Самые смешные анекдоты за месяц!

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

Посол Франции предлагает переписать историю войны 1812 года. Следующим
шагом в планах посла Франции - заставить Л. Н. Толстого переписать свой
роман.

Саакашвили: - Вить, ты чего карандаш грызешь?
Ющенко: - Да вот кроссворд разгадываю... Кто это - "Высшее существо,
хозяин и повелитель всего сущего"? Три буквы, первая "Б"...
Саакашвили: - Как кто?! Буш, конечно!

Четыре стадии карьерного роста:
1. Представиться;
2. Проставиться;
3. Прославиться;
4. Преставиться;
© konde13

- Чебурашкин, ваше дело о разбойном нападении на пристани отправляется
на доследование. Всплыли новые..
- Свидетели?
- Нет, потерпевшие.

Ну что еще могут делать эти швейцарские алхимики-гномы под землей в
своем коллайдере? Только золото!!!

У старика член - как ребенок: маленький и капризный...

Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офиса
с кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобы
попариться в русской бане.

Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект
4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал
бельгийского дога - тамагочи, открыл кошелек в WebMoney, отобрал 12
веб-камер с лучших курортов мира, завел два виртуальных романа,
зарегистрировался на 4х форумах.
Словом, живу на полную катушку.

Осень. Противный дождь. Кладбище. У могилы стоят две женщины и плачут.
На могильном камне мужик зубилом и молотком делает надпись:
ИВАНОВ ИВАН ИВАНЫЧ 1961-1999.
Одна из женщин перестает плакать и говорит:
- А внизу напишите ОТ ЖЕНЫ И ТЕЩИ.
Мужик вынимает Беломор:
- А мне похуй. Хоть с днем рождения...

Журналист пишет статью о достижениях науки.
- Весь мир ждет новостей с Большого Адронного Коллайдера с замиранием
очка... тьфу ты! - зачеркивает - с замиранием сердца...

Какая страна самая большая на свете?
Украина. Граница в Карпатах, столица в Вашингтоне, военные в Грузии, а
тюрьмы скоро будут в Сибири.

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"?
- Конечно, Машенька!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато приезжали скоро!

- Пап, а что такое "плохо"?
- Это растяжимое понятие.
- Как это "растяжимое"?
- Помнишь, ты когда маленький был, по телеку показывали, как самолеты в
дома врезались, дома упали, и мама плакала, и говорила, что все это
плохо?
- Помню..
- Так вот, это, как оказалось, было не так уж и плохо...

В связи с решимостью США принять самое активное участие в вооружении
Грузии новейшим оружием, Генштаб РФ выслалал в Пентагон список того
оружия, в котром наиболее зантересованая Россия. Список возглавляют
самолеты F-22 и F-35, танки Абрамс и новейшие разведывательные
комплексы.

- Был у зубного?
- Да.
- Как зуб, больше не болит?
- Не знаю, врач оставил его у себя.

Заходит как-то Саакашвили в магазин новый галстук покупать, а продавец и
спрашивает его: "Вам завернуть или здесь кушать будете?"

- Как прошла в Сочи встреча Путина с редакторами российских СМИ?
- Очень гламурненько! Путин остался доволен всеми, кроме радиостанции
"Эхо Москвы". Посоветовал сменить ее название на "Рупор Кремля".
Алекс www.censor.net.ua

Если бы Carlsberg делал детей, то это были бы самые толстые дети в мире.
Чтобы в них влезало как можно больше пива.

Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать -
за сколько.

- Проблемы американских финансовых организаций вызвали вчера глубочайший
обвал на российском фондовом рынке. Индексы РТС и ММВБ потеряли 11,47 и
17,45%, опустившись до уровней конца 2005 года.
- Все логично. У нас же президент Медведев, а не Быков.

Мир не перестает удивлять и озадачивать нас все новыми загадками...
В то время как мы не перестаем забывать отгадки старых.

Разговор двух, недавно женившихся, приятелей.
Первый - "До свадьбы мне очень нравился характер моей избранницы, а
после он почему-то внезапно испортился. Не знаю, что и делать..."
Второй - "А я до свадьбы был без ума от великолепных форм моей будущей
жены, да и после они ничуть не изменились".

Срочно в номер:
Из головного танка колонны Российских танков в Цхинвале, на полном ходу,
был похищен командирский планшет с секретными документами и картами!
Кражу совершил грузинский пехотинец, принявший планшет за барсетку!

Бородатый анекдот в новом прочтении.

Вовочка с папой ужинают и смотрят по телевизору шоу "Феномен" с Ури
Геллером (это та передача, в которой ложки гнут силой мысли).
Из телевизора заряжает Ури:
- Раз! Два! Три! Согнись!

Через минуту дома радостный папа скачет по комнате и кричит "Получилось!
Получилось!" Потом успокаивается. А Вовочка, все это время индифферентно
сидевший на диване, смотрит на него как на идиота и говорит совершенно
спокойным голосом:
- Ну и чего ты добился, идиот? Теперь хуем будешь щи хлебать?

Барак Обама выступает в предвыборной речи перед многотысячной аудиторией
американцев:
- Я верну всех сынов Америки домой, выведу войска из Ирака и
Афганистана, и больше не начну никакую военную кампанию!
- Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист.
- Я искореню безработицу, каждый трудоспособный американец получит
рабочее место!
- Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист.
- Я повышу уровень жизни, у каждой американской семьи будет собственный
космический корабль!
В зале шепот, недоумение. Кто-то тянет руку:
- Господин Обама, а зачем каждой семье нужен свой космический корабль?
- Ну как же, это же очевидно. Мы ведь выведем отовсюду свои войска,
развяжем руки всем террористам, со дня на день у Ахмединеджада будет
атомное оружие, ясно что вскоре после этого тысячи ракет с атомными
зарядами будут выпущены в сторону Америки. Мы их конечно отразим, не зря
мы десятки лет разрабатываем систему СОИ. Но после того как в амтосфере
земли будут взорваны тысячи атомных зарядов, делать нам с вами на Земле
будет уже нечего. Вот мы и сядем в космические корабли, и полетим
покорять просторы Вселенной.

"Евросеть - цены просто о**еть" - плакал Чичваркин, переписывая компанию
Мамуту.

- А у меня в машине есть подушка безопасности!
- А у меня еще матрац и одеяло!

С помощью светофора водители на перекрестках определяют, кому нужно
ехать на тот свет.
© konde13

В Швейцарию со своими деньгами не ездят.

На чужую Машку штаны нараспашку -
Емеля www.liveastrology.org

Рекомендации Саакашвили:
Выплюнуть галстук, взять себя в руки и сделать ноги.

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?

Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь!
Водитель катка Сидоров.

38 способов понять, что вы – рэппер
1. Вы черный
2. Все зовут вас Песик Пес, Великий Мастер Молния, Полдоллара или
Папочка Пуфф
3. Вы родились в Квинсе или Бронксе
4. Ваш дом – гетто
5. У вас нет слуха, но в шоу-бизнес все равно тянуло с детства
6. Вы точно знаете, что "йо", "йе" и "нигга" рифмуются с 90%
американских слов
8. Вы знаете минимум 10 упражнений, которые помогают накачать мышцы шеи
– иначе она бы давно сломалась под весом пудового кулона от
Джейкоба-ювелира
9. Вы уверены, что золотая цепь и черные треники Адидас – отличное
сочетание
10. Какой дресскод, когда у вас есть пушка?
11. Вы носите серьги с бриллиантами в 3 карата, но никто не считает вас
гомосеком. Почему? Смотри пункт 10!
12. Ваш отец – мелкий драг-дилер
13. Ваша мама шлюха (hoe)...
14. ...и гордится этим!
15. Ваш брат сидит
16. Вашу подружку отличают три вещи – большая жопа, крутой характер
(attitude) и любовь к побрякушкам (bling)
17. Говоря о своей черной девушке или с ней, вы называете ее сучкой
(bitch), и она не обижается
18. Ваша подружка называет вас ниггером (nigga), и вы тоже не
обижаетесь
19. У вас также есть белая подружка, которая хуже трахается, не может
похвастаться большой жопой и крутым характером, однако обходится дороже
всех ваших черных девушек, вместе взятых
20. Если белая подружка назовет вас ниггером, это будет последнее слово
в ее жизни
21. Ваше окружение – это псы (dogs), шлюхи (hoes) и сучки (bitches)
22. Когда-то в туалете детского садика один мальчишка взглянул на вашу
пипиську без должного уважения. Теперь вы вспоминаете его недобрым
словом в каждом новом сочинении
23. Но вообще-то врагов у вас нет...
24. ...говорят, что последнего вы закопали в аризонской пустыне
25. Вы спите и видите себя за рулем Хонды Сивик, но в гараже стоят
Кадиллак Эскалейд и Ламборджини Диабло, а завтра еще привезут Бентли Джи
Ти из цельного куска золота
26. Обед вашей мечты выглядит так: бифштекс с картошкой и бутылка
Будвайзера. Ваш реальный обед состоит из порции фуа-гра (печенка
замученной до смерти утки) и ящика Кристалла (кислая шипучка по 1000
евро за бутылку)
27. Подпевки для последнего хита для вас записал какой-то чувак по
фамилии Паваротти
28. ... правда, он умер (не по вашей вине!) и вы обещали за него
отомстить
29. Те единственные пять тактов из вашего последнего альбома, которые
похожи на мелодию, написал Моцарт. Вы выразили ему респект – упомянули
среди исполнителей (написали "Вы Сами feat. Mozart"), а перед его соло
на клавишах сказали "Давай, Моц, пацан, сбацай, что ты там думаешь по
этому поводу"
30. В каждой песне вы упоминаете Тупака Шакура...
31. ...или Бигги
32. Вы тоже думаете, что Фэйт Эванс – Елена Троянская нашего времени
33. Заполняя анкету, в графе "род занятий" вы пишете "артист" (artist)
34. Вы не нюхаете кокс, вы его продаете
35. В вас стреляли
36. ...и попали
37. ...но они уже мертвы
38. ...и об этом будет ваш новый альбом

Народная мудрость: Не суди порнуху по обложке.

- У меня для вас две новости.
- Давай с хорошей.
- Элвис жив.
- Какая же тогда плохая?
- Лучше вам его не видеть.

- Вась, ты чего в Росси застрял? Все нормальные спецы давно на Западе,
а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал.
Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
- Из чего, простите, песню?

Шухериззада

Иерусалим - Мекка туризма!

Из последних новостей:
Так как Абхазия не захотела войти в состав России,
то Россия сама решила войти в состав Абхазии...

Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки.
Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа: "Слышь, семечек дай!"
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели!

Михаил Саакашвили снялся в новом фильме "Трус, Бывалый, Балбес. Три в
одном".

Собака - друг чебурека.

Сара Пэйлин - американское воплощение Ленинской мечты, что каждая
кухарка сможет управлять государством.

Один нищий говорит другому:
- Ты знаешь, какую работу я нашел на ярмарке?
- Какую, не очень тяжелую?
- В том-то и дело! Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску
с гвоздями, на которой я должен пролежать, не принимая пищи, сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда!

Вопрос Армянскому радио: Почему в судейском сообществе из всех правовых
отраслей наибольшей популярностью пользуется телефонное право?
Ответ Армянского радио: Потому, что Фемиде завязали глаза, а не уши.

Из всех предназначений человека наилучшим образом он приспособлен для
секса.

Группа "Метелица" (Metallica) окончательно победила пиратов. Она
выпустила альбом, который даже скачивать противно.

... сейчас достану свой коллайдер и засуну тебе в черную дыру!...

- Моего мужа убило пиво.
- Он так cильно пил?
- Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...

Купил вчера на распродаже в Перекрестке водку Флагман, разведенную до 99
рублей.
© konde13

Толпа перед вратами рая.
Петр: фамилия?
- Да из России мы...
- Проходите.

Новый порно-фильм: "Трое в глотке, не считая собаки".
www.xaxaxa.ru

Идут два пингвина по льдине. Полярная ночь. Холодно. Вьюга.
Один пингвин смотрит на второго и зло спрашивает:
- Ну и куда это ты так вырядился?!

- В прошлом году я был в Питере.
- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это
иглоукалывание.

Мало кто знает, что Чарли Чаплин завещал миллион долларов первому
мужчине, который родит.
Но то, что число геев с тех пор неуклонно растет - это факт.

- Митька, ну-ка подь сюда! Подсрачник хочешь?
- Нет!
- А лычку дать?
- Не надо...
- Ну тогда саечку за испуг!
- Владимир Владимирович, ну хватит уже, не дай Бог увидит кто-то...
- Хорош ныть, ты же запретил мне кошмарить экономику, теперь тебя
кошмарить буду!
Andrew (c)

В селе "Малые пеньки" началась паника, люди скупают спички, соль, крупы.

15 лет рыбак Иван Петрович проплывал мимо одного и того же нефтяного
пятна в реке Волга, и вдруг оно пропало. Местные жители восприняли это
знамение как к кризису в экономике страны.

- Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо...
Чего это?
- Да по работе ебут во все дыры, вот и женственная!

При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы
визита будущего Американского президента:
Для Маккейна - посещение товарищей по несчастью в доме престарелых.
Для Обамы - посещение родственников в обезьяннике зоопарка.

Человек на ступенях эволюции стоит выше волка, однако, когда волк
попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и убегает, а человек ничего
не делает, а только матерится.

Нельзя заниматься любовью, в любовь можно только играть.

Новый тренер для сборной России по футболу - 1 500 000?. Судья на матч -
50 000?. Любить сборную такой, какая она есть - бесценно...
by Покрамович

Расщепили атом. Расщепили атом...
Кемеровские дизайнеры настолько суровы, что вчера расщепили пиксель.
http://www.64sms.ru/

Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить.

М: Господин Лавров, чем обусловлено в вашем репертуаре столь большое
количество римейков Финляндии, Венгрии, Чехословакии, Афганистана?
Л.: Ты кто такой мать твою, чтобы лекции мне читать? Вы мне надоели,
меня раздражают ваш розовый Элтон Джон, Бритиш каунсил и убежище
Березовскому.
М. (на манер шведского посла из "И. В меняет профессию"): Так что
мне передать моей королеве?
Л.: А? А?.. Да мне по-х--, что вы передадите... Так же, как и вы... Я
не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что,
хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что
уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете. Все, взял и ушел
отсюда...
М.: Сергей, почему вы так себя ведете?! Я, как и вы, на работе!
Л.: Встал и ушел отсюда... Римейки ему, видите ли... Большое
количество... На переговоры с министрами надо приходить подготовленными,
а не так, как вы: вчера – у подворотни, а сегодня – здесь, в
лейбористском кабинете... Все, до свидания.
М.: ОК, гуд бай...
Л. (передразнивая оксфордское произношение): О-о кей. Гууд баай...
Научитесь га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски – хороших баев не
бывает....
М.: А вы научитесь себя вести, Лавров!
Л.: Фак офф!

Объяснительная ученика 7-го Б класса директору школы.

Я пришел в школу грязным, одетым в кирзовые сапоги и
фуфайку с помойки потому что решил что буду одеваться теперь
только так. Тогда моя мамаша точно не возьмет меня таскаться по
магазинам и переться в гости к ее дубовым подругам.

- А вы слышали, что Барак Обама сказал?
- Так он еще и говорящий?!

- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины.
Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...

В связи с запретом на ввоз ножек Буша предлагаю заменить их ляжками
Кондолизы.

Наказ Грузии:
Вам НАТО, вы и делайте.

Ньютон прославился тем, что любил применять физическую силу, а Паскаль
тем, что любил давить сачка. Поэтому теперь мы меряем силу в ньютонах, а
давление в паскалях.

- После бабьего лета наступает мужицкая осень.
- Мужицкая осень? Что это такое?
- Это состояние мужиков, которых истощили бабы своим летом.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания
о милых шалостях нашего мальчика.

Анонс новостей: Певец Борис Моисеев сменил ориентацию! Шокирующие ФОТО

- Товарищ капитан, не верьте этой склочной бабе! Сервант и стиральную
машину я где-то выронил, а не пропил!

Именно внутри черных дыр хранится уникальная информация об их
образование. Ведь адронные коллайдеры остаются там.

- Говорят, что вы самый ужасный чeлoвeк на свете?..
- Нe знaю, нo кoгдa я хoжу нoчью пo клaдбищу - всe лeжaт тихо-тихо...

Дэвид Миллибэнд низведен Сергеем Лавровым до положения Микробэнда.

Почему когда в Гугл вбиваешь "Официальный сайт Бога", первая ссылка,
которую он дает - офсайт Аркадия Укупника?

На фотографиях Укупника со своим пуделем, сам Укупник путается, где кто.

Вместе с интеллектуальным шоу в рамках Паралимпийских игр было
организовано "Что? Где? Когда?" для склеротиков.

Если в начале диплома пишется ВВЕДЕНИЕ, то в конце должно писаться
ИЗВЛЕЧЕНИЕ.

Вопрос Анне Семенович:
- Как Вы все это носите???

В Новом Орлеане введен комендантский час. Таким способом мэр города
планирует отогнать тайфун обратно в море.

16.09.2008. Сильное падение фондового рынка. Профессиональные участники
рынка считают, что ничего страшного не происходит, идет нормальная
коррекция.
16.10.2008 После снижения индекса РТС ниже 300 пунктов торги
приостанавливаются на неопределенный срок. Кризис на бирже
перекидывается на реальный сектор экономики. Профессиональные участники
рынка считают, что вот теперь - пи#дец!

В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети, кто их отец.
Тайна вкладов.

Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет!
В радиусе 30 световых лет ничего не будет!

Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

- Когда я вырасту, у меня будет большущий дорогущий джип!
- Фигня, у меня будет три джипа - на одном я, на двух моя охрана!
- А у меня, а у меня будет личный самолет!
- А у меня не только самолет, у меня еще будет большущая такая яхта,
метров триста в длину!
- А у меня будет крупнейшая в стране компания!
- А я, а я стану губернатором!
- Каким нафиг губернатором? Нафиг тебе этот гимор? Побудешь губернатором
и уйдешь в бизнес!
- Ну тогда, тогда я буду самый богатый человекв стране!
- А вот это уж хрен тебе - самый богатый в стране буду я!
- Нет, я!
- Нет, я!!
...
- Ромочка! Олежка! Опять вы там в песочнице лопатками деретесь! Марш
домой, на горшок и спать!

Россия создала собственный адронный коллайдер.
Первые испытания проводятся на фондовой бирже.

Из анкеты: "Интеллигент в минус третьем поколении".

Встречаются два друга. Один из них еврей.
- Слушай, мой друг, одолжи мне 100 баксов до завтра.
- Не-е-е-ет, если я тебе их одолжу, то я тебя и через месяц не увижу.
- Ты что, мой друг, думаешь, что я тебе врать буду?! Сказал, отдам
завтра, значит отдам. Что, уже не веришь своему лучшему другу?
- Да не верю я тебе, знаю я тебя, не вернешь ты мне их.
- Ай-яй, как ты можешь не верить своему лучшему другу, сказал, верну
завтра, значит верну!
- Ой, не верю я тебе, хоть ты и мой лучший друг.
- Хорошо, я докажу тебе, что я верну тебе эти деньги завтра, чего бы мне
этого ни стоило. Я докажу, что лучших друзей я не обманываю. Я готов
поспорить с тобой на все что угодно, только лишь для того, чтобы
доказать - что завтра я верну тебе эти деньги. Давай поспорим с тобой
на все что угодно - что завтра я верну тебе 100 баксов.
- Ну, хорошо, хорошо, давай поспорим.
Жмут друг другу руки. Еврею дает 100 баксов. Начинают расходиться, и
вдруг:
Не еврей - постой, постой, а на что же мы конкретно поспорили???
- Ну, я же сказал на все что угодно, а конкретно - на 1000 баксов.

Двое беседуют в подворотне.
Выпивают.
- Слушай, а у тебя бывает ощущение, будто ты - один в этом мире?
Выпивают.
- Да. А тебе тоже порой кажется, что ты - один?
Выпивают.
- Да.
Выпивают.
- Интересно, а почему тогда всех остальных столько много?
© konde13

"Комплименты" поклонникам:
- Твой костюм напоминает мне о студенческих фотографиях моих родителей.
Это из гардероба твоего папы?
- Ты не думал заняться гимнастикой? Немного гибкости тебе не помешает.
- Ты ушами сознательно двигаешь? Или это они непроизвольно шевелятся?
- Хочешь, подарю тебе расческу? Наверное, у тебя ни одной нет...
- У тебя ладони вспотели, фу, какие мокрые. Из-за чего-то волнуешься?
- Думаю, ты уже готов участвовать в конкурсе на самое громкое чавканье.
- У тебя определенно талант к степу. Ты все время с ноги на ногу
переминаешься. По-моему, даже в такт к музыке.
- Ты слишком зажат, расслабься пока, я выпью твою кровь после ужина.
- Знаешь, у моей сестры есть подружка-неудачница, по-моему, вы с ней
отлично друг другу подойдете.
- Какая красивая футболка. По-моему, она женская, я видела такие на
распродаже.
- Может быть, тебе отрастить бороду? Обычно с бородой мужчины выглядят
более солидно.
- С этой тряпочкой на шее ты похож на неудавшегося висельника. Очень
печальный образ.
- Какая на тебе интересная курточка! Отпад! Прошлый век! Настоящий
винтаж!
- Сколько раз ты отжимаешься? Пять? Извини, что спросила, просто не
думала, что у тебя проблемы со здоровьем.
- Давай будем играть в разведчиков. Я останусь здесь. Ты иди вон в тот
угол - и весь вечер грустно смотри на меня оттуда.
- Ты прямо воплощение героя романа. Абсолютное попадание. Помнишь, в
"Идиоте" Достоевского был такой студент, умирающий от чахотки?
- Странная ассоциация - смотрю на тебя, и все время вспоминаю "же не
манж па си жур"...
- Ты не из Тьмутараканска? Нет? Недавно был тут один оттуда в такой же
кепке.
- Я себе тоже куплю такой свитер. Может, на улицах клеится перестанут...
- Мне нравятся сильные и уверенные в себе мужчины. Например, как твой
приятель Лешка...
www.iby.ru

- Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
- Почему?
- Потому что я этого достоин!