Повторные анекдоты

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек...

Скажите парашютистам, чтобы не прыгали. Мы ещё не взлетели.

Космические корабли "Аполлон" и "Союз" после стыковки на орбите летят
вместе. Космонавты пролетают над Советским Союзом и видят сотни тысяч
телескопов, направленных в небо.
- Какая тяга к науке у вашего народа! - восхищаются американцы.
- Нет, это наш народ из горла пьёт!..

1. Они делают всё, что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите, - они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, - они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них повсюду остаются волосы.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

Разговаривают два приятеля:
- Вчера для тёщи две корзины грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

БЕЛАЗ - хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!

Х, П, Б сидели на трубе. Х - упало, Б - пропало, кто остался на трубе???

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр
американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т: - слушай
сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже
нескольких этим захватом в реанимацию отправил Паренёк: - понял
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в
печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит,
нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из
захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна
рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не
была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший
сам себя за яйца.

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес ещё никто не
писал.
- Так заведите, сделайте милость!
- А зачем?
- У моей тёщи от вашей колбасы грандиозный понос!

Разговаривают две блондинки:
- Угадай слово из трёх букв, которого до смерти боятся мужики!
- Ну ясно же...
- А вот и не угадала, это слово "ещё"...

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силой померяться.

Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

- Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли
спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Поймал мужик золотую рыбку она говорит:
- отпусти выполню желание мужик думал думал ни чё в башку не лезет дом
есть машина есть жена тоже есть.
- О а сделай чтоб я самогоном ссал Рыбка:-без проблем Мужик прибегает
домой и орёт
- жена давай стаканы ша самогонм ссать буду Она ему:-да иди ты Он
рассказывает про рыбку. достают стаканы мужик ссыт пробуют внатуре
самогон да ещё и какой ядрёный бухают весь вечер и пол ночи. на утро
жена будит его тычет стакан:
- давай ссы опохмелится надо
- да вот хренушки вчера это презентация была а сегодня только за бабки и
с горла