Поиск по автору:

О полиции. Встречаются два мента. Один молодой, другой по армейским
меркам - дед. -Ты, слыхал, - обращается салага, - теперь нас назовут
полиция и мы будем полицейские. -Ха, ха, ха, - заржал бывалый, - они что
думают, назовут меня полицейским, а я так сразу и забыл свои ментовские
привычки?

-Человек, - звучит гордо, а -Козёл, - чаще.

Расстрел в супермаркете.

Майор – именинник, на нарах сидит:
-Я не виновен, - упрямо твердит.
Вся информация: печать и табу,
В ментовку берут, только с пулей во лбу.

Сочинил сам.

Автобусный тур.
Послушаешь Задорнова: «Ну и тупые». Вы поняли о ком. Они такими
становятся с детства, а точнее, после сдачи ЕГЭ. Только после этого
получается истинный американец.
Мы наступаем на «педагогические грабли» и скоро все наши выпускники,
будут «Единое ГЭ». Предпосылки к этому имеются. Преподаватели математики
и русского, после пробных экзаменов ЕГЭ, слегли в больницу. То ли от
счастья за хорошие результаты, то ли наоборот, получилось «Единое ГЭ» по
всей России.
Недавно убедился; догоняем «интеллектуальных» американцев. Парадокс:
умные в кавычках – американцы, живут хорошо и без кавычек, а
действительно, умные россияне, тоже живут хорошо, но в кавычках. Есть
мнение, из Кремля: «При нынешнем ВВП – жизнь стала лучше, сытнее и
веселее, если вспомнить о похождениях «очень новых русских» в Куршевеле.
Но главное, появилась надежда: к 2020 году по ВВП мы догоним Португалию.
Почему Португалию – она по экономическим показателям, на последнем месте
в Европе, поэтому её мы и догоним. К новым победам, загнивающего
капитализма.
На днях встретил знакомого, успешный предприниматель:
- Здравствуй, коллега, - обратился ко мне, - и сразу до свидания, уезжаю
работать во Францию.
На лице радостная, счастливая улыбка…
- Поздравляю, от души рад. Увидишь Париж, Эйфелеву башню…
- Так она там?.. в Париже?..- на лице товарища удивление.
- Нет, - язвительно замечаю, - на хуторе близ Диканьки.
- Во Франции, нет хуторов, и не изображай из себя умного. Ты сам за
границей был?
- Да, был, на Кипре.
- На Кипре, интересно, как ты туда попал?
- В турагенстве купил путёвку, билеты на самолёт и через два с половиной
часа на древней земле Эллады.
- Хорошо живёшь, самолётами летаешь, а автобусным туром дешевле, из окна
достопримечательности можно увидеть. После Франции, махну на Кипр, но
только автобусным туром, намного дешевле.
- Ты не понял меня, я был на Кипре, - пытаюсь вразумить собеседника, но
бесполезно.
На этом и расстались.
На следующий день на работе рассказываю о встрече с будущим автотуристом
и замечаю, что он на Кипр собрался ехать автобусным туром мол, намного
дешевле.
- Не понял, а в чём фишка твоей иронии? - переспрашивает один из
слушателей.
- Это всё равно, что в пустыню Сахару ехать на собачьей упряжке, - даю
язвительное сравнение. Не уловив сарказма в словах, человек со средним
образованием, дал гениальный совет:
- Действительно, автобусом неудобно. Кипр – наверное, далеко и за
границей, лучший вариант на поезде. Купил плацкарту; спальное место
есть, получил бельё, поспал, проснулся, а за окном Кипр… вдалеке
пирамиды…
- Чёрт меня дёрнул рассказать о путешественнике, - «Слово не воробей,
вылетит, не поймаешь», вспомнил пословицу.
Неожиданно, получилось продолжение…
На одном из литературных вечеров, вспомнили обо мне, попросили
прочитать, что – нибудь юмористическое. Прочитал «Автобусный тур», были
улыбки, аплодисменты. В антракте, ко мне подошёл упитанного вида
господин, и продолжаю жевать резинку, обратился ко мне:
- Слышь, братан, ты в натуре не прав. И не надо из делового человека
делать лоха. Знаешь пословицу: « Кто плотит, тот и музыку заказывает».
(Дословно). Если он фирме отвалил приличные бабки, его отвезут, куда
скажет, тоже мне проблема. Ну не знает человек, где эта Пиза с башней,
свозят, узнает. У реальных пацанов с бабками, проблем не существует, а
вот у тебя с юмором явно проблемы. Где ты в своей бумажке увидел юмор, я
не понял, почему ты считаешь смешным, если человек не может на Кипр
приехать на автобусе.
- Действительно, - подумал я, - не смеяться надо, а плакать…
А собеседник продолжал:
- Что такое юмор, я тебе популярно объясню, вот это будет смешно,
записывай. Вернулся наш браток из «творческой», сам, понимаешь, какой,
командировки и застаёт дома свою молодую жену…
- Я уже смеюсь, - перебил оратора.
- Подожди, рано, - серьёзно мне замечает, - застаёт жену… (держит паузу)
- С любовником, - опережаю рассказчика…
- Не угадал… с двумя … лесбиянками… (начинает гомерически смеяться) Я не
возмутим…
- Представляешь, что они там вытворяли?.. – очередной приступ смеха.
- Нет, не могу представить, как – то не приходилось быть в роли жены и
лесбиянки, - невозмутимо отвечаю юмористу.
- Что и требовалось доказать: у тебя ни юмора, ни фантазии… только
представь – жена и лесбиянки… - очередной приступ смеха.
- А юмор – то, где? – осторожно замечаю.
- Как где, в ней… в женщине… Муж, конечно спрашивает: « А это, кто? » У
них вид, как нудисты на пляже. Усекай, где настоящий юмор, жена не
растерялась:
- Это девушки по вызову, из « Бюро добрых услуг», они мне помогают
делать уборку, перед твоим приездом. Немного не успели.
- Они нудисты? Почему голые? – удивляется муж.
- Дорогой, столько уборки, они так старались, немного вспотели…
Я не удержался: « И муж поверил? » - переспрашиваю.
- Поверил и в следующий раз, попросил жену пригласить мальчика…
- Мальчик ей зачем, - ехидно замечаю, - она лесбиянка!
- Что бы машину помыл, к моему следующему приезду.
- Да! Это настоящий юмор, мне было очень смешно, не надо ни Жванецкого,
ни Задорнова.
Поблагодарил собеседника за науку и решил поработать над темой
«Лесбиянство в быту». Самому стало интересно, неужели, что бы вытереть
пыль, надо раздеваться? А что бы доказать, что у меня есть чувство
юмора, на следующий год куплю автобусный тур… в Австралию. И пусть
только не отвезут… за всё уплочено(цитирую).

Водитель! Если сбил на переходе "зебра" только одного пешехода, не
отчаивайся - на твой век ещё хватит.

Непьющий мужчина подобен резиновой женщине.

Сам сочинил.

Чукчу спрашивают:
- Есть, среди вас писатели и поэты? – Есть, - отвечает, - даже звания
имеют «графоман», однако…
___________________________________________

Чукчу спрашивают:
- Правда, что скоро будет сниматься первый чукотский боевик?
- Да! – гордо отвечает чукча, - называться будет «Чингачукча – друг
евреев», однако…
__________