Поиск по автору:

Приходит мужик на птичий рынок выбирать попугая. Подходит к продавцу, спрашивает:
- Почем вот этот попугайчик у вас?
- 100 грина.
- Да вы что?! За какую-то паршивую птицу 100 грина?!
- Ээээ...это не простой попугай. Он может прочирикать "Лунную сонату".
- Ну хорошо, а вот тот почем? (показывает пальцем)
- А этот 500 баксов.
- Да откуда ж такие цены?!!
- Это уникальный попугай. Он знает весь репертуар Моцарта.
Мужик в растерянности оглядел прилавок. Видит, в углу стоит клетка со старым,
облезшим, помятым попугаем.
- Ну а вот за того потасканного сколько хотите?
- 1000 долларов.
- Да бля!...А он-то что знает?!
- К сожалению, мы не в курсе, что он знает. Но первые два называют его МАЭСТРО...

Поехали отец и сын рыбалку. Зашли в воду по пояс, закинули удочки, стоят, ждут.
Простояли минут 20 - не клюет. Сын притомился, смотрит на отца, а у того морда
дово-о-ольная. Сын спрашивает:
-Пап, пап..ты чего такой довольный?
-Тссссс....сом.
-(шепотом) Клюет?
-(жмурясь от удовольствия) Со-сееет....

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек...

Просыпается утром скин-хед. Встает, потягивается, салютует портрету Гитлера,
берет двухстволку, выходит на балкон. Озирает окрестности из-под ладони,
взводит курок. Достает из кармана мешочек с марихуаной и начинает крошить
ее с балкона на тратуар, приговаривая:
Хиппи-хиппи-хиппи-хиппи...

пупс

Про Ходорковского...
Тема из известного рекламного ролика "Юкос".
Бывшие одноклассники пришли вместе с классным руководителем на встречу
выпускников. Каждый рассказывает о себе.

Учительница: Ребята, а почему я не вижу нашего Михаила.

Одноклассник потупив взор: Понимаете Марь Ивановна, вор он! Украл,
выпил, в тюрьму. Романтика!

- вот говорят, мысль - это оргазм мозга... Красиво, да?
- а ты про фригидность слышала когда-нибудь?
- смутно... а что?

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр
американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т: - слушай
сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже
нескольких этим захватом в реанимацию отправил Паренёк: - понял
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в
печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит,
нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из
захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна
рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не
была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший
сам себя за яйца.

Мужик с бодуна смотрит в зеркало:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

для тех, кто хоть шо-то знает по ангельски: Встречаются двое в Лондоне:
- How much is the clock?
- Ten watch.
- Such much?
- Whom how!
- Finish МГИМО?
- Ask!

если девушка встает и первым делом смотрит на место, где она сидела,
знайте - у нее месячные.....

В связи с огромным покупательским спросом на мыло "ДАВ", производители
решили выпустить также мыло под маркой "ВЗЯВ"

Транссексуал - хуевая женщина !

сидят мужики в лесу, пиво пьют. вдруг из-за дерева выбегает
инопланетянин и указывая на мужиков пальцем кричит:
- пиу, пиу, пиу.
мужики в недоумении, через 15 минут тоже самое.
- ну все если сейчас опять прибежит по кругу пустим - не выдерживает
один.
прибегает инопланетянин опять, мужики его схватили, раздели, а там
ничего нет, плоский как доска. ну они и спрашивают:
- а как ты трахаешься хоть?
- пиу, пиу, пиу. - отвечает инопланетянин

у меня есть подруга. и время от времени она подрабатывает промоутером. и
вот работала она в одном московском кинотеатре - раздавала шоколадки
перед входом в зал. все ее многочисленные друзья пользовались таким
удачным местом работы - много фильмов мы посмотрели на халяву, ну и
шоколада тоже съели немало.
один наш общий знакомый, Дима, решил посетить это место со своей новой
девушкой. но попал неудачно - время от времени наезжает в кинотеатр
проверка, и тогда проводит народ труднее. но и здесь нашелся выход -
проверка идет по камере, которая весит под потолком. моя подруга
показала Диму мальчикам у входа и попросила пропустить его. а Диме
вручила две рекламки соседнего ресторана вместо билетов. ну то есть в
камере должно было все выглядеть реально - человек протянул билет, его
пустили.
но она недооценила Диму!
начинают запускать народ, Димы нет. Народ пошел на убыль, начался сеанс,
Димы нет. когда уже прошли первые несколько минут фильма, подруга пошла
искать Диму.
и встречает его у входа в кинотеатр с растеренным лицом. далее
происходит следующий разговор: Дима: Нас не пустили Подруга: как не
пустили? я стою у входа, и вас там просто не было!
Д: ну я подошел к кассе, а меня просто послали.
ЗЫ. для не понятливых: представьте ощущения кассира, которому
протягивают две рекламки и просят дать за них два билета.

Все Москва помешалась на новых чудо-ветеринарных шампунях по выхаживанию
копыт и грив.
Половина Московских VIPсалонов-Красоты переливают литровые банки данных
шампуней-ХХХ в элитные мелкие перефасовки.
Ксения Собчак уже получила предложение стать лицом этого бренда.