаться в нужное время в нужном месте)))

С тех пор, как в Москве построили Каширское шоссе, так оно и стоит.
© konde13

Лечение птичьего гриппа. Куринотерапия.

Если у вас на носу постоянно появляются прыщи, значит, в вас влюбился
дерматолог.
© konde13

Америка за демократию!
Когда демократия за Америку!

После четвертования кулаками не машут.

С Е Н С А Ц И Я!!!
Учёные из НИИХИХИ сделали сенсационное открытие: оказалось, что
семидесятирублёвого детского месячного пособия на одного ребёнка хватает
ровно на три дня на питание одного месячного котёнка!(Академия РФ)

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
- Извините, Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает,
что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Данкин.

... вот так сорок лет по пустыне идиш, идиш, идиш... Вдруг бах - иврит...
Привёл...
(Евангелие от Иосифа)

Вчера телевидение лизнуло задницу президенту 152 раза, а премьеру только
139 раз. Политологи в шоке.

"Война и мир", вторая серия.
Болконский сделал предложение Наташе Ростовой и на год уехал в Германию
работать Штирлицем.

Летчика спросили:
- Что вы испытывали во время полета?
Летчик ответил:
- Новый самолет.

По условиям франшизы, проданной Сталиным наивному Ким Ир Сену, ничто в
бренде не может меняться ранее, чем через 100 лет после момента
продажи...

Началом выздоровления планеты станет день, когда за выражение
"демократия и права человека" будут бить морду.

Автомобильная новость дня: В связи с покупкой марки «Хаммер» китайской
компанией, все владельцы некогда крутых автомобилей сразу перешли в
разряд: «Куда прешься, колхозник! Ты бы еще себе трактор купил!»

Вот интересно, почему по аналогии с молоком/молочным напитком дилеров
АвтоТАЗа не заставляют писать на ценниках "автомобильное изделие"?

Предвыборное обещание "буду бороться с коррупцией" означает "я тут
немножко поворую, а потом свалю".

Где же ты моя... СИЛИКОН

– Изя, ты ведь в школе всегда был двоечником. А теперь ты солидный,
уважаемый человек. У тебя престижная работа и куча денег.
– Да шо ты мне сейчас говоришь, Моня? Евреи умеют устраиваться.
– Ну а хобби у тебя какое-нибудь есть?
– Моня, я тебя умоляю. У каждого нашего человека должно быть хобби. Я
вот, например, на досуге пишу анекдоты.
– И шо?
– Ты мне здесь не поверишь, но мне таки опять ставят двойки!
)Прислал AVG(

Время бежит, если его послать, и останавливается, если тебя послало.

Популярную, в Великобритании, газету спросили, но бумага ничего не
ответила этим больным...

В разгар финансового кризиса Робин Гуд грабил пенсионеров, а деньги
отдавал банкирам.

Строили не то вертикаль, не то горизонталь власти. А получилось как
всегда - народ раком.

Мировой кризис добрался и до африканских папуасов. Их хижины идут с
молотка за бесценок.

Секрет долголетия Уинстона Черчилля: не следует бежать, если можно идти,
не следует идти, если можно стоять, не следует стоять, если можно
сидеть, не следует сидеть, если можно лежать, не следует лежать, если
можно парить.

- Ручки, ручки, замечательные ручки. Пять рублей штучка, десять рублей
кучка, в кучке три штучки. Ручки-полиглоты, пишут без ошибок, на семи
языках. Каждая!

Профессиональная усушка и утруска товаров. Недорого.

Дорогая, ты выглядишь такой затраханной! У тебя кто-нибудь есть?...

Спектакль начался с вешалки, а закончился виселицей.

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Ленин выступил перед красноармейцами с трибуны Мавзолея.

Милые девушки! Если мужчины не оглядываются вам вслед, ускорьте шаг и
заставьте их смотреть вам в спину.
(с)Ivan Fuckov

Попав в Страну Великанов, Гулливер сразу почувствовал себя опущенным
ниже плинтуса.

А может уже это животные отстреливаются от поналетевших губернаторов?

- А где ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!

- Как Элтон Джон понял о своей нетрадиционной ориентации?
- Путем поп и ошибок.

Основное достоинство введения ЕГЭ - резкое сокращение "утечки мозгов"...
так как ТАМ, по ЕГЭ учат уже давно, и такие спецы им самим и даром не
нужны.

Я хуею сказала пизда на операции по перемене пола.

Армянское радио спросили:
- Чем революция отличается от бунта?
Армянское радио ответило:
- Если в столице - то революция, если в провинции - то бунт.

Лето. Купальный сезон. Открылся клуб утопающих "Помоги себе сам".

Лето. Безмолвно стенают в шкафах побитые молью шубы.

Душа Майкла Джексона не смогла улететь на тот свет. В аэропорту ее
задержали судебные приставы за неуплаченные долги.

Странные люди эти иранцы - разве повод выходить на манифестации, если
выборы прошли несправедливо...

Арабская принцесса, мастурбируя лампой, случайно вызвала джинна.

Ющенко разрешил напечатать деньги для расплаты с "Газпромом"
Правительство России разрешило населению напердеть в трубу!

Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто
"Александр"?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня
называют Виталием.

В Екатеринбурге прошел саммит ШОС, после него стало больше мусора, но
намного меньше мусоров.

Блондинка разговаривает с папой.
- Папа, что такое партитура?
- Вообще-то, это музыкальный термин, но применительно к политике, это
такой орган в правительстве, который манипулирует политическими
партиями.
- Значит, по аналогии аспирантура - это место, где делают аспирин?
- Не совсем так, но в частном слусае можно согласиться.
- А что такое конъюнктура?
- Ты разве не знаешь, что собачку Путина зовут Кони?
- Ну и что из этого?
- Вообще-то, ничего особенного, но когда все должны с этим считаться,
это конъюнктура.