с 01.06.2009 по 30.06.2009
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Станиславский на репетициях жестко критиковал своих актеров. Чуть что не
так - "Не верю". Особенно доставалось немолодому актеру N. И вот этот
актер заболел и умер. Гроб с телом поставили на сцену театра, пришла
масса людей попрощаться с любимым артистом. Станиславский, глядя на N,
лежащего в гробу, пробормотал: "Все равно не верю!".
так - "Не верю". Особенно доставалось немолодому актеру N. И вот этот
актер заболел и умер. Гроб с телом поставили на сцену театра, пришла
масса людей попрощаться с любимым артистом. Станиславский, глядя на N,
лежащего в гробу, пробормотал: "Все равно не верю!".
- Павло, чо це у тебя за портрэт?
- Це Гевара.
- Це Гевара.
Почему Россия уже много столетий живёт под царями?
Потому что русские или Иваны-царевичи, или Иваны-дураки.
Потому что русские или Иваны-царевичи, или Иваны-дураки.
Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни?
Сантехник Петрович недорого установит вам новые качественные прокладки с
гарантией от протечек - 5 лет!
Сантехник Петрович недорого установит вам новые качественные прокладки с
гарантией от протечек - 5 лет!
24
Лазили по сайту знакомств. Наткнулись на надпись "Стань пидером" и рядом
"Почетный пидер!" И только после получасовых возмущений обнаружили, что
эти надписи имеют совершенно другое значение и буквы просто неярко
прописаны. А написано было "Стань лидером"!!!
"Почетный пидер!" И только после получасовых возмущений обнаружили, что
эти надписи имеют совершенно другое значение и буквы просто неярко
прописаны. А написано было "Стань лидером"!!!
16
Приходите! Будем Вас рады!
27
- Дорогая! Нам уже по 85, мы женаты уже 65, признайся: ты мне изменяла?
- Почти нет, дорогой!
- Но как??? Мы же почти не расставались??? Не больше, чем на полчаса, не
чаще, чем четыре раза в год???
- Ну я и говорю, что "почти"...
- Почти нет, дорогой!
- Но как??? Мы же почти не расставались??? Не больше, чем на полчаса, не
чаще, чем четыре раза в год???
- Ну я и говорю, что "почти"...
Основные виды времени: Есть время делать деньги, и есть время тратить
деньги, есть время убивать время и ещё есть время, которое убивает тебя.
деньги, есть время убивать время и ещё есть время, которое убивает тебя.
- Отто...
- О, йя-йя.
- Оттойди...
- О, йя-йя.
- Оттойди...
Компания Honda выпустила новую модель машин для девушек - Honda Celka.
(c) leshi
(c) leshi
Теорема: у кошки - 9 хвостов.
Доказательство: 8 хвостов - нет ни у одной кошки. У одной кошки хвостов -
больше, чем ни у одной на 1.
Отсюда: У одной - 8+1=9.
Доказательство: 8 хвостов - нет ни у одной кошки. У одной кошки хвостов -
больше, чем ни у одной на 1.
Отсюда: У одной - 8+1=9.
В мире науки.
По сообщению директора обсерватории профессора Донжуанова, самым
интересным у новой звезды оказалась черная дыра.
По сообщению директора обсерватории профессора Донжуанова, самым
интересным у новой звезды оказалась черная дыра.
спешите купить новую модель мухобойки - "обама".
24
А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они
наиболее беззащитны - во сне...
наиболее беззащитны - во сне...
Из-за кризиса автомобильный завод превратился в автомобильную заводь.
Попсовая певица-танцовщица - Поп-Рыгунья
20
Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до
сковородки, я о кастрюле забыла.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до
сковородки, я о кастрюле забыла.
17
Голод на тетку...
14
Онищенко потребовал писать на молоке "молочный продукт".
Народ подумал и предложил ВАЗу писать "автомобильное изделие".
А потом еще подумал и решил, что власти должны носить бейджи "пародия на
людей".
Народ подумал и предложил ВАЗу писать "автомобильное изделие".
А потом еще подумал и решил, что власти должны носить бейджи "пародия на
людей".
- Доктор, я буду жить?
- Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
- Доктор, а можно я помру после смерти?
- Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
- Доктор, а можно я помру после смерти?
В Правилах Дорожного Движения Николая Валуева больше всего забавляет
раздел о приоритетах проезда нерегулируемого перекрестка.
раздел о приоритетах проезда нерегулируемого перекрестка.
10
- Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
- А он как раз лязгинку и танцует!
- А он как раз лязгинку и танцует!
Почему в рекламе Фольксвагена продавец плачет когда покупают машину а в
рекламе Лады Калины ржет как сивый мерин?
рекламе Лады Калины ржет как сивый мерин?
Дураки умирают по пятницам, поэтому извечная мечта - иметь семь пятниц
на неделе.
на неделе.
26
В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!!!
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!!!
8
"Мятежники арестовали президента Гондураса" - ну и кто там говорил, что
не ту страну назвали Гондурасом?
не ту страну назвали Гондурасом?
утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных
воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном
выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось.
воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном
выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось.
Если в фамилии главного идеолога КПСС Суслова сделать две фальсификации
истории, то получится Сурков...
истории, то получится Сурков...
Отстань! Кому говорят! Надо же, пристал как Лист к Шопену...
18
В связи с кризисом и расширением штатов, коллекторское агентство
приглашает на работу:
- дербанщиков
- пугальщиков
- разводил
- зубозаговорщиков
- установщиков счетчиков
- стрелочников
- пальцерастопырщиков
- утюго- и электродо- прилагателей
- прочих специалистов широкого профиля по взысканию просроченных задолженностей
приглашает на работу:
- дербанщиков
- пугальщиков
- разводил
- зубозаговорщиков
- установщиков счетчиков
- стрелочников
- пальцерастопырщиков
- утюго- и электродо- прилагателей
- прочих специалистов широкого профиля по взысканию просроченных задолженностей
- Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке!
- Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!
- Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!
- А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
- А если Земля круглая, откуда берется плоскостопие?!!
- А если Земля круглая, откуда берется плоскостопие?!!
Лучше свиной грипп, чем медвежья болезнь.
- Во время интервью Президент Обама убил муху... Смотрите продолжение
знаменитого ужастика "Чужие в Белом доме"!
знаменитого ужастика "Чужие в Белом доме"!
15
Сидят в баре два мужика. Пивко пьют. Один спрашивает:
- Дак ты все там же работаешь?
- Нет. Наша ряба, знаешь таких?
- Угу..
- Ну вот там пока тружусь..
- И че? Нравится?
- Ну.. да, только у начальника девиз какой-то странный..
- В смысле??
- Ну он говорит: Если хочешь сделать хорошо, сделай это сам!
- И че??
- Ну че че.. Вчера давал нам мастер-класс, как надо яйца высиживать!
- Дак ты все там же работаешь?
- Нет. Наша ряба, знаешь таких?
- Угу..
- Ну вот там пока тружусь..
- И че? Нравится?
- Ну.. да, только у начальника девиз какой-то странный..
- В смысле??
- Ну он говорит: Если хочешь сделать хорошо, сделай это сам!
- И че??
- Ну че че.. Вчера давал нам мастер-класс, как надо яйца высиживать!
11
– Коленька, ну ещё ложечку! За маму, за папу! – уговаривали маленького
Валуева родители.
– Хватит, надоело! И так уже ни одной целой ложки в доме не осталось:
всё погнул!
Валуева родители.
– Хватит, надоело! И так уже ни одной целой ложки в доме не осталось:
всё погнул!
14
Зачем гаишнику веревочка на жезле? Чтобы не своровали жезл!
25
Объявление:
- Администрация президента США принимает заявки по борьбе с мухами от
корпораций, государственных организаций и частных лиц.
- Администрация президента США принимает заявки по борьбе с мухами от
корпораций, государственных организаций и частных лиц.
17
У одного чувачка было две любовницы. Молодая выдергивала у него седые
волосы, а старая - неседые. Когда волос не осталось, плюнули по очереди
на его лысину. Так-то, ребята!
волосы, а старая - неседые. Когда волос не осталось, плюнули по очереди
на его лысину. Так-то, ребята!
Объявление в интернете: Ищу домработницу, любящую животных.....
- Здравствуйте!
- Привет.
- Я согласна быть домработницей.
- А вы любите животных?
- Да, конечно. Я в отличии от остальных таких козлов, как ты,
просто обожаю!
- Здравствуйте!
- Привет.
- Я согласна быть домработницей.
- А вы любите животных?
- Да, конечно. Я в отличии от остальных таких козлов, как ты,
просто обожаю!
Гаишники удивляются: у футбольных арбитров есть красные и желтые
карточки, но почему-то нет зеленых!
карточки, но почему-то нет зеленых!
-... У нас в Питере блокадникам квартиры на халяву дают.
- Да, вот что значит оказаться в нужное время в нужном месте)))
- Да, вот что значит оказаться в нужное время в нужном месте)))
13
С тех пор, как в Москве построили Каширское шоссе, так оно и стоит.
© konde13
© konde13
Если у вас на носу постоянно появляются прыщи, значит, в вас влюбился
дерматолог.
© konde13
дерматолог.
© konde13
Америка за демократию!
Когда демократия за Америку!
Когда демократия за Америку!
27
После четвертования кулаками не машут.
С Е Н С А Ц И Я!!!
Учёные из НИИХИХИ сделали сенсационное открытие: оказалось, что
семидесятирублёвого детского месячного пособия на одного ребёнка хватает
ровно на три дня на питание одного месячного котёнка!(Академия РФ)
Учёные из НИИХИХИ сделали сенсационное открытие: оказалось, что
семидесятирублёвого детского месячного пособия на одного ребёнка хватает
ровно на три дня на питание одного месячного котёнка!(Академия РФ)
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
- Извините, Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает,
что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Данкин.
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
- Извините, Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает,
что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Данкин.
26
... вот так сорок лет по пустыне идиш, идиш, идиш... Вдруг бах - иврит...
Привёл...
(Евангелие от Иосифа)
Привёл...
(Евангелие от Иосифа)
Вчера телевидение лизнуло задницу президенту 152 раза, а премьеру только
139 раз. Политологи в шоке.
139 раз. Политологи в шоке.
"Война и мир", вторая серия.
Болконский сделал предложение Наташе Ростовой и на год уехал в Германию
работать Штирлицем.
Болконский сделал предложение Наташе Ростовой и на год уехал в Германию
работать Штирлицем.
20
Летчика спросили:
- Что вы испытывали во время полета?
Летчик ответил:
- Новый самолет.
- Что вы испытывали во время полета?
Летчик ответил:
- Новый самолет.
По условиям франшизы, проданной Сталиным наивному Ким Ир Сену, ничто в
бренде не может меняться ранее, чем через 100 лет после момента
продажи...
бренде не может меняться ранее, чем через 100 лет после момента
продажи...
Началом выздоровления планеты станет день, когда за выражение
"демократия и права человека" будут бить морду.
"демократия и права человека" будут бить морду.
Автомобильная новость дня: В связи с покупкой марки «Хаммер» китайской
компанией, все владельцы некогда крутых автомобилей сразу перешли в
разряд: «Куда прешься, колхозник! Ты бы еще себе трактор купил!»
компанией, все владельцы некогда крутых автомобилей сразу перешли в
разряд: «Куда прешься, колхозник! Ты бы еще себе трактор купил!»
Вот интересно, почему по аналогии с молоком/молочным напитком дилеров
АвтоТАЗа не заставляют писать на ценниках "автомобильное изделие"?
АвтоТАЗа не заставляют писать на ценниках "автомобильное изделие"?
17
Предвыборное обещание "буду бороться с коррупцией" означает "я тут
немножко поворую, а потом свалю".
немножко поворую, а потом свалю".
Где же ты моя... СИЛИКОН
18
– Изя, ты ведь в школе всегда был двоечником. А теперь ты солидный,
уважаемый человек. У тебя престижная работа и куча денег.
– Да шо ты мне сейчас говоришь, Моня? Евреи умеют устраиваться.
– Ну а хобби у тебя какое-нибудь есть?
– Моня, я тебя умоляю. У каждого нашего человека должно быть хобби. Я
вот, например, на досуге пишу анекдоты.
– И шо?
– Ты мне здесь не поверишь, но мне таки опять ставят двойки!
)Прислал AVG(
уважаемый человек. У тебя престижная работа и куча денег.
– Да шо ты мне сейчас говоришь, Моня? Евреи умеют устраиваться.
– Ну а хобби у тебя какое-нибудь есть?
– Моня, я тебя умоляю. У каждого нашего человека должно быть хобби. Я
вот, например, на досуге пишу анекдоты.
– И шо?
– Ты мне здесь не поверишь, но мне таки опять ставят двойки!
)Прислал AVG(
Популярную, в Великобритании, газету спросили, но бумага ничего не
ответила этим больным...
ответила этим больным...
В разгар финансового кризиса Робин Гуд грабил пенсионеров, а деньги
отдавал банкирам.
отдавал банкирам.
Строили не то вертикаль, не то горизонталь власти. А получилось как
всегда - народ раком.
всегда - народ раком.
24
Мировой кризис добрался и до африканских папуасов. Их хижины идут с
молотка за бесценок.
молотка за бесценок.
Секрет долголетия Уинстона Черчилля: не следует бежать, если можно идти,
не следует идти, если можно стоять, не следует стоять, если можно
сидеть, не следует сидеть, если можно лежать, не следует лежать, если
можно парить.
не следует идти, если можно стоять, не следует стоять, если можно
сидеть, не следует сидеть, если можно лежать, не следует лежать, если
можно парить.
- Ручки, ручки, замечательные ручки. Пять рублей штучка, десять рублей
кучка, в кучке три штучки. Ручки-полиглоты, пишут без ошибок, на семи
языках. Каждая!
кучка, в кучке три штучки. Ручки-полиглоты, пишут без ошибок, на семи
языках. Каждая!
Дорогая, ты выглядишь такой затраханной! У тебя кто-нибудь есть?...
21
Спектакль начался с вешалки, а закончился виселицей.
ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Ленин выступил перед красноармейцами с трибуны Мавзолея.
Ленин выступил перед красноармейцами с трибуны Мавзолея.
Милые девушки! Если мужчины не оглядываются вам вслед, ускорьте шаг и
заставьте их смотреть вам в спину.
(с)Ivan Fuckov
заставьте их смотреть вам в спину.
(с)Ivan Fuckov
Попав в Страну Великанов, Гулливер сразу почувствовал себя опущенным
ниже плинтуса.
ниже плинтуса.
30
А может уже это животные отстреливаются от поналетевших губернаторов?
- А где ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!
- Ушли на оперу Глюка!
19
Основное достоинство введения ЕГЭ - резкое сокращение "утечки мозгов"...
так как ТАМ, по ЕГЭ учат уже давно, и такие спецы им самим и даром не
нужны.
так как ТАМ, по ЕГЭ учат уже давно, и такие спецы им самим и даром не
нужны.
11
Я хуею сказала пизда на операции по перемене пола.
15
Армянское радио спросили:
- Чем революция отличается от бунта?
Армянское радио ответило:
- Если в столице - то революция, если в провинции - то бунт.
- Чем революция отличается от бунта?
Армянское радио ответило:
- Если в столице - то революция, если в провинции - то бунт.
Лето. Купальный сезон. Открылся клуб утопающих "Помоги себе сам".
Лето. Безмолвно стенают в шкафах побитые молью шубы.
Душа Майкла Джексона не смогла улететь на тот свет. В аэропорту ее
задержали судебные приставы за неуплаченные долги.
задержали судебные приставы за неуплаченные долги.
Странные люди эти иранцы - разве повод выходить на манифестации, если
выборы прошли несправедливо...
выборы прошли несправедливо...
25
Арабская принцесса, мастурбируя лампой, случайно вызвала джинна.
Ющенко разрешил напечатать деньги для расплаты с "Газпромом"
Правительство России разрешило населению напердеть в трубу!
Правительство России разрешило населению напердеть в трубу!
22
Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто
"Александр"?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня
называют Виталием.
"Александр"?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня
называют Виталием.
В Екатеринбурге прошел саммит ШОС, после него стало больше мусора, но
намного меньше мусоров.
намного меньше мусоров.
25
Блондинка разговаривает с папой.
- Папа, что такое партитура?
- Вообще-то, это музыкальный термин, но применительно к политике, это
такой орган в правительстве, который манипулирует политическими
партиями.
- Значит, по аналогии аспирантура - это место, где делают аспирин?
- Не совсем так, но в частном слусае можно согласиться.
- А что такое конъюнктура?
- Ты разве не знаешь, что собачку Путина зовут Кони?
- Ну и что из этого?
- Вообще-то, ничего особенного, но когда все должны с этим считаться,
это конъюнктура.
- Папа, что такое партитура?
- Вообще-то, это музыкальный термин, но применительно к политике, это
такой орган в правительстве, который манипулирует политическими
партиями.
- Значит, по аналогии аспирантура - это место, где делают аспирин?
- Не совсем так, но в частном слусае можно согласиться.
- А что такое конъюнктура?
- Ты разве не знаешь, что собачку Путина зовут Кони?
- Ну и что из этого?
- Вообще-то, ничего особенного, но когда все должны с этим считаться,
это конъюнктура.
Самый смешной анекдот за 27.09:
Кроме "Водоканала", больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.